Это я вытащила одну наугад из огромной кучи. Раздербаненная вусмерть упаковка, слетевшие с мотков пряжи оригинальные этикетки. Ни одна уважающая себя вязальщица никогда не купит такой моток. Потому что, как минимум, усомнится в том, что он целый, что от него не отмотали 30 метров. Это неликвид. Это пойдет в распродажу или будет списано. Это убытки. И, в общем-то, приличные, учитывая объемы засранного. Про 90% я не шучу.
Мерка являла собой огромный стеллаж, заставленный планшетками с намотанным кружевом, тесьмой или шнурами. Гипюр вперемешку с органзой, х/б с жаккардом и шитьем. О какой-то градации по ценам речи вообще нет, как нет и альбомов с сэмплами. Как? Как они в этом пиздеце ориентировались сами?
В моем вопросе не было ни наезда, ни намека на оный, но тетки среагировали быстро и агрессивно:
- Мы знаем, где что лежит, это главное. Что тебе еще не так? Ты, может, еще пальчиком по полу поводишь и возмутишься, что грязно?
- По полу нет, - говорю, - А вот по стеклу - запросто, - Провожу пальцем по витрине с кукольными париками и трессами. Вернее, по трехмесячному пылевому слою на этой витрине. - Вы когда убирались-то здесь в последний раз?
- Ты гляди, теперь от жирных пальцев следы! - возмутилась одна из дам.
Надо сказать, в этом магазине почему-то собрались грузные такие тетеньки в возрасте и формата "обхваты "гтб" = обхваты жопы Ким Кардашьян каждый". Типичные такие гром-бабищи. Мои пятьдесят кэгэ таких мамзелей побаиваются.
- Ну, я приберу, - отвечаю, - мне не трудно.
- Вот и умница, Катенька, - ухнула старший кассир Оля, - И в сортире заодно приберись. Как хорошо, что тебя нам в подмогу прислали.
- А что, вы в сортире так сильно гадите? - не удержалась я.
Тетя поглотала воздух, но ничего не сказала.
И еще несколько раз ничего не сказала кроме "тощая пизда" в спину.
Ну да, а кто я еще? Это не тетеньки, похоронившие магазин в дерьме, это я - тощая пизда, посмела возмутиться беспорядком. Им - норм дышать на складе пылищей; искать минут пять среди огромного количества мерного товара определенного цвета хлопок; биться башкой о стену, когда из офиса приходит переучет, ибо найти нужное с первого раза в нужном количестве невозможно.
Ничего Оля не сказала, только фыркнула, подавив смешок, и тогда, когда я вырвала у нее рабочий телефон из рук и начала прозванивать все наши магазины с вопросом, не завалялось ли у них пуклей цвета темного металла, улыбаясь при этом зашуганной пенсионерке:
- Сейчас найдём.
Пукли нужного цвета нашлись в магазине на И**ом. Договорилась, что привезут завтра, и обязала Олю бабушке позвонить, как только заказ приедет.
- Пукли, блять, - мотанула головой старшая, решив все же высказаться, когда довольная покупательница ушла, - Это че такое ваще? Ну и слово, бля. Ржачнее чем эти... херли... херли....
- Хольнитены, - машинально поправляю, - Под пуклями, Оль, в восьмидесяти процентах случаев подразумевают ножки для сумок.
- А в других двадцати?! Бля... Слыхали, девки?! Уахххахахаха!!!
Им, вот этим бабам за сорокет, было смешно. Забавное слово, обоссы все панталоны. По сути, обстебали и унизили покупательницу, симпатичную бабуську лет семидесяти. А она очень смущалась и говорила мне: "дочка, да не надо, я еще где-нибудь поищу", когда я вмешалась.
Второй раз я вмешалась, когда жопец усатого дядьки под центнер весом и полтос возрастом, горел у стойки бисера так, что его было видно за километр. Еще чуть-чуть, и мужчину нанял бы любой капитан пиратского и не очень судна, на котором размещены гладкоствольные пушки. Задницей к фитилю только поставь: фить-фить - и полетели ядра.
- Мне с покрытием надо! Голубой цвет! Нежный голубой! Я что-то невероятное прошу?!
- Все, что есть, на стойке, - широким жестом указала ему (не в первый раз) консультант.
- Нет такого бисера, - влезаю, - С ультраглянцем у чехов только четыре цвета.
- Деееточка, - пренебрежительно и даже несколько брезгливо обратился дядька, - Мне "десятку" надо.
- Нет такого светло-голубого в рознице. Хоть в "десятке", хоть в "восьмерке", хоть в ювелирном бисере. Его не существует. Сама бы затарилась, - грустно вздохнула я. Видимо, настолько грустно, что усатый проникся, и мы еще минут пятнадцать протрындели о стекле, акриле, алебастре и псковских наборах вышивки икон бисером.
Ушел усач очень довольный, мы почти подружились.
- А "десятка" - это ценовая категория? - Оля была настроена на веселье.
- Что?
- Ну, мужик этот, - покраснела одна из консультантов.
- А что мужик этот? - переспрашиваю.
- За сколько тыщ жопой вертишь, тощая? - заржала Ольга в голос.
У меня до сих пор не укладывается это в голове. Тетеньки-то, включая старшую, реально нихуя не знают не то, что товара, которым торгуют, а элементарных вещей. Но считают себя при этом рукодельницами, и каким-то образом кому-то дают консультации.
- Я профи, - безапелляционно повторяла время от времени та же Ольга. - Я почти довязала скатерть крючком.
- А сколько на меня уйдет... ну, скажем, "Весенней" пряжи. На кофточку ажуром с длинным рукавом? - спросила.
- Повяжи и посчитай, тощая, ухахаха. Анька, слышала?
Беда этих баб (женщинами не получается их назвать) в том, что они как сели сракой на одну жердочку, так и сидят. И перелезть на палку повыше не хотят. Им вроде и интересно бошку задрать, позырить, но усваивать ничего не думают. Нахуй им надо знать, чем гобеленовые иглы РТО отличаются от вышивальных PONY; почему не стоит юзать репсовые ленточки как завязки для детских шапочек; как будет вести себя акриловая пряжа при стирке; что такое спиннер. Они не хотят чему-либо учиться.
Впрочем, от людей, которые разводят срач на своей же территории, ожидать иного смешно.
Бардак на столе (складе) = бардак в голове.
Если человеку лениво разгрести загаженное рабочее пространство, значит, лениво во всем остальном.
Свиньи никогда и ни во что не вырастут. Будут сидеть в грязной лужице, весело поливая себя помоями время от времени.
Уже не первый раз замечаю. Люди, заросшие в дерьме по уши, так и сидят в дерьме по уши.
Ни порядка, ни учебы, ни роста, только деградация.
Ваша же, читающих этот пост, беда в том, что эти тетеньки работают. Консультируют вас, советуют вам. Вас оборвут на полуслове, и вы не узнаете, что двусторонние иглы в магазине в продаже есть, просто тетеньки об этом не знают. Они никогда не предложат вам альтернативы, а уж о том, чтобы совершить подвиг вроде "поднять трубу и обзвонить магазины своей же сети" можно не заикаться...
Меня в свое время подбешивали покупатели, которые задают вопрос:
- Точно нет (того, что мне надо)?
Например, подходит к стенке с рамками женщина, зовет консультанта:
- Мне нужна рамка 23х 31.
- Это нестандартный размер, у нас такого нет.
- Точно нет?
- Точно.
- А вот это что?
- Это 20х20.
- А это?
- Это 21х29.
- 23х31 точно нет?
- Точно нет.
- А это какой размер?
- Это 30х40, - терпеливо отвечает консультант. Невероятно бесится, потому что на ребре каждой рамки указан размер, и не заметить эти метки нельзя.
- А 23х31 реально нет? Может, на склад сходите, проверите?
Вот тут обычно у моих куриц взрывает жопы.
- На складе рамок нет, - цедят они сквозь зубы. Они злы. И они правы. Рамок в запасе не бывает. Все, что привозят, выставляется. Да, блять, точно нет этих злоебучих нестандартных рамок. ТОЧНО НЕТ этого размера. Точно-точно, блять. Хуле доебываешься, тетя?
Но если бы я работала в другой точке, я бы ни в чем не была уверена.
В том же гостевом магазине в тот же злосчастный день был случай.
- Мне нужно вязаное кружево широкое.
- Какого цвета? Насколько широкое? - спрашиваю.
- Здрисни отседа, - двигает меня Ольга, - Вот вязаное кружево, все что есть!
- Посмотрите, может, пошире найдете? Белое мне надо, - с надеждой спрашивает женщина.
- Это все, что есть!
- Вот еще варианты, - я открыла шкафчики с запасами, где до хера бобин с вязаным кружевом.
- Я так и знала, что вы все прячете! - покупательница была в восторге, - Второе слева покажите!
Прячем, да...
* * *
Не стесняйтесь. Всегда спрашивайте. И задавайте, задавайте бесячий вопрос "а точно?". Отправляйте консультантов на склад, пусть перепашут его на всякий случай.
Потому что в магазине вполне может быть именно то, что вам нужно. В магазине могут работать ленивые, долбоебы, а то и ленивые долбоебы.
Просите записать нужный вам товар в заказ. Оставляйте свой номер телефона, чтобы вам перезвонили, когда нужное вам появится.
Единственное, о чем я прошу, спрашивайте с улыбкой. Или без нее, но тогда и без наезда.
Настойчиво, но вежливо. Немножко доброжелательности, и я и мои курицы перелопатим склад, обзвоним соседние магазины, сделаем заказ в офис, стрясем с вас позывные, чтобы отзвониться, когда нужный вам товар поступит.
Если вас не устроил результат, вы недовольны общением с консультантом, требуйте книгу жалоб/предложений. Это работает.
Это пиздец, как работает, скажу я вам ))
© Pozorina
yaplakal.com