Коротким анекдотом по четвергу..

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
***
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Ценность первого мужа познается после третьего развода
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...
***
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
***
Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
***
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу ... главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей...кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Поддержу, но как говорится "лучше один раз увидеть"©

Муж раньше обычного приходит с работы.
Жена спрашивает: А чё так рано?
Тот говорит: У меня сегодня короткий день.
Жена недобро поглядывая на него: Ну да, какой хуй, такой и день...

П.С. Всем хорошего дня, друзья! = )

Нужно будет взять на вооружение

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

чем дальше тем анеки короче ))). от себя добавлю длинный

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А вот твоя панама!

Это сообщение отредактировал kit - 11.05.2017 - 07:44

отлично я считаю!)))

Вяленько в теме, ой вяленько...

Попробую пошевелить всякой всячиной.
**********************************
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
**********************************
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
**********************************
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
**********************************
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
**********************************
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
**********************************
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
**********************************
- А кaк вы дни рождения в семье отмечaете?
- Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.
**********************************
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
**********************************
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
”Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
**********************************
Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...
**********************************
- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
**********************************
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
**********************************
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
**********************************
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
**********************************
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
**********************************
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


За сим всё! Всем лёгкого четверга!

Дед Мороз, сука, существует!!!! Какая то жиробасина загадала желание на новый год - похудеть к лету, а сама, скотина такая, даже не старается хотя бы есть поменьше. Просто, как иначе объяснить эту херню с погодой, я не знаю.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

***

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось..

***

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

***

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

***

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не навешали...

***

Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр — это две клеточки.

***

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

***

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Поддержу камрада:


Из ленты новостей
Фонд имени Ахмата Кадырова выделит пять миллионов рублей на строительство в Москве мемориала, посвященного жертвам политических репрессий

Правозащитники обеспокоены положением прав пидарасов в Чечне, но пять миллионов это пять миллионов.


Как объяснить начальству, что если работа любимая, то на ней хочется спать.


- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...


В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

задумчиво татьяна села
писать онегину ответ
пером выводит на бумаге
ghbdtn


В преступники не берут, если у тебя не среднее телосложение.


Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы...


Раньше четверг был рыбным днём. В этот день здоровущие сомы выбирались на берег и гоняли ошалевших рыбаков.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.


И негру назло, и арабу,
Которых во Франции масса,
Французы не выбрали бабу,
Избрали опять пидораса!


Судьба — удобное слово, чтобы не принимать решения.


— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!


Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...


- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая.
- Ой, говорят, вы такие двуличные.
- Пошла на хуй тварь.


- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно


я анонимный лайкоголик
не надо водки ставьте лайк

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил полностью...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь… По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…

смотреть не читать, потому и показываю))

и еще


Это сообщение отредактировал VallaV - 11.05.2017 - 15:48

Немного дёгтя.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic1595626.html

Про одежду на Привозе понравилось.

Это сообщение отредактировал pavel68rus - 11.05.2017 - 16:00

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"


9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.


Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*.

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.


Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.


они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай
© seaL

э-эх!

"С миру по нитке - голому верёвка".
_________
"Что у пьяного на уме, то у мёртвого на языке".
_________
"Собака лает- ветер носит.
Её с обрыва ветром сносит".

Это сообщение отредактировал saraksh - 11.05.2017 - 16:44

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

прям вот от души посмеялсо...

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, трогает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лева!, Ты не ЦАРЬ, ты — БООООГ!!!