Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"
Зима. Ледяной дождь. На повестке дня у начальника Шереметьево два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.
- Что я буду иметь за своё бескорыстие?
Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах,
следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на "изнасилование двух шведок" и заблокировал все счета связанных с ним фирм.
Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.
Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"
Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны. Остановились заправиться. Заправляет и бывший однокурсник Хиллари. Билл - жене:
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! "
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до пуза.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.
- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой
машины.
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ну, он же самый настоящий ангелочек.
- Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.
Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
- Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
- А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
- Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"
Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!
Просит женщина у Господа:
- Сделай меня красивой и глупой.
- Зачем тебе, дитя мое, быть красивой?
- Затем, чтоб нравиться мужчинам...
- А зачем же глупой?
- А затем, чтобы они мне тоже нравились...
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Мы кашу есть не будем!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.