У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Добавлено в 13:41 В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди!!! - Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди! - А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Добавлено в 13:41 Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Добавлено в 13:42 На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа ? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация — гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая — если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Работница челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Добавлено в 13:50 Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: — Больной, обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: — В глютеус не дамся, коли в жопу!
Добавлено в 13:53 Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть: — Мне нужен один мусульманин! Все сидят ниже воды, тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встает и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец: — Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги. Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец: — Ну а теперь чего? Старик-мусульманин: — А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел. Зайди в мечеть, позови еще двоих — помоложе. Мы сейчас быстро все сделаем. ОМОНовец опять вламывается в мечеть: — Мне еще двух мусульман, только помоложе! Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь): — Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Добавлено в 13:57 Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: — Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: — На худой конец — хотя бы бабочку. На что босс ответил: — На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит: - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать, и предложила сделать минет. Он согласился. После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку. - Маша, ты куришь??? - Папа???
Мам, а почему у меня такие зубы большие? - А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. - А как это связано? - А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе): — Что вы делаете? Снегурочка (басом): — Таю.
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил. - И что он сказал? - "Как же мне блять хуево!"
Добавлено в 14:24 Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин. - Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!! Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой... - Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку! Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит: "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял". Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
После «Евровидения-2006» Федор Бондарчук решил переснять «Властелина колец». На главную роль хоббита Фродо, безо всяких кастингов, был утвержден Дима Билан.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть!! Прыгай, кошка драная!! (Евген без обид)
Путин звонит Назарбаеву: - Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело. - Да-да, слушаю, Владимир Владимирович. - Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов. - Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут. Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ: - Сиз шалган номер жоюлган (набранный вами номер аннулирован).
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось...
Объявления об услугах: «Рисую портреты известных лошадей, сделаю ваш портрет по фотографии...» «В нашей студии вас научат всему, что вы больше всего любите...» «У нас для вас оркестр, тамада, повар и вся обслуга. Можем и гостей позвать. Недорого.»
Из объявлений знакомств: «Он, 84 г., ищет стройную, не старше 40 лет, при условии: без секса...» «Я, кот и пёс Дмитрий ждём хозяйку, будем ублажать её постоянно...» «Я, 70/155/80, обычный мужик, а не жеребец какой-нибудь...» «Познакомлюсь с девушкой из детдома: не уживаюсь с тёщами...» «Мечтаю встретить женщину, с которой всё забуду...» «Поверь, что у меня впереди не тоннель...» «Я сам трижды вдовец и хорошо знаю, что нужно женщине для жизни...» «Пусть мне и 74, но в своей Соколовке (Полтавск. обл.) я всегда был первым парнем. Так что если тебе до 40, ты хороша собой и материально обеспечена, то я могу переехать жить к тебе в Германию...» «Сижу в тюрьме, но это не главное, а главное то, что здесь я жду тебя...» «Стройная, с длинными ногами, тебе понравится, а если нет, значит, мои красивые ноги тебе не по плечам!...» «-Приди, положи руку на то место, под которым бьётся моё сердце, и ты сразу почувствуешь, каким богатством ты можешь обладать...» «Ищу мужчину, у которого всё впереди...» «Ищем мужа для тёщи. Хорошо охраняет дом...»
Из зообъявлений: «Дёшево продаю английскую дворнягу...» «Пропала собака, немецкая овчарка, зовут Джим, любит гулять без поводка. Нашедшего предупреждаю: пёс способен на всё...» «Нашего кобеля Сатрапа не интересует внешний вид сучки, ему надо только одно...» «Американский кокер-спаниель ищет что-нибудь для вязки...» «Продаю домики для котят и саму кошку - покроете самостоятельно...»
Из поздравлений: «Дорогой дедушка, мы и не подозревали, что ты доживёшь до такого возвраста-88 лет, но искренне рады, что ошиблись!...» « Вовочка! Поздравляя тебя с 70-летием, ты всегда был весёлый, и все мы желаем, чтобы ты смеялся непрерывно!...» «Вася, родной, в день твоего рождения желаем тебе чаще быть пьяным от любви и больным великими идеями, а не наоборот, как сейчас…» «Нашему Сёмочке в день 16-летия желаем выйти на большую дорогу!..» «Поздравляем нашу бабусю с юбилейным, 50-м объявлением в „Европа-Експресс“ о поиске мужа…"
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
Добавлено в 15:05 Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло..
- Ну, дети, рассказывайте, кто какие хорошие поступки сегодня совершил. Леночка: Я помогла бабушке перейти дорогу. Петенька: Я - покормил котенка. Вовочка: А я накурил грустного попугайчика.
Добавлено в 15:15 Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Добавлено в 15:17 Бывает, что все идет как по маслу… и только потом выясняется, что это был вазелин!!
Добавлено в 15:18 Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж, хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы догадался, что это за способ, если б его перестали колотить затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
уржалась!
Ахренеть народу набежало...
yaplakal.com