Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Цитата (Kevin @ 12.01.2007 - 10:37)

Медленный интеренет... ..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Добавлено в 11:03
Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши:
- Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

P.S. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!»


Добавлено в 11:05
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Белоруссии канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Новогодние праздники. Сидим пьем. Долго. Сильно. Иногда ходим домой напомнить организму что кроме «выпить и покурить», есть еще и «пожрать и помыться». Числа шестого января к стойкому запаху перегара и курева прибавляется запах немытых тел, причем сука тоже очень стойкий! Ближе к рождеству уже начанаются вопли:
-Какой свин не мылся!?
Никто не признается, а так как народу дохера начинются крики:
-Это не от меня воняет! Я два дня назад мылся!!!
-Ахтунг! Йопаная свинья! Я вчера мылся!!!
Тут встяю я, весь сука в белом и говорю:
-Лохи непромытые! Я сегодня мылся!
Все, почесываясь, смотрят с уважением и завистью, но тут с дивана поднимается «тело», по другому назвать трудно, так как у пацана «внутренний двигатель» работает на конопле и водке, про «пожрать и помыться» он только в книжках читал. Парнишка живет по принципу: меньше сантиметра не грязь, больше само отвалится! Так вот встает этот кент с кровати и говорит:
-Все лохи! Я Д`Артаньян!
-?!?!
-Я самый фисдатый! Я ЗАВТРА МЫТЬСЯ БУДУ!

- Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский».

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает
"Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень-очень пиздато...." и настроение сразу поднимается... Русская душа... блин.
Я не поверил, однако факты упрямая весчь!!!

Разный

Цитата

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. Вторая : - Да, я даже слышала как она храпела.

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Добавлено в 11:16
Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
- Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
- Что случилось!?
- Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Беседует Путин с Бушем. Буш:
— В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
— В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие.

Добавлено в 11:21
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.


— Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация или евреизация экономики?
— Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется.

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

- Мне котека принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

В большой семье раздавались характерные щелчки…

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

— Ваня, тебя же царь на кол посадил!
— Ну да. Я уже отсидел.

Добавлено в 11:27
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.

он даже от

Цитата

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права

закрывается

....хм....иногда
Это сообщение отредактировал Xedeen - 12 янв 2007 в 11:34

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Увы я ошибался

Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.





Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.




- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом...
- Верно!
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро...





- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

На экзамене...
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:
-Но сначала натяжка...


Это сообщение отредактировал neviDeemka - 12 янв 2007 в 11:53

Цитата (Kevin @ 11.01.2007 - 13:36)

сообщения с автоответчиков

Алё.
Алё!! Говорите громче!!
Говорите громче, вас не слышно(встревоженно-раздраженно)
Та не надо так орать, я автоответчик.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивойбелой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражательсвета на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку занарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Цитата

На экзамене... Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. -Ураа!!!!! Препод: -Но сначала натяжка...

Улыбнуло

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту
и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу,
а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

Собрание в лесу. Лев делает объяву:
- Этот день я объявляю днем полного беспредела – все могут делать все что хотят!
И началось! Идет лев, наблюдает – зайцы волка на дерево загнали, куры лису месят. Выходит на поляну. А там слон жирафа трахает. Лев в ауте:
- Слон, ну ты ваще! Жирафа, своего кореша, да еще в презервативе!?
Слон нехотя поворачивается:
- Это не презерватив, это удав отсасывает.

Военный морг:
Командир: Товарищь политрук, к нам завтра приезжает генерал с проверкой все ли тела на месте?
Политрук: Одного не хватает товаришь командир.
Командир: Мне не важно как, но завтра к проверке он должен быть на месте!

На след. день приезжает генерал смотрит документацию, ходит проверяет, считает. Рядом лежит политрук, трупом претворяется, вдруг ему на лицо садится муха, ну он её давай языком пробовать отогнать.
Генерал: Товарищь полковник а что это у вас труп языком шивелит?
Командир: А это политрук, они еще семь дней после смерти языком дрыгают!