123
Служил я в армейке в 2003 - 200 годах. И сложилось так что в самом начале службы после близкого знакомства с доктором-капитаном-начальником сан. части захотелось мне в госпиталь съездить. Не ради того, чтобы откосить или служба у меня была не лёгкая! Нет! Дело было в том, что сам я с Москвы, а служил я в тверской области и нашему доблестному Министерству Обороны ВПД (временные проездные документы) на Ж/Д транспорт было выписать дешевле нежели чем на любой другой вид транспорта. И соответственно что бы попасть из тверской области в госпиталь в городе Твери, надо было ехать до Москвы на поезде, а оттуда на электричке в Тверь и понимая что с доктором я в хороших отношениях, я мог на сутки затормозить в своём родном городе и устроить себе внеочередной отпуск. Подошёл я к нему с этим вопросом через месяц после присяги и забыл. Отслужил уже 1,5 года и тут он подходит и говорит: помнится ты в госпиталь хотел, поедешь? Конечно - говорю я. Ну тогда я документы оформляю и свистну - сказал капитан. И вот поезд, пивасик, мысли о то что я сутки буду гражданским и делать всё что захочу, а хотелось мне на тот момент только одного: вые..... , найти какую-нибудь особь женского пола и заняться с ней фееричным секасом. Но это всё лирика и теперь самое интересное. Ехав в поезде и уже донеся капитану свой коварный план о том, что давайте останемся в Москве на сутки, харчи, водочка - всё будет в лучшем виде. Я получил согласие и как-то между словами он мне сказал: в госпиталь ты едешь с предварительным диагнозом: УРЕТРОПРОСТАТИТ! Я тогда был увлечён другими мыслями и мне было особо не интересно что это и с чем это едят! По фиг - думал я, главное другое. Сутки в Москве, доктор у меня дома, обещанные угощения на столе, я на ...... погулять и на следующий день мы добрались до Твери и вот я в госпитале, довольны и счастливый.
Всё хорошо, всё здорово, всё просто замечательно. Диагноз и диагноз, я же понимаю что я здоров и это всего лишь формальность. Опишу лишь два момента из процесса моего лечения: по 5 уколов в день антибиотика с какой-то фигнёй я вытерпел мужественно, даже уколы научился сам ставить, но вдруг.......
Лежу я в палате, ни кому не мешаю, как вдруг заходит медсестра и говорить: иди в процедурную - тебя там лечащий врач ждёт, а врач у меня, на минуточку, был майор достаточно крепкого телосложения размером с хороший шкаф с антресолям. Захожу я к нему и он натягивая на руки резиновые перчатки говорит: вставай на кушетку на локти и колени, штаны снимай! Ёпырындындын - пронеслось у меня в голове. Зачем- спрашиваю я в недоумении. Секрет простаты надо взять для анализа. Дорогие друзья, если бы на тот момент я знал что это за штука такая волшебная, я бы никогда, НИКОГДА бы не согласился на госпиталь с таким ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ диагнозом. И вот стоя РАКОМ на кушетке, майор засовывает мне в анус средний палец и начинает массировать мою простату, ................................... Блин, это не передать словами и не дай Бог Вам испытать такое счастье. После двух минут занятий анальным сексом с пальцем майора и изрядно вспотев, я выдавил из своего детородного органа небольшую капельку этого грёбанного секрета на стёклышко, после чего идя в непонятной позе с широко-расставленными ногами по коридору я судорожно пытался найти медсестру чтобы отдать ей это сокровище для того чтобы она быстренько отнесла это в лабораторию, потому что если этого не сделать в течении полутора часов - анализ надо будет повторить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо тебе НАТАШЕНЬКА что ты успела. Ладно, едем дальше. Сходив после процедуры в душ и отмывшись от геля, который использовался для смазки я улёгся на живот)))))) и решил отдохнуть. И тут........ заходит медсестра и говорит:
- Иди на физиотерапию, простынь возьми с собой.
- Чего? - спрашиваю я.
- На прогревание пиз... иди.
- ААА,..... это можно - ответил я и пошёл.
Захожу в кабинет. 12 кабинок, огороженных шторками, бабушка - божий одуванчик очень мило так говорит: проходи, снимай штаны, ложись на бочок, ЯГОДИЦУ ПОДНИМИ, процедура делается ректально.
Бляяяяяяяяяяяяя, Я только с секрета простаты, говорю. Может не надо.
- Надо, говорит бабулятор и с смачным причмокиванием в мой анус залезает стеклянная трубка сантиметра 3 в диаметре и сантиметров 15 в длину. Полежи две минутку, погрейся, улыбнулась Бабуля и ушла.
Ёпырынпиндос. Лишившись девственности второй раз за 10 минут, я ещё более широко раздвинув ноги поплёлся сначала опять в душ, а потом в палату. Какой же кайф было полежать на животе и не вставать, не ходить минут 30.
Ходил я ещё на это прогревание целую неделю, потом была выписка, поездка обратно в часть без сопровождения с задержкой в Москве на сутки. Но это уже другие истории.
Кстати по возвращению в часть, доктор, ржав в голос сказал: Что для профилактики полезно!
Я всё это к чему. Если кому-то настроение поднял - то гуд, если нет то ........ аккуратнее выбирайте себе мнимые болезни и обязательно узнавайте лечение. Всем добра и хорошего дня.
yaplakal.com