Особенные клиенты

Те, кто по долгу профессии часто сталкиваются с клиентами, знают, на сколько странными они бывают.

1) Отец работает на изготовлении ключей и заточке. Пришел мужик, попросил дубликат сделать. Через 2 часа возвращается:
- Ваш ключ не открывает замок!
- Как так то? (не одну тысячу английских ключей пилил, никто не жаловался)
- Вот, сами посмотрите! *дает ключ и замок*
- *батя ковыряется* Да, действительно. Дайте Ваш ключ.
- Пожалуйста.
- Так ваш ключ ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТ!
- Ну да, он старый.
- Так я же делаю по вашему образцу.
- Ну я думал, вы мне новый ключ дадите, новый открывать будет...
В итоге сделал ему ключ с расчетом на износ, который открывал нормально.

------------------------------------------------------------------------------------------

2) Еще один клиент:
- Вы ключи к замку подбираете?
- Да, приносите замок. Но стоит не дешево.
- Я замок принести не могу. Дом закрыл, а ключи потерял. Я за выезд добавлю.
- *понимая к чему он клонит* Тогда доставайте паспорт, составим договор подряда. И принесите мне копию документов о собственности дома.
- Спасибо, поищу в другом месте.
------------------------------------------------------------------------------------
3) Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.
Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...
- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:
- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!
- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза. В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.
------------------------------------------------------------------------------------
4) Бывший коллега имел несчастье работать в тех.отделе магазина. У него тоже было два "любимых" клиента. Приходил какой-то бандюган с крутым телефоном на то время. Из под расстёгнутой куртки был виден пистолет в наплечной кобуре. Диалог происходил как то так:
- Братан, глянь на него. Он опять меня доебал. Теперь он блять визжит!
- Как визжит?
- Сука, как свинья визжит! Ебал его маму в рот! Сука, еще раз завизжит, я его блять *вытаскивает пистолет* застрелю к хуям!
- Успокойтесь, не надо его стрелять. Сейчас гляну. Ну если что, в ремонт сдадите, зачем стрелять то?

После первого его визита мой коллега поинтересовался у охраны, почему они пустили человека с оружием. Ответ был логичным: "Ты ебанутый? Он со стволом, хули ему скажешь!". В общем мужик был агрессивным только по отношению к своему телефону и за услуги платил хорошо, да и еще на чай докидывал. И каждый раз, уходя, хлопал по плечу со словами: "Ну ты вообще, Бил Гец. Реально шаришь!". Но спокойнее от этого не становилось. Мало ли, стукнет моча в голову, подумает что ты его оскорбил. И псё, лови маслину.

Второй клиент был еще хуже. Это была бабушка с паранойей и шизофренией.
- Внучек, меня слушают!
- Кто Вас слушает, бабушка?
- За мной наблюдают. Смотри *набирает какой-то номер, после двух гудков раздается голос:"Алло? Кто это?"* Вот видишь, там кто-то есть!
- Ну правильно, вы позвонили - вам отвечают.
- Нет! Никого не должно быть! Ты слышишь? Там кто-то говорит!
- Там и должен кто-то говорить, это же телефон!
- Они меня слушают! Они там! Они слушают что я говорю!
Спустя минут 20 получалось объяснить, что духи воздуха ловят ее слова и несут их тому, у кого номер телефона такой, какой она набрала. А потом несут слова собеседника назад. И что это нормально. Даже пришлось позвонить ей, чтоб она убедилась. Но на следующий день она забывала и приходила опять. + несколько раз позвонила ночью и кричала: "прекратите меня слушать!"


via

А поработать ЖопАдмином не пробовал?
Ну, или на крайняк - писЬадмином...

Это сообщение отредактировал srorokoko - 13.02.2017 - 20:29

Тююю. Это просто долбоебы, а не особенные клиенты.

Да ладно, это же стёб. Сейчас принято называть дебилов и даунов "особенными" и "солнечными детьми".

Кстати про вскрытие дверей без документов и прочих свидетельств на право собственности..
Был случай. Три года назад, мой друг, на тот момент подполковник милиции, по пьяни тупо захлопнул дверь. Со стороны коридора. Вышел покурить в трусах и захлопнул. Хоть с телефоном вышел.
Вызвонил я контору по вскрытию, объяснил ситуацию ( не называя место службы владельца квартиры ), специалист приехал, визуально оценил клиента (напомню, он в семейных трусах и с зажигалкой ), достал инструмент, и за 2!!!! минуты вскрыл бронированную дверь, которой мой товарищь так гордился.
А там хитро было. Если просто захлопнуть, то срабатывало два замка, а друг ещё и ручку после закрытия вверх поднял, зафиксировал так сказать, по привычке.
Так вот. Спец после открытия двери взял только деньги, документы никакие он не запрашивал вообще. От слова совсем.
Либо он по внешним признакам вычислил в друге сотрудника, ну либо им действительно похуй.
Друг мой сильно призадумался после этого случая. Замки конечно поменял, но в их надёжность не уверовал.

001

Postsdal

да нет невскрываемых замков. Дело только во времени.

Все замки и двери от честных людей. Да вообще можно дверь закрытую спиздить вместе с замками, было бы зачем. Если что, позвонят - сам откроешь.

годные байки

Магазин "горные лыжи, и велосипеды". Питер. Середина 2000-х.
Каждый день в 15 или 16 часов (точно не помню).
Заходит бабулька, смотрит велики. Ценник от 12 тыров.
- А чего у вас велосипеды такие дорогие?
И уходит.
И так несколько лет подряд!
Рядом школа, видать за внуком идет.

Там-же. Два-три раза в неделю. В районе обеда, паркуется Гелик. Вваливается мужичок с ноготок.
Шарит по залу с полчаса, выбирает типа себе лыжики, да покруче.
Ничего никогда не покупает. Несколько лет!
Встретил его в 18-00 на пятерке жигулях. ВОДИЛА с понтами!

Ключи не подбирают, а выпиливают новый по цугаликам или пластинам. Муторно, но сложного ничего нет. Поработал в молодости на изготовлении ключей

Это сообщение отредактировал Tsementator - 13.02.2017 - 21:06

Мне лично всяко интереснее читать про таких клиентов чем рубрику "подсушено"
А еще очень нравится про яжематерей - читаю и думаю - да ну нахуй не может быть

Не знаю, как клиенты, а вот продаваны частенько особенными бывают. Делали ремонт. Заказываем двери на всю квартиру, порядка 80000 рублей. Просят предоплату хотя бы 50000. Срок поставки 10 - 30 дней. Вношу предоплату. Проходит 10 дней, 30 начинает напрягать. Иду в говноконтору - в договоре мы имели ввиду 30 рабочих дней естественно. Хер с вами дождался. Далее делаем потолки так же во всей квартире: цена вопроса 40000 рублей. Предоплата 1000 рублей, срок поставки с установкой 10 - 30 дней. Проходит неделя, приезжают устанавливают, расчитываюсь окончательно. Мораль: чем меньше бабок им даешь, тем быстрее они шевелятся. Боюсь представить, что было бы, если полную предоплату внес.. Обмудки из конторы по установке дверей, тоже наверно меня особенным считали. Парням с потолками респектище!!

Не знаю, как клиенты, а вот продаваны частенько особенными бывают.

Ага
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, кожанные или замшевые?
-Кожанные.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, на молнии или на клепках?
-На молнии.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии.
Продавщица:
-Вам под плащ или под пальто?
-Под пальто!!!
Продавщица:
-Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем.
Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто.
Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет...
Унитаз на прилавок поставил и говорит:
-Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, продайте Мне туалетную бумагу!!!

Середина 2000-х это где-то в районе 2040-2060гг.
Приветствую тебя, путешественник во времени.

Спасибо, улыбнул!

я так "альтернативно одаренного" клиента играл )) друг попросил вывести манагера каторый решил что он может клиентов посылать. Самый козырный вопрос был "А сколько у вас мегабайтов на звуковой плате ? Че нету? Ой ой как нехорошо"

А то и 2400-2600

из инета -

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

а отсидел, отсидел то сколько?

Да ладно замки-ключи, мой знакомый продает очень дорогое профессиональное оборудование.
Ценники начинаются от 4000 $.
Так один клиент выставил претензию, что ему стандартный кабель питания не прислали.
Эта хрень в любом магазине 1,5 $ стоит.
Странный такой. 4 штуки баксов у него есть, а 1,5 - нет...


Это сообщение отредактировал avaritania - 14.02.2017 - 09:34

Интересные истории. Про ключи никогда не читал))) А вообще таких историй на каждой работе много))

Работал до недавнего времени в конторе, где занимались гарантийным ремонтом телефонов некоторых известных марок, в общем случаи из жизни:
1. Тётка сдавала телефон и помимо основной неисправности попросила проверить его на наличие жучков и прочих подслушивающих устройств. На просьбу как-то обосновать её пожелание - чёт замялась...
2. Пачанчик принёс Sony Z3, корпус как коромысло, оказывается- "стоял ночью на зарядке, а утром гляжу - такой трагипопс случился".
А теперь бабки
1. Одна отказалась забирать починенный телефон из-за того, что у телефона другая аура
2. Какое-то время помимо сервиса продавали пару-тройку моделей (1280 и подобные). Потом продажи закрыли и спустя года 2 приходит бабка, прямо с порога началось:
- Я у вас покупала аппарат, он не работает
(все пытаются вспомнить - бля..так мы уже давно продажами не занимаемся)
- Давайте глянем, ну да, чеки наши. Выясняется, что тупо помер аккум (кто в курсе, тот знает, что за гавно BL-5CA). Об этом бабке и вещаем - у вас на аппарат-то давно гарантия истекла, а на съёмные аккумы она вообще 6 месяцев. Тут бабку понесло - "вы мне продали гавнооо!!! прокуратурааа!!!" решили не встревать, молча дождались окончания "театра в лице одного актера", не знаю на что рассчитывала бабка, но, видимо, ожидания не оправдались, свалила бурча что-то под нос...
Каждого третьего хотелось просто уебать, чтобы вернулись из своего мира на грешную землю

СмИшно

Ну покупая вещь за 4к денег, как минимум ожидаешь, что она будет в состоянии "распаковал, включил в розетку и работай". А тут выясняется, что тебе нужен сраный кабель, который производитель зажмотил и придется снова ехать в магазин, тратить время и бензин. А если это подотчетная покупка, то доп траты приходится обосновывать перед начальником. С принтерами такая же фигня, кабеля переходника в комплекте нет всегда, сколько людей накололось.

Это сообщение отредактировал Saire - 14.02.2017 - 09:52