Случилась со мной один раз беда, заболел я, каким-то хитрым защемлением шеи, при котором один неудачный поворот головы приводил к потере сознания. Интересно вспоминать сейчас, а тогда было не до шуток. Потянулся за столом за хлебом, херак через минуту очухиваешься весь в супе и народ в столовке вокруг тебя трется, ложку в рот сует как эпилептику. В общем невесело я вам скажу.
Пошел я к неврологу на прием со своей бедой, там тетка оказалась лихая как Чапаев, шашкой махнула, и через час после приема я прописывался в стационар. Не ожидая такого поворота событий я позвонил близким что бы привезли мыльно-рыльные принадлежности и весь скарб необходимый для 2х недельного пребывания в лечебном заведении. Я именно должен был отлежать весь срок, так как с такой болячкой меня зав. отделением не выпустила бы ни при каких обстоятельствах. И еще, что бы внести ясность, больница ведомственная, а не простая.
Первая часть мерлезонского балета! Прописка в палату и ее обитатели.Провели меня по коридорам, как арестанта, в палату, ткнули пальцем в койку – Устраивайся. Палата как палата: два окна, 8 коек, 8 тумбоочек, умывальник. Начал устраиватся, при открытии тумбочки на меня вывалилось 7-8 пустых бутылок из-под водяры. На мой немой вопрос мужики ответили – Ой бля, вчера забыли выкинуть. На слово вчера я внимания не обратил, а когда под матрацем я нашел столько же, и оказалось что это с позавчера, я начал задумываться о том, что же тут делают эти люди. Кстати о людях, когда я пришел, со мной лежало 6 человек.
Первый дедушка лет 70 начинавший свой день в разливайке напротив больницы перед завтраком. Шикарный дедуля, подъебщик и матершинник, мы с ним прекрасно общались. Вторым был Веня-подкаблучник, мужик под полтинник живущий в трех шагах от больницы, он ночевал дома но приходил в больницу даже завтракать, он бы с удовольствием оставался бухать но жена не пускала. И еще 4 мужика алкотического вида их имен, явок и паролей я не запомнил, так как они через 2 дня съехали в другую палату.
Сразу же после распаковки вещей и удаления стеклотары вся парт-ячейка, в количестве 4 человек, намекнула, прямым текстом, что мне пора в магазин за водкой что бы проставиться за прописку. На вопрос схуяли, мне ответили, что так нужно по традиции! Традиции Карл!
Культурно пояснив, что я приехал сюда не бухать, а лечится я ждал лечащего врача на осмотр. Алконавты побухтели что я не прав, так не делается и что мне нужно переводится в палату больных. Оказывается, была своеобразная иерархия среди палат – «лечебная» в ней люди именно лечились, «разгульная» там только лопали, и наша, где было противостояние добра со злом. Вот така херня.
По поводу вечерней дисциплины был серьезный провал, но всем было похер. В певую ночь веселье продолжалось до часа ночи, а с утра я понял что так дело до моей поправки не дойдет.
На второй день после отбоя, я сказал что банкета сегодня не будет и если кто то хочет бухать, то пусть уябывает из палаты в любом направлении ибо я спать хочу. Самый дерзкий из мужиков гоп замашками решил возразить и пригласил поговорить. Смешной он. Немного ему кисть вывернул, подвел к краю лестницы и намекну, что он легко может сменить отделение с неврологии на травматологию. В травму он не захотел, на том и порешили.
На следующий день они перевелись в разгульную и стало относительно тихо. Относительно тихо потому что к нам вписали Шурика.
Вторая часть мерлезонского балета! Шурик. Шурик был одиноким фрезеровщиком пятого разряда и его привезли в больничку прямо от станка с завода. Шурика еблО, еблО постоянно, мелко и всеми частями тела. Он вышел из отпуска на работу такой отдохнувший, а в отпуске он явно не ромашки на лугу собирал. Шурик в отпуске пил горькую, а перед работой завязал, это очень важно. Ну и скрутило его сильно, а то что он завязал, на работе не сказал и привезли его в неврологию вместо наркологии тем самым совершив большую ошибку.
Шурику собрали, всем отделением, рыльно-мыльные, нашли какие-то тапки и прочий скарб – подготовили мужика. Начали ему капельницы ставить, витаминки колоть, массажи, укрепляющие клизмы. Весь набор от странной невралгии ему прописали. Сначала ему плохо было, потом препараты дело свое делать начали и начал Шурик оживать. Щеки из зеленых стали розовыми, глазки заблестели как у здорового, стал он ходить и даже к медсестричкам приставать.
В палате тихо, из больных оставались только я и Шурик, дедушку выписали, алкота перевелась, Веня и еще один мужичек домой уходили на ночь, тишь да гладь.
Вот такой тихой ночью и пришла беда от куда не ждали! Под вечер Шурик мне и говорит – «Смотри, говорит, какая странная синяя паутина на потолке» и ушел в сортир. Посмотрел я на потолок, ну да давно не белён ну и в рот его конем, не моя забота. Включил я Пинк Флойд в наушники, и книжку в телефоне открыл и заторчал. Лежу, читаю, мне хорошо, а Шурик на заднем плане что то маячит. Маячит и маячит мне то какое дело. Тут я под книжку в сон и провалился.
Проснулся я от однозначного крика Шурика – он кричал в окно «Идите нахуй». В три часа ночи кричать в окно больничного двора это , мягко говоря, странно. Подбежит к холодильнику на этаже минут десять в нем ковыряется, потом в палату, крикнет в окно – Идите нахуй – и опять к холодильнику.
- Что случилось – спрашиваю у него.
- Там внизу собаки человека грызут – отвечает, - а я их гоняю.
Во дворе две дорожки асфальтовых, 4 березы и нихуя больше.
Попытался я найти с ним общий язык, только ничего не получилось, так и бегал он туда обратно.
Я хоть не врач, но звезды сошлись в голове, диагноз поставил сразу, пришла к человеку её величество БЕЛКА. Я бегом к дежурным, так мол и так там у Шурика белка пришла. Сначала, конечно отправили они меня в пешее словами Шурика, но я настойчив, мне графином по башке получить страх как неохота.
Дежурные посмотрели на него, вызвали бригаду из дурки, те приехали, посмотрели, объявили мне благодарность за бдительность, взяли Шурика в охапку и адъю. Видимо в другом месте его долечили.
Лечение мое проходило полным ходом, я уже и вырубаться перестал и тут к нам подселили Илюшу.
Третья часть мерлезонского балета! Илюша богатырь. Илюша был богатырь ростом метр семьдесят и весом сто пятьдесят килограммов. Он слезно жаловался мне что все врачи уроды, что он сюда приезжает 5 раз и ему не могут вылечить спину. В томограф он не влезал, все доводы что нужно скинуть вес хотя бы до 120 на него не действовали. Так и лечился он по своей специфической методике.
Когда он приехал первым делом достал 3 бутылки водки, 2 пол-литровых банки, и пустой пакет из под майонеза. Вот ни за что не догадаетесь зачем. В банки он переливал водку что бы она без палева охлаждалась в холодильнике, перед завтраком-обедом-ужином он наливал себе пакет из под майонеза водки и шел кушать. Он выпивал по бутылке водки каждый прием пищи.
Я спрашивал зачем он сюда приезжает, он делал наивные глаза и говорил что если водка не мешает работе, то схера ли она должна мешать лечению!
Апофеозом было его выгодное предложение, я его никогда не забуду.
- Ты же местный – он спрашивает у меня.
- Ну да - я отвечаю
- Давай ты меня к себе домой пустишь, я проститутку вызову, отъебу ее, а если время останется, то ты ее тоже пошпилишь – предлагает мне.
Я с тобой за одним столом есть брезгую, а ты мне после тебя бабу ебать предлагаешь. Совсем ебанулся в атаке! Бывают же мудни на свете.
Так я и выписался. Шею мне вылечили, уже 7 лет как не болит.
Напоследок хочу сказать всем потенциальным и не только пациентам – если собрались ложиться в больницу, ложитесь и лечитесь. Не ебите мозги другим людям и врачам. Врачам хочу пожелать терпения и адекватных пациентов. И всем мира и жвачки!
Uxi
За грамотность не бейте, она у меня не очень.
yaplakal.com