Разрядка обстановки. Ничего серьезного.

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SESHOK
28.07.2016 - 15:19
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
896
10 картинок и немного текста

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:19
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
02

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:19
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:19
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х@й разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х@ю
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@хуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...



Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
во мне заговорила совесть
и говорит и говорит
как жаль что я не понимаю
иврит

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Регистратура - место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в ебало, пошёл вон блять следующий нахуй.

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Завершающая
via

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
DozrMania
28.07.2016 - 15:27
143
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.02.15
Сообщений: 20
Добавлю

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
vikrc
28.07.2016 - 15:27
79
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 3.03.14
Сообщений: 228
Цитата
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.


с этого поржал shum_lol.gif трави ещё
 
[^]
Акация
28.07.2016 - 15:32
81
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 19564
Цитата (SESHOK @ 28.07.2016 - 15:20)

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Тю. А было бы у него экономическое образование, сказал бы просто, что перец без воздуха стоит еще дороже. gigi.gif
 
[^]
Capucin
28.07.2016 - 15:32
86
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.06.10
Сообщений: 348
Про перцы вспомнил анекдот!
Заходит мужик в ресторан покушать... Заказал котлеты с гарниром.
Официант приносит. Мужик кушает и вдруг достает изо рта волос, подзывает официанта: Почему в котлетах волосы?.
Официант грит, что у них повар однорукий грузин, вот он котлеты на груди и катает. Мужик репу почесал: Хорошо я фаршированные перцы не заказал!
 
[^]
MARIdelMAR
28.07.2016 - 15:32
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.03.16
Сообщений: 337
Цитата (vikrc @ 28.07.2016 - 17:27)
Цитата
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.


с этого поржал shum_lol.gif трави ещё

Аналогично. Тоже с этого вырубило.... gigi.gif
 
[^]
medman
28.07.2016 - 15:34
384
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 788
У меня тоже есть.
1.Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
 
[^]
medman
28.07.2016 - 15:35
403
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 788
2.Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
 
[^]
Goodkat923
28.07.2016 - 15:37
8
Статус: Offline


Метатель бисера

Регистрация: 30.12.14
Сообщений: 202
Апсалютный зачОт!
 
[^]
SESHOK
28.07.2016 - 15:42
86
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 228107
Цитата (Goodkat923 @ 28.07.2016 - 15:37)
Апсалютный зачОт!

Только обратил внимание:
Цитата
Регистрация: 28.07.13


Юбилей сегодня! bravo.gif cheer.gif
 
[^]
Kakosh
28.07.2016 - 15:42
447
Статус: Offline


Убью скуку!

Регистрация: 1.10.14
Сообщений: 565
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
 
[^]
danlosh
28.07.2016 - 15:48
29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.11.10
Сообщений: 3172
Цитата (Акация @ 28.07.2016 - 15:32)
Цитата (SESHOK @ 28.07.2016 - 15:20)

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Тю. А было бы у него экономическое образование, сказал бы просто, что перец без воздуха стоит еще дороже. gigi.gif

А я бы сказал, что в перце запечатан чистый воздух с зелёных лугов абхазии, за воздух вам прийдётся доплатить rulez.gif
 
[^]
BiOKaKa
28.07.2016 - 15:49
114
Статус: Offline


Бибикало Ибучее

Регистрация: 26.02.05
Сообщений: 481
Цитата (Kakosh @ 28.07.2016 - 15:42)
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

gigi.gif gigi.gif gigi.gif
Отсыпь, бро!!!
 
[^]
Kakosh
28.07.2016 - 15:50
212
Статус: Offline


Убью скуку!

Регистрация: 1.10.14
Сообщений: 565
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
 
[^]
кабанеро
28.07.2016 - 15:51
220
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 546
может и мне чо нить добавить


Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
vikvik77
28.07.2016 - 15:51
54
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.07.16
Сообщений: 47
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу??
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
 
[^]
кабанеро
28.07.2016 - 15:52
143
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 546
////.

Разрядка обстановки. Ничего серьезного.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 80044
0 Пользователей:
Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх