Анекдоты и коротыши на 04.05.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
kljuff
4.05.2016 - 17:21
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
54
Сын графа Дракулы принес из школы кол.


- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.


Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...


- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.


Из японского разговорника:
Сам Хам — директор
Хата Хама — кабинет директора
Сука Хама — секретарь директора
Хата Суки — приемная


Девушки как Windоws: до оргазма осталось
4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.


Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?


Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.


Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Пиздел бы почем зря.


Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...


— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!


Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.


- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!


Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!


Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!


Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?


Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"


Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих компьютера.


Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...


- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.


- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?


Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
влад1000
4.05.2016 - 17:24
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.15
Сообщений: 88
Старье, ептить. Извините если че.
 
[^]
Verza
4.05.2016 - 17:24
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.10.14
Сообщений: 41
Пока пока.
 
[^]
MariXuana
4.05.2016 - 17:29
2
Статус: Offline


Иностранный Агент

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 6154
Цитата (влад1000 @ 4.05.2016 - 15:24)
Старье, ептить. Извините если че.

Флуд, ептить.
Где сцыль, что это старьё?
 
[^]
Konoplevvv
4.05.2016 - 17:31 [ показать ]
-15
skapitan
4.05.2016 - 17:32
11
Статус: Offline


если я бегу, бегите за мной

Регистрация: 7.11.08
Сообщений: 1709
Цитата (Konoplevvv @ 4.05.2016 - 17:31)
Как заипали эти коротошы!

ну давай запили тему с другими анекдотами, а мы оценим
 
[^]
Volfgard
4.05.2016 - 17:37
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.07.13
Сообщений: 5348
Про подъезд не так))) Там было - я не такая, я не улишная, пойдемте в подъезд)
 
[^]
helbushek
4.05.2016 - 17:40
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.13
Сообщений: 1278
Спс, посмеялся, но чот мало както ! ТС - пиши ещё !
 
[^]
Сергун
4.05.2016 - 17:40
7
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

На работу на завод устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

- Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
 
[^]
Kakosh
4.05.2016 - 17:48
6
Статус: Online


Убью скуку!

Регистрация: 1.10.14
Сообщений: 614
- Скажите, доктор, я умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают!!
 
[^]
AndryK
4.05.2016 - 17:50
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.10
Сообщений: 1327
Цитата (MariXuana @ 4.05.2016 - 20:29)
Цитата (влад1000 @ 4.05.2016 - 15:24)
Старье, ептить. Извините если че.

Флуд, ептить.
Где сцыль, что это старьё?

где ссыль, что вода мокрая, а песок на зубах хрустит?
 
[^]
kljuff
4.05.2016 - 18:40
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.


— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1


По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
 
[^]
DeadUnicorn
4.05.2016 - 18:43
9
Статус: Offline


Йа Сашка!)

Регистрация: 26.04.16
Сообщений: 166
А мне вот это нравится:

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая,
я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски gigi.gif
 
[^]
RINAT163
4.05.2016 - 18:45
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 4.07.13
Сообщений: 869
-Доктор, что со мной?
-У вас сломана нога.
-Доктор, я умру?
-Нет, конечно.
-Доктор, я бессмертный?
 
[^]
MariXuana
4.05.2016 - 18:51
2
Статус: Offline


Иностранный Агент

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 6154
AndryK
Цитата
где ссыль, что вода мокрая, а песок на зубах хрустит?

Ну если ты не в курсе, то на сайте разрешено любое старьё, даже трактат на тему о мокрой воде, если этого старья ещё не было на сайте.
А вот вопить что старьё, видел, было и прочее - запрещено.

Статья 2: Размещение бессмысленных сообщений (флуд и оффтоп):
- подозрение на "баян" без предоставления ссылки на исходник (баян, было, видел на другом сайте и т.д.)
 
[^]
Ostap47
4.05.2016 - 18:53
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.11
Сообщений: 250
Цитата (AndryK @ 4.05.2016 - 17:50)
Цитата (MariXuana @ 4.05.2016 - 20:29)
Цитата (влад1000 @ 4.05.2016 - 15:24)
Старье, ептить. Извините если че.

Флуд, ептить.
Где сцыль, что это старьё?

где ссыль, что вода мокрая, а песок на зубах хрустит?

почитал анекдоты поржал от души . один приперся говорит старые как фиг знает что , другой доказывает обратное . На сколько мне известно анекдотов хуева туча и возможно кто то не слышал , ну как я например . Как будто сидишь ты в интернете смотришь порнуху и тут вылазит спам с ЯПа с темой про анекдоты , бросил в гневе салфетку на пол и начал строчить про то что анекдот старый . От куда вообще берутся первонахи и баянисты ? вас обучают где то не ?
 
[^]
AndryK
4.05.2016 - 18:57
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.10
Сообщений: 1327
Цитата (MariXuana @ 4.05.2016 - 21:51)
AndryK
Цитата
где ссыль, что вода мокрая, а песок на зубах хрустит?

Ну если ты не в курсе, то на сайте разрешено любое старьё, даже трактат на тему о мокрой воде, если этого старья ещё не было на сайте.
А вот вопить что старьё, видел, было и прочее - запрещено.

Статья 2: Размещение бессмысленных сообщений (флуд и оффтоп):
- подозрение на "баян" без предоставления ссылки на исходник (баян, было, видел на другом сайте и т.д.)

то есть на анек типа: "колобок повесился" будешь искать пруф на ЯПе?
 
[^]
Lelik72RUS
4.05.2016 - 19:04
3
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 679
Цитата
Хата Суки — приемная

Извините, но Суки Камора.
 
[^]
MariXuana
4.05.2016 - 19:12
3
Статус: Offline


Иностранный Агент

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 6154
AndryK
Цитата
то есть на анек типа: "колобок повесился" будешь искать пруф на ЯПе?

Нет, я просто поставлю отрицательную оценку, что я, собственно, и сделала в отношении этого поста.
Жми "минуc", 911 жамкни, что эта тема - унылое говно. Но вот кому интересно твоё (влад1000) личное мнение, что ты это уже видел? Какой смысл сообщать об этом миру? Это засирание сайта по принципу первонаха.

Кто-то видел/слышал/читал, кто-то нет. Вот коммент выше к примеру:Ostap47
Цитата
почитал анекдоты поржал от души. На сколько мне известно анекдотов хуева туча и возможно кто то не слышал , ну как я например .

 
[^]
kljuff
4.05.2016 - 19:36
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи


Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.


Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня конфеты едите"?
 
[^]
mihail28
4.05.2016 - 19:40
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.01.16
Сообщений: 293
Кто в армии служил тот в цирке не смеётся. Все анекдоты из жизни, потому как в жизни порой случаются такие анекдоты, что ни в сказке сказать ни пером описать. Самый простой пример: здесь на сайте почитайте перлы медиков.
 
[^]
kljuff
4.05.2016 - 20:18
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?


Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
 
[^]
Зинзивер
4.05.2016 - 21:44
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 748
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой!
Миша! Вы оказывается, еврей!

В берлинском метро я сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
 
[^]
kljuff
5.05.2016 - 09:20
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
 
[^]
Neurosurgeon
5.05.2016 - 09:29
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.08
Сообщений: 4182
Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это напольные весы. Короче, бабушка весит 12 тысяч.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7023
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх