- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Вечером муж спрашивает жену: - Тебе сейчас нужна ванная? - Нет, а что? - Да мне надо голоМу поВыть...
Вовочка рассказывает одноклассникам: - Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
- А у меня дома унитаз забился. - Да ты что! - Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему приятель: - Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником. Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником. Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился. - Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже! - Куда уж хуже? - Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): - мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: - хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, что мне делать - я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера. На что Доктор отвечает: - Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я. Обрадованный пациент ушел. Заходит следующий. - Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый. - Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я. - А может вы возьмете себе трех! - Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого. Мы в шахматы играли!
- Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!?
Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... Маньяк(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! - Ну, нет... Ножницы!!! - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Жена пилит мужа: "О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял." Муж, обиженно:"А че второе-то?" Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!"
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ!!!
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию. После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год. - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво: - Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!
Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут Ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашей парадной, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если Вы забежали в парадную просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то Вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всей парадной. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости парадной, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если Вас поймают при краже лампочки, не исключено, что Вы будете поражены, тем, какое место Вашего организма можно использовать как патрон.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все похуй.
Говорят Куклачев прежде чем познакомиться со своей женой ознакомился с ее киской.
Закон парных случаев-вчера в больницу поступил рыбак сломавший ключицу при попытке показать какую он поймал рыбу. В тот же день с аналогичной травмой поступила девушка показывавшая подругам величину хуя ее парня.
Интересно о ком бы в наше время подумал помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
-А че у тебя груши как то странно растут. Не как у всех свисают с веток, а торчат вверх? -Да до меня тут дед с бабкой жили. Дед постоянно пользовался виагрой, а ссал под эту грушу.
Пошли два охотника на охоту один старый - опытный матерый охотник второй молодой типа ученик Идут короче, старый охотник спрашивает молодого: - Видел ? молодой : Что? -Ну как что, заяц пробежал ! -Не ничего не видел ! -Эх не выйдет из тебя охотника, Идут дальше, Опять старый спрашивает: - Видел? молодой: - нет, а что? -Ну как что глухарь пролетел, эх ты. Молодой думает: Скажу следующи раз что видел. Чере некоторое время, старый спрашивает: Видел? молодой: видилел ! Старый: - А чёж ты тогда в него наступил ?
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Мужик пришел к проктологу. Заходит в кабинет, а там дохтур - детина такой 4х4х4. Мужик естественно в ахуе, стоит переминается с ноги на ногу. Доктор говорит: - да не переживай ты так, у меня смазка специальная, все будет нормально. Залазит мужик на кушетку. Доктор одевает перчатку, смазывает и засовывает мужику в жопу. Закочив процедуру, обнаруживает, что не может высунуть обратно руку. Мужик в панике, а доктор объясняет, что мол сейчас пойдем к хирургу - он нам поможет. И так без напряга поднимает мужика на руке, второй накидыывает на него полотенце, чтоб прикрыть голого и идет к хирургу. Стучится в дверь. Дверь открывает хирург: - Бля, взрослые мужики вроде, а устроили тут кукольный театр.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com