Новогодние истории из жизни таксиста

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (10) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
13.01.2017 - 09:26
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372410
239
Работая таксистом, стал замечать особенности людей. У каждого свои тараканы в голове. И, соответственно, рождаются истории, которые нарочно не придумаешь. Здесь и далее от автора.

История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.

Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно.

Новогодние истории из жизни таксиста
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Jus
13.01.2017 - 09:27
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372410
Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.

История №2
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.

История №3
Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.

История №4
Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).

История №5
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.


История №6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.

История №7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?

История №8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.

История №9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.

История №10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!

via
 
[^]
yurgen077
13.01.2017 - 09:35 [ показать ]
-85
Felarof
13.01.2017 - 09:40 [ показать ]
-66
diegoLunes
13.01.2017 - 09:40 [ показать ]
-100
Анестезиолог
13.01.2017 - 09:43
52
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Даже не знаю.. Было у меня несколько знакомых, которых суровые обстоятельства жизни заставили таксовать. Одни быстро бросили, а те, кто остался в теме... Сильно изменились и далеко не в лучшую сторону.
 
[^]
Школьница
13.01.2017 - 09:50
23
Статус: Online


البنت ساذج

Регистрация: 4.11.06
Сообщений: 8333
Люблю таксистов с юмором.... Всегда рада поболтать за спасение мира. С иными, кто постоянно приезжает, даже делимся личной жизнью.
 
[^]
ОЛЕЖИЧ
13.01.2017 - 09:52
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.01.15
Сообщений: 314
последняя порадовала очень
 
[^]
Bayron1
13.01.2017 - 09:56
59
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.10.10
Сообщений: 2005
спорное это отношение к таксистам, два года назад не от хорошей жизни сезон оттаксовал, много людей разных насмотрелся и таксистов тоже. Все люди разные и не стоит всех под одну гребенку расчесывать. А что до баек, то вполне все могло случиться. Однажды в 9 утра мужиков возил подвыпивших, так они только разливного пива хотели, а у нас городок маленький и все разливнухи открываются не раньше 11 честно их об этом предупредил - не поверили, так они мало того, что за два часа заплатили, так еще половину сверху накинули. Вахтовики с вахты ехали, до самолета время каротали.

Это сообщение отредактировал Bayron1 - 13.01.2017 - 10:07
 
[^]
ШГС
13.01.2017 - 09:59
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.03.14
Сообщений: 1815
Цитата (Анестезиолог @ 13.01.2017 - 09:43)
Даже не знаю.. Было у меня несколько знакомых, которых суровые обстоятельства жизни заставили таксовать. Одни быстро бросили, а те, кто остался в теме... Сильно изменились и далеко не в лучшую сторону.

Потому , что такси не работа , а стиль жизни... gigi.gif Кого то устраивает ,а кого то нет... dont.gif

Это сообщение отредактировал ШГС - 13.01.2017 - 10:31
 
[^]
kott67
13.01.2017 - 10:03
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.12.11
Сообщений: 91
Пару лет нужда заставила потаксовать.
Видел почти все, что описывает автор.
А то, что в системе таксования остаются "специфические" водители - согласен.
 
[^]
duke2020
13.01.2017 - 10:10
20
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.10.12
Сообщений: 571
два года ночами работал, такого насмотрелся......, 10 лет теперь езжу один, и попутчиков за деньги хер возьму.... в пизду, наездился......
 
[^]
mitya79
13.01.2017 - 10:15
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 50748
Сам по молодости таксовал, знаю что это такое, но вот не могу одно понять.
Меня с Мама с Папой учили хочешь заработать много, надо много работать, а не тарифы в два раза задирать.
 
[^]
25cm
13.01.2017 - 10:32
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.09.16
Сообщений: 1031
Последняя история - огонь!
 
[^]
шумасброд
13.01.2017 - 10:32 [ показать ]
-39
AirFask
13.01.2017 - 10:44
32
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.06.16
Сообщений: 298
Цитата (шумасброд @ 13.01.2017 - 10:32)
Цитата
Меня с Мама с Папой учили хочешь заработать много, надо много работать, а не тарифы в два раза задирать.

тарифы же не таксисты устанавливают. хотя в случае с женщиной,которая всегда ездит за 110 рублей таксист мог бы и подвинутся на 40 ре,ничего бы с ним не случилось

А Вы готовы отдать своему работодателю 25% своей зарплаты, потому что ему, работодателю, показалось что Вы много получаете?
Я не таксист и никогда не был таксистом.
 
[^]
25cm
13.01.2017 - 10:47
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.09.16
Сообщений: 1031
Хоть и не таксист, но от себя добавлю ещё одну байку.
Будучи студентом катался вечером по городу. В целях познакомиться с молодыми девчонками. Тогда яндексов и Убер не было и такси ловили рукой на улице.
На остановке стоит дама (по тем временам для меня старая) лет 35 и "голосует". Ну а я че, студент, ща, думаю, копейку на бенз себе рубану.
Садится, едем. По дороге к ее дому заезжаем в магазин, она с пакет садится обратно и едем к дому. О чем-то беседуем. А ее дом стоит недалёко от небольшого прудика. Тут на подъезде она такая, "а давай не к дому, а к озёру, не хочу домой, там муж". Торможу у пруда, мол, готово, досвидос. А дама... достаёт из пакета бутылку шампанского и говорит:"давай бахнем шампуня и расслабимся как взрослые". Ну, и всячески намекает на потрах.
А я что-то растерялся... стал отказываться, мол, за рулём, да и муж у вас. В общем, расстроил женщину и оставил неудовлетворённой и в расстроенных чувствах.
 
[^]
walentos
13.01.2017 - 10:50
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.15
Сообщений: 3824
то как таксист общался с пассажирами напомнило анекдот-
в детсаде дети неожиданно начали ругаться матом. после проведенной проверки выяснили что это началось после того как у них поработали два эллектрика. их вызывают и просят дать объяснения. и один из них рассказывает-
-стоит мой напарник на стремянке и паяет кабель и тут я ему говорю-товарищ, разве ты не видишь, что горячий припой с твоего паяльника падает твоему другу за шиворот. не хорошо так делать
 
[^]
Lewii63
13.01.2017 - 10:51
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 2090
да за 10 лет ни чего не изменилось.
в такси не работал."бомбилой" был.
как в последней истории похожее было 3 августа 96.ребята в беретах друга катали.мы почти ровесники были вот и запомнил
 
[^]
AirFask
13.01.2017 - 10:51
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.06.16
Сообщений: 298
Цитата (25cm @ 13.01.2017 - 10:47)
Хоть и не таксист, но от себя добавлю ещё одну байку.
Будучи студентом катался вечером по городу. В целях познакомиться с молодыми девчонками. Тогда яндексов и Убер не было и такси ловили рукой на улице.
На остановке стоит дама (по тем временам для меня старая) лет 35 и "голосует". Ну а я че, студент, ща, думаю, копейку на бенз себе рубану.
Садится, едем. По дороге к ее дому заезжаем в магазин, она с пакет садится обратно и едем к дому. О чем-то беседуем. А ее дом стоит недалёко от небольшого прудика. Тут на подъезде она такая, "а давай не к дому, а к озёру, не хочу домой, там муж". Торможу у пруда, мол, готово, досвидос. А дама... достаёт из пакета бутылку шампанского и говорит:"давай бахнем шампуня и расслабимся как взрослые". Ну, и всячески намекает на потрах.
А я что-то растерялся... стал отказываться, мол, за рулём, да и муж у вас. В общем, расстроил женщину и оставил неудовлетворённой и в расстроенных чувствах.

Эххх. Вот ведь редиска. Не удовлетворил женсЧину.

А она симпатичная хоть была? А то вдруг крокодил. shum_lol.gif
 
[^]
БелыйМедведь
13.01.2017 - 10:53
11
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.01.09
Сообщений: 547
Цитата (шумасброд @ 13.01.2017 - 10:32)
Цитата
Меня с Мама с Папой учили хочешь заработать много, надо много работать, а не тарифы в два раза задирать.

тарифы же не таксисты устанавливают. хотя в случае с женщиной,которая всегда ездит за 110 рублей таксист мог бы и подвинутся на 40 ре,ничего бы с ним не случилось

В честь чего это??? Ты до хуя согласен подвинуться по своей зарплате?

6 история дерьмо. Кто ты такой, чтобы осуждать жизнь пассажира, выводы делать? У таксиста гнили много в душе.

Сам работаю в такси. 17 лет в марте будет.
 
[^]
СИБИРЯК154
13.01.2017 - 10:56
4
Статус: Offline


СВОЛОЧЬ

Регистрация: 5.04.12
Сообщений: 2595
Цитата (Jus @ 13.01.2017 - 09:27)
И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.


Вот мне почему то всегда такие таксисты попадаются.
У всех одна история, как из под копирки - пригнал из Москвы\Германии\Нигерии 100500 штук Ленд Круизёров. Все они пока на его личной торговой площадке стоят и ждут покупателя. А хозяину таксисту от нечего делать в голову пришло меня отвезти.
 
[^]
Кротов
13.01.2017 - 11:02
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.09.14
Сообщений: 127
Цитата (25cm @ 13.01.2017 - 10:32)
Последняя история - огонь!

Последняя история на 5 с +!
 
[^]
KseniyaOm
13.01.2017 - 11:02
29
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 328
9 января утром было -28 в Москве. мне до детского сада с ребенком (5 лет) идти почти 20 мин пешком. не имея возможности оставить сына дома, было принято решение на утро вызвать такси и доехать. я встала в 3 ночи попить и заодно вызвать машину на 7:40 утра. моя ошибка в том, что я назвала адрес, куда ехать. не приехала ни одна машина! этим сукам, видимо, было влом не дорогой заказ обслужить, хотя я была готова сверх минималки доплатить, лишь бы детеныша не морозить. я потом звонила ещё в 4-5 фирм и везде отказывали.
автокресло у нас свое, так что мне нужна была любая машина

минусит таксист, видимо lol.gif

Это сообщение отредактировал KseniyaOm - 13.01.2017 - 11:09
 
[^]
kon4550
13.01.2017 - 11:06
6
Статус: Offline


бабай-хохотун

Регистрация: 24.09.11
Сообщений: 2256
Сам порой выхожу на линию, стараюсь ночью. В основном пьяные, редко никакие совсем. Главное, оставаться человеком и не бояться.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 43940
0 Пользователей:
Страницы: (10) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх