Тролль помощник

От Стива ******* Мне:

Никаких проблем. Все нормально. Какой у Вас номер телефона? Мой - 215-***-****.

От меня Стиву *******:

Стив, мне очень жаль, но я случайно повредил его еще немного. Нужно было убрать его с прохода, потому что я снова в него врезался, к сожалению, в ботинках со стальными мысами, и разбил пластик в районе дисплея. Еще смялись некоторые кнопки, но все же Вы сможете слушать песни 1, 2, 4, 5, 7 и 9, или пользоваться пультом. Он все равно отлично играет диски, я прикрепил фотку включенного плеера, чтоб Вы увидели что он работает.

Я еще раз дико извиняюсь, и могу скинуть $10 за Ваши неудобства.

Майк.

От Стива ******* Мне:

Он выглядит довольно плохо , не могли бы Вы скинуть цену до 50 $?

От меня Стиву *******:

Конечно, это же я виноват, что наступил на него.

От меня Стиву *******:

Это снова я. Хотел положить плеер в багажник, чтоб везти завтра на работу, но мне позвонил друг и отвлек меня. Вкратце: Я забыл что плеер лежал позади моей машины, и сдавая задом, немного наехал на него. К счастью, я успел нажать на тормоз до того, как сломал бы что-либо важное, но задняя крышка немного помялась.

Уверяю Вас, плеер работает. Но есть и свой плюс: разбитая передняя панель отлетела совсем, и дисплей теперь ничем не замутнен. Я думаю, так даже лучше, согласны? Если смотреть спереди, то и не скажешь, что задняя часть помята. Учитывая, что я улучшил внешний вид плеера спереди, поднимаю цену снова до $60.

Приложу все усилия чтобы привести металлический кожух в надлежащий вид. И еще раз, мне очень жаль.

Майк

От Стива ******* Мне:

Ты что, шутишь? Эта вещь уничтожена. Какой же ты неуклюжий идиот! Как можно было не понять что он лежал за машиной?

От Стива ******* Мне:

И у тебя хватает наглости просить больше за вещь, которую ты раздолбал еще хуже?

От меня Стиву *******:

Не волнуйся, я его починю, как раз этим сейчас занимаюсь.

От меня Стиву *******:

Ну вот, у меня есть новости, хорошие и плохие. Хорошая новость – плеер работает. Плохая новость – когда я чинил его, я курил сигару и плеер случайно немного загорелся.

Как видишь, часть плеера расплавилась, но благодаря моему опыту 2 месяца в добровольной пожарной дружине, я инстинктивно затушил огонь своим кофе, и не дал сгореть его большей части. Теперь плеер вмещает 33-35 CDs, а все то, что сгорело в правой его части, все равно было не нужным.

К сожалению, я пью дорогой кофе, а чашка была почти полной в момент тушения огня. Поэтому я добавляю еще $3 к цене плеера, и сумма будет: $63.

Еще раз скажу: плеер работает, звучит даже лучше чем прежде, я думаю. Он в багажнике ждет завтрашней продажи Вам. Я Вам позвоню во время перерыва чтобы договориться о встрече.

Спасибо,

Майк

От Стива ******* Мне:


Ты дурак, если думаешь что я заплачу $63 за обугленные останки твоего плеера Поверить не могу, как тебе удалось его так разъебать! И как ты вообще еще жив? Как тебе удалось столько протянуть в этой жизни, если ты НАСТОЛЬКО дурной, что даже плеер сжег до угольков? Мне правда интересно! Скажи мне, Майк, пожалуйста.

От меня Стиву *******:

Очень жаль, что Вас расстроило повышение цены до $63. Давайте $60. По рукам?

От Стива ******* Мне:


Ты реально такой тупой?

Оригинальное объявление:
Не Используйте Ленни Механик:
У него есть объявление здесь для ремонте автомобиля, и я попросил, чтобы он установил мою унесенную прокладку головки цилиндра. Он был у меня дама, сломал связку частей и уехал. Он избегал меня с тех пор. НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТОГО ПАРНЯ.
Ленни, если Вы читаете это, Вы должны мне объяснение.

От меня к *************** ***********.org:
Эй,

Мои извинения за откачку на Вашем автомобиле. Я знаю, что со мной было трудно связаться; я потерял свой телефон и должен был получить новый адрес электронной почты. Пожалуйста, сообщите мне, что я могу сделать, чтобы все исправить.
Ленни

От **********@gmail.com до меня:
Вы могли начать, не объясняясь...

От меня до **********@gmail.com:

Ну, я довольно испекся, когда я обнаружился, и я только что съел мешок грибов и взял три грамма кислоты. Я думал, что буду в состоянии отремонтировать Ваш автомобиль перед действием грибов и втолкнутой кислотой, но я был неправ. В то время как я разъединял датчики, меня унесло. Однажды было что-то похоже, когда коллектор потребления смеялся надо мной. Я волновался и колотил его с торцовым ключом, и затем отбежал к своему автомобилю и узрел там ад. Я не уверен, что произошло после этого. Следующая вещь, которую я помню, я просыпаюсь голый в церковной кабине исповеди через два дня. Когда я возвратился в свой дом, Государственная полиция была там и сказал мне, что они сочли мой автомобиль оставленным в автомойке на расстоянии приблизительно в 50 миль. Само собой разумеется, это были сумасшедшие выходные для меня. Именно поэтому я был неспособен отремонтировать Ваш автомобиль.

От **********@gmail.com до меня:

Мм... я не уверен, что готов принять вашу помошь. Вы считали хорошей идеей принять наркотики прежде, чем работать над моим автомобилем?почему?

От меня до **********@gmail.com:

Честно говоря я забыл, что должен был работать над Вашим автомобилем. Я помнил об автомобиле после того, как я взял грибы и кислоту. Как только я верну свой автомобиль от полиции, я должен быть в состоянии приехать и закончить работать над Вашим автомобилем. О, между прочим, жаль о том, что я насрал на я Вашу лужайку. Я был слишком смущен, чтобы пойти внутри и попросить использовать туалет, потому что будет очевидно, что я обдолбан.

От **********@gmail.com до меня:
Невероятно. Я не хочу, чтобы Вы больше делали работу над моим автомобилем. Я действительно хочу, чтобы Вы заплатили за ущерб, который Вы нанесли моему автомобилю. Если Вы не сделаете, то я подам на Вас в суд.

От меня до **********@gmail.com:
Стоп человек, почему Вы - такой упертый? В любом случае Вы должны платить мне. Я серьезно испортил руку, когда я бил Ваш коллектор потребления отверткой. Такое чувство, что я сломал руку. У меня нет медицинского страхования. поскольку я был ранен пока работал у Вас, я думаю, что Вы обязаны заплатить за мои медицинские счета.

От **********@gmail.com до меня:
Я думаю все те наркотики, которые Вы приняли, поджарили Ваш мозг - Вы ебнутый на всю голову, если Вы думаете, что любое из вамиперечисленного приемлемо. Если Вы не возмещаете убытки, у вас будут проблемы.

От меня до **********@gmail.com:
У меня есть восьмая часть грибов, который я могу дать Вам..., они покроют расходы?

От меня до ********** @gmail
Вы не ответили. это понимать как ваше согласие?

просто в голос ржал, спасибо троллю, спасибо переводчикам

сегодня от нечего делать тоже попробовал в социальной сети.

Девушка оставила объявление о продаже щенков.

17.08.12
Даниил
Приветствую Вас! мне нужен щенок, если имеются в наличии!

17.08.12
Анастасия
Здравствуйте. У нас щенки есть. Вас интересуют для души или вы на выставки планируете ходить?

17.08.12
Даниил
МММ...как бы выразиться более компетентно, пока оставлю это в тайне. Мне нужен самый толстый и здоровый щенок. Абсолютно здоровый! сколько Вы за него хотите?

Анастасия
ну риджбек толстый быть не должен. они должны быть подтянутые. Больных щенков наш питомник не продает. Цена зависит от класса щенка. Для души у нас свободна вот это девочка http://vk.com/album-37149457_155655702 цена ее 25т
шоу класс(для выставок и разведения) от 35. Бой http://vk.com/album-37149457_155655760 Персик http://vk.com/album-37149457_155655735 Лира http://vk.com/album-37149457_155655585

17.08.12
Даниил
Мне кажется эта сучка несколько худая на предоставленной первой фотке Вами, понимаете, мой врач прописал мне есть мясо собак, мясо молодых щенят, дабы излечить хоть как-то,приостановить болезнь. Я хотел приготовить гуляш по особому рецепту, найденном на обратной стороне июльского журнала "Рецепты" с Юлией Ворониной, но мне кажется не Персик, не Лира не смогут дать насыщенности бульону. Анастасия, присмотрите кого-нибудь пожирней. Мой бюджет 40 тыс. рублей. Спасибо

17.08.12
Анастасия
вы вообще нормальный???

17.08.12
Анастасия
всего хорошего...

17.08.12
Даниил
Я? абсолютно. Между прочим я ведущий менеджер перспективной компании...Например, за июнь я смог увеличить прибыль компании на 7 процентов. Меня наградили неплохой премией, кстати на которую я и хоте бы приобрести себе лекарство.

17.08.12
Анастасия
хочу вас огорчить, мясо щенят/собак это не лекарство...
дорогой...вы деградируете...человечности поучитесь сначала...
таких как вы, изолировать от общества надо...
в психушку ложитесь, так вам дадут нужное лекарство.....

Даниил
Анастасия, Вы ведь не дадите испортиться моей приправе эстрагон по испанскому рецепту для гуляша?

Это сообщение отредактировал Додородов - 17.08.2012 - 17:03

Нерадивые ремонтники

Объявление:
СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕФОН? НЕТ ПРОБЛЕМ!***РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ***
Срочно исправим любую поломку телефона! Ваш телефон починят в Вашем присутствии! Залили водой? Нет проблем. Разбили экран? Нет проблем. Низкие цены! Покупатель превыше всего. Мы находимся на Rt 3 near Upper Darby.
From Me to ***********@*********.org:

Привет,

Не знаю что произошло, но мой телефон вчера вечером сломался. Я по нему разговаривал, и внезапно он отключился и больше не включается. Сможете ли Вы его починить?

Майк.

From Will ******* to Me:

Уверен, мы сможем починить его. Какой у Вас телефон?

From Me to Will *******:

Ну, я не уверен… Я не очень хорошо разбираюсь в современной технике. Если я пришлю его фото, Вы определите?

From Will ******* to Me:

Да. Или можете посмотреть около задней крышки и найти номер модели.

From Me to Will *******:

Я не знаю как найти заднюю крышку. Я просто вышлю Вам фото.



Добавлено в 17:41
From Will ******* to Me:

Боже мой! Что ж Вы с ним нахрен сделали?

From Me to Will *******:

Не уверен… Думаю, я мог уронить его.

From Will ******* to Me:

...в огонь?!?!?!

From Me to Will *******:

Нет, думаю, я помнил бы такое. Когда я могу его к вам привезти?

From Will ******* to Me:

Шутите? Мы не сможем его починить, он до чертовых углей сгорел! Чтоб Вы знали, это - Blackberry, можете купить новый, этот убит.

From Me to Will *******:

Это произвол. Разрешите процитировать Вашу рекламу: «Исправим любую поломку телефона!»

Почему Вы не хотите чинить мой? Вот так вот у Вас «Покупатель превыше всего»?

From Will ******* to Me:

Слушай, засранец, большинство поломок – от воды, или экраны разбитые, это мы чиним. Но что прикажете делать с бывшим телефоном, а теперь - расплавленным куском пластика?

From Me to Will *******:

Вы мне скажите что. Вы же вроде как эксперт. Может быть Вам стоит сменить текст рекламы и прекратить дурачить людей, раз починить телефон не можете.

From Will ******* to Me:

А не пойти ли Вам на хуй!

давно так не ржал
хочу ещё

Ладно. По просьбам трудящихся т.с. добавим ыщо один перевод от меня. Тема почти мертва, но просто чиаю и пацталом... ну чисто ради искусства...

Оригинальное объявление.
Нуждаюсь в надежном и безопасном водителе, для того чтобы отвозить мою 10-летнюю дочь домой после школы футбола. Практика начинается в сентябре и заканчивается в конце ноября. Ее нужно забирать из школы в Exton и привезти домой в Брин-Мор. Приблизительно это должно занять около часа. Вы будете заняты в пн, вт, чт, и пятницу. Ищу нормального безопасного водителя без судимости за нарушение правил вождения. Электронная почта в *********** @ comcast.net см. по ссылкам. Мы можем достаточно просто обсудить сумму оплаты за данную работу. Спасибо!

От меня к ************ @ comcast.net

Добрый день.

Меня зовут Майк Партлов и я очень заинтересован в этой работе. У меня есть большой опыт вождения в опасных условиях и я могу гарантировать что ваша дочь будет обязательно благополучно добраться до дома каждый день.

Если вы все еще ищете надежного водителя, пожалуйста, сообщите об этом мне.

С уважением,

Майк Партлов

От Кейт ******** - мне

Г-н Партлов (я могу называть вас Майк?)

Да, я все еще ищу водителя. Приятно было узнать что вы можете прекрасно справиться с опасностями... но, вероятно, таковых не будет; вы просто должны будете забрать мою дочь с тренировки по футболу.

Расскажите мне о себе - вы профессиональный водитель? Есть ли у вас отзывы с прошлых мест работы? Какой автомобиль у вас? Он действительно надежен?

- Кейт

От меня к Кейт ********

Кейт,

Вы можете называть меня Майк. Я никогда не был ярым приверженцем формальностей.

Немного о себе: мне 37 лет, и в последее время я работал как наемный водитель на Ближнем Востоке. В обязанности мои входило сопровождение важных клиентов в зонах высокого риска в Ираке и Афганистане в течение пяти лет. Я видел много чего в это время, но надежно обеспечил безопасность своих клиентов. Из всех поездок, которые я совершил в это время, могу с гордостью утверждать что 90% моих клиентов прибыли к месту назначения целыми и невредимыми.

У меня есть несколько рекомендаций. Я думаю, что должен буду поделиться с вами одной из них по электронной почте.

Моя машина - очень безопасна и надежна - это просто идеальное решение для вашей дочери. В реальности это бронированный Chevy Suburban 2007 года выпуска. Все стекла были заменены мной на многослойное баллистическое стекло, способное остановить пули калибра 7,62. Двери, крыша и пол были усилены специализированной баллистической сталью и композитом, которые могут выдержать взрывы самодельных взрывных устройств и остановить заряды осколочного поражения. Этот автомобиль прошел тестовые испытания и полностью подтвердил свою надежность.

Безопасность и защита клиента являются для меня приоритетом № 1. В автомобиле у меня имеется штурмовая винтовка HK416, что позволяет открывать огонь в самых тяжелых условиях. На крыше установлен автоматический гранатомет марки 40 MK-19 Надеюсь, нам не придется его использовать, но в любом случае он не помешает. Я не могу точно припомнить сколько раз мне пришлось отстреливаться от врагов на мрей практике, но уверяю вас: никто не пожелает связываться с вашей дочерью в тот момент, когда я буду отвозить ее домой из футбольного клуба.

Теперь давайте обсудим вопрос заработной платы. У меня есть несколько пакетов по обеспечению безопасности и для вашей дочери я рекомендую выбрать средний пакет, который обойдется вам в $200 в час. Имеется в таблице также и бюджетный пакет, стоимость которого составляет всего лишь $125 в час. Выбор пакета полностью зависит от вас.

Дайте мне знать о вашем выборе,

Майк Партлов

От Кейт ******** мне

Это должно быть шутка. Это не Багдад все ж таки ...

Ваше письмо это просто сарказм? Вы что, действительно водите эту машину? Я предполагаю заплатить 30 баксов в день, но не больше.

От меня к Кейт ********

Кейт,

Безопасность / защита ребенка это не шутка. За $30, вы, вероятно, получите наймете себе какого-то 17-летний подростка, который только что получил свою водительскую лицензию и который будет соблазнять вашу дочь в его небронированном Ford Focus. Послушайте меня: я видел последствие попадания противотанковой ракеты в Ford Focus: он разлетается на тысячи осколков, каждый из которых ничуть не больше, чем мячик для гольфа.

Да, мой пакет безопасности хорошо стоит $ 200 за одну поездку. Но я буду забирать вашу дочь из клуба в бронированном Suburban. Кроме этого вместе с нами в колонне будут идти 4 аналогичных автомобиля, что введет противника в заблуждение на какой из из них нападать. В колонне сопровождения будут находиться вооруженные люди, которые неоднократно обеспечивали безопасность клиентов когда я работал в Ираке. Мы очень хорошо знаем, что мы делаем. Машины сопровождения будут сопровождать нашу колонну по шоссе на высокой скорости, что обеспечит возможность избежать остановки в зонах, опасных для жизни при работе вражеских снайперов. Все наши автомобили оснащены системой МИРТ, которая используется для изменения цвета светофора с красного на зеленый, что обеспечит нас от замедления движения. То есть Ваша дочь будет гарантированно безопасно добраться домой не позднее чем через 20 минут с момента, когда она выйдет с футбольного поля.

Пожалуйста, подумайте над своим предложением о цене. Речь идет о безопасности вашей дочери, экономить на этом думаю не стоит.

От Кейт ******** ко мне

Перестаньте тратить свое время. И не пишите мне снова.



(Позднее, с другого почтового адреса электронной почты)

От Ника Уокен - Кейт **********


Дорогая Кейт,

Я старый клиент Майк Партлова. Он сказал мне, что вам нужна рекомендация для того, чтобы принять его на работу. Позвольте мне начать с того, что скажу: вы не могли бы сделать более правильного выбора. Майк - это лучшее, что вообще существует в природе . Он буквальным образом спас мне жизнь бесчисленное количество раз в Ираке. Если вы наймете его, то могу сказать что вы сделали правильный выбор. Вы будете на 100% в безопасности, гарантирую вам.

Когда я вспоминаю о своей встрече с Майком, то понимаю что это знакомство стоит выше всех остальных. Еще в 2005 году я был подрядчиком в Ираке и по своей работе для обеспечения безопасности нанял Майка, чтобы сопроводить меня в моей поездке в Эль-Фаллудже. Все шло нормально, пока наша колонна не попала под плотный противотанковый обстрел. Я не помню многих подробностей, т.к. был контужен, но помню что когда очнулся на следующее утро на базе повстанцев то рядом был Майк. Я думал тогда, что с нами все кончено и нет никакого выхода. Но вскоре они привели меня и Майка в хижину, где было по меньшей мере восемь вооруженных солдат, которые стали делать ставки. Они собирались сделать так, чтобы Майк и я играли в русскую рулетку. Майк, как настоящий солдат сказал что это позорно играть с одной пулей в револьвере и потребовал три. Охранники согласились с ним. Майк приставил к голове пистолет и нажал на курок. Раздался щелчок. Майк стал смеяться, и солдаты тоже начали смеяться. В этот момент они потеряли бдительность и Майк сразу же выстрелил троим из них в голову, выхватил у одного из них калаш и очередью застрелил пять других солдат. Если бы он не сделал бы этого, то не думаю что кто-нибудь из нас смог бы остаться живым в это аду. Только благодаря героизму Майка я имею возможность писать вам сегодня, спасибо ему за то, что я жив.

Вы не можете просто так отказать Майку Партлову. Он просто лучший из лучших. Однажды он убил полный грузовик повстанцев, используя только вилку из своего салата. Его профессионализм позволяет использовать все что находится у него под рукой и дает возможность выживать даже в самой худшей из ситуаций.

Если у вас есть дополнительные вопросы о Майке, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне. Я обязан этому человеку своей жизнью.

Ник

От Кейт ******** ко мне

Гори в аду ...

Это сообщение отредактировал Baburrus - 18.08.2012 - 01:37

ENGLISH MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT?

Хочу еще переводов)переводчикам огромный респектуля

Народ. Ну пожалуйста еще жгите:)

Оригинальное объявление:
Привет, я 22-летняя няня и ищу работу. Я свободна почти все время, так что если вам нужен кого-то, чтобы заботиться о вашем малыше, дайте мне знать!

От Тимми Такер, к ********** @ ***********. org

Привет
Я увидел ваше объявление о няне очень заинтересован. Дело в том, что моя бабушка находится сейчас в больнице и, вероятно, очень скоро умрет. Проблема в том что она в беспамятстве и никогда не приходит в себя, когда я там. Врачи же говорят, что обычно она приходит в сознание на время около 5 минут каждые несколько дней. Проблема же состоит в том, я должен заставить подписать бабушку новое, разработанное мной завещание, которое обеспечит мне получение всего ее наследства, после того как она сдохнет. Согласно же тому завещанию, которое имеется в настоящий момент все бабло уходит моей суке-сестра и ее семье. У меня же нет времени, чтобы сидеть там постоянно и наблюдать за ней в течение всего дня, т.к. есть дела поважнее. Мне нужно, чтобы вы сидели в больнице и наблюдали за ней и, в случае, если она очнется, заставили ее подписать новое завещание. Я буду платить вам за эту работу $10 в час.
Спасибо,
Тим

От *********** @ gmail.com ко мне

нет, спасибо, это какая-то болезнь! проояви хоть какое-то уважение... ты упоролся что-ли?

От Тимми Такер, чтобы ********** @ gmail.com

Очевидно, что я не предложил вам достаточно денег. Я буду платить вам $15 в час, но еще мне нужно, чтобы вы отсоединили ее систему жизнеобеспечения после того, как заставите ее подписать завещание.

От *********** @ gmail.com ко мне

ТЫ ЕБАННЫЙ БОЛЬНОЙ, НАДЕЮСЬ БУДЕШЬ ГОРЕТЬ В АДУ

От Тимми Такер, ********** @ gmail.com

У вас очевидно слегка заторможенное мышление для того, чтобы войти в быстро развивающейся мир индустрии няни. Я найду другую няню, которая имеет немного больше шариков в голове, чем у вас.

От *********** @ gmail.com ко мне

ОТЪЕБИСЬ!

Инновационные продукты для детей
Объявление:
НУЖЕН БОЛЬШОЙ ДЕТСКИЙ МАНЕЖ
Нужен большой (высокий) манеж для моего 9 месячного ребенка. Тот манеж, что у меня уже есть слишком мал – ребенок постоянно вылезает из него. Я хочу манеж, достаточно высокий, чтобы ребенок не мог вылезти. Ответы присылайте пожалуйста с фото.
Адрес: Julia @ ********@verizon.net
От меня на ********@verizon.net:

Джулия,

У меня есть превосходный манеж для Вас. Он очень большой, и в нем есть несколько вещей, которые не дадут ребенку сбежать. Пишите мне если Вас это заинтересовало.

Спасибо, Майк.

От Джулии ******** мне:

Насколько он большой? Есть ли у Вас фото?

От меня Джулии ********:

Джулия,

Он очень большой. Как я уже сказал, он усовершенствован специально для предотвращения побега. Верхний край манежа по периметру усилен металлической рамой, которая подсоединена к автомобильному аккумулятору. Попытавшийся вылезти получает небольшой электрический разряд, отбивающий желание вылезать снова. Цена включает в себя 12 вольтовый аккумулятор, но можно отдельно приобрести и более мощный, это зависит от жирности Вашего ребенка. Вот фото манежа:.

Сейчас я использую манеж для своего друга – карлика. Он часто напивается и становится агрессивным. Когда он начинает, буянить мы сажаем его в манеж. Аккумулятор отлично справляется с задачей, так что, думаю и для Вашего ребенка отлично подойдет. Единственная причина по которой я хочу продать манеж – то, что карлика недавно посадили за поджог, поэтому некоторое время он будет отсутствовать.

Кроме этого, у меня есть еще кое-что, что Вас может заинтересовать. Не устали ли Вы просыпаться среди ночи от детских криков? С этим чудесным прибором Вам даже не надо будет вставать с постели чтобы успокоить ребенка. Это небольшое устройство – мое изобретение, я назвал его «Успокоитель». Вешаете его над манежем, и микрофон уловит любой детский крик.Если крик достигнет определенного уровня децибел, прибор распылит над манежем облако успокаивающего перцового газа. Это приучит ребенка не кричать никогда! Он отлично действовал когда карлик начинал орать. В комплекте - 2% CS перцовый газ, практически безвредный. Если ребенок продолжит кичать, прибор можно доукомплектовать булавой. Я украсил «Успокоитель» дружелюбными смайликами для большего комфорта Вашего ребенка.

Прошу $50 за «Успокоитель», и $250 за манеж с аккумулятором.

Спасибо,

Майк

От Джулии ******** мне:

О, Боже мой!

От Джулии ******** мне:

Пожалуйста, скажите что Вы шутите, Вы ведь шутите?

От меня Джулии ********:

Джулия,

Почему же шучу? Я думаю, цена $250 справедлива. Мне это все служило верой-правдой очень долго, пока соцработники не увели моего ребенка. Да и с карликом тоже все работает.

Майк

От Джулии ******** мне:

Не знаю даже что и сказать. Ты – отвратительная пародия на человека. Как ты вообще мог подумать что я это использую на своем ребенке. Никогда в жизни не пиши мне, дерьмо.

От меня Джулии ********:

Джулия,

Мне говорили обидные вещи за мою манеру торговаться, и по-моему, я Вас обидел заявленной ценой. Извиняюсь, не хотел. Я снижаю цену до $200 за все, и еще бесплатно добавлю вот это:



Добавлено в 16:51
Теперь Вам не придется поить ребенка когда он хочет пить. Эта незаменимая бутылочка для манежа позволит ребенку утолить жажду в любое время. И не обязательно наполнять ее текилой (это для карлика использовалось). Можно налить энергетического напитка, грудного молока, или что там еще Ваш ребенок предпочитает. Остается только бросить банку корма - и ребенок способен жить практически сам по себе!

Пожалуйста, сообщите когда собираетесь все это забрать. Я собираюсь в Атлантик сити на выходные, так что поторопитесь.

Спасибо,

Майк.

Вот еще позабавился в социальной сети.

Даниил
Добрый день! Вы все еще расклеиваете листовки?
17.08.12

Саша
Привет. Да, конечно. Вам нужна реклама?
17.08.12

Даниил
Да,вы абсолютно правы!необходимо рас клеить около 3000 листовок размером 30 на 90 см
16:05:29

Саша
Это получается плакаты уже? Это незаконно. За такое задерживают. Нет столько рекламных щитов в городе, специально отведенных под рекламу
16:07:22

Даниил
Хорошо,я уменьшу их размер,какой требуется,Александр?

Саша
Вот три тысячи досок на подъездах найти можно. Но только листовки максимум до формата А4
16:14:03

Саша
Цену знаете за листовку? Я писал в сообщении. Кстати если есть возможность уменьшить до формата а5 было бы хорошо. Так они будут дольше висеть, так как формат А4 на многих местах занимает половину доски. Но если меньше ужать не получится, то можно оставить как есть.
16:18:49

Даниил
Вы готовы со мной работать?
16:19:06

Саша
Да, конечно готов. Опыт есть. Постоянные заказчики тоже.
16:19:33

Даниил
Хорошо,я сделаю все возможное,Александр
Саша
Цена - 2 рубля - лист, знаете? Цена ведь такая стояла в объявлении? Все объявления будут на местах. Нет халтуры.
16:21:42

Даниил
Я готов с вами работать.
16:22:18

Саша
Хорошо. Тогда вот мой телефон. 8904********. Пишите, как будет готово.
16:24:22

Даниил
Александр, нам удалось добиться уменьшения до формата а5. Это стоило больших трудов. Я прикрепил вам плакат в сообщении для ознакомления. В понедельник я работаю до 6 вечера, поэтому можно встретиться около 19:00 где-нибудь в центре. Я вам их передам. Вы готовы начать работу в понедельник,Александр?
http://i053.radikal.ru/1208/fa/1310a084a3b3.jpg

Саша
Хорошо. Могу начать в понедельник. Прикольные листовки. Можно встретиться на ж/д вокзале. Идет?
18:57:13
3000 листовок значит будет?
Тогда лучше завтра передать. Есть такая возможность?

Даниил
Мой руководитель и организатор категорически против этой листовки. Потребовал другую, я исправил - ему понравилось. Новую листовку я прикрепил к сообщению. Необходимо 500 листовок заместо 3000. Он сказал этого будет достаточно. Давайте завтра встречаемся возле жд вокзала,Александр. Во сколько Вам удобно?
http://s017.radikal.ru/i428/1208/d6/dd260a328eee.jpg

Саша
Это прикол?)))))))))))))) Такие листовки клеить?))) Посадят)))
19:22:49

Даниил
Александр. Давайте посерьезней отнеситесь к этому, зачем Вы ставите столько скобок. Вы занимаетесь расклеиванием листовок или нет? Вы дали объявление. Я обратился. За что Вас посадят? там все прикрыто, все проходит цензуру.
19:24:43

Саша
Я откуда знал, что такие листовки. мне заказывают нормальные. При людях же клеить надо. как смотреть будут.
19:25:52

Даниил
Знаете, я уже начинаю жалеть, что обратился к Вам. Получается Вы не способны выполнять свою работу. Вас не должно интересовать содержимое листовки, ваша задача - погуще смазывать клеем и клеить в специальных для этого местах. Зачем Вы вводите людей в заблуждение,давая объявления об услугах? скажите во сколько мы завтра встретимся?
19:28:23

Саша
Ты придурок!!!!!!!!не пиши мне большее, я внес тебя в черный список, тебе фиг кто расклеит такие,придурок!!!!!
19:29:52

Это сообщение отредактировал Додородов - 18.08.2012 - 18:57

Перевел The Shaniqua Chronicles pt 1. Мой первый пост и перевод, так что не пинайте сильно. Если понравится - переведу pt. 2 и pt. 3


Исходное объявление:

**********ПРИВЕТ ВСЕМ*************-$1500

ПРИВЕТ! Я ИЩУ ФОРД ЭКСПЛОРЕР! МНЕ НУЖЕН ГРУЗОВИК ЕСЛИ ВЫ СВОЙ ПРОДАЕТЕ И В НЕМ НИ С ЧЕМ НЕТ ПРОБЛЕМ ТО ДАЙТЕ ЗНАТЬ. Я МАТЬ ОДИНОЧКА У МЕНЯ 3 ПРЕКРАСНЫЕ ДЕВОЧКИ И НАМ НУЖНО КАК-ТО ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ И ЧТОБЫ НИКОМУ НЕ ТЕСНИТЬСЯ ЭКСПЛОРЕР КАК РАЗ ПОДОЙДЕТ. Я СОБИРАЮСЬ КУПИТЬ ГДЕ-ТО К КОНЦУ ОКТЯБРЯ ЕСЛИ ВЫ ВЛАДЕЛЕЦ И ХОТИТЕ ПРОДАТЬ ТО СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ КАК МОЖНО СКОРЕЕ

я - SHANIQUA ***********

ау, девчонки, у меня есть ford explorer для вас

правда он не 1997-го, а 1985-го года
и на самом деле это не ford explorer, а ford bronco, но это почти одно и то же

если вам интересно, вот параметры

-пробег 217,292 миль
-коробка передач в хоррошем состоянии, 5-я и задняя передача работают, остальные - нет
-двигатель V6 был заменен на V8, бензина жрет не много - бывало около 12 миль на галлон по шоссе, но это был высокооктановый бензин
-электрические стеклоподъемники, но чтобы опустить стекла, нужно крутить рукоятку
-магнитола - работает, правда, зажевала кассету с def leppard, и теперь ее не достать. прекрасно подойдет для поклонников def leppard!
-я курильщик, так что в машине стоит запах, но за дополнительные 10 баксов включу в комплект освежитель воздуха
-машина была укомплектована подушкой безопасности, но она раскрылась при последней аварии, и я ее не заменил. Но bronco безопасны, так что волноваться о подушке безопасности нет необходимости
-кондиционер больше не работает, но обычно там и так холодно
-печка работает, после того как вы какое-то время проедете
-шасси погнулось после столкновения с тягачом с полуприцепом, но если вы не будете ездить быстрее 40-ка, проблем не будет
-есть место для 5 человек, что удобно для детей, на заднем сиденье есть подтеки от пива и мочи. Они тщательно обработаны windex-ом
-заднего стекла нет, это было исправлено с помощью куска ткани
-нужно кое-что подремонтировать: поставить новые тормоза, отсутствует задний мост, нужен новый радиатор и система охлаждения. Я поговорил со
своим другом, который разбирается в машинах, и он говорит, что это будет стоит не больше нескольких баксов

Я прошу $7,500, но могу поторговаться
сообщите мне о своем решении
-ted

SHANIQUA *********** - мне

Нет спасибо. Это не то, что я ищу, слишком старое и вообще другая модель Форд-а. Всего доброго

я - SHANIQUA ***********

Могу сбросить цену до $7,000 и включить в комплект касету с Филом Коллинзом. Может, машина и кажется старой, но бегает еще как bronco Оу-Джея. Не переживайте о том, что это не explorer.

(мое примечание - О. Джей Симпсон - известный игрок американского футбола и актер кино, которому было предъявлено в убийстве своей жены и ее друга.
пытался скрыться от полиции на ford bronco, ехавшем со скоростью 55 км/ч

SHANIQUA *********** - мне

Мне кажется, вы не читали мое объявление. У меня нет $7000.00 на грузовик, там более не на ГРЕБАНЫЙ БРОНКО 85-ГО ГОДА!!!!!!!!!! Вам вообще нужно выкинуть этот старый кусок дерьма. ПОШЕЛ НАХ и отвали от меня! ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ ВРЕМЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я - SHANIQUA ***********

Я смотрю вы хорошо умеете торговаться. Мое последнее предложение - $6,900, и я добавлю коврик из моего cutlass suprem-а 1983 года. Этот коврик коричневого цвета с парой пятен и дырок от сигарет, но он поможет содержать в чистоте салон bronco. Пожалуйста, подумайте над этим щедрым предложением.

SHANIQUA *********** - мне

ПРОЧИТАЙ ОБЪЯВЛЕНИЕ - 1500 ЭТО МАКСИМУМ. МНЕ НЕ НУЖЕН ГРЕБАНЫЙ FORD BRONCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я - SHANIQUA ***********

окей, я уже понял, что этот роскошный bronco вам не по карману. Ничего страшного. У меня есть машина подешевле, которая может вас заинтересовать. Это Geo Metro 1996-го года. это ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ что и Ford Explorer. Если их поставить рядом, лично я даже не вижу разницы.
Это была машина моего сына, но его лишили прав после того как третий раз поймали пьяным, так что не знаю теперь что с ней делать. Мне она не нужна, и я уступлю ее вам за $1550.

Особенности:
- 246,000 миль пробега ПО ШОССЕ
- AM-радио, прекрасно подойдет для прослушивания сводок о ситуации на дорогах и радио-дисней
- 3 отличные шины от Walmart-а, на них еще протектора хватит на 200 миль
- Практически исправная трансмиссия. Задний ход не работает, но на самом деле это вам и не понадобится.
- Из-за проблем с развалом машина поворачивает только направо. Но благодаря усилителю руля, направо поворачивать очень легко. Три поворота направо дают поворот налево.
- Нет документов
- В настоящее время для прохождения техосмотра нужны тормоза, выхлопная труба, каталитический нейтрализатор, переднее колесо и ротор, а также двигатель. Но если вас не остановят, кому какое дело до техосмотра.
- цвет красный/ржавый металлик. Некоторые пятна насвозь проржавели, но я заклеил их клейкой лентой и покрасил из баллончика. Выглядит как новая!
- комплектовалась современным противоугонным устройством THE CLUB, но я потерял к нему ключ, так что руль заблокирован. Это удобно, если нужно
оставить вашу машину в западной филадельфии.
- бензобак протекает, поэтому потребление бензина около 6 или 7 миль на галлон, в зависимости от того, как быстро вы едете. Вам только нужно не забывать залепливать дырку жвачкой.

ОТЛИЧНОЕ предложение за такую цену! Сообщите о своем решении.


SHANIQUA *********** - мне

ТЫ ПРИДУРОК ОТВАЛИ ОТВАЛИ ОТВАЛИ СЪЕБИ ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я - SHANIQUA ***********

Так вы не хотите geo? Упускаете просто машину мечты! Скажу, что за эту цену, могу включить в комплект три старых журнала Newsweek, б/у тостер, и старую футболку Philadelphia Eagles #81 Terrell Owens.

Продолжение, The Shaniqua Chronicles pt 2



Я не удержался подъебать ее еще раз. Я написал с другого e-mail аккаунта

Исходное объявление:

**********ПРИВЕТ ВСЕМ*************-$1500

ПРИВЕТ! Я ИЩУ ФОРД ЭКСПЛОРЕР! МНЕ НУЖЕН ГРУЗОВИК ЕСЛИ ВЫ СВОЙ ПРОДАЕТЕ И В НЕМ НИ С ЧЕМ НЕТ ПРОБЛЕМ ТО ДАЙТЕ ЗНАТЬ. Я МАТЬ ОДИНОЧКА
У МЕНЯ 3 ПРЕКРАСНЫЕ ДЕВОЧКИ И НАМ НУЖНО КАК-ТО ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ И ЧТОБЫ НИКОМУ НЕ ТЕСНИТЬСЯ ЭКСПЛОРЕР КАК РАЗ ПОДОЙДЕТ. Я СОБИРАЮСЬ
КУПИТЬ ГДЕ-ТО К КОНЦУ ОКТЯБРЯ ЕСЛИ ВЫ ВЛАДЕЛЕЦ И ХОТИТЕ ПРОДАТЬ ТО СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ КАК МОЖНО СКОРЕЕ

(также тут была ее фотография, где она позировала для снимка, как это требуется для объявлений "нужно авто")


я -> SHANIQUA ***********

Привет! Я увидел ваше объявление и у меня есть идеальная машина для вас. Я продаю свой Ford Explorer Eddie Bauer edition 2001-го года. Это прекрасная машина и мне тяжело с ней расставаться, но мне нужны деньги для оплаты второго штрафа за вождение в пьяном виде.

Пробег всего 72,000 миль! Вот подробности:

- CD плеер
- Лобовое стекло без повреждений
- Задние шины
- Запаска
- Новые дворники
- Прекрасный белый цвет кузова
- Тканевый салон

Она побывала в НЕБОЛЬШОМ дтп, однако, понадобится небольшой ремонт. Как можно увидеть из фото, вам понадобится заменить зеркало с пассажирской стороны и фары, для того, чтобы она прошла техосмотр. Я показывал ее механику, и он сказал, что зеркало можно починить.
Продаю эту машину за $1800, но из-за проблем с зеркалом, скину цену до $1750.

Спасибо,
Ryan Jackson

Прикрепленные файлы:

[см. внизу поста, не нашел как вставить в середину - прим. мое - uk80]

Добавлено в 06:15
SHANIQUA *********** - мне

Привет прости но я не могу позволить себе купить ваш грузовик он смотрится замечательно и я мечтала бы оказаться за рулем такой машины но я не могу себе ее позволить. Мой бюджет позволяет мне потратить только 1500 мне жаль.

(очевидно, она не поняла, что там была фотография)

я -> SHANIQUA ***********

я вот что скажу, я скину цену до 1500, но оставлю себе CD плеер и пассажирское сиденье. И вытряхну всю мелочь из пепельницы.
Это отличный вариант. Я включил в письмо картинку, гляньте на нее и пожалуйста пересмотрите свое решение!

SHANIQUA *********** -> мне

ЗАЧЕМ МНЕ ПОКУПАТЬ ЭТУ ГОРУ РУХЛЯДИ!!!!!!!!!!!!!!!

Это сообщение отредактировал uk80 - 20.08.2012 - 06:17

чуваку видать оооочень сильно нужна была эта машина)))) Я б на третей стрелке уже забил бы)

спасибо, давай те еще, плиииз)

Пусть эта тема не умрёт!

поддерживаю!!!

походу умирает(

Бесплатный диван.

Исходное объявление
ЗАБЕРУ ВАШ ДИВАН
ЕСЛИ У КОГО-ТО ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН Я МОГУ ПРИЕХАТЬ И ЗАБРАТЬ ЕГО. В РАЙОНЕ В МАКС. 20 МИНУТАХ ЕЗДЫ ОТ КОНШОХОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА ПРИШЛИТЕ ФОТО. СПАСИБО.

От меня - **********@*********.org:
Привет! Можешь забрать мой диван, если еще нужен. Дай мне знать! Можешь написать мне на e-mail или позвонить.
Майк

От Хуана ********* - мне:
ПРИВЕТ МАЙК
МНЕ ВСЕ ЕЩЕ НУЖЕН ДИВАН
НАСКОЛЬКО ОН БОЛЬШОЙ?
ЕСТЬ ЛИ ФОТО?
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ НЕГО ИЗБАВЛЯЕШЬСЯ?
ТЫ НЕ ОСТАВИЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я ТЕБЕ НЕ МОГУ.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
На диване могут поместиться три нормальных человека, или два жирных. У меня нет фото потому что фотоаппарат сломался (не представляю себе, как он оказался в уничтожителе отходов, когда я его включил)
Я избавляюсь от него потому что мой дедушка умер на нем несколько недель тому. Каждый раз, когда я на него смотрю, он мне об этом напоминает, и я предпочел бы убрать его из своей квартиры. Просто позвони мне и мы договоримся о времени, когда ты подъедешь ко мне за ним.
Майк.

От Хуана ********* мне:
МАЙК, ДИВАН ЕЩЕ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ТЫ ТАК И НЕ ДАЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
Диван все еще в очень хорошем состоянии. Есть всего несколько небольших пятен, но ты вряд ли их заметишь. Немного крови попало на диван, и лужа крови образовалась на средней диванной подушке, когда мой дедушка застрелился. Я пытался отчистить их с помощью газировки, но они основательно впитались в ткань к тому времени, когда я их обнаружил. Правда, кровь высохла, и теперь ее цвет ближе к коричневому, который, я считаю, на самом деле делает внешний вид дивана только лучше. В любом случае, это же коричневый диван, так что ты даже не заметишь.
Майк.

От Хуана ********* мне:
НЕТ УЖ СПАСИБО

От меня - Хуану *********:
Почему нет? Я думал, мы договорились. Это из-за крови? Ты можешь просто перевернуть подушки, и никому ничего даже в голову не придет

От Хуана ********* мне:
ДИВАН ЗАЛИТ КРОВЬЮ КТО ТАКОЙ ЗАХОЧЕТ?
УЖАСНО!

От меня - Хуану *********:
Не приписывай мне того, чего я не говорил. Я ни разу не сказал, что он был залит кровью - всего лишь чуть-чуть крови тут и там.
Я забыл сказать, - мне кажется, дедушка испражнился на диван, когда умирал (фельдшеры сказали, что так всегда бывает). Я почти все отчистил, но, опять же, поскольку диван коричневый, ты ничего даже не заметишь.
И вероятно, никакого значения это не имеет, но он в тот момент курил сигару, и, когда он умер, часть дивана загорелась. Но, тут есть и свои плюсы, - некоторые застарелые подтеки мочи выгорели. Диван больше не пахнет мочой. Его запах напоминает барбекю, это просто здорово, если ты любишь барбекю.

От Хуана ********* мне:
ТВОЙ ДИВАН ЭТО ПИЗДЕЦ ПРОСТО
ВЫКИНЬ ЕГО

От меня - Хуану *********:
Зачем ты тогда зря тратишь мое время, если не собираешься забирать диван? Тошнит уже от таких людей как ты. Я всего лишь пытаюсь пристроить приличный диван, бесплатно, и все равно люди тратят мое время.

От Хуана ********* мне:
ЕСЛИ ТЫ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ГОВОРИШЬ МНЕ ЧТО КТО ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ДИВАН ТО Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ТРАТИТЬ ТВОЕ ВРЕМЯ!! ТЫ ЧТО ПЫТАЕШЬСЯ ВТЮХАТЬ МНЕ ЕГО ГОВОРЯ ЧТО ДИВАН ЗДОРОВО ВЫГЛЯДИТ С КРОВЬЮ ИЛИ ЧТО ПАХНЕТ КАК БАРБЕКЮ? КТО БЛЯДЬ ЗАХОЧЕТ ДИВВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ ББАБЕКЮ ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ НЮХАТЬ БАРБЕКЮ Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ!

От меня - Хуану *********:
Тогда может тебя заинтересует купить у меня гриль? Это CharCooker 500 с тремя горелками. Две из них не работают, т.к. мой дедушка выстрелил в гриль когда напился, но средняя горелка все еще готовит еду вполне хорошо. Я за него прошу $400 и, для тебя, в нагрузку отдам бесплатно диван.

От Хуана ********* мне:
НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ДЕРЬМО ПАРЕНЬ!!!!

Это сообщение отредактировал uk80 - 22.08.2012 - 22:46