Анекдоты в понедельник, .

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

---

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю

---

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

---

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

---

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

---

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

---

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

---

- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, блядь, не получается!!

---

Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.

---

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

---

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! Блять! На что хоть она поставила?

---

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

---

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!

---

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…

---

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

---

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

---

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

---

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

---

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Процентов 70% старо, но с утра в понедельник настроение поднимает.

Да, для начала понедельника пойдет

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блдь! По работе скучал, плакал!..



— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...


Добавлено в 09:12
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.



Холмс и Ватсон возвращаются из театра.
-Холмс,давайте пройдём через двор.
-Мой метод подсказывает,что..
-А давайте проверим.
Во дворе наваляли обоим.Холмсу немного,а Ватсону досталось капитально
-Холмс,но чёрт возьми,как?
-Элементарно,Ватсон.Я тут вчера в вашем костюме весь вечер выебался.

Але, здрасти, это книжный?
Да.
А есть кульман?
Кульман уехал на родину.
А ватман?
Ватман в отпуске.
А ресфедер?
У Ресфедера жена рожает..
Да нет, вы не поняли, я - дизайнер...
Да понятно, что не Иванов...

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."


Добавлено в 09:22
Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит:
У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!...
Потом разобрались - посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит...
и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!



Это сообщение отредактировал 6akJIAH - 23.11.2015 - 09:22

Другая версия-Я хотел послать начальника, но теперь вижу, что он запутался в направлениях

Про нюансы:
Педики за делом. У одного хер в заднице и у другого хер в заднице. Но есть нюансы.

всем спасибо, поржал)))

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

Объявление: Пропал мужчина 39 лет. Особые приметы: мужчина , 39 лет, пропал.




Добавлено в 09:44
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Многие бабаян!
Но этот зачет, спасибо за настроение.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!


Достала уже эта тетка из рекламы "Как в 50 выглядеть на 35." Да купи ты уже мужу бутылку.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет




— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.



- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.



Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Еще баянчик для поднятия бодрости духа:

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
Арендовал офис, повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор разозлился, однако оплатил счет, но через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте рот...
— Да там же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Это сообщение отредактировал syshell - 23.11.2015 - 10:28

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, ебать я хотел вас и ваш препарат!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»


Добавлено в 10:13


Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на древо - древо трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил его и поехал в собрание.
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот.
- Ну, а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах то, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Чуть по другому знаю:
Кучер Ржевскому рассказывает:
-Адам прижавши Еву к древу сорвал ей девственную плеву...
Ржевский на балу упоролся в хлам и говорит
- Господа, каламбур...но точно не помню но смысл такой
-Адам взял телку,привязал её к ёлке,выебал её хорошенько.а в стихах звучит вооще ахуительно

бл@дь, это просто феерично. Прочитал на работе, пытался сдержать смех, не получилось. Спалился по полной

В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!!

Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))

Добавлено в 11:44
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

Добавлено в 11:46
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украйиньский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Деревенщина, вилкой надо было есть!

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!!!

— Какие настроения на Украине в свете падения курса гривны?
— Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам президенту — то хорошие!
— Это как?
— Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Добавлено в 14:41
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…

Добавлено в 14:42
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!

Китайские мальчики с утра делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть )))