Стыд

Еще историю вспомнил:
Это случилось в военном городке на Урале. Один капитан сказал своей жене, что заступает на Боевое Дежурство, на короткую смену ( 3 дня ).
Ну а поскольку никуда он не заступал ( ему дали выходные ), он накупив алкоголя и цветов, пошел к своей любовнице.
2 дня они зажигали. Вечером его пассия пошла выносить мусор. Капитан, как джентельмен вызвался вынести сам, благо идти было не далеко.
Однако алкоголь и привычки сыграли злую роль. Выкинув мусор, он на автомате потопал домой. Позвонил в свою дверь. Жена увидела пьяное тело в шортах, майке и с мусорным ведром.
Это был грандиозный провал.

Где-то в районе Серова-Ивделя, в какой-то гостинице, после отработанного концерта и хорошего ужина с обильным употреблением горячительных напитков колектив музыкантов отвалил спать по 3 человека в номере. Ваш покорный слуга проснувшись или нет подошел к кровати гитариста, в полной уверенности, что перед ним унитаз, отлил от души, на храпящее тело гитариста и уверенно вернувшись в кровать уснув как младенец.

Барабанщик видя такую картину прихуел мин на 20 подумав, что ему это снится не смел возразить или перечить.

Утром когда все стало ясно просил прощения долгооо... за это стыдно до сих пор. Не употребляю пару лет уже точно, вообще ничего.

Истории про "посцать", похоже интернациональны.
Как-то раз стою, синий в хлам, собираюсь отлить и параллельно умиляюсь на огромную яркую луну в окне. Стоп. Какая, нахуй, луна в моём сортире девятиэтажного панельного дома?! Завязав "конец" практически морским узлом, бежал в сторону толчка. Полная луна ухмылялась мне вслед.

друг рассказывал-дело происходило где то на югах в авиаполку занимающемся переподотовкой негров из стран братской африки на другой тип истребителя-ну так вот,вруливае негр на рулежку и видать у негра замкнуло начинает взлетать ему рук.полетов орет ты что мол конь это не взлетка-а за рулежкой небольшой заборчик и громадный отстойник от какогото жив,комплекса-негр вкурил витоге что тут что то нетак сбрасывает руд но самолет уже почти взлетел ,самолет как лягушка подпрыгивае пару раз перемахиввае забор иплюхается в отстойник-мы говорит комполка застрелится-скандал на весь союз негр утонул в говне и всемсте с самолетом но вытащили живой

Я когда пью, наступает момент когда речь становится, мягко говоря, невнятной ) Сижу, улыбаюсь и слушаю Потому что говорить что то стыыыдно )

Мну стыдно было в 11 классе - все металлюги яростные, майки слейер, куча гаек на пальцах, пентаграмма на шее и хаер до плеч как полагается значит вся атрибутика на лице... Нажрались перед концертом въебеня - сколько надо маленьким уебкам... В итоге сидим на платформе в метро и мну зарыгал нехилую часть платформы и часть пассажиров
Подходит мент - приняли как положено в будку на платформе. Смотрел на нас, смотрел и говорит - ну бля, я тоже металлюга старый, хуле, пиздуйте чтоб вами тут и не воняло больше, а то примут и отпиздят нах)
Спасибо ему!)

Ну раз уж все за поссать в незаапрувленные места, то и я вспомню.

Голожопое отрочество, 12 лет мне было что-ли?

Тогда уже не "пионерский" а "оздоровительный" лагерь. 2 отряд, палата мальчиков.

Главная дискотека смены (хотя и не вспомню точный повод), и, естественно, вся молодежь желала залить хоть чего-нибудь за жабры, а 2й отряд это ведь уже почти первый, люди "взрослые"...

В общем затарили чернильца в соседней деревне, кто и как покупал не знаю, помню только как набрав воздуха вливали в себя эту дрянь в туалете типа "очки".

Первые 15 минут было весело.

Далее я дошел до эпицентра событий лагеря... но к тому времени уже понесло. Лез целоваться к какой-то девочке (если память не врет не самой симпатичной), несколько раз нелитерально скатывался с пригорка на котором стоял отряд... Ну и в целом вел себя аморально и подставлял весь персонал.

Закончилось это с утра в мокрой кровати - я ночью встал и облегчился на кровать тихого и скромного мальчика, Кучиком называли его.
Потом вожатые посовещались и решили что будет справедливо мокрое мне перестелить (

В тот же день была еще одна история, когда вожатые решили что погнавший в киоски без разрешения паренек был послан мной за пивом на опохмел....

Это сообщение отредактировал Akkymyliator - 20.11.2012 - 00:19

Кореш заснул в туалете.вытягивали его всем кодлом.так он цепился так что оторвал унитаз.хоу было ещё то

Мда..... Весело у вас там !!:)

ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ТАК,ЧТОБЫ БЫЛО СТЫДНО РАССКАЗАТЬ,НО ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ.ИНФА 100%

Добавлено в 01:30
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО-ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО
ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО-ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО

Самый первый раз никогда не забуду... Спиздил у отца спирт "Ройаль", развёл бутылку 0.5 градусов на 70... Друг то дома остался, а я пока шёл в одну лужу ёбнулся раз 5....

Укуренные, фильм первый, самое начало

Добавлено в 02:21

Вот так коротенькая смс спасла крепкую мужскую дружбу )

Когда мне было 15, мы поехали от школы в трудовой лагерь, в Краснодар.
С другом переложили все вещи к нему в рюкзак, а мой набили пивом. Да, разумеется ещё взяли водки (самой палёной в киоске на Комсомольском).
Вобщем шизили по всему вагону маманегорюй. Как лёг спать (а вторая полка) - не помню.
Зато помню, как часов в 6 утра меня будят наши педагоги и говорят - отмывай купе, а оно в фарше всё.
Короче, судя по всему мне было страшно с этой второй полки слезать, а так как головой я лежал в проход, то... Блевал в руку и кидал это в окно. В закрытое окно, да...)


Ну и как то раз наблевал на спящую тёщу. Но за это не стыдно)

Другана и его младшего брата в детстве отправили в деревню на лето. По прибытии они, обнаружив коровью кучу во дворе, обмакнули в него палки (салют, мушкетеры!) и в процессе дуэли забрызгались к ебеням. Для ликвидации последствий подрядили двоюродную сестру (с "больной" головой после школьного выпускного). Ее реально перевернуло... Младшего пришлось отмывать не только от гагна, но и от рвотных масс)))

Не знаю, кому в данной ситуации было стыдно

Это сообщение отредактировал NightShadow - 20.11.2012 - 04:16

Я сама отношусь к разряду тех баб, которые всегда все помнят и редко нажираются. А если и нажираются, то, мирно поблевав в унитаз, тихо отваливают спать в кроватку. В связи с этим, я обычно становлюсь свидетелем практически всех многочисленных позоров моих друзей и родственников, о чем, в силу зависти и душевной злобности, я им регулярно напоминаю и обстебываю. Так что расскажу несколько историй.
Есть у нас друг один, Алексеем его зовут. Хороший парень такой, душевный, но при достижении определенного градуса его просто вырубает, как вилку из розетки выдергивает. Дома с этим проблем не возникает - он легко транспортируется на коврик, где и остается трезветь до утра. Но с выходами в свет все сложнее. Пошли мы как-то в кабак, там, сидя за баром, мужики наливались синькой, закусывая ее плотным сигаретным дымом. Градус рос, я пляхала где-то, все шло хорошо. Когда я вернулась к бару, мной был зафиксирован момент 100% загрузки и отключения от питания нашего Алексея. Едва проглотив последнюю рюмку, он грохнулся с барного стула на пол, так и запрокинув голову в полете и держа пустую рюмку у рта. Тяжелой головой своей он расколотил плитку на полу, что, к счастью, было замечено только мной. Очнулся он только утром.
Другой раз мы уходили из гостей и Алексей еще владел собой, но это ему не помогло правильно подобрать пару к своему зимнему сапогу. К сожалению, наши глаза уже были весьма залиты и мы не смогли помочь нашему другу в столь ответственном задании. Косяк был обнаружен только утром, когда он, решив сходить за кефиром, нашел только один сапог и летнюю туфлю, которая не принадлежала ни нам, ни ему самому.

А вот сейчас будет про мой стыд.
По доброте душевной я как-то раз решила познакомить Алексея с какой-нибудь девушкой. Парень он хороший, добрый и симпатичный, работает, вышки две имеет и вообще чем не жених? Тем более, что он и сам давно просил найти ему подружку.
Подружкой была выбрана моя одногруппница - девушка милая и воспитанная, к блуду не склонная и в порочащих связях не замеченная. Ей, для быстрого согласия, была рассказана лекция про Алексея с особым упором на респектабельность данной особи и наличие двух высших образований с прилагающейся хорошей работой. Девушка согласилась и мы решила назначить встречу у нас, а за одно и отметить какаю-то фигню. Застолье шло отлично, Алексей уже девчонку обнимал за талию, когда я, наконец, решила удалится и не мешать влюбленным. Уползла спать. Утром квартира была поднята моими воплями на тему " Что за сука наблевала на пол?" Тут, стоит учесть что мы с одногруппницей хлебали бейлис, а мужики водку с томатным соком. Так что вопрос кто же испачкал мой пол был скорее риторическим, т.к. по форме и цвету пятна все было и так ясно. Алексей же, едва разлепив глаза и сфокусировавшись на учиненном безобразии тут же выпалил "Это не я. Это А***а!"
Писец. Реально стыдно... Два высших образования, бла-бла-бла...

Было мне тогда лет 14 или 15. Как обычно вечером встретились с друзьями и отправились гулять. Увы, в тот вечер не обошлось без возлияний меры не знающих. Чего мы тогда пили я уже не помню, да это и не важно, ведь в том возрасте очень тяжело понять что с чем пить можно, а что нельзя категорически.
Вернувшись домой я изо всех сил пытался не спалиться, начиная раздеваться еще в подъезде. Быстро вошел, повесил одежду и семимильными шагами, стараясь не шуметь, достиг своей комнаты. "Всё!" - подумал я, "Миссия посибл!", но не тут-то было. Только я закрывал глаз, сразу начинались дичайшие вертолеты, просто невыносимые. Открываю глаза - нормально, закрываю - вертолеты. А спать хочется нереально. Смекнув, что чтобы уснуть надо избавиться от вертолетов, т.е. быстренько протрезветь. Я пошел в ванную и начал умывацца и мыть голову холодной водой, совмещая эту процедуру актом фаршеметания. Сделав, это полезное дело, я лег в постель, но вертолетов не убавилось. И тут я додумался открыть окно и лечь на подоконник на живот, высунувшись на половину наружу. И уснул. Был февраль. Проснулся я на подоконнике, в одних трусах, с сосульками на голове и никак не мог слезть с подоконника, т.к. ноги-руки затекли. Рухнув на пол, я добрался до кровати и залез с головой под одеяло. Проснулся утром, от того, что меня отчитывала мама. (хотя я был уверен, что не спалился).
- Ты в каком состоянии вчера пришел???!!!!!!!!!!!
- В нормальном...
- В нормальном???!!! Ты пришел домой без ботинок!!!

Я был в ужасе, т.к. эти ботинки купил накануне за дорого, и на которые копил очень долгое время. Оказалось, что я, когда раздевался в подъезде, снял ботинки у входной двери и аккуратненько поставил у стены.

Стыдно..........

Это сообщение отредактировал Kernel32 - 20.11.2012 - 07:59

В году где то в 1986-7 после попойки с друзьями прихожу домой естественно ночь и очень хотелось кушать. Сразу ноги потянуло на кухню к плите . а на ней казан с вкусным пловом. Беру ложку и давай прям с кастрюли ХАВАТЬ вкусный мамин плов.
Утро проснулся и вспомнил что можно и позавтракать пловом. Вот я на кухне открываю крышку и вижу это…… очистки от картофеля ,какайто крупа, хвосты и бошки селедки ИВАСИ и исчё йух пойми чего….Мать приготовила эту вкусняшку для ку4рочек(держали штук 10 в саду) . Блевал долго…

заваливаются как-то одним субботним утром ко мне два другана, с дикой похмелуги, а к слову сказать, что их "заплыв" протекал уже дня три как, в надежде срубить немного денежных знаков на продолжение банкета, тела просто невменяемые- с трудом соображающие)
ну решила я приколоться над ними....до сих пор стыдно, грю им- ребят, есть водки- грамм 50 в бутылке, пить вам ее- не вариант, как слону дробина, но вот похмелиться можно, и погнала им про физику- химию, что типа пары спиртовые здорово по шарам бьют, тем временем ставя сковородку на плиту, выливая туда водку, ну и грю- дышите, пациенты стоят, усердно дышат над сковородкой, водка кипит, толка- ноль...до сих пор их разочарованные мордашки вспоминаю- что как я, их верная подруга, могла так поглумиться над болезными)

Блииин! Чистый Компромат-плезир из Даун Хаус.

PoZitive812

А у нас всегда "Помогали" перед родителями не палиться))))).....сидит...тусуем....раздается телефонный звонок от близкий Сразу все замолкают. кому звонят говорит обчно - "Тихо!!!! Мама (Папа, Бабушка и т.д.) звонит, не орать!". Ему все громогласно отвечают "Конечно!"
Далее -" Алле!, Да мам (пап, бабушка) все нормально, делает то то и то то.." А потом находятся личности, почти всегда разные (над которыми уже так шутили) с криками "Наливай!!!!!!!", -" Передавай косяк дальше!", -" Порошок не рассыпь" и все в таком духе))))......
Кто то дома потом получал люлей))) (даже стыдно потом было).

и я своим поделюсь:
пару лет назад, у друга сын родился (а беременность протекала очень плохо, да и роды ожидались очень тяжелые), при чем нормально все прошло, все живы все здоровы. ну дружище ко мне и зарулил это дело отметить.. "накушались" мы крепко.. но нам мало.. пошли за добавкой.. а на улице хорошо .. июль месяц - тепло, народу нет (около двух часов ночи) решили в дом не заходить, а продолжить возле подьезда.. закончилось тем что жена моя вышла на улицу за нами, друг (он еще соображал) молча все выслушал и поплелся спать, а я вот жену не признал ... (дальше с ее слов) начал от нее морозится всячески, не пойму, что она от меня хочет и чего дохиталась ну и т.д. а она знай свое домой меня тащит, мне это все в хлам надоело и выдаю: "сука тупая, отъебись от меня, я женатый, а жене не изменю", разворачиваюсь и иду обратно на лавочку..
домой она меня таки затащила (как именно не знаю), но когда проснулся и на похмельную голову этот рассказ услышал было как то не очень ... вроде и стыдно, а вроде и не повелся ))
синька - зло! больше так не пью.

Это сообщение отредактировал pirotechnik - 20.11.2012 - 14:21

Знакомый поведал историю: (со всеми комментариями автора от первого лица)
Данная история произошла пару лет назад. Решили они с друзьями поехать на рыбалку. Попутно, собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря! Пока «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится по нужде. Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже пол часа! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами: - Может ему волки жопу откусили? На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика. В это время разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Посидели минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу. Нашли они их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, вышли на маленькую опушку. Далее картина маслом: Толик стоял раком, а староста, неистово матерясь, копался у того в заднице. Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно! Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду! Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде: - Нехер так нажираться! - Нехер так нажравшись идти срать! - И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый в нашей дружной кампании знал, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!

Ох...опасная это тема))

Последний звонок у 10-классников, я в 8-м. Есть такая традиция в нашей школе (была по крайней мере): проставляться всем сочувствующим из учащихся. Я знаю большинство будущих выпускников, сопровождаю их, помогаю волочь смертельный груз до школы (5 коробок игристого вина "Салют"...редкая дрянь, но лучше "Анапы", кто в курсе), ну и есессно приобщаюсь к сеансу в первых рядах...полторы бутылки ушло внутрь подросткового тела почти залпом, ещё грамм 400 путём "а вдруг война?!". Полчаса смотрю концерт в актовом зале, а затем что-то мне там становится тесно. Выхожу на крыльцо - дальше блекаут. Остальное из рассказов одноклассников: нахерачившийся враспиздень, обблевавший крыльцо и мирно спящий восьмиклассник лежит на приступке, качаясь во сне и что-то бормоча...пробовали будить - дерётся и ругается матом, пробовали волочь - упирается...сейчас начнут выходить учителя-родители и настанет полный пиздец ученику....кое-как отволокли за школу в зимнюю хоккейную раздевалку. Проспавшись, малость навёл резкость и порулил домой шхерными огородами и палисадниками, что характерно, запален дома не был (с порога пробормотал матери, которая была на кухне, что у меня что-то с животом и что лягу спать, открыл настежь окно в комнате и закрыл дверь)...дальше лёгкий флешбек....проходит 2-3 недели, каникулы, окончание класса...отец по доброй традиции организует лёгкий семейный междусобойчик с подведением итогов моего учебного года...с шампанским....картина маслом: резко непьющий ребёнок с рвотными позывами наотрез отказывается даже пригубить напиток, чем вводит в лёгкий шок предков (к тому времени на всех семейных праздниках уже был допущен до лёгкого алкоголя)...шампанское ненавидел после этого случая лет 5-6, даже от вида одного воротило.

История вторая.

Зима 2000-какого-то года...горные лыжи-Крылатское-скоростной спуск-неудачник-мостик через ручей-перелом колена. За 2 недели до ДР.
Лежу дома с лонгетой, просто дичайше охуеваю от безделья, малоподвижности, необходимости сидеть на толчке с вытянутой ногой и открытой дверью, мытья в ванной "на коне" и с ногой в пакете, ебли стоя и прочих прелестей (кто ломал ногу - поймёт).
ДР....тоска, вялые "поздравляю" по телефону и нема движухи. Вечерело...
Ни с того, ни с сего ко мне заваливается сослуживец из Твери (он всегда так делает, без звонков и предупреждений) с ноль-семь вотки и всем причитающимся. Я есессно, несказанно радый хоть какому-то оживлению в процессе лечения, принимаю бой со змием и буквально спустя час начинаю выговаривать другу, что он сволочь и что придти ко мне, больному и новорожденному, с такой тарой было издевательством. Друг, стремясь исправиться, одевается и собирается выдвинуться за следующим снарядом...и друг я отчетливо осознаю, что если сейчас не выйду на свежий воздух, то издохну от тоски...одеваюсь (то ещё зрелище), и под его нестройные возражения направляюсь за ГСМ...поначалу он пытается меня чуть ли не тащить, но впоследствии, наслушавшись моих "отъебись" и "пнх, я сам" (пиздец как не люблю собственную немощь), оставляет меня в покое. Идём... я начинаю осознавать, что врачи - лохи, олени и нихера не смыслят в методах лечения, ибо чем дольше я иду, тем меньше чувствую ногу (то ли выпитое дало знать, то ли реально устал валяться, но мне вполне комфортно), единственный раздражитель - негнущаяся нога в лонгете...

Магазин-2х0,7-и, зачем-то, огромный АНАНАС (ну вот захотелось, что теперь!). Выходим, озираемся (середина декабря, на улице -25 где-то, и реальная такая пурга, кругом сугробы), и я понимаю, что ни за что не хочу домой. Друг снова немного пытается озаботиться моим здоровьем, состоянием и проч., на что следует очередной истеричный "пнх" и "у меня ДР, имею право!" и на том соглашается следовать за мной... через ещё полчаса-час мы приговорили вторую 0,7 (Старая Москва, с дозатором!...мерной тары нет...) и как могли закусили ананасом, отчего лица у обоих стали похожи на матёрых полярников (ананасовый сок+пурга+мороз). Тут нам обоим в голову приходит сакраментальная идея разжиться стопками, ибо водку с ананасом на морозе ещё куда не шло (уже были "в порядке"), но из горла с дозатором нихера неудобно (это после 0,7-то)....хуйня-война, главное манёвры, так ведь? - мы в 200 метрах от дома, но какое-то древнее зло нам мешает зайти туда (а может осознание того, что там мы останемся скорей всего, а на улице гораздо интересней).
А теперь вопрос на засыпку: где ближе к полуночи в городе (кроме собственного дома и квартир порядочных граждан) можно разжиться стопками? - правильно,......в круглосуточной районной аптеке! ибо там определённо должны быть мензурки, а если их там нет, то это уже нихера не аптека и что-то в этом мире не так!
...Пока мы шли до аптеки (километра три наверно), пришлось давясь и попеременно падая в попутные сугробы (про ногу в лонгете я к тому моменту тупо забыл или забил) выпить (высосать?) примерно половину третьей бутылки, невзирая на дозатор (её мы тоже неско раз роняли в снег, вместе с ананасом)...пришли...рожи "ночной" аптекарши и охранника надо отдельно писать маслом на холсте...особенно их выражение, когда мы потребовали выдать нам мензурки...охранник, помнится, шумно выдохнул (видать сперва думал что грабить будем...ну а хуле: два снеговика вникарагуа с обкусанным ананасом и "сабонисом" наперевес, всякого можно ожидать!), а аптекарша ещё неско раз переспрашивала, отчего мы сделали заключение, что она отсталая.
Мензурки нам-таки выдали, но пить в помещении отчего-то запретили, что в общем-то не отразилось на нашем ликовании по поводу выполненной мисси. Как допивали бутылку - помню смутно, но шли до дома перебежками: нам обоим вдруг вздумалось, что мы во вражеском городе и в окнах снайперы, а каждый встреченный полуночный прохожий - вражеский солдат...это сейчас оно нелепо и смешно, а тогда...в общем, забыв о лонгете, и о том, что ноге вообще-то нужен покой я совершил натуральный марш-бросок по району в условиях, приближенных к боевым. Положительную роль в представлении сыграла моя хромота (нога в лонгете имеет отрицательную тенденцию к подвижности): мы тут же обыграли это как ранение из (почему-то) РПГ...

Истории неведомо, во сколько мы добрались до кроватей, но соседи говорили, что мы звонили им в двери с просьбой навесить светомаскировку, организовать отряд самообороны и по готовности доложить мне, как старшему по званию, где-то около 4 утра...

Пробуждение было самым худшим на моей памяти... мало того, что от изрядного количества алкоголя с "ананасовой" закуской меня дико мутило, так ещё и нога болела так, что лучше бы меня ранили в неё из РПГ...про соседей и говорить не приходится: мы, собсна, проснулись от ожесточенного звонка в дверь уполномоченного "отряда самообороны" (соседа этажом ниже), который поздравил меня с прошедшим, выпил в гордом одиночестве за моё здоровье и произнёс тост типа "ну вы совсем, ребята, охуели!".

Все остались живы в общем. Нога, как ни странно, зажила, правда лонгету пришлось перенакладывать; организм в целом восстановился через пару дней, соседи окончательно перестали подъёбывать спустя пару лет....зато с другом мы эту историю вспоминаем по сей день.

обмывали мы ножки у другана (дочка родилась)
напоролись изрядно
друган пошел нас провожать, и купил в ларьке шоколадку
жене типа завтра с утра подарю...

утром мы пришли к нему домой, похмелить...
Жена открывает дверь а сама ржет... идите говорит поглядите на моего
и заводит в ванную...
он сидит голый на толчке СПИТ!!!

под ним куча дерьма... в штаны наблевано и там лежит гнутая шоколадина...
Занавес!!!


Пили пиво с соседом по хате, когда снимал в свое время....
а он пожаловался накануне что чет не то сьел и его мутит...

но пиво пить не отказался... сидим пьем, анеки рассказываем ржем...
он хуяк убегает в сортир типа, потом в ванную, потом вышел переодетый,
грит штаны замочил, постирать чуть не забыл...
Вышли на улицу, опять ржем, он перднул... поржали, он че то скис и опять ушел домой. типа я щас...

вышел мин через 15 опять в других штанах, типа в тех холодновато было (осень все таки)... Я рассказал клевый анек, сосед еще подошел с пивом... слышу у соседа опять прууууу!!!! в штаны...
Утром понял, зайдя в ванную... все штаны замочены и обосраны!! Занавес

Добавлено в 17:25
про себя ваще много
да расказывать стыдно)))