Еврейский анекдот

Евреи покраснели, но, вижу, смолчали.
Дело в том, что в 12 веке еще не было фарфора, как такового, тем более "очень дорогого" или не очень. Была так называемая каменная масса, нечто среднее между фарфором и фаянсом. Тогда в голову не могло прийти "расписывать золотом" или украшать "драгоценными камнями". Блюдец, как предмета посуды, тоже не было.

30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге...

-В чем разница между террористом и еврейской мамой?
-С террористом можно договориться

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одесский дворик. За столиком мужская компания играет в карты. Из открытого окошка доносится женский голос:
- Сёма, принеси маме кефира!
Играющий в карты Сёма отвечает:
- Мама, шо значит "принеси". Я вам шо, грузчик?
- Как маме кефиру принести - не грузчик? А как от рыжей Хаи триппер разносить, значит грузчик?

Идет по парку Сара. Аллея пустая. Вдруг перед ней выскакивает извращенец-эксгибиционист и распахивает свое пальто, демонстрируя отсутствие остальной одежды под ним.
Сара, невозмутимо:
- Молодой человек, ви мене извините, но я вам таки имею сказать две вещи. Первая - ви не знаете за мою молодость, я столько их повидала и многие были куда длиннее. Вторая - у вас подкладка на пальте совсем истрепалась, идите до моего соседа Арона, он портной, перешьет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну хорошо, тогда ЕЩЕМОЛОДОЙ.., так понятнее?
))

Это сообщение отредактировал alkora - 15.08.2020 - 05:49

Подозреваю, что все выкладывающие здесь анекдоты в сговоре.. )

Эх, до 90-х то был Город, потом осиротел и уже стал другой Одессой..

...

Не понял, они на тот свет с деньгами ушли?

Поп, имам и раввин беседуют про то, можно ли взять с собой на тот свет деньги.
Поп:
- У меня был прихожанин, завещал положить с собой в гроб все его накопления. Но я перед отпеванием подумал, что душе материальное уже не пригодится. Поэтому забрал все на нужды храма, зато за душу умершего каждыйдень читаю молитвы.
Имам:
- И у нас в общине был подобный случай. Мы решили, что надо у умершего забрать все, что он завещал взять с собой. В общем, все раздали малоимущим с наказом регулярно поминать умершего в молитвах.
Раввин:
- А у нас на прошлой неделе умер делец, который завещал свои миллионы похоронить с собой. Ну я подумал, деньги забрал, но хитрить не стал - чек ему на всю сумму в карман положил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Решили дети поколядовать в еврейской семье - ещё и должны остались...

К раввину приходит Яша
- Рабби Лев! У меня в четверг юбилей. Хочу хорошо угостить гостей. Есть у меня два гуся - серый и белый. Какого зарезать?
-Серого!
- Таки, белый будет скучать!
-Зарежь белого!
-Серый будет скучать!
-Зарежь обоих!
-Ой, вэй, рабби Лев! Тогда я буду скучать!
Яша! Ты меня утомил! Сходи за советом к попу - отцу Данилу - он очень мудрый!
Яша идёт в церковь и находит попа.
-Здравствуйте, батюшка! Меня к Вам отправил рабби Лев. Он признаёт Вашу мудрость. У меня в четверг юбилей. Хочу хорошо угостить гостей. Есть у меня два гуся - серый и белый. Какого зарезать?
Поп почесал бороду, налил себе добрую порцайку коньяка, намахнул и выдал:
-Режь серого!
-Батюшка! Таки, белый будет скучать!!!
- Да и х...й с ним!

Мойша! Откуда у Вас такие дорогие часы?
- Дедушка перед смертью продал...

Я вот замечаю, что большая часть населения территорий бывшего СССР сейчас верит в бога по принципу умного еврейского мальчика - на всякий случай.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Абрама сын непослушный и хулиганистый. Родители никак не могут добиться воспитания. Абрам пришел в синагогу и спрашивает совета раввина.
- В соседнем местечке есть цадик, очень начитанный и мудрый. Отправь своего сына ему на перевоспитание.
Через три дня цадик привозит юношу обратно:
- Заберите! Это какое-то проклятье. Ни одна мудрая книга его не берет.
Абрам опечалился неудаче. Тут ему кто-то подсказывает:
- А отвези своего Моню на перевоспитание в город, что чуть восточней. Там в белой мечети имам есть, он словом даже разбойников перевоспитал. То, что вы иноверцы, не важно - имам невероятно терпимый ко всем людям, имеющим писание.
Через неделю имам возвращает непослушное чадо:
- Клянусь бородой пророка, это не ребенок, а шайтан. Я бессилен в его исправлении.
Абрам совсем пригорюнился. Кто-то из соседей говорит:
- А что если твоего сына отправить в город, что севернее? Там есть христианский храм, в нем отец Иоанн служит. Говорят, что не только непослушных, но и запоем пьющих отчитывает...
Отправили Моню к попу.
Тот через день звонит:
- Приезжайте, забирайте. Ваш отрок как шелковый стал.
Абрам приезжает - и точно, сын смиренный и кроткий.
- Моня, как так получилось?
- Папа, а что тут говорить... Цадик мне какие-то заумные книги зачитывал. Имам пугал карами небесных сил. А тут мы только подошли к храму, я смотрю, там к кресту один наш мужик гвоздями прибит. Ну все, думаю, этот поп церемониться не будет!

Специально для тебя следующий:

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!

Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:

- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

- Давид Израилевич, а шо ви подарили молодым?
- Таки конверт!
- А сколько ви туда вложили?
- Я вас умоляю! Как будто сам конверт совсем не имеет ценности?

И на еврейских похоронах.
Хоронят Мойшу. Гроб на руках выносят из двора. Сзади идет несчастная вдова и причитает:
- Ой, бедненький! И зачем ты так рано ушел? Там ведь ничего хорошего нет! Там темно, сыро, холодно, никто не подаст покушать...
Обитающий в подвале местный бомж-алкоголик Миша обводит мутным взором процессию:
- Я не понял, его что, ко мне несут?

Ещё одного в инторнетах найти не могу, пересказ по памяти, вазможные ашипки и передёргивания:

Поехал мужик (М) отдыхать в Одессу, позагорал покупался и забыл что его поезд уже уходит, подарков детям и жене купил а о тёще забыл, мужик в панике за сорок минут до отправления до отправления поезда забегает в дворик перекурить и снять стресс.
Стоит курит, вдруг открывается окно а из него Рабинович (Р):
- Молодой человек что вы так нервно курите, у вас что то случилось?
Тот рассказывает ему историю и Рабинович сразу:
-Так от вокзала в пяти минутах Привоз, купите своей ненаглядной тёщеньке всё что угодно от камбалы до французского сервиза.
(М) - Да не успею я жене да детям подарки купил - чемоданы тяжелезные, пока до привоза дойду минут 20 потеряю.
- Да оставьте вы чемоданы здесь во дворе, я за ними пригляжу, ничего не пропадёт честнее Рабиновича вы не найдёте человека во всей Одессе.
Рабинович кричит - Цыляяя (Ц),
из окна напротив показывается лицо женщины со следами красоты на лице и теле, она спрашивает:
(Ц) - Да?
(Р) - Ви таки видите этого молодого человека который приехал отдыхать в Одессу, позагорал покупался и забыл что его поезд уже уходит, подарков детям и жене купил а о тёще забыл?
(Ц) -Да.
(Р) - Так вот, я ему переложил сбегать до Привоза за 5 минут и купить таки тёще подарок а чемоданы здесь оставить под моим присмотром, они же не пропадут?
(Ц) да что вы Самуил Моисеевич, зная вас как самого честного человека в Одессе - уверена что не пропадут.
Далее Рабинович зовёт Хаима, Мойшу, Изю и все в одну глотку твердят о сохранности вещей молодого человека.
Мужик махнул рукой, оставил чемоданы, помчался на Привоз и купил любимой тёще пуховый платок не забыв завернуть в него копчёную барабульку.
Через десять минут возвращается во дворик а окна закрыты и чемоданов нет.
Мужик в ярости вопит РРРАБИНОВИЧ!!
Открывается окно:
(Р) - Молодой человек ви что то хотели?
(М) - Это я чегото хотел?! Десять минут назад я оставил под ваш присмотр два больших чемодана с подарками для детей и жены, а теперь их нет!
(Р) - Молодой человек вы сильно ошибаетесь, я вижу вас первый раз и никаких чемоданов здесь не было.
Потом кричит: Цыляяя!
Окно открывается:
(Ц) Шо тебе Самуил?
(Р) Да вот молодой человек говорит что приехал отдыхать в Одессу, позагорал покупался и забыл что его поезд уже уходит, подарков детям и жене купил а о тёще забыл, потом оставил в нашем дворике чемоданы, сбегал на Привоз, купил любимой тёще пуховый платок не забыв завернуть в него копчёную барабульку, вернулся за 10 минут а чемоданов нет. Циля ви таки видели этого человека в нашем дворике и его чемоданы?
(Ц) Первый раз вижу етого шлимазла а чемоданов не было никаких.
Далее Рабинович кричит опрашивая всех соседей (Хаима, Мойшу, Изю Бецкера ..) и все в одну глотку твердят что не видели и не было.
Мужик приходит в отчаянье начинает рвать на себе волосы, плакать, клясть судьбу, и тут открываются двери подъезда, выходит Рабинович с двумя чемоданами и вручает их ошалевшему мужику со словами:
Молодой человек вот ваши чемоданы, я самый честный человек во всей Одессе, и там всё в целости и сохранности.
Извините мою слабость - я пргосто хотел показать какое говно мои соседи.

Это сообщение отредактировал Tropilexen - 15.08.2020 - 17:10

Да будет завязана душа его в узле жизни.- Не хватает

Это сообщение отредактировал 19Игна62 - 15.08.2020 - 17:17

А вот мой любимый:

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

Возле моракадемии крутой подъем кажется.

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его
и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Сара приходит домой, а Абрам аккуратно снимает обои.
- Ми таки начали ремонт??
-нет, Сарочка, ми переезжаем на другую квартиру!

Крутых гор нет, но вспомните хотя бы канатную

- Мама, хотите жареной рыбки?
- Ой, хочу. сыночка...
- Ну таки встаньте, и пожарьте.
- Ой, не могу, сыночка, ножки не ходят...
- Ну тогда лежите, и не пиздите!

Это сообщение отредактировал kombrig68 - 16.08.2020 - 14:40

Интеллигентная еврейская семья переезжает.
Пришли грузчики выносить предметы интерьера и мебель.
- Так, что у вас тут? Картины? Это хорошо, легкие вещи...
- А вот там что? Полки? С книгами? Да, много их. Но не очень крупные и вес нормальный...
- А в детской? Что? Рояль? Музыка -это хорошо. Но послушайте, Сара Вениаминовна, и почему вам с Львом Наумовичем не пришло в голову отдать ребенка учиться играть на скрипочке?