Таракан

Я честно попытался удовлетворить просьбы некоторых моих читателей и написать рассказ без флотского разговорного языка (мата, по-вашему), метафор, аллегорий, иносказаний и коротко. Прочитал получившиеся четыре предложения и что-то загрустил, а потом чувствую, мне что-то горючее на спину капает: оборачиваюсь, а там сидит Историческая Достоверность и плачет, читая мой рассказ. Тут же недоразумение это я стёр, конечно, налил ей чаю и опять взялся за старое, - так что под кат заходить на свой страх и риск. Там всё так, как было на самом деле, без украшательств и редактуры. Ну всё, не реви уже, сказал же - сейчас нормально всё будет. И не сёрбай, когда чай пьёшь, - мешаешь сосредоточиться на тебе.

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.

И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!


Вот жешь интриган, хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю
- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь
-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!
Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ойбля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.

Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!
- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя тыж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну вы долбоёбы, чтоли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, блядь, откуда он это знает?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пиздеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём.
Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Ну таааащ командир!
- Не ной! Будь мужиком, блядь!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
- .......!!!!
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, чтоли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.

Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы прост о сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
- ЭПОКСИТНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!!

Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачём? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски?
- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов.
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не учавствует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, чтоли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не заню вас. Ладно пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом в усмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка

- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.

Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.

А это на фотографии со мной Сергей. Игорь есть на одной из фотографий в предыдущих постах. И да, это мы, опять-таки, на Северном Полюсе.



© i_legal_alien

Таракана то сохранили?)

Красава! Слёзы на глазах от смеха. Пиши ещё!

Мореманы ,бляяяя,подводники!
А ведь и правда . тараканы ка подводных лодках в раю прям обитают! И тепло и зашкерится тьма мест, и со жратвой думаю не особо напряжно!

Сцуко, никогда не думал,что у тараканов нет задней передачи
Теперь и я это знаю... Нахуя?
Слог шикарен!

Вот это шедеврально!

За Эдуарда (опять!) зеленуху однозначно!

Вау. Правда таракан в ухо. Жескач.

Таракан в ухе

Поскольку тараканы в основном выползают из укрытий в то время, когда люди спят, есть вероятность, что они могут появиться и в спальне. Насекомое может ползать по человеку, не опасаясь быть обнаруженным. Таракан в ухе вполне способен оказаться, если ваш орган слуха покажется ему неплохим убежищем.

Чем опасны тараканы

Тараканы питаются не только пищевыми отходами. Они любят полакомиться свежими продуктами, которые после этого необходимо выбросить. Также воздействие насекомых может оказаться губительным для книг, изделий из кожи, растений. Нередки случаи, когда появление прусаков внутри важных микросхем современной бытовой техники приводило её в негодность.

Лапки тараканов часто оказываются разносчиками разнообразных бактерий, которые становятся причиной заражения дифтерией, дизентерией, брюшным тифом и другими серьёзными заболеваниями. Эти инфекции могут также находиться в кишечнике насекомых, впоследствии распространяясь с их экскрементами.

Таракан в ушной раковине

Если насекомое спутает человеческое ухо с норой, оно вполне может залезть в него. При этом из-за того, что барабанная перепонка очень раздражается, человек будет ощущать боль.

Выбраться наружу из уха самостоятельно таракан не может, поэтому, как правило, в слуховом проходе он погибает.
Для извлечения его из уха необходима помощь квалифицированного медицинского работника.

Существует множество насекомых, которые могут оказаться в ушах человека. Кроме тараканов, это могут быть комары, различные жучки, моль. Большинство из них, как правило, не могут выбраться обратно – мелкие проникают слишком глубоко, а крупные не в состоянии развернуться.Таракан застрял в ушной раковине

Способ извлечения

Что делать, если таракан залез в ухо, и причиняет боль своими бесполезными попытками выбраться наружу? Есть один способ, использовать который можно только в том случае, если по какой-то причине нет возможности немедленно обратиться к врачу:

Необходимо успокоить человека, чтобы ему не было страшно во время процедуры, особенно если пострадавший – ребёнок.

Далее человека нужно уложить на плоской поверхности таким образом, чтобы ухо, где находится насекомое, было сверху.

Затем следует очень медленно заполнить ухо растительным, детским либо минеральным маслом. Делается это с целью умерщвления прусака. Когда пострадавший скажет, что больше не чувствует шевеления насекомого, масло в ухе должно остаться ещё пару минут.

Далее ухо промывается при помощи тёплой воды. Для этого воду нужно наливать очень медленно, следя при этом, когда появится насекомое.

После извлечения насекомого, его необходимо тщательно рассмотреть. При отсутствии какой-либо его части нужно поскорее обратиться к врачу.

Я просто плакал, прямо в персонажах это себе представил

Моя жизнь не будет прежней! Зачем я это прочитал?
P.S. За сам рассказ конечно зелень

Это сообщение отредактировал ПаХантер - 28.07.2015 - 13:27

Молодец, хороший слог, прикольная история, хотя может и выдумка, но прочитал с удовольствием.

Такой брелок пропал(

Не пропал.

Это сообщение отредактировал insaider - 28.07.2015 - 14:46

До слез, смехом кота напугала)))

Поржал! Спасибо лови зеленки!

Да, без мата рассказ был бы сух и неинтерсен почти =). Автор рассказа излагает красиво и легко. Отсыпал, поплакл от смеха. Спасибо за позитив!

Юмор подводников он особенный.

Поржал от души, зелени отсыпал.

Первое в таком случае — налить жидкости в ухо, вернее масла, чтобы тварь подзахлебнулась.

Понравилось , еще бы почитать автора...

Рассказы Александра Покровского напоминает. Потрясающе!

не смешно это говорят
слабонервным не смотреть

дяденька автор - ты талантлив и ахуенен! вот тебе от меня пучок зелёного в благодарность!!!
флот - эта пять)))

годный рассказ. поржал