Разрядка обстановки. Ничего серьезного.

Ночь. Летит летучая мышь. Со всего ходу в стену - херак!
Лежит на земле: Блять, я с этим плеером скоро убьюсь нахрен...

Перевод с олбанского?

Взоржал так, что ажно взбзднул.
Хорошо, что матрац не порвал.

Всем спасибо, особенно про антоновку доставило
Добавлю от себя баянчик, мне его замполит рассказал лет 15 назад

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Так вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!

Добавлю своё любимое:

Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес, начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный материал залохматился и обвис.
Оттуда, из черной глубины кожуха, цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! — засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь, минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая струей сбить его в… Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда

идет мужик по пустыне на последнем издыхании. последнее желание кого-нибудь оттрахать. смотрит - верблюд мертвый лежит. он его поднимает только вставить хочет. а верблюд падает. короче ничего у него не получается. тут слышит крики неподалеку. прибегает. а там несколько арабов женщину насилуют. он их всех быстро урабатывает. женщина говорит - ты меня спас. проси все что хочешь. мужик говорит - верблюда подержи.
п.с. извиняюсь за пунктуацию. просто шифт на ноуте не работает.

сволочи! они убили нутеллу!!!!

Перепись кулинаров ЯПа объявляется открытой!

Как бы ко всему этому приплести еще тербулентные и ламинарные потоки, чтобы точно ни хрена понять было невозможно!

Котлета в тесте!!!

Бляяя это лучший анекдот в моей жизни

Тоже боян, тоже про яблоко, но мне нравится

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой
и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Колол дед дрова. Вдруг чудо. Конец поднялся. Бежит изо всех сил к бабке в сарай и кричит- Бабка быстрей в позу конец поднялся. Бабка пока скинула одну, Вторую, .... шестую юбку, у деда здоровье упало. Говорит - В следующий раз увидешь что бегу скидай всё и становись в позу. Вот бабка возится возле коровы и видит через окно -ДЕД БЕЖИТ- Скорее всё поснимала и стала у двери. Дед забегает в сарай , даёт пинка бабке под зад и кричит - Там блин хата горит , а у тебя ебля на уме.


Едут инностранцы по деревне на экскурсионном автобусе и всё разглядывают и фотографируют. Вдруг видят дед идёт по дороге и на х.. ведро воды несёт. Все к нему так и так , как это. Сколько Вам дедушка лет ? Дед - та 90 уже. А почему несёте на болту ведро воды . Дед- Та сыночки стар я уже . Руки не держат .

а маульташ был уже?

Напомнило мне это анекдоты-боянчики:
1. Колобок повесился)
2. Буратино утонул)

Про пирожки и т.д. улыбнуло)

Это сообщение отредактировал zolotko - 28.07.2016 - 21:42

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь.

amorphous
Я надеюсь, никто не пострадал)))

До кучи и Jus-ом попользовались. Про воздух в перце. И тоже из золота

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1420726.html

Это сообщение отредактировал zasada13 - 28.07.2016 - 22:17

а вот картинку вам

zasada13
Не, Золото, это раздел такой, туда тока по блату темы попадают : http://www.yaplakal.com/forum9/

Умирает старый еврей, позвал жену сына и дочь к 5 часам вечера для разговора.
все пришли и тут старый еврей говорит очень много я вам сделал всякого зла, просит жену простить его его за то что он спал с ее подругой, жена простила его.
просит сына, чтоб тот простил его за то, что сына не взяли служить в ВДВ, потому что он подделал справку о его здоровье, сын простил его.
просит прощения у дочери за то что наплел ее жениху что она гулящая девка и парень на ней не женился, дочь простила его.
тут старый еврей говорит что у него есть последнее желание, после того как он умрет нужно вставить ему в жопу швабру, всю жопу изтыкать вилкой и хуй завязать узлом.
Помер старый еврей, принесли швабру и вилку, положили его на бок с одной стороны жена хуй узлом завязывает, с другой дочь жопу всю вилкой истыкала, а сын уже на пол метра швабру в жопу засунул..
Тут вышибают дверь забегают пяток ментов с криками всем не двигаться, нам сообщили что тут над трупом издеваются!!

Родился у мужика ребенок, бежит он в роддом еще не знает мальчик или девочка.
Прибегает говорит я отец такойто тут медсестра малехо смутилась и говорит идите к главврачу, отец бегом к нему забегает и говорит
-У меня сын?Если да то будет чемпионом по плаванью.
-У него рук нет- говорит врач
-Тогда чемпионом мира по бегу- говорит отец
-Ног тоже нет- говорит врач
-Тогда чемпионом мира по шахматам-говорит отец
-головы тоже нет- говорит врач
-а что же тогда есть?
врач кудато позвонил и через минуту в кабинет вкатили тележку с огромным ухом.
Мужик подошел и говорит в ухо -Сынок ты меня слышишь?
Врач-Бесполезно ухо глухое

Эстонец поймал золотую рыбку. "Отпусти, - говорит золотая рыбка. - За это исполню три любых твоих желания". Эстонец исступленно бьет рыбку о землю и приговаривает: "Не сметь говорить со мной по-русски!".

Марья Ивановна спрашивает детей в классе: " Дети, как мы украсим стены нашего класса?". Дети разное предлагают, кто цветочки нарисовать, кто животных. Встает Вовочка и говорит: "Давайте по этой стене заебеним красную полосу, а напротив желтую". Марья Ивановна возмущена, приводит его к директору. Жалуется, повторила, что Вовочка сказал. Директор подумал, ответил "Ну, не нравиться желтая, заебеньте зеленую".

Давно не плакалЪ у компа!