- Мойша, ты проводил время с Цилей?
- Было, а шо?
- Говорят, шо Циля весьма горячая штучка... Это так?
- Таки да, очень даже горячая! Сумела нагреть меня на три тысячи.
- Циля, у вас во дворе снег лежит?
- Лежит, пока еще таки не продали!
Давид Моисеевич чувствовал себя наисчастливейшим человеком - у его супруги Эсфирь Соломоновны была сильнейшая аллергия на меха, икру, цветы, парфюмерию и даже золото.
Абрам сидит и читает газету. Сара вышла на балкон и развешивает постиранное белье.
- Ой, Абраша! Тут такое...
- Сарочка, шо случилось?
- Абраша, срочно бери телефон, звони Фиме.
- Да шо случилось, в конце концов?
- Абраша, срочно звони Фиме, пусть берет несколько ящиков минералки или кваса и едет до нас! Тут внизу жлобы устроили массовую потасовку. Они сейчас устанут и захотят пить... Только с Фимы десять процентов прибыли за идею - наши!
- Лева, как ви считаете, шо сильнее - знание или чувство?
- Таки чувство!
- Почему?
- Вот знаю, шо Изя мне должен за прошлый месяц, но чувствую, шо еще очень долго не заплатит.
- Яша, погладь мене шейку!
- А теперь погладь мене плечико!
- Погладь мене грудь!
- А теперь поласкай пупочек!
- Ох, Яша, ты у мене как пустой тюбик зубной пасты...
- Цилечка, таки шо за сравнение?
- Самое прямое! Из тебе супружеский долг надо аж видавливать!
- Мойша! У меня есть желание... Чтобы ванна, наполненная водой... Свечи... Вино...
- Сара, только не говори, шо ты хочешь выкреститься!
Яков Соломонович потерял кошелек. Его супруга недовольно выговаривает ему:
- Яша, я первый раз имею наблюдать с тебя такую щедрость к незнакомым людям.
- Софа, таки переживай эту премьеру молча!
Изя пьет водку.
Циля ему кричит:
- Изя! Еще одна рюмка и кто-то будет таки лишен сладкого на неделю!
Изя, наливая еще одну и оглядывая Цилю:
- Не сладкого, а жирного!
- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Будете, Сара Моисеевна, будете!
- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Рувим Израилевич, всенепременно!
- Скажите, доктор, а я жилец?
- Нет, Яша, ты не жилец! За месяц не плачено, так что выселяйтесь!
Доктор Нора Эммануиловна Певзнер была женой владельца доходного дома.
Адвокатская контора Розенблюма.
Входит клиент:
- Имею спросить за гражданский процесс "Рабинович против Левинсона"...
- Бумаги позвольте взглянуть?
- Да, вот, пожалуйста.
- Поздравляю вас, господин Рабинович - на вашей стороне закон!
- Но позвольте! Я таки Левинсон!
- Поздравляю вас, господин Левинсон - на вашей стороне судебная практика!
К раввину приходит Яша:
- Ребе, моя жена просит купить ей новое меховое манто.
- Пусть она придет до меня, я дам ей совет как молить об этом бога.
- И шо, у ней будет манто?
- Нет, но таки виноват будешь уже не ты.
Самуил жалуется раввину:
- Моя жена никак не соглашается лечь так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе жену Самуила:
- Твой муж жалуется, что ты никак не ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
- Но именно этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я таки лежала на пару метров ниже уровня земли!
Разьяренная тетя Сара врывается к соседу:
- Моисей Соломонович, ваш сын Додик вчера совратил мою дочку!
- Вчера? Вот негодяй! Как он только посмел так поступить? Это такое бесчестие для них обоих! Вчера же был шабат!
- Сколько надо яиц, чтобы получить отличный тортик или пироженое? - спрашивает юная еврейская девушка свою маму.
- Доченька, запомни: два! Таки найди эти два яйца, и их обладатель будет тебе обеспечивать не только тортики, но и шубки, и колечки, и отдых на Канарах!