Наши любимые анекдоты

Летит ворона, видит - лежит свалке мертвая женщина, голая, с раздвинутыми ногами.
Ну, решила ворона поживиться самым вкусненьким, подлетела к пизде, ухватила клитор клювом и стала тянуть... Только хотела оттяпать кусочек, а клитор брррынь - и опять на старом месте. И так несколько раз подряд. Пролетал мимо воробей.
Ворона ему:
- Воробей, лети сюда - пожива есть! Давая я оттяну, а ты клювом перехватишь за центр, так и оттяпаем кусочек.
Стала она оттягивать, воробей перехватил, ворона оттянула клитор и отпустила. Ну, воробья клитором в пизду и затянуло. Ворона, довольно потирая крылья:
- Блядь , так и знала - западня.

Это сообщение отредактировал nifulko - 22.09.2020 - 11:52

Про печника, извините, с позапрошлого... Не впечатлило

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ну... или так

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе:
— Не буду прыгать - уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
Выпускающий пинком:
— Пошёл!
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает десантник.
Председатель:
— И парашютист этот заe бал уже!!!
* * *
Несмотря на то, что очко десантника в момент десантирования способно перекусить лом, усилия часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность

Вот мой любимый:
Девушка написала и передала парню записку: "Дорогой Джон, приходи сегодня вечером ко мне, нам никто не помешает. Папа сломал себе ногу и лежит в больнице. Люблю, хочу скорее увидеть тебя!".
Парень шлет ответ:
"Дорогая Джейн, извини, но сегодня я прийти не смогу, потому что у меня очень болит то место, о которое твой папа сломал свою ногу".

Это сообщение отредактировал Incinerator - 22.09.2020 - 12:37

Аж справился о здоровье.... Мой товарищ которого просят рассказать этот анекдот каждому новому знакомому к счастью жив.

АОТ
Снесла курочка ряба дедушке яичко, начисто снесла!

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: «Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?» Лось: «Ну хули делать, залазь первый». Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может, «Все,-говорит, меняемся!» Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает, «ну все пиздец нам, дай-ка присуну ему пол шишки». Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: «Лось сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!»

За курочку Рябу и снесенное яичко - сразу "восклицак" и бан в эхе FIDO ANEKDOT.RU... Потом еще и нода будет сношать. Я своего поинта за это был готов (но я гуманен) заставить своп качать.

А бородатее анекдотов не нашлось?

это потому что неизвестно, ты молодец, или кто -то другой

всем - что за старьё! новых по любому нет, в лучшем случаи современная обработка, так что:
пришли два алкаша на берег озера так сказать отдохнуть...
по стаканам разлили, закусочку разложили...
в это время по озеру девушка катается на водных лыжах,
один задумчиво так говорит второму:
- вот представь себе, сейчас бы верёвка порвалась, она бы начала
тонуть, мы бы её спасли, а она бы нам в знак благодарности отдалась!
- дааа! было бы здорово!
в это время верёвка рвётся и девушка начинает тонуть...
- ты глянь! боплыли спасать! мотет действительно даст!
вобщем пока доплыли девушка ушла на дно, ныряли, ныряли,
кое как вытащили на берег...
- надо ей искуственное дыхание сделать!
- слушай, ты посмотри на нас! мы её сейчас откачаем, она посмотрит
на нас, в лучшем случаи в щёчку чмокнет и всё!
- и чо?
- давай пока тёплая!
- давай!
ну первый значит залез и ворчит:
- не нравится она мне...........
второй сбрасывает его со словами:
- тоже мне! носом воротит.... брезгливый блин!
через две минуты он тоже говорит:
ты знаешь, чот она мне тож не нравится........
и вообще: наша была в купальнике и на лыжах...
а эта в шубе и в коньках.......

идут соревнования по алкогализму, коментатор говорит:
- на арену выходит французский спортсмен! он будет пить рюмками! американский спортсмен готовится к выходу, русский вместе с тренером разминается наливочкой...
раз рюмка, два рюмка, три... загнулся бедный французик!
стадион рукоплещет! на арену выходит американский спортсмен! он будет пить стаканами! русский разминается наливочкой...
раз стакан, два стакан, три... загнулся бедный американец!
стадион взрывается аплодисментами! зрители стоя приветствуют русского спортсмена! он будет пить ковшиками!
раз ковшик, два ковшик, три ковшик... четыре, пять, шесть, семь,
восемь! девять! десять! загнулся бедный ковшик!
пока судьи ровняют ковшик, русский тренеруется наливочкой..

подходит вовочка к папе:
- пап! а от куда я взялся?
- ну когда я был молодым козликом, а мама молодой козочкой,
мы гуляли с ней в огороде и нашли тебя в капусте!
вовочка идёт к маме:
- мам! а откуда я взялся?
- ну когда я была молодой курочкой...
- а папа сказал когда ты была молодой козочкой, а он молодым козликом...
- ты слушай меня, твой папа ни хрена не знает... так вот: когда я была
молодой курочкой, а дядя вася, ты его не знаешь, был молодым петушком...
а твой папа как был козлом - так им и остался!

сидит на берегу макака, курит косяк, к ней подплывает бобёр;
- привет! ты чо это делаешь?
- я кайф ловлю.........
- это как?
- долго объяснять, короче, на затянись и ныряй,
на том берегу вынырнишь и сам всё поймёшь!
ну бобёр затянулся сколько смог и нырнул, выныривает на другом берегу
выдыхает, а его как торкнет! он на спину лёг и балдеет!
к нему бодходит бегемот:
- бобёр, что с тобой?
- всё прекрасно! я кайфую!
- а это как?
- да блин! отвали! не мешай балдеть!
- ну бобёр! я тож хочу! скажи как!
- ныряй на тот берег, там макака тебе всё объяснит...
бегемот ныряет и выныривает как раз на против макаки...
та как увидела бегемота чуть косяком не подавилась:
- ты чо бобёр! охренел что ли!? выдыхай скорей!

приходит заика устраиваться на работу в магазин:
заика: во-во-возьми на-на-на ра-ра-рабооту...
хозяин: да и так дела идут хреново, сам скоро обанкрочусь, а тут ты ещё...
заика: ну-ну-ну во-во-возьми, не-не-не по-по-пожаалеешь!
короче договорились так, заика месяц работает и если всё будет плохо
то он останется без зарплаты...
и тут что называется попёрло! что хозяин не привезёт - всё расходится!
хозяин не успевает завозить товар, закупает всякую херню и всё равно
магазин пустой! он с одной стороны радуется что дела пошли в гору,
а с другой не может понять: как так? был на грани разорения, а тут такое...
короче решил он посмотреть как заика торгует... спрятался.......
смотрит возле кассы мужик с удочкой расплатившись собирается уходить...
заика: по-по-подожди...
мужик: чо такое?
заика: ну-ну-ну во-во-вот с-с-смотри, у-у-удочка е-е-есть, а ку-ку-куда бу-бу-будешь ры-ры-рыбу с-с-складывать?
мужик: не знаю...
заика: ку-ку-купи са-са-садок!
мужик: ну давай! и собирается уходить...
заика: по-по-подожди...
мужик: ну что ещё?
заика: ну-ну-ну во-во-вот с-с-смотри, на-на-наловил ты ры-ры-рыбы, у-у-уху с-с-сварить на-на-надо? на-на-надо!
а в ч-ч-чём бу-бу-будешь ва-ва-варить? ку-ку-купи ка-ка-кателок!
мужик только собрался уходить, заика опять ему:
по-по-подожди! с-с-смотри как всё за-за-замечательно! ты при-при-пришёл, на-на-наловил ры-ры-рыбы,
с-с-сварил у-у-уху, си-си-сидишь ба-ба-балдеешь... тут бац! до-до-дождь по-по-пошёл! ку-ку-купи па-па-палатку!
ну и дальше в том же духе, чтоб не сидеть в темноте - купи фонарик, чтоб скучно не было - купи книжку...
в итоге мужик улучив момент хватает всё в охабку и бегом с магазина! даже без сдачи!
хозяин подходит к заике и говорит: это конечно хорошо что торговля идёт бойко, но так тоже нельзя!
мужик пришёл за удочкой, а ты ему всякой херни навязал.........
заика: о-о-он при-при-приходил не-не-не за-за-за у-у-удочкой...
хозяин: а за чем!?
заика: о-о-он при-при-приходил за-за-за ва-ва-ватой...
хозяин: в смысле!? за какой ватой!?
заика: а-а-а у-у-у его же-же-жены ме-ме-месячные... ну-ну-ну я и с-с-сказал е-е-ему:
ч-ч-чо т-т-ты бу-бу-будешь до-до-дома т-т-три д-д-дня с-с-сидеть!

идёт мужик по кладбищу, смотрит на надгробье надпись:
родился в 1960, умер в 2000, прожил 5 лет...
на другой могилке - родился в 1972, умер в 2013, прожил 8 лет...
на третьей - родился в 1955, умер в 1980, прожил 1 год...
и так на всех могилках.....
мужик подходит к сторожу и спрашивает как это так...
сторож отвечает:
понимаешь, считается жил это когда дом охреневший, машина крутая,
бабла немеренно - в общем полный комплект...
пришёл мужик домой, сел на крылечке и говорит жене:
как помру, на памятнке напиши РОДИЛСЯ МЁРТВЫМ!

вламывается волк в избушку семерых козлят..........
а те не долго думая скрутили его и загнули раком...
- вы чо делаете волки позорные!
- молчи козёл!

в театре гаснет свет, в зале наступает тишина.....
через пять минут на сцену в полной темноте выходит мужик
с подсвечником и стулом, садится посередине сцены,
ставит подсвечник на пол, зажигает свечи
и начинает ананировать..... проходит пять минут, десять...
в зале стоит гробовая тишина, потом кто то не выдерживает и начинает ржать...
мужик на сцене резко тушит свечи и задаёт вопрос:
кто здесь?

в театре посередине зала сидит малолетка
к ней через головы пробирается кавказец
добравшись шепчет ей на ушко:
дэвушка! давай вийдем в фае и ты сделаешь мне минет!
она ему в ответ:
дяденька, а что такое фае?

после каникул учительница спрашивает:
дети, вы прочитали л.н.толстого "война и мир"?
вовочка: а чо надо было прочитать!?
учительница: да, я же давала задания на каникулы!
вовочка: блииин! а я переписал...........

заходит мужик в охреневший супер маркет, подходит к продавцу:
- здравствуйте! дайте пожалуйста мне перчатки
- а вам какие?
- в смысле?
- мужские или женские?
- мужские
- тогда вам надо в соседний отдел
ну пошёл мужик в соседний отдел
- дайте мне пожалуста мужские перчатки
- а вам какие?
- я ж сказал мужские!
- кожаные или вязаные?
- кожаные!
- тогда вам надо в соседний отдел
ну мужик идёт в соседний отдел
- дайте мне пожалуйста кожаные мужские перчатки!
- а вам какие?
- в смысле?
- чёрные или коричневые?
- чёрные!
- тогда вам в другой отдел!
ну уже злой мужик топает в другой отдел
- дайте мне чёрные, кожаные, мужские перчатки!!!
- а вам какие?
- задолбали! что не понятно!
- вам тёплые или нет?
- нет!!!!!!!!!!!!!!
- тогда вам в другой отдел!
красный от злости мужик идёт в другой отдел,
смотрит в маркет врывается другой мужик с унитазом и куском стены:
унитаз у меня такой! кафель у меня такой!
жопу я вам вчера показывал! дайте мне туалетную бумагу!!!

едут три богатыря, а на встречу им ёжик
здравствуй илья муромец
здравствуй ёжик
здравствуй добрыня никитыч
здравствуй ёжик
здравствуй алёша попович
здравствуй лошадь ильи муромца
здравствуй ёжик
здравствуй лошадь добрыни никитыча
здравствуй ёжик
здравствуй лошадь алёши поповича
здравствуй ёжик
как дела?
нормально....
а у вас?
тоже не плохо...
до свиданья илья муромец
до свиданья ёжик
до свиданья добрыня никитыч
до свиданья ёжик
до свиданья алёша попович
до свиданья ёжик
до свиданья лошадь ильи муромца
до свиданья ёжик
до свиданья лошадь добрыни никитыча
до свиданья ёжик
до свиданья лошадь алёши поповича
до свиданья ёжик
богатыри поехали в одну сторону, а ёжик в другую
идёт он значит дальше, а на встречу ему али-баба и 40 разбойников
здравствуй али-баба
ёжик! пошёл на хуй! времени нет!

жена звонит мужу с курорта:
- привет дорогой!я так соскучилась!
- так ты ж два дня как уехала!
- всё ранво соскучилась! как дела дома?
- нормально...
- а как погода?
- нормально...
- а как ты себя чувствуешь?
- нормально...
- ну что ты заладил нормально да нормально? раскажи что нибудь!
- что?
- ну как например там мой любимый котик?
- сдох...
- как сдох!? кто ж такие вещи прям в лоб говорит!?
- а как надо?
- ну мог бы сказать: дорогая! у нас несчастье!
твой любимчик охотился на крыше за птичками, сорвался и упал...
я возил его по лучшим ветбольницам, но всё оказалось напрасно...
но ты не беспокойся: я похоронил его со всеми почестями...
поня л балбес как надо!?
- понял...
- ну и хорошо! а как там моя мама?
- э-э-э... сидит на крыше...