Тролль помощник

забыл вставить картинки, в них вся соль

Троль аццки тонок Зачет тем кто переводит. Жгите ещё!

Это сообщение отредактировал elnago - 17.08.2012 - 09:26

Добавлено в 09:45

вставил как линки. сорри так и не понял как вставить их напрямую в пост. подскажи?

Это сообщение отредактировал r34 - 17.08.2012 - 10:18

Cсылки с картинками заключи в тэг [img][/img]

Оригинальное объявление:
Я купил этот холодильник несколько лет назад, но сейчас у меня есть новый, и он мне больше не нужен. Он все еще идеально работает и он очень большой, идеален как основной холодильник на кухне. Прошу за него 300$. Я нахожусь в Бруклине, но доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.

From Mike Partlow to ************@**********.org
Привет,
Я очень заинтересован в твоем холодильнике. Он все еще продается? Если да, то сколько ты хочешь за доставку до места.
Mike

From marty ******* to Me
Да, Майк, он все еще продается. Я доставлю его за 50$. Куда нужно доставить?

From Mike Partlow to marty *******
Я хочу, чтобы он был доставлен в мой офис на 67 этаже. Я почти уверен, что холодильник не влезет в лифт, и если влезет, то превысит грузоподъемность, так что тебе придется нести его по лестнице. Надеюсь это не проблема. Когда ты сможешь доставить его? Я работаю Понедельник-Пятница 9-5 и могу быть там в любое время. Однако, лучше раньше чем позже.

From marty ******* to Me
Это абсурд. Я не собираюсь поднимать этот очень тяжелый холодильник на 67 пролетов лестниц. В твоем здании разве нет грузового лифта?

From Mike Partlow to marty *******
Марти, тебе не нужно тащить его 67 пролетов. Там есть погрузочная платформа на втором этаже, и я почти уверен в здании нет 13 этажа. Так что на самом деле тебе нужно поднимать только на 65 пролетов. Грузовой лифт есть, но администрация здания сказала, то мне запрещено пользоваться им снова после того как я попытался привезти мой мотоцикл в офис. Они больше никому не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

From marty ******* to Me
Абсолютно точно нет. Ты представляешь какая эта штука тяжелая? Зачем тебе нужен полноразмерный холодильник в офис? Просто купи оди из этих минихолодильников.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, очевидно ты не очень хороший продавец, если советуешь мне купить что-нибудь другое вместо твоего продукта. Как это работает для тебя? Ты много заработал таким способом?
Это не твое дело, но я не в состоянии платить ренту за жилье и понемногу перебираюсь в офис, так я смогу жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под шкаф для хранения документов, так что компания ничего не заподозрит. Если кто-то спросит что ты делаешь, когда будешь заходить в мой офис, просто скажи им что ты доставляешь мой новый шкаф для хранения документов. Попытайся спрятать шнур питания под холодильник, тогда они не поймут что это на самом деле холодильник.
Как насчет следующего вторника? Я свободен весь день.

From marty ******* to Me
Майк, я думаю ты не понял меня. Я НЕ доставлю холодильник в твой офис. Он очень большой и тяжелый, и я сомневаюсь, что ты найдешь кого-то кто потащит его на 67-ой этаж.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, извини, я наверно неправильно прочитал твое объявление. Могу поклясться там сказано «доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.» Я сошел с ума или там действительно так написано?
Я не помню, чтобы там было сказано «доставлю его если ваше здание не слишком большое и страшное для моего маленького слабого тельца»

From marty ******* to Me
Слушай мудак. Ты ебаный идиот если честно думаешь, что кто-то сделает это. Дело не в силе это просто безумная просьба. Единственный способ для тебя получить ебаный холодильник – это на лифте. Пошел на хуй.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, я понял что ты сказал. Дело не в силе, потому что даже моя 54 килограммовая бывшая жена может затащить эту штуку. Ясно что дело в недостатке мотивации. Ты должен быть в правильном настрое чтобы сделать это. Давай так, я буду стоять за тобой пока ты тащишь его и выкрикивать вдохновляющие мотивирующие слова, чтобы поддержать тебя. Я скажу такие вещи как «Давай Марти. Ты сможешь! Ты почти там!» и «не давайся!», я даже принесу несколько бутылок Gatorade если тебя будет мучать жажда. Какой вкус ты предпочитаешь? У меня есть «морозный» и «апельсиновый», но я не рекомендую апельсиновый, потому что он на вкус совсем не Gatorade.
Увидимся во вторник?

From marty ******* to Me
Заткнись нахуй.

пишет: Недопустимо размещать картинки через тэг [IMG]. Пожалуйста, размещайте картинки через кнопку 'Обзор' внизу формы.

блин есть ещё супер пиьсмо про квартиру. там одна картинка. тока как её вставить в середине текста...

awesome =D

Оригинальное объявление:
Привет. Я ответственный молодой специалист, ищу в аренду студию или квартиру в районе Ист Виладж. Могу заехать 15 марта. Бюджет 2000/месяц . спасибо
От меня **********@********.org:
Привет,
Я уезжаю в Лондон по бизнесу и хочу сдать свою квартиру студию в скором времени. Это красивая просторная квартира в Ист Виладж (рядом с парком Томпкинс). Аренда 1750 / месяц и вы можете заехать с 25 Февраля. Дайте знать если заинтерисованы.
С уважением, Майк

От Ари мне

Привет Майк. Спасибо за пиьсмо. Несколько вопросов: на сколько большая квартира? На сколько можно её арендовать? У вас есть план квартиры? Я бы хотел заехать 15 марта, ок?

От меня Ари ******:

15 марта для меня подойдет. Квартира 370 квадратных футов. У меня нет фото, но я приложил план квартиры к письму. Можете снимать её до ноября 2011, но думаю вы сможете её продлить, если захотите. Дайте мне знать если есть ещё вопросы по квартире.
Майк

Вложения:

От Ари мне

Майк вы прислали мне не тот план или у вас в квартире бассейн.


От меня Ари ******:

О, да. Я должен был упомянуть о бассейне. Я сделал тренировочный бассейн в квартире, потому что необходимо было тренироваться для плавательного марафона. Это отличный бассейн. В глубину 39 дюймов с мощным насосом и виниловой подложкой. Бассейн вам отлично подойдет если вы любите плавать.
Майк

От Ари мне

Это на самом деле важная вещь, чтобы забыть её упомянуть. Не думаете?? Он же занимает всю хренову квартиру. А где туалет с ванной? Где мне, по вашему, принимать душ и спать?

От меня Ари ******:
Я знаю, это отличный бассейн. Обычно я использую кухню как ванную. вы можете писать в раковину или из окна. Окно выходит на аллею 5й улицы и по большей части времени там никто не ходит. Если даже вы пописаете на кого-нибудь, квартира находится на 7 этаже и они не поймут кто это сделал и откуда. В тот момент как моча попадет на них, вы быстро застегнете ширинку и закроете окно. Раковина оборудована утилизатором отходов на случай если захочется по большому.
Душ? Вас не нужен душ, у вас же целый бассейн! Просто купайтесь в нем и будете чистыми.
Где спать? Я это тоже предусмотрел. У меня есть божественно комфортный специальный плот для бассейна. Ощущения как – будто спишь на водяной кровати. В плоте есть специальные отсеки куда вы можете положить телефон/ключи/пиво и тп что пожелаете. Я оставлю его в квартире за дополнительные 10 долларов.
Я буду свободен завтра, если захотите посмотреть квартиру и заполнить нужные бумаги для аренды
Майк

От Ари мне

Хмм это конечно звучит здорово, но мне нужно место где я не буду срать в свою раковину и спать с долбанном бассейне. Чувак! Удачи в поиске того кто снимет твою квартиру!

От меня Ари ******:
Вам не надо срать в раковину, это на выбор. Вы так же можете срать в окно, или ведро рядом с окном, а потом выкидывать в окно. Там внизу находится индийский ресторанчик, рядом с аллеей, так что там уже пахнет дерьмом внизу.
в конце концов приезжайте и попробуйте пой плот до того как вы уже определили для себя что спать в бассейне это плохая вещь. Я вам даже бесплатно раскидаю пару игрушек для бассейна чтобы было веселей.
Майк

От Ари мне

Хватит пытаться продать мне ваше дерьмовое жилище, если сможете его так назвать. Вы знаете что делает квартиру квартирой? Кровать, ванная, медель, НО НЕ БЛЯДЬ БАССЕЙН.
Зачем я с вами спорю? Это просто нелепо. Разговор окончен.

От меня Ари ******:

Почему вы так боитесь спать в бассейне? Честно, вы вообще умеете плавать? Я бы мог дать вам номер знакомого – он отличный пловец спасатель.

От Ари мне

Заткнись нахрен. Надеюсь ты утонишь в своем бассейне!

Это сообщение отредактировал r34 - 17.08.2012 - 11:41

r34

та ставь как линки

на япфайлы заходишь грузишь туда картинку потом 4 кодом вставляешь

только надо переделать ее в гиф

оке спасибо, на будущее запомню

ща сделал 2мя постами прикрепив картинку в конце постав "обзором"

ржака

Это сообщение отредактировал etotniknezanyat - 17.08.2012 - 11:56

Оригинальное объявление:
Я хочу обменять на что-то по бартеру мой Jeep Wrangler 1994 г.в. Наезд 140 тыс. миль, желтый, хорошее состояние. Никаких денег. Хочу просто обменять его на что-нибудь равной ценности!

От Майк Андерсон к ********** @ ***********. Орг
Копия: Кира Андерсон

Привет!

Я увидел ваше объявление по обмену Wrangler-а 94 года. Хочу взамен этого самого автомобиля предложить вам мою поблядовку-жену Киру. Она грязная шлюха, которая яростно трахает все, что движется. В сексе она обалденна, поэтому я думаю, она стоит подержанного Wrangler 1994 года. Я понимаю, что вы можете засомневаться и подумать, будто она не стоит джипа. Ну тогда я готов накинуть еще 200 долларов наличными сверх того. Если вы ищете хорошую шлюху, которая вам легко даст, то моя жена - прекрасный вариант для обмена. Дайте мне знать, если вы заинтересовались. Кстати: в вашем Wrangler-е есть подголовники на сиденьях?

От Джима ***** мне

Ха-ха! Очень смешно. Я вообще-то женат и не думаю, что я был бы заинтересован в вашей жене. Хотя, спасибо за предложение!

От Киры Андерсон мне,
Копия Джиму *****

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК! ЧТОБ ТЫ СУКА СДОХ! ВОНЮЧИЙ ОТМОРОЗОК И КУСОК ДЕРЬМА, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ СУКА НЕНАВИЖУ!

От Майка Андерсона - Кире Андерсон,
Копия Джиму *****

Иди нахуй, ты тупая пизда! Что ты вообще, сука делаешь за компьютером с твоими кривыми руками и мозгом? Я так понял, что у тебя опять сидит этот гребаный Стив. Или может быть это уже наш сосед? Я ведь просто уверен, что он только и ищет, как бы присунуть свой хуй в твою гнилую дырень, конченная ты шлюха.

От Киры Андерсон ко мне,
Копия - Джиму *****


МАЙК ТЫ ЕБАННЫЙ ЗАСРАНЕЦ, СОБСТВЕННО ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО. ДАЖЕ СУКА НЕ ДУМАЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ СЕГОДНЯ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ С ГРЕБАННЫМ НОЖОМ В РУКЕ

От Майка Андерсон - Кире Андерсон,
Копия - Джиму *****

Ебать, Кира, я реально испугался. Но это может быть немного затруднительно для тебя ударить меня ножом, держа одновременно во рту 25 сантиметровый черный член, ебанная ты блядь

От Джима ***** ко мне,
Копия: Кира Андерсон


Эй, вы двое придурков, вы точно друг другу подходите, но не могли бы вы ругаться между собой и не посылать копии своей ругани на мою электронную почту? Я действительно не думаю, что это касается меня.

От Кирой Андерсон
Копия: Майк Андерсон, Джим *****

СКАЖУ ВАМ ДЖИМ: ПРОДАЙТЕ МНЕ ВАШ ЕБАННЫЙ WRANGLER И ТОГДА Я СМОГУ НАКОНЕЦ УЕХАТЬ ОТ ЭТОГО ВОНЮЧЕГО КУСКА ДЕРЬМА, КОТОРЫЙ НАЗЫВАЕТСЯ МОЙ МУЖ

От Майка Андерсон Джиму *****,
Копия Кира Андерсон

Джим не продавай ей. Она, наверное хочет гонять на трассе и подбирать там случайных чуваков. И очень скоро разобъет этот джип нахуй т.к. любит сосать хуй водителю, пока тот едет за рулем.

От Киры Андерсон Майк Андерсон,
Копия Джиму *****

ИДИ НАХУЙ!

От Джима ***** мне,
Копия: Кира Андерсон

Да заткнетесь ли ли вы когда нибудь? Может хватит наконец писать мне по электронной почте? Гребанный Иисус Христос, ХВАТИТ!

Это сообщение отредактировал Baburrus - 17.08.2012 - 12:45

Коротенькая


Объявление
Выводок из 6 котят ищет хозяев! Они все 3х недельные и нуждаются в хорошем доме. Пишите , если интересуетесь.

От Майка Ханта то *********@***********.org

Привет,
Я согласен забрать всех шестерых котят. Сколько вы хотите?
Майк

From Shannon ******* to Me

Майк,
Вы готовы позаботиться обо всех этих котятах? Я хочу быть уверена в том что они все найдут хороший дом, и не ожидала что продам их всех одновременно. У вас есть возможность приютить всех 6х одновременно?

От Майка Ханта то *********@***********.org

Шенон,
По правде говоря, я владелец бенгальского тигра и он у меня на строгой кошачьей диете. Обычно я скармливаю ему одного кота каждые пару дней, так что этого выводка должно хватить на некоторое время. Хотя не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах, пока не скормлю их.

From Shannon ******* to Me

Это ужасно! Ты не получишь ни одного котенка от меня. Очень надеюсь ты не серьезно.

От Майка Ханта то *********@***********.org

Шенон я пошутил. Хотя мне действительно нужны шесть котят. Выбросьте из головы все что я говорил про тигра.

From Shannon ******* to Me

НЕТ.

Это сообщение отредактировал KiriKiri - 17.08.2012 - 13:38

Поначалу скучновато, но концовочка заставила поржать.
Перевод кстати зачётный!

Оригинальное объявление:
Продам Toyota Camry 1997г. 146 тыс миль. Двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. Есть незначительное повреждение подфарника, показано на фотографии.

От Майк Андерсон *********** @ ***********. Орг

Здравствуйте,

Позвольте мне представиться. Меня зовут Майк, и две недели назад, моя собака попала под машину в г.Manayunk. Водитель не остановился. Попала именно под белую Toyota Camry 97г. Причем удалрили ее со стороны бампера точно там же, как на фотографии. Я думал, что мне уже никогда не найти убийцу, но когда прочел ваше объявление о продаже автомобилей в г. Manayunk, то наткнулася на ********** ВАС! Вы пытаетесь избавиться от доказательств преступления? Ты убил мою собаку которая жила со мной целых 8 лет, и даже не остановился! Я был вынужден объяснять своим детям, что они никогда более не увидит ее снова. Теперь дети просто выглядят мертвыми изнутри, как будто из них просто вынули душу. И я не могу винить их в этом.
Мы не можем возвратить жизни собаке, но я хочу, чтобы вы приехали сюда и попросили прощения у моих детей. И купите им новую собаку. Как минимум это то, что вы должны сделать

Жду вашего ответа, Майк

От Дерека ******* мне

Что? Я не сбивал вашей гребанной собаки. И никоим образом не собираюсь покупать вам новую

С Майк Андерсон Дерек *******

Бесполезно отрицать, я железно знаю что это ты. Машина, которая сбила мою собаку - безошибочно ваша. Я даже успел запомнить наклейку на заднем бампере, в момент, когда смотрел вслед удирающему автомобилю.
Может быть, вы были пьяны и не помните? Это никоим образом не смягчает вашей вины.

От Дерека ******* мне

Я серьезно завяляю что не сбивал вашей собаки! Я даже позвонил моей подруге, и она не понимает о чем вообще речь. Вы ошибаетесь

От Майка Андерсон Дереку *******

Нет, я не ошибаюсь. Скажите, а у вашей подруги длинные волосы? Я не смог взглянуть на на лицо убийцы, но я прекрасно заметил длинные волосы сзади, когда машина уезжала. Я предположил, что это был мужик, т.к. они закрывали плечи.

От Дерека ******* мне

да у нее длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

От Майка Андерсон Дереку *******

Вы знаете, где это произошло. Прямо здесь, в Manayunk. Я думаю, что ваша подруга попросту вам врет. Я хотел бы встретиться с вами обоими и объясниться лицом к лицу, чтобы я мог понять кто именно из вас лжет.

От Дерека ******* мне

нет, это наверное смешно, но ни один из нас не сбивал собаку. Нам жаль, что произошло, но это не моя вина

От Майка Андерсон Дереку *******

Почему бы вам было жаль, если бы вы не сделали это? Похоже, вы все-же чувствуете вину за убийство моей собаки. Только вот признаться в этом не желаете. Сделайте правильную вещь, ради моих детей.

Может и бойан, не знаю. НЕ закидывайте, если шо. Это я читала много лет назад в одной газете и вот таки разыскала в тырнете. Правда или нет - неизвестно, но тоже хорший пример удачного троллинга

Автор неизвестен Переписка в одном из Лондонских отелей
Переписка в одном из Лондонских отелей

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось

24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.

остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.

Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?

Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.

После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.

Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.

Hа сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?

Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Знатно, знатно!
Так и просится: "Обижают! Свиньи вы, а не верноподданные!" ©

Прокурор, что ли? Че за гон?
Отлепись от меня и читай.
Мне так-то до пизды на ваши зеленки и минусовство. Абсолютно.
Так что, еще раз, отлепись от меня.
А если есть желание попрактиковаться в сквернословии и обиняках - пиздуй-ка в ЛС.

Объявление:
Коллекционер купит раритетные: скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Дам хорошую цену за стоящие экземпляры.

From Timmy Tucker to **********@**********.org

Эй здарова! Увидел твою объяву, у меня есть немного раритетного алкоголя, который тебя может заинтересовать.
У меня есть полбутылки рома Капитан Морган, редкий антикварный ром с Карибов. Я купил его в 2007 в алкомаркете на Лонгайленде, и уверен что за это время выдержки его вкус стал превосходным. Готов продать за 300$.
Также есть очень редкая бутылка текилы Аристократ. Каждый глоточек подарит изысканный вкус. Я разжился ей у приятеля который уверял что купил её в 2005 в алкомаркете в Балтиморе. Ты действительно сможешь почувствовать южную атмосферу в ней. Исходя из её редкости готов продать за 500$.
Еще, если тебе интересно есть примерно пол ящика винтажного Натурального ледяного пива. Я принес его с вечеринки студенческого братства на которой я был с месяц назад. Это братство с очень долгой историей начиная с Сиракуз, и эта история коснулась этого пива. Нет ничего более раритетного чем это. Готов расстаться за 50$ за каждую банку.
Мне очень тяжело расставаться со всем этим, но после третьего залета за пьянку за рулем, суд обязал меня пройти программу где я должен оставаться трезвым, так что я думаю мне лучше расстаться с этим элитным алкоголем.
Пожалуйста дайте знать если заинтересованы. У меня несколько других покупателей на связи, поэтому мне надо знать как можно скорее.
Спасибо.
Тим.

From Evan ******* to Me

Тим,
Ты должно быть сумасшедший называя этот отстойный алкоголь – раритетным. Мне не интересно и я обижен даже на то что ты попытался продать мне эту дешевку по таким космическим ценам.
Эван.

From Timmy Tucker to Evan *******

Эван,
Я очень расстроен, что ты не заинтересован в этом винтажном сокровище. У каждой бутылки и банки, что я продаю, своя бесценная история. Пожалуйста подумайте, потому что я не думаю что вы где то найдете такое предложение.
Тим.

From Evan ******* to Me

Ты че тупой? Ты хочешь продать мне пиво, которое украл в братстве, и которому месяц по 50$ за банку? Мне НЕ ИНТЕРЕСНО.

From Timmy Tucker to Evan *******

Эван,
Я не крал пива, я возмущен обвинениями. Пожалуйста подумай над приобретением. Я алкоголик в завязкке и боюсь что снова сорвусь если не избавлюсь от этой выпивки. Пожалуйста не заставляй меня пить снова!
Тим.

From Evan ******* to Me

Почему бы тебе просто не выкинуть бухло? У тебя проблемы, чувак.

From Timmy Tucker to Evan *******

КАБЛТ ЭВАН ТЫ УНЧТИЖЛ МОЮ ЖЫЗН. Я ВЫПЛ ВСЕ БТЫЛКИ. ИЗЗА ТБЯ Я РАЗБЕБЛ МАШИНУ И УБЕЖАЛ СЕЧАС ПОЛИЦЫИ ИСЧИТ. ЖЕНА В БЛНИЦЕ. Я НЕНВИЖУ ТБЯ ЭВАН ТЫ РАЗРШЛ МАЮ ЖДЗНЬ!

Это сообщение отредактировал KiriKiri - 17.08.2012 - 14:45

Как кто-то метко заметил выше - это действительно творчество. Спасибо за переводы, но нужно еще)

Вот творчество Д Хармса, писателя моего наилюбимейшего. Такие письма он писал на самом деле своим друзьям.



Даниил Хармс

Письмо Е.А.Мейер-Липавской и Л.С.Липавскому


Дорогая Тамара Александровна и Леонид
Савельевич, спасибо Вам за Ваше чудесное
письмо. Я перечитал его много раз и выучил
наизусть. Меня можно разбудить ночью, и я
сразу без запинки начну: "Здравствуйте, Да-
ниил Иванович, мы очень без Вас соскрючи-
лись. Леня купил себе новые..." и т.д. и т.
д.
Я читал это письмо всем своим царско-
сельским знакомым. Всем оно очень нравится.
Вчера ко мне пришел мой приятель Бальнис. Он
хотел остаться у меня ночевать. Я прочел
ему Ваше письмо шесть раз. Он очень сильно
улыбался, видно, что письмо ему понрави-
лось, но подробного мнения он высказать не
успел, ибо ушел, не оставшись ночевать. Се-
годня я ходил к нему сам и прочел ему письмо
еще раз, чтобы он освежил его в своей памя-
ти. Потом я спросил Бальниса, каково его
мнение. Но он выломал у стула ножку и при
помощи этой ножки выгнал меня на улицу, да
еще сказал, что если я еще раз явлюсь с
этой паскудью, то свяжет мне руки и набьет
рот грязью из помойной ямы. Это были, коне-
чно, с его стороны грубые и неостроумные
слова. Я, конечно, ушел и понял, что у него
был, возможно, сильный насморк, и ему было
не по себе. От Бальниса я пошел в Екатери-
нинский парк и катался на лодке. На всем
озере, кроме меня, плавало еще две-три лод-
ки. Между прочим, в одной лодке каталась
очень красивая девушка. И совершенно одна.
Я повернул лодку (кстати, при повороте надо
грести осторожно, потому что весла могут вы-
скочить из уключин) и поехал следом за кра-
савицей. Мне казалось, что я похож на нор-
вежца и от моей фигуры в сером жилете и раз-
вевающемся галстуке должны излучаться све-
жесть и здоровье и, как говорится, пахнуть
морем. Но около Орловской колонны купались
какие-то хулиганы, и, когда я проезжал мимо,
один из них хотел проплыть как раз поперек
моего пути. Тогда другой крикнул: "Подожди,
когда проплывет эта кривая и потная лич-
ность!" - и показал на меня ногой. Мне было
очень неприятно, потому что все это слышала
красавица. А так как она плыла впереди меня,
а в лодке, как известно, сидят затылком к
направлению движения, то красавица не только
слышала, но и видела, как хулиган показал на
меня ногой. Я попробовал сделать вид, что
это относится не ко мне, и стал, улыбаясь
смотреть по сторонам, но вокруг не было ни
одной лодки. Да тут еще хулиган крикнул
опять: "Ну чего засмотрелся! Не тебе, что-
-ли, говорят! Эй ты, насос в шляпе!"
Я принялся грести что есть мочи, но вес-
ла выскакивали из уключин, и лодка подвига-
лась медленно. Наконец, после больших усилий
я догнал красавицу, и мы познакомились. Ее
звали Екатериной Павловной. Мы сдали ее лод-
ку, и Екатерина Павловна пересела в мою. Она
оказалась очень остроумной собеседницей. Я
решил блеснуть остроумием моих знакомых, до-
стал Ваше письмо и принялся читать: "Здрав-
ствуйте, Даниил Иванович, мы очень без Вас
соскрючились. Леня купил..." и т.д. Екате-
рина Павловна, что если мы подъедем к бере-
гу, то я что-то увижу. И я увидел, как Ека-
терина Павловна ушла, а из кустов вылез гря-
зный мальчишка и сказал: "Дяденька, покатай
на лодке".
Сегодня вечером письмо пропало. Случи-
лось это так: я стоял на балконе, читал Ваше
письмо и ел манную кашу. В это время тетушка
позвала меня в комнаты помочь ей завести ча-
сы. Я закрыл письмом манную кашу и пошел в
комнаты. Когда я вернулся обратно, то письмо
впитало в себя всю манную кашу, и я съел
его.
Погоды в Царском стоят хорошие: перемен-
ная облачность, ветры юго-западной четверти,
возможен дождь.
Сегодня утром в наш сад приходил шарман-
щик и играл собачий вальс, а потом спер га-
мак и убежал.
Я прочел очень интересную книгу о том,
как один молодой человек полюбил одну моло-
дую особу, а эта молодая особа любила друго-
го молодого человека, а этот молодой человек
любил другую молодую особу, а эта молодая
особа любила опять-таки другого молодого че-
ловека, который любил не ее, а другую моло-
дую особу.
И вдруг эта молодая особа оступается в
открытый люк и надламывает себе позвоночник.
Но когда она уже совсем поправляется, она
вдруг простужается и умирает. Тогда молодой
человек, любящий ее, кончает с собой выстре-
лом из револьвера. Тогда молодая особа, лю-
бящая этого молодого человека, бросается под
поезд. Тогда молодой человек, любящий эту
молодую особу, залезает с горя на трамвайный
столб, и касается проводника, и умирает от
электрического тока. Тогда молодая особа,
любящая этого молодого человека, наедается
толченого стекла и умирает от раны в киш-
ках. Тогда молодой человек, любящий эту мо-
лодую особу, бежит в Америку и спивается до
такой степени, что продает свой последний
костюм, и за неимением костюма он принужден
лежать в постели, и получает пролежни, и от
пролежней умирает.
На днях буду в городе. Обязательно хочу
увидеть Вас. Привет Валентине Ефимовне и
Якову Семеновичу.
Даниил Хармс
28 июня 1932 года
Царское Село
Я царь бесмысленных красот...

Это сообщение отредактировал Fuffi - 17.08.2012 - 15:15

Оригинальное объявление:
Куплю телевизор с плоским экраном,не менее 40 дюймов и не дороже $ 500.

От меня к *********** @ ********** орг.

Привет,Джим.Я продаю 42 "плазменный телевизор Westinghouse за 400 долларов.Состояние отличное.У меня много телевизоров и этот мне больше не нужен.Дайте мне знать,если захотите его приобрести.

Джим:Это просто идеально,я согласен,но есть одна проблема...возможно вы сможете довезти его до моего дома, я не имею автомобиля. Звоните 610 - *** - ****
От меня Джиму ** ****:Нет проблем, Джим,я могу доставить его завтра, после работы. Вы уверены, что хотите купить? Привезу,а вы передумаете!

Джим:Нет, я определенно хочу.Вот мой адрес 415 ********* й, ******Звоните,если возникнут проблемы.

От меня Джиму:Хорошо, я буду завтра.

От меня Джиму:Джим,мне очень жаль,получилась какая то хрень.Загрузил телевизор в свой пикап и поехал к вам.Я просто ненадолго тормознул в Честере,друг попросил купить одну вещь,и когда я вернулся!? к грузовику-телика не было!Не могу понять,что случилось.Может быть попал на кочку и он выскользнул из машины? Иногда я забываю закрыть заднюю дверь,это бывает.Я действительно не помню, чтобы он был в машине, так что я сбит с толку. Во всяком случае, это полностью моя вина и видя, как я обещал вам телевизор и потерял его, хочу вам помочь.Я оформил на ваше имя двухгодовую подписку на еженедельник "ВСЁ О ПЛАЗМЕННЫХ TV" Это отличный журнал, который даст вам много информации о плазменных телевизорах, чтобы помочь вам принять правильное решение при покупке.Как правило, это стоит $84.99 в год,но использовав скидку,получится $ 63,50!Счёт я послал на указанный вами адрес и уже на этой неделе вы получите первый номер,а может даже 2!Ещё раз сожалею,что так получилось,надеюсь этот журнал поможет вам.

Джим:Вы с ума сошли!?Какой журнал? Нахуй мне какой-то ёбаный журнал!НЕмедленно отмени подписку,я не буду платить ни цента!
Джим:Да и ещё.Это же очевидно,что телевизор просто напросто украли.Вот нахера ты останавливался в Честере?И отмени подписку,придурок!


От меня Джиму:Джим,ну почему вы отказываетесь.Это очень хороший и познавательный журнал,тем более так дёшево.Уверяю- чтение этого журнала сделает вас экспертом по плазме немедленно.

Джим:ты, гребаный мудак я не хочу платить за глупый журнал! я просто хочу иметь проклятый телевизор! кто ??черт возьми хотел бы читать гребаный еженедельный журнал о телевизорах, отмени его прямо сейчас,это серьезно!.?.

От меня Джиму:Джим, я понимаю, что Вы чувствуете. Кстати о журнале. Я просто пытался помочь. К сожалению,не могу отменить подписку. Когда я делал заказ по телефону, они дали мне номер подтверждения,который я мог использовать, чтобы отказаться от подписки. Я не мог найти кусок бумаги, чтобы записать его, так что использовал салфетку. Я думаю, что случайно использовал эту салфетку,что-бы вытереть лицо после ужина, а затем выбросил ее. Я хотел осмотреть весь мусор, чтобы найти, но мусоровоз уже увёз его сегодня утром. Я думаю, что на свалку. Можно узнать в средствах массовой информации где это, если вы хотите пойти поискать. Это была салфетка из "Taco Bell", если что. Я обычно получаю все мои салфетки там. Было бы проще, можно просто отменить, как только вы получите свой первый журнал по почте. Вам, вероятно, будет выставлен счет за первый месяц, плюс $ 75 за отмену оплаты, потому что я отказался от страховки, я просто предположил, что вы хотели бы сохранить журнал.

Джим:Я не могу поверить,только что прочитал все это дерьмо, я должен был догадаться с первых строк, что ты ебаный идиот!Меня не волнует что там у вас и где,немедленно найдите способ,что бы всё отменить,платить не буду!

От меня Джиму:Джим,если вы не заплатите,они испортят вашу кредитную историю!Помню,один раз я забыл оплатить подписку на программу телепередач 14 месяцев, и они на самом деле испортили мой кредит. У меня были проблемы с покупкой дома из-за этого. Вы должны быть осторожны.Поскольку вы, похоже, мало знаете о важности кредитной системы вообще, я подписал вас на годовую подписку на большой журнал, который может научить вас жить в кредит.Не беспокойтесь, там такая же скидка, как и раньше, и этот журнал на самом деле немного дешевле. Это всего лишь $ 34,99 в год. Он пришел с подпиской на "Times",еще один журнал о кредитных картах. Стоимость "Times" составляет всего лишь $ 25 в год, поэтому я подписал вас также на это . Это приличный журнал по цене.

Джим:GL4KJHSGSKFKJS Вы чертов ЗАСРАНЕЦ ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДПИСЫВАТЬ меня на эти ЁБАНЫЕ журналы!!Аннулировать ВСЁ СЕЙЧАС ублюдок!!

От меня Джиму:Джим,не надо так говорить,пожалуйста, не хамите мне.Может быть,вы были бы заинтересованы в подписке на журнал "УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ". Я могу,если захотите, научитесь контролировать свой темперамент.

Джим:ПОШЁЛ НАХ

Неловкий продавец

Объявление:
Нужен мультидисковый CD плейер
CD чейнджер, рассчитанный как минимум на 60 CD. Должен быть в хорошем состоянии. Пишите, или звоните 215-***-****

От меня на *********@*********.org:

Привет,
Я продаю свой 60-ти дисковый Technics SL-MC4 CD чейнджер. Он в отличном рабочем состоянии. Прилагаю фотку, прошу за него 75 $. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если Вы заинтересованы в покупке.
Всего хорошго,

Майк.

От Стива ******* Мне:

Майк, плейер выглядит хорошо. У него есть пульт? Если да, то я могу забрать его завтра. Где Вы живете?

Стив.

От меня Стиву *******:

Стив,

У него есть пульт. Завтра у меня рабочий день. Я работаю в Manayunk около больницы, и могу взять плеер с собой на работу. Днем можем встретиться где-нибудь там.

Единственная мелкая неприятность, мне очень жаль, но я случайно ударил плеер в темноте и разбил пластиковую панель в уголке. В этом месте нет экрана и это никак не отразится на работе, но я подумал что должен Вам об этом сообщить. Вот картинка небольшого скола.

Майк.