Еврейский анекдот

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

К морю там круто.

Игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.


Изя:
- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я - приду!

Так там же спуски, а я читал за горы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Таки нет, нашёл старую подборку анекдотов, там их больше тысячи, выбирал думая о том какие понравятся читателям.
И это всё я должен был делать за бесплатно?

Вот вам ещё один:

— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...

Ви пгосто таки были с верху?

Думаю там если вспотел на подъеме значит гора. Одеса... просто прелесть. Была до 14 года.

То, шо пейсы свернулись на висках - это таки еще не беда!
А вот то, шо крайняя плоть исчезать стала - это как?

Приезжает корреспондент из города в провинцию, брать интервью у заслуженного и известного ребе.

(К) - Ребе, скажите, а куда вы деваете то, что таки остаётся от обрезания?
(Р) - Отправляем это в город.
(К) - А город вам что высылает взамен?
(Р) - Ну, когда как. Сегодня, вот, например, вас прислали...

Этот не слышала

Хороший юмор

Размещено через приложение ЯПлакалъ

анек для тех, кто ни разу не был в Одессе

Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику,
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь?
— Да я ИосиФ, почитал, что при нагревании тела расширяются,
а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!

Одесса. Дерибасовская. Гид туристам:
- А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Габриловичу.
- Как же — неизвестному? Вы же имя знаете!
-Что он Мойша Габрилович, это всем известно!
- Неизвестно был ли он матросом!

молодой еврей....
ни детей ни внуков..
это как?

Как-то раз решил Абрам поехать в Бердичев и сделать там хорошую торговлю. Сел в поезд, а тут – на тебе! - в его вагон заходит конкурент по торговым делам Мойша, который таким же товаром торгует.
«Что же делать?», - думает Абрам в панике. - «Если я ему скажу, что еду в Бердичев, он тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю. Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку! Он поедет в Жмеринку, а я – в Бердичев, и хорошо поторгую! Но… Мойша же не дурак. Он поймёт, что я его обманываю! И тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю! Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку. Он подумает, что я его обманываю и еду в Бердичев. И тоже поедет в Бердичев! А я – поеду в Жмеринку и поторгую на славу!»
- Здравствуй, Абрам!
- Здравствуй, Мойша!
- Абрам, ты куда едешь торговать?
- В Жмеринку!
- Эх, Абрам, Абрам… Ты-таки и едешь в Жмеринку!

- Мотя, сынок, я помираю.. очень хочется рыбы.
- мама, так встаньте и пожарьте..
- Мотя, я помираю, не могу встать..
- мама, так лежите и нипиздите!


Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Мойша!Ты где такие дорогие часы приобрёл?
-Папа преред смертью продал..

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает: — Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся? — Трудимся, — отвечает Галь. — Трудимся, — повторяет за ним Шмулик и продолжает, — а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным? — Хм, интересный вопрос. — отвечает Галь, — Думаю, что интеллектуальным. — Почему? — Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Плакат в синагоге:
"Находится без кипы в синагоге, такой- же грех, как прелюбодеяние."
Внизу приписано карандашём:
"А я пробовал и то и другое- разница колоссальная."

Это сообщение отредактировал БiлыйКiт - 14.08.2020 - 22:41

ТС. Спасибо тебе большое из Беларуси.

Их у меня тоже есть. Вначале старый еще советских времен.

Абрам приходит домой и с порога взволнованная Циля сообщает ему новость.
"Еврея в космос запустили" Абрам не верит. Циля настаивает.Абрам не верит.
Циля ему в раздражении "Только что в программе "Время" сказали - "кинокамеру держит Кронштейн"
Ну и в духе поста . Как только увижу 100 лайков расскажу самый шикарный еврейски анекдот. Его тут нет!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному инвалиду». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!