Анекдоты на пятницу 1 февраля 2013, Анекдоты

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
------------------------------------------------------------

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.
-----------------------------------------------------------------

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
---------------------------------------------------------------

Женщине не нужно многое....
ей нужно все
------------------------------------------------------------

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..
---------------------------------------------------------------

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
-------------------------------------------------------------------

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...
-------------------------------------------------------------

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
---------------------------------------------------------

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
---------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
-------------------------------------------------------------------------

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
---------------------------------------------------------------

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.
---------------------------------------------------------------------

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "
---------------------------------------------------------------

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
--------------------------------------------------------------------

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
-------------------------------------------------------------------

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро.. И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- "Кто я?", "С какова района?", "Чо я такой дерзкий?"..

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

"Неправильная какая-то сказка получилась..." - сказал Колобок, дожевывая лисицу.

"Бублик, бублик!!!" - радовались дети, глядя на смертельно раненого Колобка...

Все анеки - бойаны!!!
Поэтому пульну пару-тройку цитат... Хотя.... Тоже бойаны....
А и ладно....

Грамотно подобраная доза водки повышает настроение. Кто-то из великих сказал: "Вотка не помогает найти ответы. Она помогает забыть вопросы". Как-то так. Но ни в коем случае не предлагаю длительное лечение воткой. Выпил, проржалсо, повеселилсо, пережил похмелье - и снова в бой. ©

Темно и страшно за оконцем-то, а постелька тёплая, мягкая, родная, за ночь обпуканая...Эх, блять! Как тяжело жить! ©

Кто сказал, что большие сиськи это плохо? ересь. не дружи больше с ним.©

Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта хуйня по средам будет продолжаться?

Это сообщение отредактировал TonyK13 - 1.02.2013 - 03:42

Классная подборка.... поржал с утра, спасибо!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

а имхо не очень... что-то даже не улынуло. и дабы не оффтоп:

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".

Добавлено в 10:50
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

Это сообщение отредактировал RedHunter - 1.02.2013 - 11:17

С bash.im

с авито...

"Татьяна:
Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии
Высота-42 см
ширина-20 см
длина- 47 см

В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото"

...и на фото действительно системный блок...

Побаяним

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.


— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!


Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .


И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит


- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!


Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...


- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.


У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.


Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.


-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!!


- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!


- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?


Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- я твой кепка на Hую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!


Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

побаяню:)

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы - человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:
- Извините... С вами все в порядке?
На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:
- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!
Молчание. Потом удаляющиеся шаги. И тут до меня дошло, что что-то не то смаразнул

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
---------------
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
---------------
Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!
---------------
Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!
---------------
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе "раком", так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж.
После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.