Еврейский анекдот

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (7) « Первая ... 5 6 [7]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
vitrevers
16.08.2020 - 15:50
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.10.16
Сообщений: 4613
Цитата (Tropilexen @ 14.08.2020 - 10:25)
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

в Одессе ни перед Дерибасовской, ни после неё нету подъёмов-спусков, так что это наверное бабруйский анекдот dont.gif
 
[^]
makeev13684
16.08.2020 - 16:06
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.09.17
Сообщений: 2134
Заблудились как-то в африканских джунглях Русский, Американец и Еврей. И привели их дикари к местному Вождю.

- Так, людей мы не едим, но для вас можем сделать исключение. Тем более, что вас постоянно ко мне приводят, я даже вашему эсперанто немного научился. Так что, дабы не портить классику жанра - на выбор. Либо сожрать то, что наш слон насерит, либо отъебём всем племенем, либо выкуп - 1000$ наличными. А иначе сожрём.

Тут Русский стал довольным и говорит:

- Я не простой русский, я Новый Русский! Вот вам ваша косая грина, без проблем.

Вождь взял. И приказал уйти.

- А хоть вы здесь и авторитет, но пацанам вы какой-то зашквар предлагаете. Я могу выкупить всех!

- Нет, здесь каждый за себя! Идите сэр новый русский на тот холм, там иногда мобила ловит. Может быть за вами вертолёт пришлют.

Пришла очередь американца. Американец тоже был весёлый.

- А я гей, только недавно их парада на Сан-Франциско. Так что ебите меня сколько хотите.

И отъебали его всем племенем. А гею даже понравилось. И даже Вождь удивился.
- А можете еще по разу, вместо еврея...

- Нет, хватит, каждый сам за себя. Иди на холм, к Новому Русскому, может возьмёт тебя в вертолёт, если не в падлу будет.

Настала очередь Еврея, он очень грустил.

- Давайте вашего слона, может он насерит совсем немного...

Но слон конкретно просрался. Скушал еврей половину - и больше не смог - затошнило.

- Ебите меня, этот гей из Сан-Франциско выдержал...

И начали его ебать - первый - второй - третий...

- Остановитесь, изверги, вы мне очко порвёте! Вот ваши 1000 баксов!


 
[^]
Raspatel
16.08.2020 - 19:03
1
Статус: Offline


массовик с вот таким затейником

Регистрация: 27.04.16
Сообщений: 8904
- Мойша, ты проводил время с Цилей?
- Было, а шо?
- Говорят, шо Циля весьма горячая штучка... Это так?
- Таки да, очень даже горячая! Сумела нагреть меня на три тысячи.

- Циля, у вас во дворе снег лежит?
- Лежит, пока еще таки не продали!

Давид Моисеевич чувствовал себя наисчастливейшим человеком - у его супруги Эсфирь Соломоновны была сильнейшая аллергия на меха, икру, цветы, парфюмерию и даже золото.

Абрам сидит и читает газету. Сара вышла на балкон и развешивает постиранное белье.
- Ой, Абраша! Тут такое...
- Сарочка, шо случилось?
- Абраша, срочно бери телефон, звони Фиме.
- Да шо случилось, в конце концов?
- Абраша, срочно звони Фиме, пусть берет несколько ящиков минералки или кваса и едет до нас! Тут внизу жлобы устроили массовую потасовку. Они сейчас устанут и захотят пить... Только с Фимы десять процентов прибыли за идею - наши!

- Лева, как ви считаете, шо сильнее - знание или чувство?
- Таки чувство!
- Почему?
- Вот знаю, шо Изя мне должен за прошлый месяц, но чувствую, шо еще очень долго не заплатит.

- Яша, погладь мене шейку!
- А теперь погладь мене плечико!
- Погладь мене грудь!
- А теперь поласкай пупочек!
- Ох, Яша, ты у мене как пустой тюбик зубной пасты...
- Цилечка, таки шо за сравнение?
- Самое прямое! Из тебе супружеский долг надо аж видавливать!

- Мойша! У меня есть желание... Чтобы ванна, наполненная водой... Свечи... Вино...
- Сара, только не говори, шо ты хочешь выкреститься!

Яков Соломонович потерял кошелек. Его супруга недовольно выговаривает ему:
- Яша, я первый раз имею наблюдать с тебя такую щедрость к незнакомым людям.
- Софа, таки переживай эту премьеру молча!

Изя пьет водку.
Циля ему кричит:
- Изя! Еще одна рюмка и кто-то будет таки лишен сладкого на неделю!
Изя, наливая еще одну и оглядывая Цилю:
- Не сладкого, а жирного!

- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Будете, Сара Моисеевна, будете!
- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Рувим Израилевич, всенепременно!
- Скажите, доктор, а я жилец?
- Нет, Яша, ты не жилец! За месяц не плачено, так что выселяйтесь!
Доктор Нора Эммануиловна Певзнер была женой владельца доходного дома.

Адвокатская контора Розенблюма.
Входит клиент:
- Имею спросить за гражданский процесс "Рабинович против Левинсона"...
- Бумаги позвольте взглянуть?
- Да, вот, пожалуйста.
- Поздравляю вас, господин Рабинович - на вашей стороне закон!
- Но позвольте! Я таки Левинсон!
- Поздравляю вас, господин Левинсон - на вашей стороне судебная практика!

К раввину приходит Яша:
- Ребе, моя жена просит купить ей новое меховое манто.
- Пусть она придет до меня, я дам ей совет как молить об этом бога.
- И шо, у ней будет манто?
- Нет, но таки виноват будешь уже не ты.

Самуил жалуется раввину:
- Моя жена никак не соглашается лечь так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе жену Самуила:
- Твой муж жалуется, что ты никак не ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
- Но именно этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я таки лежала на пару метров ниже уровня земли!

Разьяренная тетя Сара врывается к соседу:
- Моисей Соломонович, ваш сын Додик вчера совратил мою дочку!
- Вчера? Вот негодяй! Как он только посмел так поступить? Это такое бесчестие для них обоих! Вчера же был шабат!

- Сколько надо яиц, чтобы получить отличный тортик или пироженое? - спрашивает юная еврейская девушка свою маму.
- Доченька, запомни: два! Таки найди эти два яйца, и их обладатель будет тебе обеспечивать не только тортики, но и шубки, и колечки, и отдых на Канарах!
 
[^]
Пнусало
16.08.2020 - 19:05 [ показать ]
-15
Губерман
16.08.2020 - 19:07
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.11.18
Сообщений: 927
-Простите.Вы еврей?
-Нет.
-А что так?
 
[^]
telemaster51
16.08.2020 - 19:39
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.05.12
Сообщений: 651
Цитата (Трахтурист @ 15.08.2020 - 10:17)
...

Пиздёжь, МойшЕ а не Мойша. Зы; я не еврей.

По сабжу, вот:


Это сообщение отредактировал telemaster51 - 16.08.2020 - 19:41
 
[^]
19Игна62
16.08.2020 - 21:18
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.07.20
Сообщений: 293
Додик,принеси свой дневник,папа проверит
Так,смотрим,арифметика-два...дальше смотрим,чтение-два...ещё дальше смотрим,русский язык-опять два....Так.. О! Пение-пять!
Циля,Циля!!! Ты посмотри на этого шлемазла-он ещё и поёт!
 
[^]
Tropilexen
17.08.2020 - 07:27
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.09.17
Сообщений: 18686
Цитата (Пнусало @ 16.08.2020 - 18:05)
Ой в Одеси  москалей сожгли, гагагага, як смышно, гавгагага

Если рот полон говна надо им плюнуть в окружающих?
Лучше бы ты глотнул.

Это сообщение отредактировал Tropilexen - 17.08.2020 - 07:29
 
[^]
Трахтурист
17.08.2020 - 09:41
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.11
Сообщений: 5811
...

Еврейский анекдот
 
[^]
Pадиотехник
17.08.2020 - 10:06
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.12.16
Сообщений: 20032
Еврейская мама подарила сыну два галстука. Сын надел один из них и пришёл к маме на день рождения. Мама говорит
- Значит второй тебе таки не понравился!
 
[^]
Губерман
17.08.2020 - 16:50
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.11.18
Сообщений: 927
Цитата (Губерман @ 16.08.2020 - 19:07)
-Простите.Вы еврей?
-Нет.
-А что так?

За этот анекдот я получил две шпалы и две зелени.И знаете,к какому выводу я пришёл?Что количество евреев и людей,особо не заморачивающихся по поводу чувства юмора примерно одинаково.))
 
[^]
Трахтурист
17.08.2020 - 18:32
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.11
Сообщений: 5811
Цитата (Губерман @ 17.08.2020 - 16:50)
Цитата (Губерман @ 16.08.2020 - 19:07)
-Простите.Вы еврей?
-Нет.
-А что так?

За этот анекдот я получил две шпалы и две зелени.И знаете,к какому выводу я пришёл?Что количество евреев и людей,особо не заморачивающихся по поводу чувства юмора примерно одинаково.))

это потому, что, вы не еврей...
 
[^]
19Игна62
17.08.2020 - 18:50
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.07.20
Сообщений: 293
Паваротти,Паваротти-,бездарность,ни слуха,ни голоса,да к тому же ещё и картавит.
- Что вы говорите,вы таки слышали самого Паваротти?
-Ой,я вас умоляю-мне Рабинович напел.
 
[^]
mrzorg
17.08.2020 - 19:33
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.10
Сообщений: 42145
Цитата (Увыиах @ 14.08.2020 - 17:46)
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Вапще нисмишной анекдот, как по мне. И жЫзненный cry.gif gigi.gif
 
[^]
mrzorg
17.08.2020 - 19:40
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.10
Сообщений: 42145
Цитата (Вукол @ 14.08.2020 - 23:24)
Цитата (Tropilexen @ 14.08.2020 - 09:20)

— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями


Евреи покраснели, но, вижу, смолчали.
Дело в том, что в 12 веке еще не было фарфора, как такового, тем более "очень дорогого" или не очень. Была так называемая каменная масса, нечто среднее между фарфором и фаянсом. Тогда в голову не могло прийти "расписывать золотом" или украшать "драгоценными камнями". Блюдец, как предмета посуды, тоже не было.

А вот и 86-й молодой еврей пожаловал gigi.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 44891
0 Пользователей:
Страницы: (7) « Первая ... 5 6 [7]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх