— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. «Сто лет Бенджамину Франклину». Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете? — Как — арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось?! Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!
Откpылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небpитый уpод! - Женька, ты что ли?!
В траве сидел кузнечик.., а мы его не заметили и тоже скурили!
Добавлено в 16:35 знаю, что боянище, но уж больно анек радует! Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок..
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали: "Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Гаишник ночью дома спит. Во сне, с возбуждением: - Толян!!! Фура, Фура!!! Толян!!! Фура, Фура, Толян!! Тормози!! Тормози её, Толян!!! Жена, гладит его по голове, успокаивая: - Тихо, тихо, она пустая....
Обед. За столом семья - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):- Да… У мамы в животике сестричка… (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки!
Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука) - Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на х@й... Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.
Это сообщение отредактировал Албана - 19 дек 2006 в 17:43
Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!
Анекдот про уолл-стрит кафэшка в фойе небоскреба на уолл-стрит рядом с nyse.com до открытия торгов 1,5 часа мэн пьет кофе и курит сигару. чел у него спрашивает: - сколько стоит Ваша сигара? - 50 баксов - сколько сигар выкуриваете за день? – 3 - а сколько лет курите? – 30 - а знаете, если бы Вы каждый год реинвестировали годовую сумму ваших расходов на сигары под 20% годовых, то по волшебной формуле сложных процентов получается, что этот небоскреб мог бы быть ВАШ! - а он и так мой!
Хоть бы раз руский человек сказал: "Зря я вчера пил", так ведь нет... "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще". !
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Поезд.. Купэ.. к интилигентной женщине подсаживается довольни порядочного вида мужчина... поезд трогается... через какое то время из купэ раздается женский визг... прибегают проводники... и тд. ее спрашивают что произошло , почему вы кричали.. - Когда он достал бутылку водки и выпил ее залпом из горла, и промолчала... , после этого он достал луковицу и закусил ей.. я тоже ничего не сказала, но когда он подошол ко мне, снял с меня очки одел себе на ХУЙ и произнес: - Смотри Генадий и вот эту мразь мы сегодня будем ебать..
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...
Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Жалоба на программистов — ругаются матом Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку Прошло три дня. Дэвушка: — Отсадите меня от них нафиг ! — Матом ругаются ? — Нет — Пристают ? — Нет — ? ? ? — Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...
Добавлено в 09:20 Ай ай, золотой баян )))))
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляяядь
Лев застрял в лесу между веток и никак вылезти не может. Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое? - Да вот застрял, никак вылезти не могу... - Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй.. Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, выебал льва и убежал. Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой? - Да вот застрял никак вылезти не могу. - Что совсем никак? Короче история повторяется, Лиса убегает. Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой? Лев: - да ладно ежик, еби...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
- хуяссе!
жжошь...
акуеть порвалонах....ржал 
Жара.. я чуть не здох пока читал)
yaplakal.com