Армейская байка про "Супер-каратиста", Отрывок "Предатели" Загорцев А.В.

— Кошак, а расскажи, про этого про каратиста который в части был когда то? — попросил кто-то из матросов.
— Ну во первых это был не каратист, и в части он не служил а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке, — степенно отвечал Кошкин, — я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей которые служили в роте у капитана который всё это видел!!
— О, а мне кто то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов, — добавил еще один матрос.
— Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто — то.
— Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!.
Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ: "Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) полпытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из "Флотского Брехунка" фотографируют, короче аншлаг!!.
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и на капитану — чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа…"
Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей продолжил: "Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая, что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт тпа, ты чё молодой ох. л ну ка сюда тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…
А лоу-кик у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.":- Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
— Бляяя, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели.
— Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.
— Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить ну там спасать, а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его.
Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени.
Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!!!"
Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой утерял (прое. ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало…
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно).
Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить "невосполнимую утрату", и абсолютно пофиг каким способом.
С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: "Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!".
Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два. К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева "плюшек и просроченного молока" тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
— Ну чего хотел матрос??
Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
— Мнее, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.
— Не обожрешься малыш!? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
— Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь…
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!!
Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.
— Эйййй матросиииик! — остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
— Яяяя…
— Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
"Меня за набойки старшина вые…т":,- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном "гении кун-фу" уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Загорцев интересно и с юмором про армию пишет. Всегда с удовольствием его произведения читаю.

Да, но ошибок... Просто тьма, я уж поправил, на скорую руку, самые в глаза кидающиеся, но уверен, тут еще каждый по нескольку штук найдет

Это сообщение отредактировал ElninYO - 5.12.2014 - 16:57

хуй с ними, с ашипкаме, рассказ ахуенен

Спасибо! Поржал!

Кунгфу Панда))))
Хороший рассказ) Повеселил.

"— Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры"

Довелось как то в 19.. г. побывать "у халулаевцев" со стороны "спецов"....Совершенно беспредельная часть была по тем временам. За месяц который мы у них прожили проломили 2 головы(у них). Был у них там матрос, за 2 м. ростом. Так вот он нашел где то резиновое изделие №2, называемое у милиционеров "демократизатор" и зарядил этим изделием по голове своему командиру части, если не ошибаюсь капитану первого ранга. Думаете ему что -нибудь было? Ни х...я. Посадили на местную гауптвахту и все.... Еще весело было смотреть как у них матросы по части постоянно бегали...Т.е. все делали бегом....Но надо отдать должное, ребята были "здоровые"....

За Загорцева всегда зелень!
Читал и перечитывал, рыдал и плакал.

Поржал, позеленил.




То, что выше, это я ТСу абзацев подарил.

Загорцев пишет отлично! Байка, конечно, но как подана!

Ссылочка на страничку автора
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/indexvote.shtml

повеселил!!! Вот как с недотёпами случается. Мне это напоминает замес какого- нибудь юмористического шоу, наподобие "мистера Бина".

За хороший армейский рассказ петрухи не жалко.

Андрей Владимирович годные произведения пишет :)!

Один из множества прекрасных произведений этого автора.
"Водки летчикам не давать!"
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли...

Всем рекомендую прочитать "Особая группа", я читал уже раз 20 и каждый раз ржал как ненормальный.
Например:
В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера ,и вяло переругивались.
Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин ездил в командировку в Москву по каким то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец капитан Пиотровский и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка , нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки, и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами, увешаны различными масками.
Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд :
- Девушка мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила, что-то чёрное и блестящее. Майор примерять, что-либо отказался, попросил упаковать, и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
- Ты, что старый пень не понял, что ты купил?,- возмущался капитан.
- А, что нормальный костюм хороший кожаный, только наверно великоват твоему пацану будет, да жена твоя она же шьёт тут делов то на пять минут,- отбрехивался Пачишин.
- Да ты по моему издеваешься,- закипал Пиотровский,- ты, что реально не понимаешь что это такое ?, фига себе великоват, да он на меня налезет, это же надо купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки.
-Да неее на тебя не налезет,- спорил майор.
- Не налезет ?? еще как налезет вот смотри,- Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
- Ну и что на кого я, по-твоему, похож?
- А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул и напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
- А сейчас?
- На Бэтмена?,- вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку "Баклан" из-за своей привычки разводить руками и говорить " Ну а, что я могу сделать, ну что я могу сделать"
- Товарищи, офицеры нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
-Аааа бля кто это,- испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
- Это я капитан Пиотровский,- глухо раздалось из под маски.
- А что это на вас одето?,- поинтересовался любопытный зампотех.
- Товарищ, подполковник это новая летняя форма для сварщиков, вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем,- брякнул испугавшийся Пачишин.
- Ааа ясно,- ответил подполковник, -надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти, что такую же из самой Москвы для супруги вёз да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе оказывается её выдают!
Надо ли говорить, что недалёкий подполковник зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну а заместитель по тылу сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом подробнее узнав о каком костюме, идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее "любимого" зама так жестоко разыграли командир бригады, злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.

Загорцев прикольно пишет:)
Мне его матрос специального назначения очень понравился...

Люблю армейские байки! Спасибо,поржал!

Стоим группой старослужащих около ЧИПОКа, думаем как бы день проебать. Тут салага дух ломиться, мы ему
-Стоять, какая рота, какого хуя тут делаешь, звать тебя как ?
- Салага: 2я рота, прибежал за овсяным печением по поручению ст сержанта Иванова, рядовой Иван Стукалов...
- Стуклов говоришь.... Быстро купил печенье и нафуй отсяюда.

Эх поскорей бы что нить новое написал...

У Загорцева и серьёзные вещи есть. "Город" крайне рекомендую.
Да и "Матрос СпН" тоже.

Это сообщение отредактировал Комендор - 9.12.2014 - 11:01

Я, канеш, Загорцева всего перечитал от корки до корки, и не по одному разу, НО!!!
Зачем это на ЯПе?
Я не в том смысле, что это не смешно или неинтересно, но, блеать, давайте я из Швейка отрывков надергаю, или из Сатыкова-Щедрина.
Юкодрочеры, бля!
Есть куча интересных книг, идите на книжные сайты и читайте на здоровье! Книги все еще сеят разумное, доброе и вечное!

Я для себя случайно открыл этого автора, читаю без остановки уже пятый день, с ужасом думаю о том моменте, когда перечитаю все его произведения, чувствуется, без его новых произведений, будет ломка похлеще наркотической

Если человек откроет для себя нового автора, чем плохо? Как на книжном сайте узнать, кто тебе интересен из неизвестных фамилий?
Жаль листиков, не сыпь, не хочешь, не читай. В чём проблема-то?

За армию - зелень ))) Ностальгия ))