Делимся анекдотами

На балу:
- Поручик, говорят, вы мой большой поклонник, это правда?
- Ну что Вы! Так, дрочу иногда на Вашу фотографию!

Зелени этой даме!

И крепкого и активного!

Встречаются на дороге
сирийский и израильский танки
уступать никто не хочет
- Прочь с дороги кричит израильтянин,-
у меня в машине американский
инструктор!
сириец:
-Пошёл на хуй!
наклоняется к люку:
- я правильно сказал?

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: - А почему 3,5??
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны
2. Завтра с женой. Там хватит и одной.
А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мужик проходит собеседование. Его спрашивают:
- Имели ли вы гомосексуальные контакты?
Мужик: - Было один раз... Перестроился без поворотника

В паспортном столе:
- Здравствуйте. Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Иван Говнов.
- Мы вас прекрасно понимаем, сделаем в кратчайшие сроки.
А как теперь желаете именоваться?
- Эдуард.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие:
если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела.
Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат,
ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино,
шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Это не потому что Чапаю сесть негде, а потому что он командир и прекрасно знает что там где сидел Петька там место теплое в отличии от всей остальной рельсы.
(да я зануда и практик)

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше куй отрежь!
- А куй-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

ты шо,зорг обидтся

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю! - ИМЕННО невеста!

- И часто вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои

Обычно говорили: да чтоб у тебя хуй на пятке вырос, как ссать - так разуваться!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

- Можно взять у вас интервью?
- Бери!
- Это же не интервью!!!
- Бери! Бери!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

парень спрашивает у бабушки. бабушка а правда ты раньше возле десантного училища жила?бабушка басом Ясен хуй

Чапаев ищет Петьку. Анка говорит:
- Он в лес пошел.
Чапаев идет в лес и видит на поляне стоящую фигуру Петьки со снятыми штанами.
- Петр, в расположении дивизии есть сортир!
- Тихо, командир, я не ссать сюда пришел.
- А зачем тогда?
- Видишь, у меня на залупе комар сидит?
- И что?
- Как что - сосет!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лезвие 1, астанавис, человек-анекдот.

Пятaя перeсдача. Прeподаватель:
- Тa-а-ак. Это Вы не рaссказали, тoго не знаете, там oшиблись. Что же с Вами дeлать?
Стyдент:
- Пoжалеть.
Препoдаватель:
- Бе-е-е-еднeнький, oпять не сдaл...

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие еще вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

- Привет. Как дела? Работу нашел?
- Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая...

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

-Соси
Та наяривает час, два устала у мужика не стоит
-Слушай мужик давай закончим у тебя все равно не стоит,
ну сколько мучиться будем, даже деньги не возьму!
-А мне не надо что бы стоял, надо что бы блестел

Сидят старики на лавочке у подъезда и рассказывают друг другу истории из своей жизни.
Вот один говорит:
- Ну значит, сидим мы на фронте в окопах. А немцы, вот они, рядом. И тут артобстрел начался. И взрывом к нам в окоп немецкую радистку забросило. Ну девка хороша, я вам скажу. Грудь - во! Жопа - во! Всю роту удовлетворила, все довольны остались!
Другой дед спрашивает:
- И что, и миньет даже всем сделала?
Первый и отвечает:
- Вот никогда не врал, и сейчас не буду. Миньет не сделала, она к нам без головы прилетела...

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!