Анекдоты в понедельник, .

Ага. Десертной!

Добавлено в 22:51

Ну, если жена - жопа, то это ещё туда-сюда, а вот если жопа - жена, то это уже ни туда ни сюда.

- Официант!Водки!
- Ооо...У мсье отличный повод выпить?
- Да. Я сегодня в первые в жизни узнал, что такое минет...
- Поздравляю!Шампанского за счет заведения!!!
- Боюсь шампанским этот вкус не перебить...

Добавлено в 02:11

Сцуко, боль и слезы в этих строках...

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.



Добавлено в 10:19
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.