Тролль помощник

Охотник на оленей


Исходное объявление
Ищу разрешение на охоту на оленей (лук, ружье) на территории округа Бакс.
Я очень сознательный охотник. Готов заплатить возмещение за ваше разрешение.

От меня - **********@************.org
Привет!
Я могу позволить вам поохотиться у меня на заднем дворе. Я живу на территории просто зараженной оленями. Было бы более чем здорово убить столько этих белохвостых адовых ублюдков сколько пожелаете.
Я только хотел попросить вас об одном небольшом одолжении; - дайте мне знать, если заинтересуетесь.
Майк

От Денниса ************ - мне
Майк,
Спасибо. Я собирался добыть всего одного или двух оленей. Можете предоставить ваше владение в распоряжении в эти выходные? Что за просьба?
Деннис.

От меня - Деннису ************
Деннис,
Если вы беспокоитесь, что в вашем грузовике не хватит места, чтобы забрать оленей, -не волнуйтесь об этом. Можете просто оставить груду туш на моем заднем дворе, и я позабочусь о них. Скорее всего, я скину их к соседу в колодец, или засуну их в свою древесную печь. Сжигание мертвых оленей придает приятный запах моему дому.
Единственная просьба, про которую я говорил, не должна составить особой проблемы. У моего соседа есть чертов кот, который постоянно шляется ночью у меня во дворе и мяукает. Это меня будит, и я не могу снова заснуть. Кроме того, сложно даже сказать, сколько раз я вступал в кошачье дерьмо в моем патио.
Все, о чем я вас прошу, это если вы увидите соседского кота шатающегося по моему двору, пожалуйста, отправьте этого сукиного сына прямо в ад. Из ружья или арбалета, - для меня не важно как вы это сделаете. Постарайтесь представить это как несчастный случай, если вдруг сосед увидит, как это произойдет.
Выходные для меня прекрасно подойдут.
Майк.

От Денниса ************ - мне
Как далеко находится дом вашего соседа? Меня впечатлило то, что у вас такой большой участок земли.
Мне не слишком нравится идея об убийстве кота вашего соседа. Извините.

От меня - Деннису ************
Дом моего соседа находится приблизительно в 50-и ярдах от моего. Почему вы не хотите убивать кота? Представьте, что это олень.

От Денниса ************ - мне
Кот - это чье-то домашнее животное, которое кто-то любит. Я не буду его убивать. Я готов вам сделать возмещение каким-нибудь другим способом. Вы говорили с вашими соседями о ваших проблемах с их котом?

От меня - Деннису ************
Поверить не могу. Охотник, который любит животных. Теперь я все повидал. Я не могу поговорить с соседом - у нее запретительный судебный приказ на меня из-за того, что я пошел туда и подфутболил ее кота как мяч.
Серьезно, если вы убъете кота, моя соседка ни о чем даже не догадается. Я вот подумал - вы сказали, что у вас есть лук и стрелы, так? Может вы могли бы взять такие стрелы со взрывающимся наконечником, как были у Рэмбо? Они бы точно разнесли кота на неопознаваемые куски и моя соседка никогда не смогла бы даже найти его.

От Денниса ********* - мне:
Я совершенно уверен, что такие стрелы - выдумка. Но это не имеет отношения к причинам, из-за которых я не буду стрелять в кота. Конец дискуссии.

От меня - Деннису *********:
Это что, шутка? Вы из PETA (Люди за этичное обращение с животными - прим. uk80)? Просто убейте чертова кота и можете стрелять столько оленей, сколько захотите. Я даже разожгу гриль, и мы сможем насладится свеженькой олениной.
Кроме того, даже если такие стрелы не существуют, не думаю, что их сложно изготовить. Как насчет той штуки, которой Арнольд пользуется в "Хищнике"? Разве он не взял просто патроны от гранатомета и не прикрутил их к стреле? Попробуйте такой вариант. У вас есть M203? Так даже лучше получится.

От Денниса ********* - мне
Я найду другое место для охоты, спасибо.

От меня - Деннису***********:
Надеюсь, когда будешь охотиться, промахнешься и случайно пристрелишь какого-нибудь кота, пиздобол.


Добавлено в 23:42
Если понравится - переведу еще, там много еще довольно забавных переписок, автор просто жжот

переводи конечно!!!

ok, тогда вот еще:

Новый напарник по бегу

Исходное объявление:
я хочу вернуть форму и ищу партнера для пробежек. я всегда бегаю лучше, если могу поддерживать темп с кем-то еще, уверен, это знают многие собратья по бегу. я работаю только во второй половине дня, и могу бегать утром или ночью, для меня это не имеет особого значения. киньте мне e-mail, если хотите стать напарником по бегу.

от меня - *************@*******.org:
Дорогой Новый Напарник по Бегу,
Привет! Меня зовут Мустафи Чуквуемека Адетокунбо, но мои друзья зовут меня Вуемека. Я только переехал в Филадельфию из Кении и я тоже ищу напарника для бега. Я пробегаю двенадцать миль каждое утро, и еще восемь ночью. Сейчас я пробегаю милю за 4 минуты. Я знаю, что это медленно, но не волнуйся, я поставил целью пробегать милю за 3:50 к следующему месяцу. Я очень жду когда мы будем бежать с тобой, мой новый друг! Пожалуйста напиши мне свою контактную информацию и где ты хотел бы бегать. Я не очень знаком с Филадельфией, но предпочел бы бегать в областях с густым лесом, если ты такие знаешь.
Скоро с тобой побежим,
Вуемека

От Стива ***** - мне:
ух ты мужик ты что серьезно? да мне никаким макаром не пробежать милю за 4 минуты!!!!!!!

От меня - Стиву *****:
Дорогой Стив,
Печально слышать что ты не можешь пробежать милю за 4 минуты. Я могу замедлить свой темп, если пожелаешь. Как насчет милю за 4 минуты 30 секунд?
С сердечными пожеланиями,
Вуемека

От Стива ****** - мне
ХА! чувак, я могу пробежать милю за 9 минут в лучшем случае. вот так. я тут не к олимпиаде долбаной готовлюсь...

От меня - Стиву *****:
Девять минут? Почему ты такой медленный, друг? Девять минут! Ох приятель, это же так медленно! В моей стране ты не выжил бы. Тебя бы съел лев или пронзил носорог! Мне очень жаль тебя мой друг. Ты напомнил мне моего последнего напарника по бегу Джуму, его съел гепард!
Хорошего тебе дня,
Вуемека

От Стива ***** - мне:
ну так тут тебе не африка это ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут есть наркоманы, а не гепарды или носороги или слоны и уж бля точно нет тропических лесов. мужик ты совсем дурак что ли?

От меня Стиву *****:
Я не дурак, это ты дурак, мой друг. Мы посмотрим, кто из нас дурак когда за тобой будет гнаться лев! У нас в Кении даже есть слово про таких дураков как ты - КУМАМАКО!

От Стива ***** - мне
отвали блядь от меня джуманджи!

давайте ещё

uk80 , большое спасибо!

это лучшее чтиво за последнее время !

парни, если не сложно переводите еще! ГРОМАДНОЕ ВАМ СПАСИБО!
этот тролль гениальный шедевр

Объявление

МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Я мастер на все руки и могу выполнять любую работу. Я сантехник, гипсокартонщик, электрик, строитель, и вообще тот, кто вам нужен! Пишите или звоните.

Я пишу на [email protected]

Здравствуте,

Ваши разносторонние навыки востребованы. У меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы мне поможете. Вчера ночью, когда я блевал, я случайно уронил в унитаз телефон и смыл его. Это маленький телефон и он уже наверняка добрался до резервуара с септиком на заднем дворе. Мне нужен мой телефон. В нем в единственном экземпляре находится фотка моего кореша Тома, на которой он развлекается с одной жирной телкой, и мне нужна эта фотка, чтобы я смог доставать его до конца жизни.
Я нанимаю вас, чтобы вы перетряхнули мой резервуар и нашли телефон. Это 4800-литровый резервуар и он, признаться, давненько не осушался. Вы можете оставить себе всё, что там найдёте. Там скопилась, наверно тонна мелочи, которую случайно смывали и кое-какие другие сокровища. Оплата за эту работу может оказаться просто огромной.
Пожалуйста, дайте знать, когда сможете помочь. Я свободен всю неделю. Просто напишите мне на почту, так как мой телефон, очевидно, в говенном мире (и это не игра слов).

Спасибо,
Дэн.

Айвен пишет мне

да ты, блять, свихнулся, не иначе.

Я пишу Айвену

Так это означает "да"? В вашем "я-мастер-на-все-руки" объявлении говорится, что вы сантехник.

Дэн

Айвен пишет мне

да, но разве там сказано, что я согласен барахтаться в резервуаре с говном? нет.
вы же не заплатите мне за это тысячу долларов.

Я пишу Айвену

Ну, я просто подумал, что "сантехник" подразумевает и это. Я не сообразил, что вы не беретесь за работу, которая вас пугает.
Кстати, я тут вспомнил, что обручальное кольцо моей бывшей жены тоже как-то было случайно смыто - когда мы с ней зажигали в туалете. Если вы найдете его - оно ваше. Это, правда, кубический цирконий (надул её, ха-ха!), но оно всё ещё стоит долларов 50.
Я также смою несколько освежителей, чтобы вам там пахло поприятнее.
Итак, вы готовы помочь или как?

Айвен пишет мне

Ух ты, да вы прямо аристократ. Вам не нужен сантехник, вам нужен долбаный эксперт по резервуарам с септиком, склонный к самоубийству. отвали.

Я пишу Айвену

Опа, а я-то думал, мне просто нужен НАСТОЯЩИЙ мастер на все руки, а не сопляк, который заявляет, что он сантехник, а потом разворачивает оглобли, когда становится понятно, что работа тяжеловата. Да это вовсе и не тяжелая работа, я вообще не понимаю, в чем проблема. Черт, да мой 10-летний сын способен сделать это. Вообще-то, он так уже делал. Я бы попросил его об этом снова, но моя бывшая забрала детей и укатила в Аризону.
Может, поторопитесь таки и сделаете свою работу? Гудки всё ещё идут, когда я набираю свой номер с домашнего, но батарея долго не протянет. Кажется, я даже могу слышать рингтон, когда стою рядом с резервуаром. Вот что ещё скажу: пока вы будете заниматься поисками, я смою несколько кусочков мыла, чтобы резервуар стал немного почище.

Айвен пишет мне

госспади, теперь я понимаю, почему ваша жена забрала детей... ОТЪЕБИСЬ. ты долбаный идиот.

Исходное объявление:
Мне нужен целый коверный рулон не важно какой заплачу наличными нужно срочно

От меня - ***********@*************.org:
Привет,
Тебе еще нужны ковры в рулонах? Я работаю с оптовиком, поставляющим ковры, и могу достать столько ковров, сколько тебе надо.
Спасибо,
Майк.

От *********@comcast.net - мне:
да мне нужен только один сколько ты за него хочешь

От меня - *********@comcast.net:
Я прошу $50 за коверный рулон. Похоже, что тебе также понадобятся какие-нибудь моющие средства. К счастью, я также продаю перчатки, швабры, ведра, спреи в бутылках, мешки для мусора, а также дезинфицирующие средства, устранители запаха, и ферменты-растворители, вдруг тебе понадобится что нибудь из этого.
Майк.

от *********@comcast.net - мне:
чего? мне ничего этого не надо только ковер

от меня - *********@comcast.net:
Ты уверен? Похоже, тебе нужен ковер, чтобы разобраться с "проблемой", и, возможно, тебе пригодятся моющие средства чтобы убрать остатки этой проблемы.
Майк

От *********@comcast.net мне:
моя единственная проблема в том что мне нужен ковер а ты пытаешься втюхать мне чистящую фигню

От меня - *********@comcast.net:
Брось, тебе не надо меня обманывать. Есть только одна причина, по которой срочно может понадобиться ковер. Совершенно ясно, что ты кого-то убил и тебе надо от него избавиться.
И у меня такое бывало, дружище... будь то друг, который умер от передоза, или мертвая шлюха, важно, чтобы ты все вычистил. Нельзя просто завернуть их в ковер и забыть о них. Не волнуйся, я могу тебе помочь.
Майк.

From *********@comcast.net - мне:
да что с тобой такое, не убивал я шлюху. мне нужен ковер в комнату вместо старого запачканого и я не хочу потерять залог за квартиру вот поэтому мне и нужно это срочно

От меня - *********@comcast.net:
Да ладно мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что всякое случается. Может, она не сказала тебе, когда нужно перестать ее душить, или, может, ты не сообразил, что порошок, который ты ей подсунул, на самом деле оказался цианидом. В любом случае, мертвая шлюха - не конец света. Шлюхи все время помирают; это неотъемлемый нюанс подобной работы. Главное - это оставаться спокойным и убедиться, что все дочиста отмыто.
У тебя отличная легенда про залог. Ты умен чтобы избавиться от запачканного кровью ковра, но тем не менее тебе нужны мои чистящие средства. Маленькие пятна крови сверху ковра обычно оказываются гораздо большими пятнами под ковром, и ты не можешь просто положить на них новый ковер. В моем Наборе Для Чистки После Мертвых Шлюх есть все, что тебе необходимо, чтобы прибраться после "несчастного случая" и сделать, чтобы все выглядело так, как будто ничего и не было. Весь набор, включая ковер, обойдется всего в $100
Майк

От *********@comcast.net - мне:
там все на крейглисте психи как ты? все что мне нужно это ковер а ты прямо какая-то заноза в заднице. найду ковер у кого-нибудь другого, не такого ебнутого психа

Это сообщение отредактировал uk80 - 31.08.2012 - 05:28

продолжение просто необходимо! ТЕМА ОГОНЬ!!!

Объявление

Мне нужен кто-либо, у кого есть технический эндоскоп, чтобы проверить дренажную трубу, которая идет от моего дома к ручью за домом. Нужно посмотреть - почему она засорилась. Труба около 15 метров длиной. Спасибо!!

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
вам все ещё нужен кто-то кто смог бы проверить вашу трубу?
Майк

Бен пишет мне

Да, нужен... У вас есть эндоскоп?

Я пишу Бену

Нет, эндоскопа нет, но думаю, смогу вам помочь. Я низкорослый человек (раст 92 см) и думаю, пролезу в трубу. Я не только найду причину засора, но и устраню её. С удовольствием сделаю это за 150$.

Бен пишет мне

Вы застрянете, а это уже настоящая проблема... Нет, спасибо.

Я пишу Бену

Бен,
обещаю, что не застряну. Я уже делал подобные работы и работодатель получил только превосходные результаты. Если вы обеспокоены моим возможным застреванием, я принесу бутылочку оливкового масла, обмажусь им и не застряну вообще нигде.

Бен пишет мне

Нет. В объявлении сказано о человеке с эндоскопом. А НЕ КАРЛИКЕ.

Я пишу Бену

Бен,
во-первых, мы предпочитаем называться "низкорослыми людьми" а не "карликами". Я думал, вы дали объявление для того, чтобы решить проблему, не обязательно с помощью эндоскопа. Мы, низкорослые люди, всё время имеем дело с придурками вроде вас и это очень обескураживает. Может, вам следует переписать ваше объявление, чтобы яснее выразить вашу ненависть к низкорослым людям. Таким образом вы не будете тратить время других низкорослых людей, которые не прочь подработать сантехниками.

Бен пишет мне

Ох ты ж, я трачу его время... Это ты тратишь мое время, глупый маленький еблан... последнее, что мне нужно - это чертов карлик, из-за которого засорится моя дренажка. Да-да, ты КАРЛИК, а не низкорослый человек. Вы, карлики, такие недотроги!

Я пишу Бену

Бен, мне придется сообщить о вашем объявлении как о дискриминирующем низкорослых людей и о вас, как о ярковыраженно злом и вредоносном человеке. Не надо думать, что если у нас маленькие тела - значит у нас маленькие чувства. Может, в следующий раз вы будете более осмотрительным.
Майк

Бен пишет мне

Давай, вперед, карлик хуев! И знаешь что? Можешь прийти ко мне сюда и отсосать - тебе даже нагинаться не придется! хахахаха!!!

Поржал пол дня, пока дочитал эту тему до конца )))

тема огонь!!!
Объявление

Добросовестный и ответственный человек позаботится о ваших домашних животных. Ваши питомцы будут в хороших руках и им будет обеспечен внимательный уход пока вы в отъезде. Пишите, чтобы узнать по поводу расценок.

Я пишу на [email protected]

Я в двухнедельном отпуске с моей девушкой и абсолютно забыл о её рыбке. Вы сможете приходить ко мне домой каждый день и кормить её? Обычно я не пускаю в дом незнакомцев, но сейчас я просто в отчаянии, а вы выглядите заслуживающей доверия. Сколько это будет стоить? Я могу платить вам через Пэйпэл, или просто отдать наличку когда вернусь.
Майк

Дженнифер пишет мне

Привет, Майк.
Конечно, я смогу позаботиться о вашей рыбке, но у меня несколько вопросов.
1) Где вы живете? Есть ли запасной ключ/код от замка/что-нибудь, чтобы мне попасть внутрь?
2) Рыбка какого именно вида и большой ли аквариум? (Если рыбка маленькая - я могу забрать её домой).
3) Какие-либо указания по поводу кормления?
Моя расценка за маленьких животных - 10$ в день. Если хотите это обсудить - не стесняйтесь и звоните. Номер такой-то.
Дженни

Я пишу Дженни

Я живу в доме 211 по ....... стрит (рядом с торговым центром Акме).

Рыбка гуппи, но живет в 200-литровом аквариуме, так что переезда не получится. Ей нужно по щепотке корма утром и вечером (корм в банке над аквариумом).
Запасного ключа у меня нет, замок не кодовый, так что вам придется разбить окно, чтобы проникнуть внутрь. На заднем дворе садик, так что камень отыщете без труда. Я бы предпочел, чтобы вы не разбивали окон со стороны фасада, потому что они новые. Советую разбить кухонное окно, что сзади дома. После того как стекло разобьется, сработает сигнализация. Мне кажется, код отключения 1988, но я не уверен. Согласно инструкции приедут полицейские, но вы просто скажите, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке.
Когда вы сможете прийти? Рыбка не кормлена уже более суток и здорово проголодалась.
Майк

Дженнифер пишет мне

Что? Это безумие какое-то - я не буду разбивать окно!

Я пишу Дженнифер

Почему вас не устраивает этот вариант? Я все равно собирался его заделать, чтобы моя подруга не глазела в него, пока готовит.
Если вы думаете, что вам не хватит сил, чтобы выбить окно - в сарае есть кувалда. Сарай на заднем дворе и он не заперт. Вы найдете её у стены, на которой висят ружья. С её помощью вы легко разделаетесь с окном.
А, чуть не забыл - если приедут копы - припрячьте травку и бонг, которые я оставил на кухонном столе. Просто суньте траву в карман, пока будете разговаривать обо всех этих делах с сигнализацией - они и не заметят. А в бонг можно поставить цветы - пусть думают, что это ваза.
Майк

Дженнифер пишет мне

Меня не устраивает этот вариант, потому что мне будет трудновато будет объяснить это всё полиции. А теперь вы ещё хотите, чтобы я припрятала ваши наркотики? Вы хотите, чтобы меня посадили? Подумайте, о чем вы меня просите и спросите себя - пошли бы вы сами на такое. Думаю, не пошли бы!

Я пишу Дженнифер

А теперь вы подумайте, каково сейчас Гэри (это гуппи). Он умирает от голода и, скорее всего, умрет, если его не покормить в ближайшее время. Какой же надо быть эгоисткой, чтобы ставить свои интересы превыше чужой жизни.
Пожалуйста, сделайте это ради Гэри. Если он сдохнет - моя девушка с катушек слетит. В прошлый раз, когда я нечаянно убил одного из её питомцев - я лишился секса на целый месяц. А знаете, как дорого сейчас вызвать девочку на дом? Пожалуйста, не заставляйте меня проходить через это снова.
Если вы испугались полиции - что ж, это я пойму. У меня и самого судимость, так что я разделяю ваше нежелание связываться с ними. Как насчет того, чтобы разбить окно, быстренько пробраться внутрь, накормить рыбку и скрыться до того, как они заявятся? Им потребуется примерно пять минут, чтобы отреагировать.
Майк

Дженнифер пишет мне

Нет! Вы идиот! Нет у меня никакой судимости, чертов дебил, и не предвидится! И не пытайтесь обвинить меня в смерти вашей рыбки, потому что это именно вы забыли о ней! Просто объясните своей подружке, что вы мудак и не смогли позаботиться о рыбке!

Я пишу Дженнифер

Что ж, Дженни, когда мы вернемся домой и обнаружим, что рыбка сдохла, мне придется сказать моей девушке, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке, а вы её уморили. Я дам ей ваш телефон и вы сами во всём разберетесь.

Дженнифер пишет мне

Даже не думай об этом, тупой уебок!

Объявление
НУЖЕН ПОПУГАЙ
Ищу попугая для двух моих детишек. У меня в детстве был попугай и я очень его любила - хочу, чтобы и у моих детей был. Подойдет любой род попугая. У меня есть знакомый ветеринар, который сможет его проверить - пожалуйста, пишите, если у вас есть попугай, которого вы не хотите держать.
Спасибо!

Я пишу на [email protected]

Привет!
У меня есть африканский серый попугай, и мы с женой больше не хотим его держать. Он замечательно поладит с вашими детишками! Дайте знать, если хотите забрать его.
Майк

Сандра пишет мне

Майк, расскажите о вашем попугае! Сколько ему лет? У вас есть фотографии? Почему вы хотите от него избавиться?

Я пишу Сандре

Сандра,
моему попугаю 2 года. Фотографий у меня нет, но выглядит он как обычный попугай.
Избавляемся мы от него потому, что моя жена его невзлюбила. Мы с женой частенько спорим и, похоже мой попугай нахватался от меня всяких словечек и теперь выкрикивает их, когда моя жена проходит мимо. Я думаю, послежней каплей было, когда он назвал её "тупой жирной пиздой". Она приняла это слишком близко к сердцу, хотя я и уверял её, что не стоит стесняться, если попугай считает её толстой. Ну, я допускаю, что я учил его кричать проходящей мимо жене "классный целлюлит, сучка", но теперь он кроет всех подряд. Стоит мне показаться в дверях, он тут же обзывает меня "жополизным хуесосом". Уже слегка надоедает то обстоятельство, что эта фраза - первое, что я слышу после рабочего дня.
Потом я попросил моего друга недельку присмотреть за ним и с тех пор попугай поет "The Final Countdown" "Европы" каждую ночь в 4 утра. Часто я от этого просыпаюсь и, признаться, устал уже. Мне и песня-то эта не нравится.
Ещё его нужно выпускать, чтобы он облегчился. Когда я выпускаю его, он тут же летит на кухню и гадит там в мою еду. Если я не выпускаю его, он начинает орать "мне нужно посрать!" и орет это до тех пор, пока я его не выпущу. Это может продолжаться часами.
Моя жена уже поставила меня перед выбором - или она или попугай. Так что у меня нет вариантов кроме как избавиться от него. Его зовут Сэм. Я думаю, у ваших детишек всё будет с ним прекрасно, если только они не растолстеют и не начнут принимать его выкрики на свой счет.
Давайте назначим время, когда вы сможете зайти и посмотреть его. Какой день вам подходит?
Майк

Сандра пишет мне

Майк, я не думаю, что ваш попугай подойдет моим детям - им всего пять и семь лет.

Я пишу Сандре

Да нет, думаю, всё будет замечательно. Я не хотел пугать вас всякими гадостями, которые я про него рассказал. Это очень милый попугай. Кстати, есть способ заставить его не выкрикивать ругательства. Я заметил, что если вымочить его корм в средстве для прочистки труб от засоров а потом дать ему - он обожжет себе горло и на несколько дней замолчит. Я могу дать впридачу бутылку "Крота" и несколько мешочков корма, если хотите.

Сандра пишет мне

Вы серьезно? Он может умереть от этого! Похоже, он и правда славный попугай, но вы и понятия не имеете, как его содержать! Отдайте его в общество защиты животных!

Я пишу Сандре

Что, простите? Я знаю, как держать попугая. Похоже, это вы не знаете, как заботиться о детях, если всегда отказываетесь от бесплатных и милых домашних питомцев для них. Это может полностью разрушить в них духовное начало. Зачем вообще размещать объявление, если вы не хотите внять голосу разума? Да, этот попугай не совершенен, простите уж. Но не следует ждать, что забесплатно вам сразу преподнесут Тукана, мать его, Сэма.
Я не могу отдать его в Общество защиты. Туда меня не пускают на порог после того, как я принес им охапку крыс, которые попались в крысоловку, но не погибли.
Если вы не возьмете моего попугайчика, я думаю, единственное, что мне останется - выпустить его на заднем дворе и разнести в клочья из ружья - просто так, для развлечения.

Сандра пишет мне

Вы чертов псих.

Я пишу Сандре

Сандра, пожалуйста, заберите моего попугая. Я только что проверил и обнаружил, что у меня не осталось патронов для стрельбы по птицам. Пожалуйста, не заставляйте меня ездить за ними в Делавар.

Объявление
мне нужно добраться из филадельфии в питтсбург в следующую пятницу, ищу того, кто меня бы подвез. готова скинуться на бензин. я девушка и предпочту добираться с другой девушкой или же с молодым человеком (~21-летнего возраста).

Я пишу на [email protected]

Привет! Я собираюсь в Питтсбург и готов проехаться с вами. Встретите меня на станции "30 стрит" в 11 утра в пятницу? Кстати, мне 21, так что не волнуйтесь - вам не придется ехать с каким-нибудь старым извращенцем.
Майк

Мелани пишет мне

привет, майк! звучит неплохо. сколько вы хотите за бензин? пришлите ваш номер телефона - обсудим детали

Я пишу Мелани

Я думаю, что-то около 70$ покроет расходы. К сожалению, мобильника у меня нет, так как я нечаянно забыл снять брюки, когда принимал вчера ванну, а он был в кармане. Теперь он не включается! Можете вы просто стоять неподалеку от восточного въезда с большим плакатом "Я МЕЛЛАНИ"? А я вас уже найду.

Мелани пишет мне

ничего себе, я не рассчитывала платить 70$! почему так дорого? я думала будет что-то порядка 30-35 баксов! ну и конечно же, не стану я там размахивать плакатом, лол.

Я пишу Мелани

Мелани, цена, к сожалению, не обсуждается. Так вышло, что самый дешевый автобусный билет стоит как раз 70$. Может, просто встретимся в автобусе, если не хотите стоять на улице с плакатом?

Мелани пишет мне

что?! я не хочу ехать на автобусе! я думала, вы поедете до питтсбурга на тачке. какого хрена, чувак

Я пишу Мелани

Ну зашибись, Мелани, не знал, что вы столь придирчивы в выборе вида транспорта. Если цена для вас высоковата - могу устроить вас в автобусе тайком. Я уже проделывал такое с моим сыном. У меня есть довольно большая спортивная сумка, и вы можете просто забраться в неё и замереть - тогда вас загрузят в багажное отделение. Я лично прослежу, чтобы вас положили сверху всего остального багажа, так что давить на вас ничего не будет. Чтобы вам было нескучно - могу одолжить свой айпод. Я закачал туда первый сезон "Дэдвуда". Вы же не слишком толстая? Не хочу, чтобы у сумки порвалось дно, когда её будут поднимать.

Мелани пишет мне

вы меня подъебываете что ли? это шутка такая, да? ни за что я не пойду на такое

Я пишу Мелани

Вам не нравится "Дэдвуд"? Что ж, у меня там есть ещё классный фильм "Джильи" с Беном Аффлеком - посмотрите его.

Мелани пишет мне

НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРОБИРАТЬСЯ В АВТОБУС В ЧЕРТОВОМ ЧЕМОДАНЕ!

Я пишу Мелани

Ладно, ладно, я не думал, что вы так переживаете из-за своего веса. Если вы не поместитесь в сумку - ничего. Я просто пойду и закажу вам билет. Места в билетах не указываются, так что кто где успел - тот там и сел. Можете сесть рядом со мной, если хотите, но чур я у окна. А ещё я часто хожу в туалет, так что придется вам привставать, чтобы я мог выскользнуть.

Мелани пишет мне

Я НЕ ПОЕДУ НА АВТОБУСЕ! НАЙДУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПОПУТКУ

Я пишу Мелани

Тогда вы должны мне 70 долларов за билет! Обратно их не принимают!

Мелани пишет мне

Я НЕ ПРОСИЛА ПОКУПАТЬ ЕГО! САМ ВИНОВАТ, ПОКА

Объявление

Спортивная команда детской лиги ищет спонсора на предстоящий сезон. Пишите, если хотите помочь. Спасибо!

Я пишу на [email protected]

Добрый день,
нашел тут ваше объявление о поиске спонсора для вашей команды детской лиги. Если он вам ещё нужен - я заинтересован. Напишите мне и обсудим детали.
Спасибо,
Майк.

Джо пишет мне

Привет, Майк,
меня зовут Джо. Я тренер этой команды и очень ценю ваше предложение. Да, нам нужен спонсор и мы с радостью рассмотрим ваше предложение. Игры начинаются в середине апреля, так что время есть. Напишите ваши соображения касательно спонсорства, адрес такой-то или звоните в любое время по такому-то номеру.
Спасибо,
Джо.

Я пишу Джо

Джо,
очень рад слышать, что спонсор вам всё ещё нужен. Итак, мне хотелось бы разместить название моей компании на вашей форме и на ограде поля. Сколько это будет стоить?

Джо пишет мне

Привет, Майк
Полная цена за всё - 800 долларов. Это покроет переделку формы и снаряжения. В конце сезона мы упомянем вас на церемонии награждения и сделаем групповую фотографию в форме с логотипом вашей фирмы. Как ваша фирма называется и есть ли у вас сайт?

Я пишу Джо

Звучит неплохо, Джо. Я - основатель компании по производству фильмов для взрослых под названием "ВрядЛиЗаконныеСуперШлюхи". Наш продукт - любительская порнография и мы хотим слегка расширить рынок сбыта. Наш сайт открывается в апреле - как раз совпадает с датой начала игр. Итак, я пришлю вам наш логотип и мы обсудим дизайн формы.

Джо пишет мне

Майк,
вы действительно понимаете, что значит "спонсировать команду детской лиги"?
Джо

Я пишу Джо

Да-да, вы же мне всё объяснили. Я думаю, что помочь детям
насладиться тем, что является Настоящим Американским Времяпрепровождением - это прекрасно!

Джо пишет мне

и вы правда думаете, что наша команда будет рассекать в форме с надписью "Вряд ли законные супер шлюхи"?

Я пишу Джо

а, вы сомневаетесь, что вся надпись влезет? Ну, можно оставить просто "Супер Шлюхи" и надпись на ограде поля с названием сайта.

Джо пишет мне

Да нет, дело не в этом. Это же детская команда, и мы не можем допустить, чтобы они носили форму с надписью "Супер Шлюхи". Это как-то через край, наша команда на это не пойдет.

Я пишу Джо

Как насчет того, чтобы назвать их "Вряд ли законные Супер Игроки"? Я присовокуплю бесплатный диск с нашим DVD "Супер заглатывающие шлюхи" для каждого посетившего игру родителя. На каждом диске - 3 часа со шлюхами в шикарных нарядах, и концовки не заставят вас скучать! Я могу даже договориться с нашими актрисами - они придут и подерутся в грязи перед 7-м иннингом! Я думаю, зрителей будет побольше, чем обычно бывает на играх вашей детской лиги.

Джо пишет мне

Нет! Это даже хуже! Майк, я благодарен вам за то, что вы хотите проспонсировать нашу команду, но вам лучше рекламировать вашу порнуху в другом месте. Если вы всё ещё хотите сделать взнос - ради Бога, но не упоминайте вашу компанию в связи с нашей командой.

Я пишу Джо

Ну, раз вы так разговариваете со всеми спонсорами - денег вам не видать. Рано или поздно вы подставите очко кому-нибудь, и этот кто-нибудь напомнит вам мой DVD "Знатные Шлюхи: Оттраханы по полной". Я мог бы раздать этот диск родителям ваших учеников, в качестве учебного пособия.

Джо пишет мне

Вы все не успокоитесь? Ничего подобного не случится, так что идите к черту.

Объявление

Мне нужна помощь в переезде в новую квартиру 23 июня. Нужно загрузить всё из старой квартиры в грузовик, отвезти на новое место и там выгрузить. У меня много мебели, она довольно тяжелая, а также громоздкий телевизор. Необходимо будет протащить три пролета всё то, что не влезет в лифт. Плачу 25$ в час.

Я пишу на [email protected]

Прочитал ваше объявление, в котором вы просите помощи в перевозке мебели в новую квартиру. И подумал, что захотите нанять моего сына. Да, ему действительно нужна работа типа такой, чтобы он начал воспринимать себя полноценным человеком. Он парализован полностью ниже шеи, вот уже пять лет. Я всегда вдохновляю его на поступки типа постричь газон или вынести мусор, так что он всё ещё думает, что без него нам не обойтись, несмотря на то, что он не владеет руками и ногами. Эта работа повысит его самооценку, и если вы ему слегка поможете, он справится. Пожалуйста, наймите его!

С [email protected] пишут мне

Сожалею, но вряд ли эта работа подойдет вашему сыну. Мне тут нужно перетащить много всего, и множество из этого всего - тяжелое. Ваш сын, похоже, славный парень, но с этим ему не справиться. Спасибо за предложение,
Джерри.

Я пишу на [email protected]

Джерри,

Вы, кажется, недооцениваете возможности моего сына. Он может воплотить в жизнь любые свои мечты. Я сказал ему о вашей работе и он пришел в восторг. Вы правда хотите, чтобы я теперь пошел и сказал ему, что вы не хотите его нанимать из-за своей ненависти к инвалидам?
Майк

С [email protected] пишут мне

О, Боже...

Я не ненавижу инвалидов. Я правда не могу найти применения
способностям вашего сына. Как он сможет перетащить хоть что-нибудь, если он не владеет руками и ногами? Вы пишете, что он выносит мусор и стрижет газон - как это вообще возможно?
Извините, но впредь не говорите вашему сыну, что он получил работу до того, как обсудите всё с работодателем.

Джерри

Я пишу на [email protected]

Джерри,

не вам меня учить, как воспитывать моего сына. Я же не учу вас перетаскивать мебель, да? Вы даже его не видели и смеете судить - что он может делать, а что нет. Он стрижет газон как никто другой - мы привязываем газонокосилку к его креслу и он ездит на нем по всей лужайке. Вы бы не поверили своим глазам, глядя на то, как он по ней разъезжает. В такие моменты он снова чувствует себя полноценным.
У меня не хватит мужества сказать ему, что он не получит эту работу. Может, вам следует приехать сюда и сказать ему лично, что вы его ненавидите и работы ему не видать? Это самое малое, что вы можете сделать.

С [email protected] пишут мне

Шутите? Разговор окончен.

Объявление

Требуется профессиональный повар для обслуживания рождественского ужина. опыт в проведении подобных мероприятий обязателен. РАССМАТРИВАЮТСЯ ТОЛЬКО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТВЕТЫ

Я пишу [email protected]

Здравствуйте,
пишу вам в ответ на объявление, которое вы дали насчет повара для рождественского ужина. Я работающий по найму шеф-повар с огромным опытом обслуживания различных празднеств. Я работал шеф-поваром во всемирно известном Restauran de Bon Foodeux в течение пяти лет. Если вам ещё нужен человек, который обеспечит вас кушаньями, дайте знать.
Спасибо,
Мишель.

Брайан пишет мне

мишель, спасибо за отклик. какие у вас расценки? мы ожидаем примерно 20 гостей и еды должно хватить на всех. вы сможете обеспечить всё это, а мы вам потом возместим расходы? а, ещё: у вас есть меню, чтобы мы могли выбрать блюда?

Я пишу Брайану

С продуктами проблем не будет. Могу предложить вам огромный набор изысканных блюд, список которых приведен ниже. Стоимость рассчитывается отдельно для каждого гостя, в среднем 20$-40$ с человека. Вот список блюд, которые я обычно предлагаю:

La Nouille du Triomphe
Блюдо, состоящее из вкуса и наслаждения - тарелка восхитительной лапши "рамен", сваренной в чистейшей воде. Подается с приправой со вкусом курицы или говядины.

Le Repas du Fromage Délicieux
Чашка аппетитных макарон быстрого приготовления, доведенных до совершенства в микроволновой печи. Подается с арахисовым маслом от "M'n'M's".

Le Repas de la Faim de Grande Personne
Восхитительный пикантно разогретый в микроволновой печи обед из полуфабрикатов. Блюдо состоит из двух кусочков жареного цыпленка, картофельного пюре, свежих овощей и сытного пирожного, подогретого до идеальной температуры.

Le Sandwich Rouge
Поистине феноменальный сэндвич, состоящий из кетчупа, намазанного на аккуратно поджаренный кусочек хлеба и прикрытого сверху ещё одним кусочком хлеба. Сервируется с майонезом, в который сэндвич макается.

Десерт

Le Plat du Lait et de la Céréale
Десерт, превосходно завершающий трапезу - чашка овсяных хлопьев, залитых обезжиренным либо 2% молоком. Молоко может быть заменено водой - для тех, кто на диете.

La Pâtisserie Bourrée
Завернутые по отдельности печенья "Твинки", подогретые в микроволновке и превращенные в чистейшее наслаждение.

Напишите мне - какие блюда вас заинтересовали, и я пришлю вам расценки на каждое из них.

Благодарю,
Мишель.

Брайан пишет мне

че за хуйня, вы в самом деле подаете это говно людям на стол? ага, мне пожалуйста макарон быстрого приготовления и твинки на рождественский стол, да вы издеваетесь что ли? да мой сын школьник может такого же говна намутить.

Я пишу Брайану

Брайан,
не каждый может по достоинству оценить Твинки. Я мог бы вас понять, сиди вы на диете, но как по мне, ничто так не добавляет праздничности к светлому дню рождения Иисуса, как Твинки и тарелочка добрых макарон быстого приготовления. Если же эти блюда вас не прельстили, обратите свой взор на другие. Моё любимое блюдо - это Le Sandwich Rouge. К тому же многим он более чем по карману. На двадцать человек выйдет всего 400$.

Брайан пишет мне

хватит нести этот бред и называть мудреными французскими названиями всякие тупорылые сэндвичи с кетчупом

Я пишу Брайану

Брайан,
я воспринимаю оскорбление вами моих деликатесов как личное. Это доведенные до совершенства семейные рецепты, передававшиеся у нас в роду из поколения в поколение - я потомственный кулинар, знаете ли. Готовить еду - это мое искусство, а с вашей стороны оскорблять мои произведения, даже не попробовав их - неприкрытое хамство.

Мишель.

Объявление
Хотите постричь газон? Предлагаю профессиональную стрижку газона на самоходной газонокосилке за приемлемую цену. Цена - 30$ в час, владельцам больших участков - скидки! Звоните или пишите.
Адрес, телефон.

Я пишу на [email protected]

Привет,
площадь моего двора - пять акров и я хочу регулярно его облагоустраивать. Сколько вы возьмете за пять акров? Сможете ли заниматься этим еженедельно? Жду ответа.
Спасибо,
Майк.

Роб пишет мне

Привет, Майк. Где вы живете? Да, я смогу приезжать раз в неделю. Оплата у меня почасовая, но по грубым подсчетам услуги вам обойдутся в 45$, если вы хотите, чтобы я ещё всё подровнял.

Я пишу Робу

Звучит неплохо. Я живу рядом c Нааманс роуд, неподалеку от 202 перекрестка. Ещё я хочу, чтобы вы постригли траву рядом с дорожками во внутреннем дворике, так что присовокупите это к счету. Также мне нужно, чтобы вы подписали отказ от претензий перед тем, как приступите к работе в первый раз. Дайте знать, если вы согласны.
Спасибо,
Майк.

Роб пишет мне

Что ещё за отказ от претензий?

Я пишу Робу

Да парочка ландшафтников-неудачников, которые работали на меня до вас, пытаются меня засудить за нанесенный здоровью вред, хотя они сами же и виноваты. Просто мне нужно прикрыть задницу, так как эти разборки уже сидят у меня в печенках. Если вы будете немножко думать головой во время работы, то этот отказ никому не понадобится.

Роб пишет мне

Я дико извиняюсь за любопытство, но какой именно вред их здоровью был нанесен? Довольно странно, когда на вас подает в суд ландшафтный дизайнер.

Я пишу Робу

Ну, дело в том, что дом достался мне после смерти моего дедушки. Он был ветераном войны и был слегка повернут на оружии. Короче говоря, он заминировал задний двор. Я и понятия об этом не имел, пока первый идиот не взлетел на воздух вместе со своей газонокосилкой. Ему оторвало левую ногу, он расхныкался как дитя, подал в суд и теперь пытается обвинить во всем меня.
В отказе от претензий как раз говорится, что вы не будете подавать на меня в суд, если каким-то образом поранитесь из-за взрыва.

Роб пишет мне

И как кто-нибудь в здравом уме может согласиться на такое? У него есть все права засудить вас. В Делавэре незачем минировать лужайки.

Я пишу Робу

Как я уже сказал, просто используйте мозги и не наезжайте на мины. Это мины Valmara 69, так что их можно засечь по торчащим из земли рожкам. Просто объезжайте то место, где вы их увидите. Там их, может, и не осталось уже. А те, которые остались, давно сгнили - мины очень старые. Просто выкиньте их из головы и подпишите отказ. В среду у меня выходной, так что мы можем встретиться и всё оформить.

Роб пишет мне

Нет, на такое я не соглашусь. Никогда. Не знаю, кого вам нужно вызывать, но уж явно не ландшафтного дизайнера.

Я пишу Робу

Вы сказали, что у вас есть самоходная газонокосилка, так? Это же противопехотные мины, а не противотанковые. В том смысле, что газонокосилка сможет как-то вас защитить. Эти мины были сделаны вовсе не для того, чтобы подрывать фашистские газонокосилки. Дебил, которому оторвало ногу, пользовался обычной несамоходной газонокосилкой. Давайте так: вы подпишете отказ от персонального иска. А расходы на ремонт, если мина таки уделает вашу газонокосилку, я покрою.

Роб пишет мне

Мне моя жизнь дорога, так что спасибо. Если вам интересно мое мнение - вы мудак, если хотите чтобы кто-то постриг ваш газон, учитывая обстоятельства.

Я пишу Робу

Что ж, по-видимому хороших ландшафтных дизайнеров больше не осталось. Я ещё помню времена, когда благоустройство участков было по-настоящему мужской работой, и не было такой лужайки, которую нельзя было бы постричь. Теперь же все начинают ныть по любому поводу. "Ооооой! Я не хоцю, стобы моя маенькая газонокосийка взолвалась!" Вы что, подадите на меня в суд, если вас ужалит пчела в то время, когда вы будете стричь траву, или атакуют рыжие муравьи? Мне придется идти в суд, если вы не наденете куртку и простудитесь в то время, когда будете стричь траву? Да хватит уже, подберите сопли и займитесь делом.

Роб пишет мне

Глубокоуважаемый Майк,

идите нахуй.

Роб.

Объявление
мне нужно добраться из филадельфии на фестиваль Bonnaroo в Теннесси! подброшу денег на бензин. вещей не очень много. я особо не заморачиваюсь в плане комфорта и с радостью прокачусь с вами!

Я пишу на [email protected]

Привет! Я еду на своей тачке на Bonnaroo и есть свободное место. Планирую уезжать в среду во второй половине дня. Годится?

Кэти пишет мне

да, прекрасно! спасибо! вы сами откуда? можем пересечься там, где вам удобнее.

Я пишу Кэти

Я живу в Западной Филадельфии, родился и вырос там. Можем пересечься где захотите. В общем, на данный момент едем: я, мой друг Джош, и его друзья Стив и Роб. Клево прокатимся!

Кэти пишет мне

класс! тачка у вас большая? возможно, вещей будет много.

Я пишу Кэти

Машина довольно вместительная. У меня Mazda Miata и в неё влезает примерно 3 человека. Вам, скорее всего, придется сидеть на коленках у Стива. Он достаточно полный, так что вам будет мягко. Вы симпатичная? Единственное, за что я опасаюсь - что Стив может завестись от того, что вы сидите у него на коленках. Если это вас не устраивает - садитесь на коленки к Джошу - он всё равно гей. Единственное, что может этому помешать - если вы толстая, то вы просто его раздавите, потому что он у нас довольно тщедушный. С другой стороны, если вы толстая - можете смело садиться на коленки к Стиву, не опасаясь, что он возбудится.

Кэти пишет мне

че? как вы собираетесь запихнуть 5 человек в миату? это вам не грузовик! я не собираюсь сидеть ни на чьих коленках.

Я пишу Кэти

А, понятно. Вы одна из тех поклонниц Форда, которым нравится ненавидеть Миату. Это ничего, я сам не большой поклонник Мазды. Если не хотите сидеть на коленках у Стива или Джоша - можете посидеть у меня, поскольку у меня есть девушка и мне больше никто не нужен. Правда, вам придется рулить, поскольку ногами я двигать не смогу. Так даже и лучше, на самом деле, так как права у меня отобрали и с тех пор я схлопотал несколько штрафных талонов. Вы знаете как переключать передачи? Если нет - я вас научу. Вы на лету схватите.

Кэти пишет мне

не, я не умею водить, вы шутите? мда, звучит как поездочка в ад. я найду кого-нибудь другого, кто меня подвезет, спасибо. и до меня до сих пор не дошло, как вы собираетесь уместиться там вчетвером.

Я пишу Кэти

У вас есть машина? Вы могли бы просто ехать за нами чуть позади, если вам нужно больше места. Я собираюсь в слишком дальний путь, и если меня сграбастают в Кентукки или Вирджинии - меня посадят. Так что мы поедем кружным путем через Миссури. В Миссури офигенно, кстати!

Кэти пишет мне

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА МАШИНА - МЕНЯ НЕ НАДО БЫЛО БЫ, БЛЯТЬ, ПОДВОЗИТЬ

ДА ЧТО ЗА ФИГНЯ, ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ

Объявление
мне нужен гриль, газовый, угольный не годится. взамен предлагаю свои услуги по обустройству вашего участка, если вам таковые требуются

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
увидел ваше объявление о гриле в обмен на обустройство участка. Вы занимаетесь выкорчевыванием деревьев? Если да, то вас ждет очень недешевый гриль.
Спасибо,
Майк.

Джош пишет мне

да

Я пишу Джошу

Превосходно! Есть одна сосна, которая меня уже просто достала и я хочу её спилить. Вам ничего с ней больше не придется делать - просто спилить. Никаких проблем с ней не было до тех пор, пока она пару лет назад вдруг не вымахала. Дело в том, что она заслоняет окно в ванной на втором этаже в соседнем доме. У меня был прекрасный пункт наблюдения за соседской женой, которая переодевалась там каждый день. У неё прекрасные сиськи и просто неземная задница. Если мне удавалось утром увидеть её хоть на мгновение - день удался. Теперь же из-за этой чертовой сосны не видно вообще ничего.
Если вам удастся пробраться на их участок пока они на работе и спилить сосну - можете забрать гриль, который стоит у них на веранде. Я не знаю фирму-изготовителя, но это здоровенный пропановый гриль. Выглядит шикарно.
Если же они спросят что случилось, я скажу им, что пока они были на работе, случился ужасный ураган, который повалил дерево и унес гриль. А тем временем вы будете уплетать аппетитный солсберийский стейк, приготовленный на вашем новом гриле, а я буду любоваться аппетитной соседской женушкой, принимающей душ.
Они обычно уезжают на работу в полвосьмого утра и возвращаются в шесть вечера. Если вы сделаете все до их приезда в понедельник - будет просто замечательно.
Спасибо,
Майк

Джош пишет мне

ебать, чувак, ты обкурился что ли? значит, я спилю сосну на участке твоих соседей и взамен смогу спереть их гриль. какая охренительная сделка, придурок. а что, если я просто заберу гриль и не стану валить дерево?

Я пишу Джошу

Вы не знаете где он живет - как же вы собираетесь украсть гриль? Я думаю, мои сведения равноценны вашим услугам. Более того - после работы можете заглянуть ко мне на пару пива и мы вместе понаблюдаем за женушкой из окна моей спальни.

Майк

Джош пишет мне

мне не нужен краденый гриль, мне нужен гриль, который действительно мой, дятел ты этакий, да что с тобой такое. мне насрать на всяких голых соседок, долбаный ты извращенец

Я пишу Джошу

Уверяю вас, что гриль будет вашим абсолютно по праву. Вы заработаете его тем, что спилите дерево, так что о воровстве и речи быть не может. К тому же, если вас не привлекают обнаженные женщины - вы можете посмотреть как в той же ванной переодевается сосед. Я на это смотреть не собираюсь, но ни в коей мере не осуждаю ваши предпочтения.

Джош пишет мне

ах ты пидар сосущий хуи пидарский хуесос!! пожуй хуйца, говна кусок!!!

Битва за кофеварку

Объявление

Продается кофеварка "Mr. Coffee". на передней панели дисплей с часами и таймером. 25$.

Я пишу жертве

Здравствуйте,
хотел бы приобрести вашу кофеварку. Заплачу 25$ наличными. Когда можно её забрать?

Спасибо,
Майк.

Жертва пишет мне

извините майк, но я кофеварка продана, её приедут забирать вечером

Я пишу жертве

Во сколько её забирают? Я могу подъехать чуть пораньше с деньгами.
Майк

Жертва пишет мне

извините, мы уже договорились, что они её заберут

Я пишу жертве

Скажите покупателю, что я вызываю его на бой. Драться будем у вас во дворе, победитель становится покупателем кофеварки. И передайте ему: никаких пушек, кастетов, ничего такого.
Майк

Жертва пишет мне

значит, вы хотите драться с пожилым человеком из-за кофеварки за 25$? вы совсем спятили? просто поищите другое объявление, здесь куча народу продает кофеварки

Я пишу жертве

Не, это не вариант. Передайте, что я вызываю его на бой. Если он мужик в большей степени, чем вы, он примет вызов и мы разрешим наш спор по-джентльменски в старом добром кулачном поединке.

Жертва пишет мне

я женщина, дебил и я не допущу, чтобы вы устроили побоище у меня на газоне из-за чертовой кофеварки

Я пишу жертве

А, ну теперь всё ясно. Будьте добры, позовите за компьютер вашего мужа или парня, отныне я буду говорить с ним. Вы просто ничего не понимаете в том, как происходит общение между покупателем и продавцом по сети. Это в порядке вещей - вломить кому-нибудь за право стать покупателем вещи. Однажды мне пришлось навалять старушке, чтобы заполучить теннисную ракетку для моего сына за 10$, но мы решили наш спор по-взрослому и я победил честно. Я даже дрался как-то с мужчиной. Реакция у него была не очень, так что теперь я гордый обладатель раздвижного дивана, который стоит у меня в кабинете. Это самый верный способ вести дела, когда у вас более одного покупателя.

Жертва пишет мне

прочитай внимательно, здоровяк поехавший: ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ КОФЕВАРКУ

Она определенно хотела устроить драку, когда размещала объявление, даже после того, как продала кофеварку. Просто до нее дошло, что я опытный боец и она испугалась.

Объявление

Безо всяких обязательств - выпьем вина за ужином?
Я симпатичная женщина и хочу хорошо провести время. Заходите, выпьем, посмотрим фильм, а также посмотрим, что из этого получится

Я пишу на [email protected]

Привет!
Я живу в вашем районе и тоже хотел бы приятно провести вечер безо всяких обязательств. Мне 37 лет и я люблю поразвлечься. Может, заедете ко мне, выпьем вина и посмотрим кино? Ну как, согласны?

Карин пишет мне

Привет, Майк! Конечно, я не против повеселиться Можете прислать ваши фото?

Карин пишет мне

Майк, вы где? Совсем запропали.

Я пишу Карин

ОТЪЕБИСЬ ОТ МОЕГО МУЖА.

Карин пишет мне

ой... что?

Я пишу Карин

ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛА, ШЛЮХА. ЭТО ЖЕНА МАЙКА. ОН ЖЕ НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ЖЕНАТ, ДА, БЛЯДЬ ТАКАЯ?

Карин пишет мне

ох, я клянусь, он ничего такого не говорил! Извините меня! Я больше не буду сюда писать!

Я пишу Карин

Это Майк. Что вы там наплели моей жене? Она всё про нас узнала! Она собирает вещи и хочет подать на развод! Что вы наделали!

Майк

Карин пишет мне

Я написала на ВАШ адрес, вот и всё! Может, вам не стоит позволять ей копаться в вашей почте? И нет никаких "нас"! Мне не нужен геморрой с женатиками. Постыдились бы обманывать жену!

Я пишу Карин

Да, наверно зря я не сказал жене. Я не думал, что это так уж важно.
Мне удалось успокоить её немного. Она согласилась выслушать мою версию произошедшего. Я наплел ей, что вы были моей девушкой в старших классах и до сих пор без ума от меня, а я пытался всё это прекратить. Она мне поверила, но всё ещё хочет надрать вам задницу. Можете ли вы приехать, чтобы она это сделала? Не волнуйтесь, дерется она не ахти. Просто притворитесь, что вам больно. Я дам вам за это 20 баксов.
Пожалуйста, помогите мне выпутаться!
Майк.

Карин пишет мне

зачем вы сказали ей это!!!!!! просто будьте честным и признайтесь во всем! и я не собираюсь ехать куда бы то ни было, чтобы меня там избили, вы с ума сошли?

Я пишу Карин

Карин, ну пожалуйста! Если она разведется со мной - я в жопе. Я сдуру не подписал брачный контракт и теперь она собирается отобрать у меня всё! Она даже хочет забрать мою плазму! Этот телевизор - мой мир! Он мне как сын! Пожалуйста, не дайте ей такое сделать. Просто приедьте и пусть она надерет вам задницу. Сделайте это ради меня, Карин!

Майк.

Карин пишет мне

Простите, но я тут ни при чем. Ничем не могу помочь.

Я пишу Карин

Бля. Ну, ладно. Может, тогда всё-таки как-нибудь соберемся и выпьем вина под фильмец?

Карин пишет мне

ни в коем случае

Я пишу Карин

Значит, вы испортили мне жизнь и теперь даже не хотите сходить со мной на свидание? Спасибо огромное, Карин. В следующий раз не забудьте в объявлении сделать приписку: "Я ИСПОРЧУ ВАМ ЖИЗНЬ".

Объявление

Куплю детское б/у футбольное снаряжение. Могу подъехать и забрать откуда угодно в районе Малверна. Ответы только на email [email protected].

Я пишу на [email protected]

У меня полно старого футбольного снаряжения, которое прекрасно подойдет вашей дочери. У меня есть сетки, мячи, бутсы и т.д. Скажите, что вам конкретно нужно и обудим цены.

Мне отвечают

Ну, вообще-то это для моего сына - хочу, чтобы он занялся футболом. Мне нужна тренировочная сетка, мяч и бутсы 37-го размера. Спасибо.

Я пишу на [email protected]

Ой, ошибочка вышла, я думал это для вашей дочери - ну, это же футбол. Ну раз вы собрались воспитывать сына именно так, то у меня есть для него на продажу кое-что ещё. Могу предложить розовый жезл с серебряными ленточками и набор чирлидера, состоящий из двух помпонов, розовых шортиков и маечки и игрушечного мегафона.
За тренировочную сетку я возьму 100$, 20$ за мяч, 25$ за жезл, и 30$ за набор чирлидера. Бутс 37 размера у меня нет, но вашему сыну для футбола они и не понадобятся. Пусть обует свои балетки.
Дайте знать, если вас это заинтересует.
Майк

Мне отвечают

Что меня определенно интересует - это как надрать тебе задницу. Один вопрос, мудак: если ты думаешь, что футбол - для геев, какого хрена у тебя валяется столько футбольного барахла и набор чирлидера и жезл?

Я пишу на [email protected]

Ой, да никто тут никому задницу не надерет. То, что вы хотите, чтобы ваш сын занялся футболом, а не регби, многое говорит о вас как о мужике.
На заданный вопрос отвечаю: жезл и набор чирлидера - это трофеи. Когда я был маленьким, я слонялся по округе, раздавал люлей всем, кто играет в футбол и забирал их шмотки. Набор чирлидера и жезл я отобрал у одного соседского парня, Калеба. Я всегда знал, что с ним что-то не то - он рассекал повсюду на розовом велосипеде и устраивал чаепития с другими мальчишками. Я пытался помочь ему тем, что навешал и отобрал жезл, но думаю, это так и не помогло. Видел его пару лет назад в Филадельфии - он кому-то отсасывал в парке. Как бы там ни было, я хранил в сарае всё, что отжал - как свидетельство моей мужественности, но теперь мне нужно освободить место для дробовика и электропилы.
Так вам нужны эти вещи или как? У меня есть ещё "Горбатая гора" на DVD. Мне прислали этот фильм по ошибке вместо "Крепкого орешка". Похоже на то, что вам с сынишкой понравится этот фильм.

Мне отвечают

Ты наверно сильно гордишься тем, что ты такой крутой мужик с дробовиком и электропилой.

Я пишу на [email protected]

Вы чертовски правы. Но это лишь малая часть того, что называется "быть мужчиной" и о чем вы не имеете ни малейшего понятия. Знаете что, плюньте вы на этот набор чирлидера. Я хочу помочь. Я продам вам мой дробовик за 1700$. Это Ремингтон 10-го калибра и он прибавит вам волос на груди. Сходите с сыном на охоту. Нет ничего более мужественного, чем снести башку какому-нибудь оленю и съесть кусок ещё теплого сырого мяса с его шеи.
После того, как возмужаете, возвращайтесь, и я пришлю вашему сыну кое-какого снаряжения для регби. Очень не хотелось бы однажды увидеть, как он отсасывает Калебу в парке.

Мне отвечают

А как насчет того, чтобы ты взял свой дробовик, засунул его себе в жопу и спустил курок? Иди нахуй.

Объявление

Хочу обменять мой Jeep Wrangler 1994 года. 225000 км пробега, желтый, в хорошем состоянии. НЕ ПРОДАЕТСЯ. Только обмен на что-нибудь эквивалентное по стоимости.

Я пишу на [email protected]
Копия: Кире Андерсон

Привет,
увидел ваше объявление об обмене джипа 94 года. Хочу предложить вам за него мою блядовитую жену. Она просто маленькая грязная шлюха, которая трахает всё, что движется. Умеет она не очень много, так что думаю, что она стоит как раз примерно как подержанный джип 94-го года. Я пойму, если вы оцените её в меньшую сумму и добавлю 200$ сверху. Если вам нужна отвязная шлюшка, готовая дать в любой момент - моя жена к вашим услугам.
Дайте знать, если заинтересованы. Сертификат на машину в порядке?

Джим пишет мне

Хаха, оборжаться просто. Нет, я женат и ваша жена меня не интересует. В любом случае спасибо за предложение.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК!! СДОХНИ К ХУЯМ!!! ТЫ ВОНЮЧИЙ КУСОК ГОВНА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

Пошла ТЫ нахуй, тупая пизда! Что ты делаешь за компьютером? Я узнал, что ты опять трахалась со Стивом. А как насчет нашего соседа? Уверен, он хочет засунуть свой хуец в какую-нибудь трухлявую пизду. Ты конченая блядь.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

МАЙК, ТЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ. ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ СЕГОДНЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ПОДЖИДАТЬ ТЕБЯ С НОЖОМ.

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

Ой, пиздец как страшно. Полоснуть меня тебе будет трудновато с 25-сантиметровым черным хуем во рту, ебаная ШЛЮХА.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ВОТ ЧТО ДЖИМ, Я КУПЛЮ ВАШ ЕБАНЫЙ ДЖИП И ПЕРЕЕДУ НА НЕМ МОЕГО ГОВНЮКА МУЖА

Я пишу Джиму и Кире Андерсон

Джим, не продавайте его ей. Она подцепит какого-нибудь чувака, который разъебет его, пока она будет ему отсасывать.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ИДИ НАХУЙ

Джим пишет мне и Кире Андерсон

Ребят, а почему бы вам не заткнуться и перестать включать меня в вашу рассылку? Господи боже мой, да хорош уже!