Анекдоты на вторник (29.05.2007), лента, подхватываем!

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило…
Была срочная работа, задержался в офисе. К тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
- Твою мать! - говорю машинально.
- Thank you! - слышу из-за перегородки.


Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Это сообщение отредактировал Shum - 29.05.2007 - 09:20

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...



Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...



пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.



Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.



Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.


Добавлено в 09:20
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Гоги: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

Учитель: - Садыс, ПЯТЬ!

Учитель: - Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

Вано: - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, ноа, они - ЦИПЛЕНОК!

Учитель: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!

Вано: - За что ЧЭТЫРЭ!?

Учитель: - За акцэнт!

Учитель: - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

Нико: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

Учитель: - Садыс, ДВА!

Нико: - За что ДВА!?

Учитель: - ШАШЛЫК - это будущий врэмя от глагол БАРАШК. Будущий врэмя от глагол КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!



бонус - полная версия :
- Дэти, слова вилька, тарелька пишутся без мягкого знака, а сол, фасол - с мягким знаком.
Запомните это дэти, панять это - нэвозможно!

Объявление в подъезде:

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....

Добавлено в 09:35
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке давали...

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

***

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Добавлено в 09:56
- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Еврей вот уже минут 20 как не может запарковаться...Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.



Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX"!!





Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Три богатыря в поле:
-Ни татар, ни блядей!
-Ни блядей, ни татар!
-Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

***

МТС - мытые, твёрдые, сырые!

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Ницше умер...Эйнштейн умер.....и мне что-то нехорошо........

Есть другой вариант:
Выехали три богатыря в поле. Окинул взглядом поле Илья Муромец:
-Ни татар, ни блядей!
Добрыня Никитич:
-Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Алёша Попович, отъехав чуть в сторону и глядя исподлобья:
- Сам не дамся и лошадку мучить не дам....

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.

Сидят два джентльмена в ресторане. Заходит в ресторан леди, садится на другом конце зала и легкомысленно раздвигает ноги. Под юбкой между ног что-то чернеется. Один джентльмен:
- Вау! Это волосы!
Второй:
- Ни фига. Это трусы.
Поспорили. Подозвали официанта:
- Официант! Мы тут с Джоном поспорили, что там чернеется у вон той леди между ног, волосы или трусы. Нельзя ли как нибудь деликатно это проверить?
- Да сэр.
Официант обходнымым манёвром вокруг зала переходит к леди, принимает заказ, приносит, начинает расставлять и, как бы невзначай роняет под стол вилку. Нагнувшись под стол, заценяет обстановку и, так же, обходнымым манёвром вокруг зала возвращается к джентльменам.
- Ну что, официант, это волосы?
- Нет сэр.
- Тогда это трусы?
- Нет сэр.
- Что же это?
- Мухи сэр.

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в крокодилов и обезьян. Вот чукча возвращается и говорит что убил пять ноусэров. Каких таких ноусэров? -спрашивают судьи. Чукча отвечает: -Иду через джунгли, и вижу: чёрненький такой выбегает. Чукча спросил: Крокодил? Обезьяна? Он отвечает: Ноусэр. Чукча его застрелил. И так пять раз. Чукча - хороший охотник!

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!


Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших трахнули в попу!
То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - Астрахань.

К отцу Чукче подошла его дочь и спрашивает его папа а почему у меня такое имя Яркая звезда ?Чукча ей отвечает .Когда мы тебя делали с мамой то на небе горела яркая звезда .Поэтому мы назвали тебя так .Подходит старший сын к Отцу и спрашивает Папа а почему вы меня назвали Быстрый Олень?Он и отвечает ,а когда мы тебя делали то рядом пробежал быстрый Олень.Младший сын спрашивает .Папа а почему вы меня так назвали? А ты заткнись рваная резинка.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.