Анекдоты на пятницу 1 февраля 2013, Анекдоты

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Эти бесконечные альбомы совместных фотографий и статусы друг другу больше напоминают крик: "я не стрёмный(-ая), видите, у меня кто-то есть!"

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины = числу мужчин, которым она отказала.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Цитата (cherepica @ 1.02.2013 - 13:29)

-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Они поднялись и пошли цокая копытами

встретились два друга: -ты чего весь в синяках?
-да вот, бумеранг нашел...
-да выкинь ты его...
-ага, на сам выкинь...

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги.
«Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах», - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

Играй, баян

Жена спрашивает мужа "Почему это тебе можно изменять, а мне нет?"
Он ей отвечает "Мы с тобой одно целое. И поэтому когда я ебу, это мы ебем. Но когда тебя ебут , это нас ебут! "

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.


В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!


Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...


Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!


- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...


В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


Пятница. Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".

Коля Иванов из города Чернобыль очень любит гулять во дворе со своим четвероногим другом - Витей Смирновым

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

— Мы еб..мся, а ты нет.
— Паааап, перестань.


Мы с ней придумали друг другу милые прозвища. Она кисонька, а я бесполезный кусок говна.


- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю


Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже прое..ал на нее 83 зарплаты.

Побаяню и я тоже

Как-то однажды в дальнее село приехал сексопатолог, так как в деревне о сексопатологе только слышали, к нему выстроилась длинная очередь.
Далеко в хвосте очереди стоял молодой, стеснительный, прыщавый молодой человек. Ближе к вечеру подходит его очередь. Доктор спрашивает:
-Здравствуйте, молодой человек. Какие у вас проблемы?
-Здравствуйте доктор, у меня очень большая проблема, я занимаюсь онанизмом.
-Ну и что? Сейчас все занимаются онанизмом.
-Нет доктор, я занимаюсь онанизмом по особенному.
-Как же это? Очень любопытно!
-Понимаете доктор, у меня есть портрет моей любимой девушки. И когда я смотрю на него, то возбуждаюсь и начинаю онанировать.
-М-да, а вы не могли бы его мне показать.
Парень показывает, доктор сдвинув очки смотрит и говорит:
-Хочу вас огорчить, молодой человек, вы не онанист, вы педераст, это же Ломоносов.


Как то в театре встретились два друга онаниста, и во время антракта зашли они за кулисы, и один начинает приставать к другому:
-Подрочи мне, пожалуйста.
-Что ты, люди вокруг, оркестр рядом.
-Да ты тихонько, никто не услышит.
Уговаривал его, уговаривал, тот согласился. Подрочил ему, и он кончил прямо в ладошку. Тот перемахнул её через плечо
и молофейка попала прямо дирижёру на лысину. Тот аккуратно снимает её пальцами с лысины и говорит:
-Ой, кажется кто-то кончил.
На что первая скрипка, снимая очки, изрекает:
-И не удивительно, Макс Аароныч, вы дирижируете как пизда.
Это сообщение отредактировал bonpirr - 1 фев 2013 в 18:33

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафaику!
Это сообщение отредактировал Ganpowder - 1 фев 2013 в 18:52

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.

"Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо."

Цитата (shirt @ 1.02.2013 - 03:35)

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Только не посмотреть, а досмотреть

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... . Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Cтоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Э-э-э-эх, расчехлю боян ....

Прилетает Змей на Русь.
- Через две недели вернусь, буду села жечь, мужиков жрать, а девок насиловать.
И улетел.
Ну народ в панике, бегут к Алеше Поповичу.
- Алеша, спасай! Змей через две недели прилетит, будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Спасай.
-Надо подумать. Приходите через пару деньков.
Через пару дней народ возвращается.
Алеша, ну что?
-Нет. Вы знаете, змей там ... села... жрать ... не мой профиль. Не подписываюсь.

Народ огорчился конечно, но еще есть богатыри на Руси - прибегают Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка, спасай, через неделю Змей прилетит, будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Спасай-выручай.
-Надо подумать. Приходите через пару деньков.
Через пару дней народ возвращается.
Добрыня, ну что?
-Нет. Вы знаете, насиловать там ... мужиков... девок... не мой профиль. Не-е-е не подписываюсь.
Народ уже конкретно расстроился, последняя надежда осталась - Илья Муромец.
Прибегают к нему.
Илюшенька, спаситель ты наш, спасай-помогай, Змей ЗАВТРА прилетит будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Выручай, больше некому!!!
-Завтра прилетит?
-Да....
-Дайте мне мой богатырский меч!!! Подайте мне мой богатырский щит!!!! Где мой богатырский конь???
-Илюшенька, а ты что даже думать не будешь????????
- А что тут думать???? СЪЕБЫВАТЬ НАДО!!!!!!!!!!
Это сообщение отредактировал Patriarh - 2 фев 2013 в 00:12

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!


Добавлено в 01:08

Цитата (НикакаЯ @ 1.02.2013 - 23:25)

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Суперпредложение для вас - тарифный план «Хорошо погуляли» - звонки из отделения полиции домой и адвокату бесплатно

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.


Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке


Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены.


- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Кулинарные рецепты. Как приготовить яичницу "по-холостяцки"?

Подойти к холодильнику, открыть его, почесать яйца, закрыть холодильник

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Классику надо знать!

Цитата (mogem @ 1.02.2013 - 15:27)

Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Такого говна давно не было, все эти баяны повторяются в разном порядке уже 3ю неделю(((

Цитата (Volozov116 @ 2.02.2013 - 18:27)

Такого говна давно не было, все эти баяны повторяются в разном порядке уже 3ю неделю(((

А это потому что все гундят: "фуууу, баяны"

Взял бы и написал свежий, смешной прикол.

Не оффтоп

Как делают кораблики в бутылках?
Очень просто: засыпаешь в бутылку щепки, бумагу и клей, потом долго трясёшь.
Обычно получается хуйня, но иногда - кораблики.