Анекдоты на пятницу, 11.03.2011

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
11.03.2011 - 08:09
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372457
43
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же ответ.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Naimuh
11.03.2011 - 08:34
2
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: ""Никогда не забудем"".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне!


Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
 
[^]
Jamaicanbadboy
11.03.2011 - 08:58
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.02.11
Сообщений: 330
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
 
[^]
DOCTOR77
11.03.2011 - 09:13
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Блондинка - подруге:
- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
- Что за работа?
- Доставка суши.
- Почему не пошла?
- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?

Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.
 
[^]
Jamaicanbadboy
11.03.2011 - 09:42
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.02.11
Сообщений: 330
Случился в мужском монастыре пожар и всех монахов переселили на время в женский монастырь. Прошла неделя. Собирает матушка настоятельница всех монашек и спрашивает не нарушила ли кто из них какой-нибудь обет. Тут одна монашка говорит
-Матушка! Бес меня попутал! Я увидела мужской....... член.
-Ну иди сестра, глазки свои в святой воде помой и молиться!
Тут другая монашка
-Матушка! И меня бес попутал! Я сексом занималась!
-Ну и ты сестра иди, писюльку в святой воде помой и молиться!
Далее
-Матушка! А можно я пойду рот прополощю пока там никто жопу не помыл?

Добавлено в 09:50
Собралась пресс конференция в уездном городе N. Выступает мэр. Старый уже человек, пост занимает давно, говорит плохо, забывается.
-Ну.... что я могу сказать......... ситуация в городе не очень....... откровенно говоря хреновая...... дефецит бюджета........... преступность на улицах растет........ на дорогах ямы... выбоены......................
Тут он забывается, теряет мысль.
-На чем я там остановился?
Ему шепчут на ухо
-Преступность, ямы, выбоены.
-Ах да......... ямы..........преступность.......... вон, говорят выебли кого-то.............

Добавлено в 10:36
Идет монашка по темному переулку. Тут из-за угла вылетает какой-то гопник и начинает ее жестко пиздить, она падает, а он ее ногами добивает, пинает, пинает. Потом переводит дух, монашка на земле в несознанке
Гопник
-Не такой уж ты и крутой, бэтмэн!
 
[^]
Jamaicanbadboy
11.03.2011 - 12:58
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.02.11
Сообщений: 330
Идет мужик у подножия скалы. Смотрит наверх, а там несколько человек стоят на самом обрыве, и один вдруг прыгает вниз, долетает почти до земли и снова взмывает вверх на скалу. Мужик в ахуе бежит наверх к ним.
-Мужики! Как это он???
-А тут восходящие потоки воздуха, на них то обратно и залетишь)
Ну мужик не раздумывая прыгает вниз и разшибается насмерть.
-Мда, дурак ты Петр, хоть и апостол - сказал Иесус....
 
[^]
Kepeu
11.03.2011 - 13:04
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 124
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная.
Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).
Казаху дали второй вариант. Тишина.
И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."


Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...



Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?- Нужна ты мне!Я смотрю, чьим ты мылом моешься!



Вот так просто, четко и лаконично объяснили данное выражение:

Вопросу армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации — мужского!
Раньше никогда не возникало вопросов относительно того, почему именно так называют ранги чиновников.
Теперь все стало ясно и понятно.

Наивный зять рассчитывал на коварный исход событий, но не тут-то было...
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Женщине и в радость такая "медвежья услуга".


Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!


Это сообщение отредактировал Kepeu - 11.03.2011 - 13:10
 
[^]
Чукченок
11.03.2011 - 13:22
-3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.12.09
Сообщений: 331
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
 
[^]
xanka
11.03.2011 - 13:52
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.07.09
Сообщений: 144
Два мужика выходят из кабака..
-Ну что едем по бабам! -говорит один
-Да не-е-е... Слушай, у меня жена молодая, красивая....
- Всё понял! Едем к тебе.


Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? А?! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Где всё это?!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует! Котов не проведешь!


Это сообщение отредактировал xanka - 11.03.2011 - 13:53
 
[^]
Шкворень
11.03.2011 - 13:52
-2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.02.11
Сообщений: 6
навеяло утром на работе.. :
Период равнения на америку(так сказать "американизация") закончился..Сейчас в бизнесе стало модно и очень актуально "смотреть" на Восток!!Постепенно входят в обиход новые ритуалы...Вместо утренних "пятиминутных вводных планёрок" - "КАЛЬЯН-ЧАСы"..,а старый добрый перекур,который потом обозвали "кофе-брэк",скоро гордо начнём именовать "НАСВАЙ-ПАУЗА"!!!что последует далее??.. "ДЕЛОВОЙ ПЛОВ" наверно.."кальян-часы" перейдут Баям,а простым смертным достанется "НАМАЗ-НА-УДАЧУ"...вместо получки раз в месяц в офисе будет "БАЙРАМ с ЧАК-ЧАКОМ"..блин,как представлю ржу до слёз!)))) (сие творение и в правду моё,приходи "вконтакт" всяк сомневающийся)


Это сообщение отредактировал Шкворень - 11.03.2011 - 13:56
 
[^]
Kepeu
11.03.2011 - 13:58
-1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 124
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!




- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!


Это сообщение отредактировал Kepeu - 11.03.2011 - 14:50
 
[^]
LoGeo
11.03.2011 - 14:34
0
Статус: Offline


Кавалер ордена Бани

Регистрация: 14.07.08
Сообщений: 617
Интересно, а в связи с переименованием милиции в полицию, с целью сохранения равновесия, переименуют "лежачих полицейских" в "лежачих милицейских"?
 
[^]
bolo2003
11.03.2011 - 15:51
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.03.11
Сообщений: 30
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он заeбал весь дом.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.

ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.

Селезёнка - это утка-лесбиянка...

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Это сообщение отредактировал bolo2003 - 11.03.2011 - 16:11
 
[^]
DrinkingBeer
11.03.2011 - 15:55
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.08
Сообщений: 1444
И сказал директор “АвтоВАЗа”:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Партию ЕР назвали партией воров и жуликов. Это что же получается, если честный человек спёр мешок картошки, так он сразу единорос?
 
[^]
BunnyHop
11.03.2011 - 20:32
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.12.10
Сообщений: 183
Пожар в Техасе, в школе:
Один пожарный кричит другому:
- Кидай мне детей, я их буду ловить!
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять… я думал ты горелых кидаешь!
 
[^]
Havoc
12.03.2011 - 01:06
-2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.11.05
Сообщений: 189
Чота приполз в бошку боянный анекдот, сильно не минусуйте:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
-Василий Иваныч, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы?
Василий Иваныч подумал и говорит:
-Снимай Петька штаны.
Петька снял.
Василий Иваныч: -А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся.
Василий Иваныч ебёт Петьку в жопу и говорит:
-Вот видишь, Петька, у тебя - хуй в жопе, и у меня - хуй в жопе, но есть нюансы...

 
[^]
eugene1980
12.03.2011 - 12:50
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"

Зима. Ледяной дождь. На повестке дня у начальника Шереметьево два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.

- Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах,
следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на "изнасилование двух шведок" и заблокировал все счета связанных с ним фирм.

Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"

Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны. Остановились заправиться. Заправляет и бывший однокурсник Хиллари. Билл - жене:
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.


Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! "

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до пуза.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой
машины.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!


- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ну, он же самый настоящий ангелочек.
- Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.

Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
- Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
- А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
- Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"

Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!

Просит женщина у Господа:
- Сделай меня красивой и глупой.
- Зачем тебе, дитя мое, быть красивой?
- Затем, чтоб нравиться мужчинам...
- А зачем же глупой?
- А затем, чтобы они мне тоже нравились...

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Мы кашу есть не будем!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 16995
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх