Разрядка обстановки. Ничего серьезного.

надо поддержать

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

MRRAZDVA12

Дожили, пункта в анек записали. Да ещё и раздел Золото! Эх молодёжь!
http://www.yaplakal.com/forum9/topic446.html

Это сообщение отредактировал Акация - 28.07.2016 - 19:21

Это, просто блять, жизненная история про меня. В студенчестве поступал в Йошкар-олу, День жру пельмени, два - неделю. Заебался, думаю стоит денег на кофе потратить, чтоб разнообразить пищу. Захожу в кафешку, а в меню - "подкоголи", хз че за еда, грю, дайте мне порцию, Вам с чем? Творог, мясо? Я бля конешно мясо! Я ж мужик!
Приносят два больших пельменя.

Однажды 18-летнему мальчику пришла повестка из военкомата.
Так появился кругосветный путешественник Фёдор Конюхов

...

побаяню немного

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Колегга не вышел на работу, под предлогом сильной болезни. Через две недели пришёл загорелый и подарил всем магниты из Тайланда.

Его уволили после объяснительной:

- Я забыл что заболел. Надеюсь сувениры смягчат наказание.

О великом русском языке
Загадка 1. Залупился и висит?
Ответ 1. Желудь.
Загадка 2. Залупились и висят?
Ответ 2. Желуди?. Нет, декабристы.

Решил один мужик повеситься. Черная полоса -- с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит -- на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
- А жизнь то налаживается!

Жена приезжает с отпуска, заходит в квартиру, видит - пусто. Муж пьяный посреди гостиной сидит. Жена - Вася, а где все вещи? Муж - продал. А деньги где? В мешках. А мешки где? Под глазами.

это не боян, это в Золоте лежит, это Пункт))))

Ну был же вчера отдельный пост.

Сидит тип дома, звонок в дверь. Он подходит, спрашивает "Кто там?"
Из-за двери голос "Я". Он с испугом "Я???"
---------------

Звонок в дверь, подошел, спрашивает "Кто там?", в ответ "Милиция".
Что вы хотите? Они "Поговорить". Он "а вас сколько?" Они "Двое"
Он "Вот и поговорите".

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один .уй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

про стаса!!! еще!! есть еще такое же или от этошл автора??? ржала как конь!!!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...

Дед: "Что-то молчит?"...


Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Если уж совсем правильно, то на перец действует выталкивающая сила Архимеда, которую можно разбить на две части: та, что действует на воздух внутри перца, и та, что действует на твёрдую часть перца.
Первая часть равна весу воздуха внутри перца - так что мы уже точно знаем, что воздух внутри перца не добавляет вес.
А вторая часть уже уменьшает вес перца ровно на вес воздуха, вытесненный твёрдой частью перца. То есть, дамочка должна бы ещё и доплатить.
В этом можно убедиться, если взвесить перец в вакууме.

А сила давления воздуха на чашку весов сверху полностью компенсируется силой давления на неё же снизу - так что, про это он зря сказал.. Хотя... Так как чашка весов имеет хоть какую-то толщину - то плотность воздуха снизу чашки весов на какие-то миллионные доли процента больше, чем над ней. А значит, снизу вверх действует чуть большая сила, что неизмеримо мало, но всё же занижает вес. Так что, можно требовать доплату и за это.

В оригинале:
- Залупнулись... и висят.

мляя.. пишу и ржу... класс.

Ещё какой баян, но смешно, поэтому +
Ютуб

У нее была плохая репутация. Из всех, кому она написала в социальных сетях, что сломала руку, только один спросил: "Правую или левую?". Остальные спросили: "Кому?"

И то, этому одному было пох, кому она сломала руку, главное как она применила тот приём, которому он её научил....

Совершенно очевидно, что история имеет продолжение:
Мастер вскрывает 3УСЦТ — в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза, и строго зимой.

ещё маульташен

Ну раз пошла такая пьянка вот еще боянчик

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода — 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для «своих». Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Это сообщение отредактировал SamNsk - 28.07.2016 - 20:42