Сероглазая, 16+

Моя история, о первой любви.

Пишу, в первую очередь для себя, так как эта история давно просится на бумагу. Может кто-то осудит. Но я ни о чем не жалею. В рассказе, присутствует не нормативная лексика, а так же не самые нравственные сравнения и отзывы о той или иной ситуации, но тем не менее, это моя жизнь и слов из песни, я выбрасывать не стану. История подлинная, все стихи и выдержки из песен, мои. В Ней вся моя жизнь.

Эта история, родом из моего детства. Когда деревья были выше, колбаса вкуснее, а родители, самыми мудрыми людьми на земле.
В один из дней, своих летних каникул, которые я проводил у бабушки в деревне, в нашей дружной компании появилась девочка, лет семи. Было в ней что-то особенное. Но откуда же нам было знать, что это? Мы играли, веселились, ни о какой любви и речи быть не могло, мы были детьми. Отличительной Её чертой, от нас, шумных и неугомонных, была скромность и умение слушать. Она впитывала все наши истории, как губка, улыбалась и держалась чуть в стороне, хотя и не отбивалась от компании ни когда. Я был немного старше её и мне всегда нравилось привлекать внимание, этой тихой крохи, в глаза которой, я сам того не замечая влюбляться, уже тогда.
Время шло, мы взрослели и виделись только летом, все в той же компании, во время очередных летних каникул. Детские игры сменились посиделками у костра и песнями под гитару, до самого утра. Как трудно, в свои 13 лет подойти и сказать девочке, все, что ты думаешь, о ее внешности, глазах, поступках, а что такое комплемент, еще и знать не знали. От этой безысходности, мы придумали игру, которую назвали «гляделки», в которой было сразу понятно, между кем появилась симпатия, пусть детская, но она была. Правила были просты, девочка и мальчик садились напротив и смотрели в глаза друг другу, до тех пор, пока кто-то не моргнет. Уже тогда, в этой игре, я осознал, что тону в этом омуте серых глаз. Мы не ждали, когда начнут играть другие, мы просто уловив взгляд, уже не могли отпустить его.
Так получилось, что погода испортилась и мы нашли пристанище в автобусе строителей, которые работали на возведении дамбы. Было холодно. Но песни под гитару не прекращались. Я пел, ломающимся и хриплым голосом, из репертуара Виктора Цоя, пеню «В наших глазах.», она была символична на тот момент. У меня уже появилась девушка , но это была не та очаровательная худенькая девчушка, а душа компании и активистка, которую все очень любили. Так получилось, что все потихоньку разошлись парочками, и тихо общались. Моя девушка была увлечена общением с подругой, и я подсел на сидение, к маленькой красотке. Мы разговаривали о чем-то, снова попытались поиграть в «гляделки», но так как освещение от уличного фонаря было слишком слабым, бросили это бесполезное хоть и любимое нами занятие. За разговором, я коснулся ее руки, она была очень холодная. Предложил ей, «давай я тебя согрею…» и приобнял ее, по детски, осторожно. Прижался к ее холодной щечке своей щекой, взял ее ладошки в свои руки и просто растворился в этом мгновенье. Я что-то шептал ей на ушко, она слушала, тихонько хихикала и прижималась ко мне спиной. Скажите, юношеский сперматаксикоз? Может быть, но душа пела. Укрепившись в своих позициях и поняв, что она не спешит покидать моих объятий, я немного осмелел и коснулся губами ее щеки. Так мы и просидели весь вечер, не разу не выпустив друг друга. Это была моя первая в жизни осознанная измена.
Подруга моя естественно надула губы. До этого случая, она ни в ком не видела конкуренток. Особенно, ее удивило, что я пошел провожать свою спутницу до дома по темной улице, что было высшей наглостью с моей стороны. Была попытка устроить разнос и ограничения меня в чем-то, но поняв, что мне это мягко сказать фиолетово, как-то само все сошло, на нет. Больше ни разу она не допустила того, чтоб оставить меня с этой красотой один на один.
Прошел еще год. Я закончил с горем пополам свой девятый класс и ушел учиться в ПТУ. В тот год, мы не виделись. Вот только воспоминания о Ней, ни как не давали покоя. Я искал, Ту, Красивую, Желанную, во всех своих знакомых. Хотя бы одну ее черту, но не нашел.

Время, как всегда торопилось, шла уже середина девяностых годов. Думаю ни кому из поколения конца семидесятых, начала восьмидесятых, не нужно рассказывать, о том, что творилось в России в целом? Предприятия разваливались, зарплаты не платили, сокращали производства. Не обошло это и нашу семью стороной. Сократили мою маму. Так как в бедственном положении находилось едва ли не большая часть страны, работу женщине найти было практически невозможно. Пришлось мне взрослеть и совмещать учебу с работой.
Я не был один, у меня, как и у всех были друзья, в моем окружении всегда были подруги, девушки которые были не прочь, но я ни когда не забывал, той юной красоты, Той которую не видел уже год. И вот, сердце не выдержало.
В период летних каникул, я выпросил у своего работодателя, трехдневный отпуск, чтоб съездить повидать родню, а главное Её. Зарядившись бутылью спирта «рояль» и блоком сигарет, я двинул в сторону объекта вожделения. Тогда мне было уже 16 лет. Встретившись с друзьями, распив по хмельному обжигающему стакану разбавленного спирта и разведав обстановку, я выяснил, что Мечта моя здесь. Только закадычные дружки мои, давали какую-то «поправку на ветер», мол, не к чему тебе это все. Тем не менее, встреча состоялась.
Она похорошела, расцвела, ее детская скромность куда-то подевалась и я увидел, как деланно, не умело гнет свои пальчики передо мной, эта милая крошка, раскуривая сигарету. Теперь она пыталась всем своим видом показать, какая она взрослая, крутая, хотя у нее это плохо получалось. А я смотрел на нее и видел, все ту же маленькую девочку, которую так любил и хранил ее образ где-то в сердце.
И это была пусть и не последняя наша встреча в жизни, но юность уходила.
Я встретил девушку, в которой было что-то от моей любимой красавицы, да и внешне она была похожа на нее. Иногда, я представлял встречу, с той, Сероглазой, которую хранил в своих мечтах, глазами которой жил и не мог даже и мысли допустить, что больше ни когда-то встречу ее. Мы потерялись. Я перестал ездить в к бабушке. Не потому, что не хотел, а потому, что было просто некогда. Работа, учеба и девушка, рядом с которой я считал себя вполне счастливым, самостоятельным. Иногда я смотрел на свою подругу и видел глаза той, которую любил с детства, но это была не она… А как хотелось Ее увидеть.
Взрослели мы, взрослели и наши увлечения, у меня появилось увлечение рок музыкой. Сколотил группу из единомышленников, что, оказалось не так уж сложно, собрали аппаратуру и начали играть, так как умели, на сколько позволяло отсутствие музыкальной грамоты. Мы сами писали песни, сами писали музыку и выдавали ее в массы, для тех, кто готов был слушать нас. И однажды, я, сидя на репетиции, вспомнил свою Сероглазую, те забытые переживания в не далеком прошлом. Так появились первые строки, о Ней:

Странная штука жизнь,
До конца нам ее не понять.
Заставляет нас любить, а потом терять.
Но кто знает чья это вина?
Может жизни, а может и нас…
Мы найдем на это ответ
И близится тот час.
Объясните для чего, любит человек?
Объясните для чего, рассеялся свет?
Свет который идет, от каждого из нас,
И рушит надежды, злорадный чей-то глаз…
Вы можете назвать это стихами, сшитыми белыми нитками. Да, так оно и есть. В этом нет, и не было ни чего гениального. Зато, это было от души.
Моя девушка, начинала понимать, что все эти тексты и стихи, к ней ни какого отношения не имеют. Пришлось расставить все точки над «i», соответственно, пришлось рассказать, о Той, Единственной, которую любил и проецировал любовь , на женщину, которая не имеет отношения ко всему происходящему. Ей оставалось только смириться и принять все, как есть, либо развернуться и уйти. Она осталась. Да скотство, но что поделать, если Сероглазая поселилась в сердце, картонного героя, да и не хотел я ее выгонять, ведь это была любовь, одна на миллион. Сказав, что это просто моя «шиза» и она пройдет. Нельзя любить человека, не зная, кто он, что он и где он на данный момент. На что я спросил, «А ты в бога веришь? Кто он?, Что он? И где…» Больше к этому разговору мы не возвращались.

Текло сквозь пальцы моё время, менялся быт, менялись люди. Было много написано песен, стихов, было много мыслей, о Той, с которой ни когда не быть. Но что все это значило, и кому было нужно, кроме меня? Пришло время исполнять свой гражданский долг. Меня призвали в вооруженные силы Российской федерации.

Наверное, как и всем, мне было не легко перенести разрыв с домом, родителями и удалиться от той которую любил, аж на две с лишним тысячи километров. Судьба закинула меня на Северный Кавказ. Это была101 ОсБРОН, с перспективой попасть на СБЗ в Чечню. Город, в котором, я проходил срочную службу по призыву, был город Ставрополь, красивый нужно заметить город, но кружило вокруг него тогда, что-то зловещее.
В первые же дни, нам объяснили, куда мы попали, во всей красе, во всех подробностях. Для тех, кто служил, не секрет, что такое дедовщина. Мы учились быть сильными. Бегали марши, учили ТТХ оружия и тактику городского боя, воспринимали дедовщину как должное. Ломали нас сильно, но мы поднимались, то ли не желая ломаться, то ли не желая быть затоптанными бегущими за нами. Закалялся характер. Нельзя сказать, что было все хорошо, но со временем, развивался, если хотите, вселенческий похуизм. Трудности становились мелкими, а братство становилось все более тесным. Каждый знал, что человек стоящий рядом, это не прохожий, это друг, товарищ, брат. Нас готовили к службе в Чеченской республике.
Так получилось, что провожала меня женщина, которая была вместо Сероглазой и не клялась меня ждать. И уходил я в этот путь, под ее слова, « ты все поймешь…». Я много думал, о том, что нужно менять свое отношение к этой жизни, тем более, что она может оборваться в самый не подходящий момент. Писал стихи и песни, пытался быть реалистом. Но если Вы, читающие эту исповедь, и скажете, что я скот, я полностью с вами соглашусь. Я встречался и жил с одной, а вот всегда любил другую.
Шел двухтысячный год. Шла «вторая чеченская компания».
Начались учения, и подготовка к передислокации нашей части в Чечню. Каждую ночь, мы слышали команду «Тревога! Сбор!» Ругали матом своих командиров, посылали на хер действительность, но получали оружие, собирали свои пожитки и строились на плацу. Одна из ночей стала переломной в нашей жизни. На плацу стояли машины. Погрузившись в эти военные Уралы, вместе с оружием и своим хламом. Не понимая серьезности всего происходящего, надеялись, что нас покатают по городу, или вокруг него и вернут в казарму досыпать. Этого не случилось. Прибыв в пункт назначения Старомарьевка, Ставропольского края, нас высадили с машин и погрузили на эшелон, на котором уже стояла наша бронетехника. В каких вагонах возят солдат срочной службы? Да хрен вы угадали. В теплушках. В которых перевозят скот. Погрузили нас по 60-70 человек в вагоне. Как килька в бочке. Оружие на руках, патронов нет.
Мы взломали решетку вагона, под потолком, чтоб подсадить туда человека и он нам рассказывал, что там видно. Реплики наблюдателей были не утешительными. Блок посты, БТРы и прочие прелести. Был и я у того окна. Понял, что везут меня и моих товарищей ни хрена не на курорт.
Город Гудермес, встретил состав поздним вечером. Нам раздали патроны, приказали надеть бронежилеты и открыли вагон, на случай обстрела. Обстрел не заставил себя долго ждать. Ночь, команда, «к бою!» и мы на рельсах. Кто где. Кто-то за колесной парой, кто-то за насыпью, в общем, ощущения, что надо. Парням, всего лишь по восемнадцать – девятнадцать лет, но мы уже понимаем, что попали в жопу и вернемся из неё не все. Сорок минут, показались вечностью. По словам начальника поезда, все это, весь этот кошмар, длился всего сорок минут… Последовала команда, «по местам!», погрузились в вагоны и эшелон пошел тихим ходом, до всем известной перевалочной базы с названием Ханкала.
В Ханкалу прибыли утром. Пол дня грузили свой шмурдяк в машины, сгоняли бронетехнику с платформ, смотрели друг на друга, с какой-то надеждой, что это всего лишь сон, но это была реальность. Твою мать!!! Это реальность! Нас погрузили на броню БТР-80 и отправили на ППД, город Грозный, аэропорт Северный. Потрясение. Психика даёт сбой при виде развалин города, даже самыми яркими выражениями и матерными словами, мне не передать ощущений. Вы видели в интернете фотографии времен второй мировой войны, на которых были запечатлены города в руинах? Так вот, Грозный выглядел так же. Начинается мандраж! Это не жопа, это АД. Колонна проходит Грозный без потерь, может благодаря нашим молитвам, а может и Аллаху, который явно покровительствовал на этой выжженной земле. Северный это - оплот внутренних войск. Оказывается, что с прибытия именно нашей части начинается формирование бригады. В душе, я зову свою Сероглазую, прошу, чтоб она была живой и здоровой, а я и мои друзья по несчастью уж худо-бедно попробуем сделать так, чтоб она спала спокойно. Чтоб ее глаза не знали слез, а душа боли, страданий войны и терактов, проводимых чеченскими боевиками, такими как в Москве и Волгодонске. Я молился. Да, простите мне мою слабость. Я не хотел умирать, мне было 19 лет, я любил, хотел жить и надеялся, что все это когда-то закончится.
Прибыли, разгрузились. Было странное ощущение, что нас тут ждали. Старший призыв, глядя на нас, начал собираться домой. Вы знаете? Когда я увидел седых 20 летних парней, которые смотрели глазами стариков, на нас, пушечное мясо, которое завтра же пойдет отстаивать чьи-то интересы, становилось, как минимум не уютно. И идет на хер, тот герой, который рассказывая девочкам все прелести того места и времени, скажет, что ему было не страшно. Страшно было! Еще как было!
Нас выставили на позицию, по документам армии и сокращению называющуюся ВОП (временный оборонительный пост), за периметр аэропорта. Да! Парни подобрались, что надо. Приняли сразу, как равных, но смотрели с сожалением.
- Получите вы парни пизды, как полагается, во всей красе, но мы уже в это время будем дома и вам не поможем…
Так под присмотром, этих суровых двадцати летних мужиков, мы прослужили первые несколько недель в Чечне.
Дальше больше. Находясь в смене, на постах и один из снайперов, сообщил из по внутренней связи, что нарвался на встречный луч НСПУ (Ночной снайперский прицел универсальный). При пересечении, они фиксировали друг друга вспышкой. То есть, за нашим ВОПом, ночью из «Зеленки» наблюдал, чеченский снайпер. С территории позиции, в указанном направлении, мы открыли огонь из всех стволов. Так называемый прострел местности. Дождались утра, и с рассветом, выдвинулись цепью, на поиски лежанки снайпера. Так требовала инструкция.
Мы, молодые салажата, не имеющие ни капли боевого опыта за плечами, двинули в направлении того места, где ночью, был замечен снайпер. Идем цепью, шаг за шагом осматриваем траву, смотрим вперед, адреналин зашкаливает. Кто-то кричит,
- Растяжка!
Но не все успевают отреагировать. Взрыв, шум, паника, боль… Только боль, больше ни чего не чувствую. Не могу понять, что случилось… Бывают в жизни человека моменты, когда он чувствует только боль, и ни чего кроме боли. Ай, Дяди из голливуда, как вам не стыдно, мать вашу, за обе ноги, через балкон, да об дверной косяк! Как в ваших долбаных фильмах, главные герои бегают, получив десяток пулевых ранений?
Бегут мед братья, грузят нас на носилки, меня и еще 3 бойцов, которых посекло осколками. Сквозь уколы промидола и мат, понимаю, что меня цепануло по ногам. Ни чего страшного, 2 недели в госпитале и буду как новый, обшивку керассы порвало осколками, но роль она свою выполнила с полна. Слава богу и моей Сероглазой, за-то, что сохранили мне и моим товарищам наши жизни!
Госпиталь. Заново учусь ходить. Немного дольше, чем 2 недели, но все же. Я перестаю выть и пинаю себя словами, «А кто, кроме тебя защитит ее? Хули ты тут разлегся? Жалеешь себя! А если «Чехи» двинут в глубь России, переживешь её потерю, переживешь потерю сестры, отца, матери?», 3 недели. Уже хожу. Херово, ковыляю, но сам. Хирург майор удивлен, но с радостью выписывает в часть. Получил должность «наводчик БТР 80», жизнь под башней, бегать не надо, если что и случится, то пиздец придет первому. Рад несказанно. Вернулся к своим парням. Какое-то уважение чувствую шкурой, не все, но некоторые хотят почувствовать себя в моей шкуре. Те пацаны, что были ранены вместе со мной, еще были в госпитале. Служба обретает очертание, боевое крещение пройдено.
Было всё, и зачистки и сопровождения грузов, обстрелы, блокпосты, не было одного, ощущения, что когда-то, это все закончится.

Опять идет колонна на Моздок и снова нас вертушки прикрывают.
А дома мать, ну где же ты сынок, нас дома ждут и с нами дни считают.
А мы сидим, конечно на броне и автомат в руках сжимаем крепко.
Здесь на войне, все прошлое в огне, иконы образ и прицела сетка.

Одна из зачисток стала каким-то надломом во всей моей жизни. Район Ачхой мартана. Ни чего особенного, просто ежедневная наша работа, зачистка села. Я под броней, Васька, мой механик водитель за рулем, трындим, о том, о сем, о доме, о женщинах… Судя по рации в шлемафоне, натянутой на одно ухо начинается заваруха у одного из домов, но ведь ни кто не знал, что этот дом слева от нашей коробочки. Мы в положении по боевому, из брони почти ни чего не видно, слышно только крик. Потом улицу поселка захлестнула стрельба. Разворачиваю стволы ПКТ и КПВТ на 9 часов, мать моя женщина, мы в секторе. Жму электроспуск, «крупняк» тяжело кашляет, выплевывая 14 миллиметровые патроны по окнам жилого дома, в котором засела группа боевиков. В рацию слышим, «Коробочка! Уходите, пусть пехота работает! Сожгут вас на хер!» Васька рвет когти, я отстреливаю ленту, уходим. Вдруг, как в самых страшных снах, глохнет движок нашей «восьмидесятки». Вася мне кричит, «Поднимай стволы, я в моторный сейчас загляну, знаю что случилось!», открывает люк и выскакивает на броню. Слышу, открыл «бабочки» что-то ковырнул, закрывает… Время остановилось, обстрел все идет, хоть и с линии огня мы отошли. Открывается люк механика-водителя и в момент, когда пацан почти запрыгнул, слышу лязг пуль по нашей коробке. Васька падает как мешок. Хватаю его за ноги, до конца втягиваю, в спасительный короб брони, закрываю люк. Ступор. Вася - «трехсотый», дышит. Твою мать! Наша долбаная беспечность! Он без броника. Режу его бушлат, чтоб наложить повязку, 2 ИПП бинты, кровь, все в тумане. Мат из радиостанции. Ни чего не помню, все делаю на инстинктах, только желание сохранить жизнь может двигать человека в такие моменты. Пришел в себя, уже когда отвел машину из под огня и передал товарища на руки мед братьев. Так я и попал, на место Васьки, заместил своего механа. В итоге своего водителя видел всего один раз, в госпитале, перед отправкой его на родину. Парень стал инвалидом. Левый глаз вытек, легкое тоже не спасли. Сказал Он тогда, фразу, от которой мурашки пошли по коже, «Уж лучше на смерть, чем так… Скажи, кому, кому я нужен теперь? Государству? Родителям, или той девчонке, которая перестала писать, как только узнала, что я стал инвалидом? Ни кому! Уж лучше на глушняк…». И снова те серые глаза, хрупкая фигурка где-то в мыслях, образ той юной красоты и одна только мысль, «А кому, кому и я буду нужен, случись такое со мной? Лучше погибнуть сразу, не мучая себя и близких… А уж Ей и вовсе не нужен.».
В общем, так получилось, что кругом и полностью виноват, я. Узнал его адрес, писал ему, его родителям, но ответа как не было, вот так и нет, даже на то письмо, которое я отправил ему в прошлом году, по прошествии стольких лет.
Может, кто и упрекнет, что я пишу, о своей службе, как про Сталинград. Нет, не было Сталинграда, да и авралов таких не было, как нам рассказывали офицеры, которым довелось побывать в первой компании. Бывали и смешные на наш взгляд моменты.
Была у нас по срочке игра, не знаю откуда у нее появилось такое название, «жмых». Кто-то сейчас скажет, что мы дебилы, или отморозки. Живя на гражданке, я сказал бы так же. Суть игры: Садятся в круг все желающие, вынимают предохранительное кольцо из гранаты РГД-5 и передают её друг другу, из руки в руку. Основной задачей играющих, не отпустить чеку. Если кто-то «прощелкал лицом», граната выбрасывалась за брустфер окопа, либо куда бог укажет. Как можно догадаться, трезвый человек, в «Жмыха» играть не сядет.
Как-то раз, во время очередной игры, один из бойцов просто затупил. Принял гранату и со словами, «Я ща вернусь…» двинул в сторону туалета, типа сортир. Не известно, что он там успел сделать, понятно было одно, гранату он уронил в дырку…С места нашего сбора, с ПХД , вместо взрыва, мы услышали мощный БУЛЬ! Думали пипец парню, однако нет. Дверь открылась и нам на встречу, шагнуло чудовище из преисподней – дерьмодемон. Отделался он только испугом и стиркой, осколками не посекло, а вот погоняло осталось, до конца срока службы.
И снова служба. Блоки, зачистки, посты. Так получилось, что к нам в часть, приехали комендачи из Гудермеса, по каким-то своим служебным делам. А что такое «сарафанное радио», ни кому объяснять не надо. Вот оно-то и донесло, что среди гостей, есть мой земляк, с которым, как позже выяснилось, мы жили до войны в соседних дворах. Он уже год служил по контракту, зарабатывал на жилье, как умел, и сказал, что с работой в нашем городе по прежнему «жопа», а с зарплатой и того хуже. Перешли на разговор о планах на будущее и заронил он в мою голову мысль, о том, что просто домой ломиться бессмысленно, а вот если чуток протянуть по контракту, то вполне можно заработать на свой угол, в нашем не большом провинциальном городишке. Так я и стал контрабасом.
5 декабря, того же года, в районе Самашек, я заполучил серьезную контузию, когда была подбита моя коробка. Снова госпиталь. Сероглазая, и не могла знать, сколько раз я спасался от безумия мыслями о Ней, как заставлял себя идти, двигаться, как умолял ее образ не покидать меня в бреду, в те дни, когда валялся в Грознинском военном госпитале.
Проходит чья то жизнь, мгновенье за мгновеньем.
Уходит в даль заветная мечта.
И всё ,что было раньше под сомнением,
Лицо старухи и в руке её коса.
Скажи мне друг, зачем уходишь ты так рано?
Прошу тебя дыши не умирай.
И кровью черной залитая рана
Надеюсь, приоткроет двери в рай.
Прости браток, что не сберёг тебя от пули…
Прости, ведь в этом есть моя вина.
Здесь видно наши ангелы уснули.
Война она везде, вокруг война
Бронежилет и автомат залиты кровью
И слёзы очень трудно удержать.
Дыши браток, дыши мне очень больно.
В моих руках не надо умирать.
Нам девятнадцать лет, кому то двадцать,
Нам ещё жить, любить, не унывать,
Ты говорил твоей сестренке лишь пятнадцать…
Прошу тебя, дыши, давай вставай.
Агония предсмертная ужасна.
Зачем в него? Давай в меня стреляй…
Зачем? Но все уже напрасно…
Уже не дышишь друг? Прости меня. Прощай.

Движение – жизнь! Друзья, коллеги-контрабасы, постоянно меняющиеся срочники, господа офицеры, подвернутые матрацы, оставшиеся без хозяев и отправка «груза двести» домой, в последний путь.
Восьмидесятку мою снова подлатали, как и меня. И вот он, «крайний» мой выезд. Это было под Шами-Юртом. Вели мы тогда колонну с наливниками ГСМ. Впереди прошла инженерная разведка, опасаться было особо нечего. Парни на броне сидят, разговаривают о чем-то своем, колонна идет медленно, мы как обычно разговариваем с наводчиком. Со временем, наводчик и механ становятся братьями, по простой причине, что под броней места не много, да и время коротать приходится почти всегда вдвоем. Вот и говоришь с ним обо всем на свете.
Взрыв, и грохот очередей из лесопосадки. Колонна ускоряется, десант занял позицию к бою на левой подножке корпуса БТРа, подставив под обстрел правый борт моей брони. Наводчик отстреливает короба, с обоих пулеметов, по не видимому противнику, засевшему в зеленке. Чехи поджигают один из наливников, колонна встает. Ну что, ребятки, похоже пиздец нам пришел, сейчас сожгут все машины и коробки в придачу. Бой казалось, тянулся целую вечность, но часы не умолимо показывали одно и то же время. Вот и второй наливник горит , кричим в рацию «Где руль? Живой остался или двухсотый?» Отвечают, что успел выскочить и присоединился к боевому охранению головной коробки. Слава богу! Перекрываем коробками сектор обстрела, для выхода из под огня оставшихся наливников. Наводчик со словами, «Я сейчас вашей мамке матку выверну!» меняет короба и продолжает вести интенсивный огонь. В рации объявляется голос старшего колонны с единственной хорошей новостью, подающей надежду, «Вертушки! Вертушки на подходе!». Чехи знают, чем череват подход вертушек. Отходят в зеленку. Остатки колонны начинают движение, мы прикрываем . Гансы простреливают зеленку, в надежде еще зацепить отходящую группу. Сука! Глохнет моя коробка! Знаю в чем дело, но нужно выскакивать на броню. Вспоминаю, чем это закончилось для Васька, 9 месяцев назад, но делать не чего. Лезть надо, тем более, что и не стреляют уже. Открываю моторный отсек, поправляю тягу на ТНВД, бегу обратно. Ныряю в люк, где-то рядом хлопок, падаю за руль, в ушах звон, в голове туман. Не слышу ни чего. На автопилоте, завожу машину начинаю движение. Жарко! Как жарко блять, я весь в поту, не смотря на то, что и солнце толком не светит. Вижу, как наводчик шевелит губами, не слышу. Провожу рукой по шее сзади, горячая и липкая масса. Сука, все же зацепило. Колонну вывели с места обстрела, догнали ее до ближайшего блок поста, чтоб посчитать потери и перевести дух. Позже выяснилось, что зацепило меня не сильно, несколько осколков чиркнули по коже головы и остались под шкурой, спас танковый шлемофон. Звон в ушах со временем прошел, колонну дотянули, до обозначенной точки. Про стерильность в условиях военного похода, говорить не стоит, по этому, осколки оставили под повязкой до прибытия на базу.
Снова госпиталь. Снова мысли о Сероглазой и мечты о том, что встречу ее. Решил разыскать своё счастье, во что бы то не стало, когда приеду домой. Рассказать, о том, как эти несколько лет прошли с мыслями о ней. Хотя, нужен я ей, как собаке пятая нога… Замуж вышла наверное, детишек нарожала. Зачем клин в чужую жизнь вгонять? Пусть живет спокойно и счастливо, пусть бог хранит ее и ее семью. За этими мыслями меня застали мед братья, сняли повязки, побрили голову, укол, еще укол, плыву. Хорошо обезболили. Боли ни какой, был только какой-то треск, когда осколок вынимали из под кожи. Пробыл в палате всего два дня, попросился на выписку. Голова уже не болела, шрамы подживали, все шло к полному выздоровлению. Не мог я в палате. Было ощущение какой-то немощности, а мне некогда было киснуть, я уже запланировал встречу, с ней, Сероглазой. Пусть не скоро, пусть может и не в этом году, но обязательно встретимся. Не знал я еще, что после третьего попадания в госпиталь, не смогу пройти медицинскую комиссию и окажусь проф не пригодным. Так и закончилась моя контрактная служба. Пьяная ночь с братьями по службе, обещание вести регулярную переписку, песни под гитару. Утром вертушка из аэропорта Северного на Моздок, а там и до поезда рукой подать. Уезжал домой вместе с партией срочников-дембелей, с которыми тянули службу. Пьяные, счастливые, все в значках, среди которых не хватало только «мать героиня», двинули мы на поезд Нальчик-Москва. В Белокаменной, наши дорожки расходились.

Письма и з Ичкерии на большую землю не ходили уже год и мои родные толком не знали, как идут дела, что со мной, да и вообще, живой, или пополнил списки «двухсотых». Были только короткие телефонные звонки, из переговорного пункта аэропорта раз в месяц, со словами о том, что служба идет нормально, без проишествий и что войны ни какой уже нет, что просто ходим на блоки и следим за порядком. После медицинской комиссии и сборов в родной город, звонить я не стал. Решил устроить сюрприз своим близким, а главное той, которая не ждала. Да этого и следовало ожидать, с войны, могут ждать только родные. Молодой девушке в самом расцвете молодости, резона нет тратить лучшие годы, на ожидание. Поезд в областной центр пришел в первой половине дня, а какого-то особого желания, вот так взять и завалиться домой не было. Во первых, это у меня праздник, это я вернулся, у всех остальных трудовые будни. И я отправился по друзьям и улицам, не менее родного города, ведь в нем жила, моя Сероглазая. Радовало, даже то, что дышали мы с Ней, одним воздухом. Пройдясь по знакомым, друзьям, адресам, которые мне дали сослуживцы, чтоб лично передал их родным, что все у них хорошо, я намылился на автовокзал. На часах уже восемь вечера, пора двигать домой, на встречу со своими. Доехали быстро, благо ехать всего 40 километров. По дороге обдумывал, как же мне поступить, сразу ввалиться домой, или все же заехать, к той, которая провожала, в эту долгую дорогу к дому. Не уверенным шагом, я все же выбрал направление и пошагал к ней. Пусть не со мной, но будет рада, тому, что жив. Город заметно преобразился с момента моего отъезда. Я шел по ночному городу, курил, мысли крутились в голове, сменяя одна другую. Что я ей скажу?
Дошел до знакомого дома, подъезд , дверь, прислушиваюсь, тишина, звоню в дверной звонок. Открыл её отец. С крайним недовольством, с выражением лица, «кого там на хуй принесло, да на ночь глядя…» Мужик он был мировой, хоть и выпивал часто и сверх меры. Как смог объяснил мне, что её сейчас дома нет, что она активистка в своем институте и ведет помощь в какой-то там предвыборной деятельности одного из кандидатов в местные царьки и еще какую-то радостную хрень. Я решил, что мне пора идти к своим, развернулся и пошел, толком не дослушав хмельной речи. В спину только услышал, что приедет она скоро, с минуты на минуту. В ответ кинув, что подожду на улице, пошел вниз. Закурил, потоптался и уж хотел валить в сторону родного дома, как подъехали к подъезду жигули четвертой модели, из них вышел крепкий парень и она. Думаю, «Вот и дождался, придурок! О чем думал?». Она увидела меня и не обращая внимания на здоровячка кинулась ко мне, повисла на шее, разрыдалась, но при этом не говорила ни слова. Одурение парня было видно даже в темноте, в не освещенном дворе. Он не долго постоял, не дождавшись объяснений, хлопнул дверью классики и уехал в ночь. Отревев положенное, мы уже вдвоём направились в сторону моего дома. Времени был первый час ночи.
Звонок в дверь родной квартиры… Решил пошутить, отошел, за стенку. К двери подошел мой батя, «Кто там?» . Увидев, что я отскочил за стенку, девушка сказала, «Это я! Вы не волнуйтесь, ваш сын из армии пришел.». Батя выскочил с криком, «Где он!» Радость встречи, рассказы о том что произошло, за время моего отсутствия. Я как-то о себе решил не рассказывать, только мать потом найдя мой военный билет, увидела страничку, на которой были записаны данные о ранениях. Вернулся от друзей, а мама плачет над моим военником. Очень уж это зрелище не приятное. Со стороны смотрелось, что она меня оплакивает. Сказала, что чувствовала, когда со мной что-то случалось. Мистика какая-то, но материнскому сердцу расстояние вовсе не помеха. Мама у меня человек очень эмоциональный. Не смотря на-то, что ей сейчас во всю топает шестой десяток, она делает записи в блокнотики с понравившимися стихами, поздравлениями, либо какими-то впечатлениями. Трудно было поверить в такое, но когда она достала из кармана халата свой блокнот и отыскала записи, почти годичной давности, где были описаны переживания. О том, что писем нет и, что душой чует, что-то не хорошее, и что собиралась идти в местный военкомат, чтоб сделали запрос на часть, в которой я служил. А больше всего, меня поразила дата, под всем написанным. Запись была датирована за два дня до моего первого ранения. И таких записей было несколько, все они совпадали с периодами, когда я попадал в госпиталь, либо посещали какие-то моральные потрясения. Бате досталось ни-чуть не меньше, просто он мужик, настоящий, русский мужик из глубинки, который даже если переживает, то ни когда не подаст виду, чтоб не расстраивать родню. Позже он рассказал, что заскрипела как-то душа ржавчиной и сорвался он в областной центр, в «Союз ветеранов Афганистана» за помощью. Мужики помогли, как могли. Сделали звонок в Моздок, в объединенный штаб внутренних войск, от туда вышли на «Пернатого», а уж он сделал запрос в строевую часть бригады в которой я служил. Пришел ответ, что в списках погибших не числится, недавно проходил лечение в госпитале, жив здоров, переведен на службу по контракту. Этим и успокоили. Не смотря на это, Отец откладывал деньги в загашник, со своей и так не большой зарплаты, чтоб в случае чего, ехать забирать меня оттуда, а уж в каком виде и представить себе сейчас не могу. Одно только заметил, в первые минуты встречи с отцом, когда меня провожали, у него на голове были густые, черные волосы, а когда вернулся, он был совсем седым.
Сестренке младшей, показалось, что время прошло хорошо и быстро, что в жизни ни чего не поменялось, что читала те не многие письма, которые приходили от меня, и не представляла, что брат, может быть на какой-то войне. Да и родители вились над ней ,как пчелы над цветком в то время. На момент моего возвращения, у нее был переходный возраст, получилось, что только добавил ей проблем. Так вот и произошла долгожданная встреча. Начались будни.
С женщиной которая не ждала, у нас по новой завязались какие-то странные отношения. Она металась, между мной и тем парнем, который привез ее в ночь нашей встречи. Мне было все ровно. Где она, с кем она. Как-то пустил это дело на самотек. Встречались с ней, между моими пьянками с друзьями, загулами, весельем. Я не любил ее, я любил Сероглазую. Которая была всегда со мной. Она была идеальна. Ни когда не осуждала, ни когда не сердилась на меня, а главное хранила, мою грешную душу.
Закончились эти метания и пришла любовь, к моей спутнице, когда я все же получил боевые и купил однушку, на окраине города. Перспектива была на лицо. Квартира, пусть и не большая, но означала стабильность. От покупки квартиры, ремонта и приобретения мебели, осталась небольшая сумма, на которую я купил свой первый автомобиль - десятилетний жигуленок шестой модели. В двадцать один год, не все могли себе позволить машину, а уж свою квартиру, тем более. Начал искать работу по профессии, которую получил еще до армии. Устроился, зарплата копеечная, жить хотелось на широкую ногу. Приходилось иногда даже жертвовать обедом на работе, ради того, чтоб хватало на бензин. Так называемая «самостоятельная жизнь», приносила удовольствия куда меньше, чем требовала душа.
Существовал от зарплаты, до зарплаты, от шабашки к шабашки. Устроился на подработку в такси. И не так много времени там проработал, как встретил своего сослуживца, который предложил работу, за которую хорошо платили. Вся суть работы состояла в том, что нужно было приехать в соседний регион на своей машине, забрать пакеты с «товаром» и вернуться обратно, по возможности не выезжая на федеральную трассу. Минуя посты и большие населенные пункты. Так я и стал курьером. Маршруты всегда были разные, хорошо продуманные, ни когда не повторялись. Места передачи посылок то же ни разу не перекрывали предыдущие. Я знал, что в этих пакетах, но лишних вопросов не задавал, честно отрабатывая свою не маленькую зарплату. Понимал, что с этим когда-то нужно будет завязывать, но деньги, это хуже наркоты. Когда к ним привыкаешь, отвыкнуть становится, фактически не возможно. Нашел другую легальную работу и завязал, с «Моталкой». Еще долго аукались мне эти полтора года, которые работал у них, но все хорошо, что хорошо кончается. Вот и решился я поискать Сероглазую. Поехал к родственникам, в ту самую деревню, которая нас и познакомила. Через Её стариков, нашел городской номер телефона её родителей. Больше мне о Ней ни чего не рассказали. Бабушка у Нее, была мудрой женщиной, сказав, «Позвонишь, представишься. Если нужен будешь, то и где живет, расскажет. А не нужен, так и не ответит больше». Долго волновался, прикинул, много воды с тех пор убежало, без малого пять лет прошло. Всё смотрел на этот клочок бумаги, с номером телефона и именем моей Единственной любимой девочки, Сероглазой. Решился. Набираю номер. Гудки, в горле ком, сухость во рту от волнения в голове каша из мыслей и эмоций. Наконец трубку на том конце провода подняли и я услышал приятный женский голос. Поздоровались, я попросил позвать к телефону, Ту, единственную, на что голос начал задавать вопросы, кто я, что я, кто дал этот номер телефона? Разговор закончился словами, «Молодой человек! Скорее всего вы ошиблись номером… Она здесь не живет. И не звоните сюда больше!», связь прервалась, и надежды найти Ее канули в Лету.
Не знаю, как, не знаю где,
Но я ищу тебя везде.
Ту скромность, искренность в глазах,
Мечту, надежду и твой страх.
Страх потерять, не обрести и не найти на том пути,
Что я прошел, через войну и проклиная сатану,
Ищу тебя, среди подруг, в которых, разрывая круг,
Той страсти, глаз не взяв надежд,
Ищу тебя, где быт невежд, и шлюх ,
Которые клялись, хранить, моё тепло .
И пламя нить, оборвала надежды те,
Что видел я, лишь в суете,
В том странном танце без креста, в котором кружит красота,
Твоё лишь имя на устах,
Я не пойму теперь свой страх, дитя порока и любви,
Я вновь ищу глаза твои и Имя я шепчу опять, я не могу себя понять.
И снова кружит карусель, сквозь время ночь и миг потерь
Ищу тебя и не найду свою прекрасную мечту.
Чье имя, льется, как вода,
Моя заветная мечта.

кто нибудь прочитал? чем всё закончилось?))

В скором времени, после этого события, моя подруга заявила, что она уже не девочка и хочет замуж, семью и детей. Я не готов был, но терять, как тогда казалось, мне было уже нечего. Странная свадьба, странная жизнь, странные отношения. Работа на двух работах, встречи с женой по выходным и снова работа, ради каких-то туманных целей. Подошел отпуск, и мы двинули отдыхать в Турцию. Отдых, это не работа. Солнце, пляж, «синий» бар, ол ин клюзив, другими словами, как остров в мультфильме, «Спи, ешь, пей», мечта лентяя. Жена по утрам ходила в фитнес зал, а я отлеживался в комнате отеля и отдыхал, за те месяцы ломоты, на двух работах, которые позади и которые еще предстоит пережить. Одно меня настораживало, с каким рвением, жена начала заниматься фитнесом, на отдыхе. Но потом все встало на свои места, по возвращению домой. Целью посещения зала, был не столько фитнес, сколько молодой, турецкий чучмек-инструктор. Через несколько дней после нашего приезда, жена мне задвинула, что у нее нет желания больше жить со мной, в этом захудалом городе, в этой мерзкой однушке, с черствым мужиком, который думает только о своей работе. А там, у нее появился красавец-мужчина, который на все для нее готов, говорит ей какая она вся такая финтипоперная, делает ей комплименты и еще, там есть море…
Так и разошлись, как в море корабли. Обидно было, нет, не то, что бы обидно, а больно. Меня по сути кинули через хрен, просто пояснив мне, что я не удачник. И это за-то, что я работал на двух работах, чтоб купить эту злосчастную путевку и показать ей, что есть еще и другая жизнь. Посидел немного, покурил, заценил масштаб трагедии. А чего такого случилось-то? Да собственно ни чего. Женщину я эту не любил, привычка, она была и глодала душу, но любви-то не было. Ни чего не потерял, остался при всем своем, детишек нарожать не успели. А что приобрел? Бесценный опыт.
Друзья, загулы по кабакам, веселуха, новые знакомства, жизнь кипела, принимая все новые обороты, такие как, знакомство со свингерами и короткие ночные встречи, со всеми знакомыми, согласными девушками и женщинами.
Мать, видя, что я почувствовал вкус загула, как-то сказала мне:
- Нашел бы себе девушку хорошую.
- А где ее найти-то, Мам? Посмотри вокруг. Где ты видишь нормальных девушек? С ними знакомишься, а они у тебя сразу спрашивают, есть ли машина и какая, а квартира? Хоть справку о доходах 2НДФЛ с собой носи.
Мать посмеялась и сказала:
- Есть у моей знакомой, хорошая девушка на работе. Умная и красивая. Не замужем, детей нет. Был у нее друг, замуж она за него собиралась, но умер он… Так и живет с мамой. Работает в детском саду, танцами занимается.
- Ой, Мам, это уже золушка какая-то. Таких не бывает!
- Бывает! Так, что, узнать телефон? Поговорите, пообщаетесь, может и понравитесь друг-другу.
- Давай, Мамуль! По телефону ведь в лоб не ударит! Тем более, что Сероглазую, я так и не нашел.
- ?
- Длинная Мам история!
Так и познакомился, я со своей женой. Легко и не принужденно. Несколько раз поговорили по телефону. В наших длительных разговорах, мы выяснили, что как-то еще до моей службы в армии, мы отдыхали в одной компании, а так как она была немного старше, то и не обратила на меня внимания, запомнила только, что у меня тогда были длинные волосы. А, уже потом она нашла для меня, не много времени в своём плотном графике и наконец-то мы встретились. Присутствовало волнение, даже не могу объяснить, почему. Скорее всего, потому, что она была не такая, как большинство моих знакомых, у нее была душа. В назначенное ею время, в назначенном месте, я нарисовался «хрен сотрешь» с букетом желто-красных роз. Чуть подождал, и вот оно, очей очарованье! Молодая, красивая и что-то неожиданное в ней, заставило сердце набрать бешенный ритм. Вышли на улицу и сам от себя того не ожидая, я подошел к машине с пассажирской стороны, распахнул перед ней дверь, со словами, «Карета для Золушки подана!» . Она посмеялась и села в машину с темной и холодной улицы. Мы ехали в кафе. Время было уже позднее, среди недели, да и мне еще предстояло ехать на работу, по этому вечеру и общению предстояло быть не долгим. Сели за столик, я наклонился к ней с вопросом, чего бы ей хотелось заказать… И… Влюбился! Просто влюбился в эту Золушку. Мы ни куда не торопились, все было вовремя, все паузы были выдержаны, сказаны все слова. Я долго и красиво ухаживал за ней, дарил цветы, посылал ей СМСки, писал для нее стихи. Любовался ей и все, что было в жизни до нее, стало уже не важно. Мы не стали затягивать с моментом создания семьи, после новогодних праздников, мы подали заявление, на торжественное бракосочетание. Свадьба была шикарной и веселой. Обычно невеста с женихом сидят за столом, с кислыми минами, уставшие от всей торжественной части и уже часов в десять – одиннадцать вечера, или ночи, утомленные валят домой, от гостей проч. У нас же, все было с точностью до наоборот! Мы отрывались! Вместо всем привычного танца молодых, мы танцевали танго, поставленное, моей любимой женой. Отдых пер на всю катушку, по самой полной программе, ведь это была наша свадьба! Гости устали быстрее нас. И когда все собрались домой, мы вышли на улицу, друзья окружили нас хороводом и кричали «горько!», на весь наш спящий, провинциальный городок, а мы все целовались и целовались, хоть и было уже три часа утра! На следующий день, мы поехали в наше свадебное путешествие.
Семейная жизнь бурлила, обдавая нас все новыми и новыми эмоциями. Мы ездили на отдых к морю, жили в своё удовольствие и просто наслаждались жизнью. Я часто вспоминал про Сероглазую, но уже без того трепета и эмоций, которые овладевали мной раньше. Был благодарен ей, как ангелу хранителю, что столько лет, заставляла меня двигаться вперед, к своему маленькому семейному счастью. Окунувшись в воды любви и страсти, мы обзавелись животиком и до последнего УЗИ, мы не знали, кто же появится на свет, да и не важно было, точно знали, что этот ребенок наш, желанный.
В один из обыкновенных наших, тихих семейных вечеров, я включил компьютер и зашел в сеть, на необъятных просторах интернета. Увидел, что кто-то просится добавить его в друзья и не задумываясь щелкнул по вкладке. Обожгло, просто обожгло нутро, от увиденного! Мурашки холодком пробежали по спине! С фотографии на экране компьютера, на меня смотрела Сероглазая. Не передать всего волнения и попытки скрыть эту бурю воспоминаний, пробежавших за одно мгновение, кадр за кадром перед глазами, от беременной жены. Немножко успокоившись, сделал вид, что ни чего не случилось, нажал виртуальную кнопку «принять приглашение», закрыл страничку и вышел из квартиры на улицу. Жутко хотелось курить, хотелось закричать от радости, поделиться с кем-нибудь впечатлениями, от того, что произошло, но все пришлось держать в себе. Когда я обратно вернулся в квартиру, моя супруга, уже тихо спала, лежа на боку, положив руку на наш любимый животик.
Открыв страничку соц сети снова, я уже увидел сообщение, от Той, которую искал, от моей Сероглазой. Сообщение было простым и в то же время таким волнующим, «Привет! Ты меня узнал?». Да, как я мог не узнать эти глаза, которые я нашел бы среди сотен тысяч подобных! Завязалась переписка, обмен новостями, легкий флирт, на сколько это позволяла совесть. Оказалось, что она уже давно замужем, что у нее уже есть дочка и много всего интересного. Я не мог вот так, взять и выплеснуть на нее все, что во мне скопилось, за столько лет! Я просто был счастлив! Наконец-то нашлась, нашлась, моя Сероглазая! Хватало одной только мысли, о том, что она жива, здорова, счастлива.
Нашел, но поздно, это жизнь моя.
Потери, странные события.
Так получилось, и мечта моя сама себе нашла
Щитом прикрытие.
Открыв страницу, приподняв завес,
Что все зовут, как облик мироздания
Ты появилась, словно солнца луч,
Как милое, небесное создание.

Вот так за всеми этими событиями, пришла пора стать нам, мне и моей любимой супруге, мамой и папой. Всё случилось, не-то, что бы нежданно, но так стремительно, что я даже не успел толком ни чего понять. Утром, я как обычно уехал на работу, день ни чем не выделялся из серых будней, радовало только то, что это была пятница. Звонок на сотовый, немножко взволнованный голос жены, со словами, «Мне кажется, я скоро рожу!». Я ломанулся, через кабинет начальника, в проходную, сказав, что мне очень надо, на стоянку. Сердце колотилось, как бешенное. Скорее на стоянку, за машиной, скорее домой, скорее в роддом… Но ни чего страшного не случилось. Супруга встретила меня на пороге квартиры, с сумкой в руках, абсолютно невозмутимая. Ну и видок у меня наверное был… Сели в машину и поехали «сдаваться». Нас встретили в приемном покое, забрали у меня женщину и увели, оставив меня в холле. Минут через двадцать пять , Супруга вышла и сказала, «Всё хорошо, мы успели, я сегодня рожу.» Улыбнулась, поцеловала меня и ушла в стирильную зону роддома, куда мне проход был закрыт. Вечером, у нас родилась доченька! Я был по настоящему счастлив. Не осталось сомнений, что все идет своим чередом и правильной дорогой. Я стал папой, замечательной темноволосой, кареглазой девчушки, у меня была любимая жена, и не было ни одного не законченного дела, ведь Сероглазая, тоже нашлась и была, моей самой замечательной подружкой! И не просто подружкой, а с материнским опытом, так как у нее уже была дочка. Моих девочек выписали из роддома, и мы ощутили на себе, все прелести родительской заботы. Приблизительно через месяц, мне нужно было по делам, в соседний город. И в соц сети, мы списались с Сероглазой, о том, что нам можно встретиться и увидеться. Благополучно прибыв на место встречи, мы списались по смс и наконец встретились. Она была прекрасна, восхитительна, обворожительна! Я не смог выразить словами, всего, что хотел. Я волновался, как мальчишка-подросток, пересохло во рту, сердце билось в самом бешенном ритме, пытаясь покинуть грудную клетку, а перед глазами Она! Та единственная, и не повторимая, она для меня была ожившим божеством. Кае как справившись с волнением, и поборов под затянувшуюся паузу решили пойти в кафе неподалёку от места встречи. Сели за столик на против друг друга и я не на минуту, не мог оторвать взгляда, от ее глаз. Хотелось кричать, о том, что я жил мыслями только о ней, но приходилось держать себя в руках и ни в коем случае не выдавать того, что творилось в моём перевозбужденном сознании. Мы говорили час, который прошел, как одна минута, я лишь успел понять из ее рассказа, что у нее все отлично и не стал усугублять сложившейся ситуации, и даже на прощение, мы просто приобнялись, коснулись друг друга щекой, как тогда, в детстве и разошлись. Разошлись на долго. Были лишь короткие обобщенные фразы в интернете и больше ни чего.
Моя доченька росла и не уставала удивлять, своими маленькими чудесами. Да, мы полностью ощутили на себе поговорку родителей: «Наши внуки, отомстят за нас нашим детям!». Прошли через много ухабов и канав жизни, но остались семьей. С работой стало как-то не очень гладко и я напросился в командировку. Это была возможность заработать и осмотреться в Белокаменной.
И так, Москва. Нас встретили, мы прошли все возможные инструктажи и осталось не много свободного времени, которое решено было провести в гостинице, за пивком, нашей новоиспеченной бригадой из четырех человек. Вышел с телефона в интернет, увидел Сероглазую в сети, и как всегда, написал ей, «Привет!». Легкий, ни к чему не обязывающий диалог, который дословно, я уже и не помню. Но помню отчетливо, что напомнил Девочке, о нашем вечере, когда я обнимал ее, будучи еще подростком, и о том, как я был тогда счастлив. Она, в свою очередь, ответила, что ни когда не думала, что я мог так запомнить, тот вечер и считала меня своей первой любовью. Душу обожгло, пиво в глотку не полезло, пришло состояние счастливого оцепенения. Я был счастлив! А не много позже выяснилось, что у Сероглазой, просто накипело. Она хотела общения, и я столь удачно повернулся, что моя жилетка пришлась достаточно мягкой, чтоб поплакать в нее. У Сероглазой, за месяц, до нашего диалога родился сын. Общение перешло немного на другой уровень.

Что имя мне даёт твоё, Прекрасное создание?
Не много грусти, смысл жить, и глаз твоих сияние
Рождает трепет, там, внутри, где не было давно покоя,
Живет тепло, добро уют и все чудесное, людское.

И я живу, одной Тобой, в мечтах о новой встрече,
Увидеть милые черты, обнять тебя за плечи.
Готов идти к тебе одной, через огонь и стужу,
Прекрасная моя брюнетка, запавшая мне в душу.

Я уже не стеснялся выражать свою симпатию, не задумывался, прежде чем сделать ей комплимент, так как я знал, что хоть не много, но дорог ей и она не закроется от меня, в ракушку безмолвия. Мы то теряли друг друга из виду, то просто не было времени для общения в сети, но очень было спокойно. Командировка в Белокаменной, подходила к своему завершению, когда я решился задать этот вопрос: «То есть можно тебя поцеловать, при встрече и ты не будешь против?». На что она ответила, «Пусть это состоится через столько лет, чем не случится никогда.». С мыслью о Ней, я ехал домой, к любимой жене и дочке. Было состояние, как будто я изменил им, или еще того хуже, завел себе другую семью на чужбине. Приехав домой, все как-то встало на свои места. Общение с Сероглазой отошло на второй план. Позабылся этот разговор, и все наше общение свелось к привычному, «Привет». А ближе к весне, у меня начались серьёзные проблемы со здоровьем.

Общее самочувствие, оставляло желать лучшего. Начались головокружения, давление скакало, как сумасшедшее, реагируя на каждое малейшее изменение в погоде. Вечное дикое недосыпание и прочие радости больного организма. Не выдержал в один из дней и пошел сдаваться докторам, которые меня долго и безуспешно лечили не понятно от чего и только тогда, когда ни один из курсов лечений не помог, меня отправили на полное обследование, онко маркеры в том числе. Диагноз был не утешительным, как ведро ледяной воды на голову. Рак, вторая степень, поражение лимфатической системы. Пришло отчаяние, испуг, смесь каких-то херовых мыслей, о том, что не до любил, не всё успел, а так хотелось… Переживал, что жена останутся с дочурой, пусть не одни, их поддержат, но без меня… Твою жеж мать! Как так? За что? Но как и у всех, с кем я попал на дальнейшее обследование, ответа на этот вопрос не было.
В клинике, появилось много хороших знакомых и друзей, объединенных одной болезнью и одним желанием – выжить. На этаже нас, молодых и не сильно унывающих, было одиннадцать человек, от девятнадцати лет и до таких как я кому уже тридцатка с плюсом. Мальчики и девочки, накрытые пологом ужаса, строили свои планы, на то время, когда все это закончится.
О людях, работающих в клинике, хотелось бы рассказать отдельно, одной короткой историей.
Летом, в клинике отключили горячую воду. Элементарно, принять душ, можно было только холодный, при том, что погода не баловала высокой температурой. Мы мужчины, как-то попривыкли к этому, но женщины не желали с этим мириться. Одна красивая девушка, двадцати трех лет от роду подошла к главному врачу, и у них состоялся разговор:
- Подскажите, пожалуйста, а как долго не будет горячей воды?
- А чем вас холодная не устраивает?
- Ну я же женщина, у меня длинные волосы. Пока я их промываю, я могу простыть и заболеть.
- Вы обследование прошли?
- Да!
- И какой у вас диагноз?
- Не утешительный…
- Вот и не переживайте! Вас обязательно помоют! А какой водой, вам будет уже все равно!
На что девушка разревелась и вынуждена была уйти в свою палату. Мы, лично, к великому нашему сожалению, при том разговоре не присутствовали. Одному богу известно, чем могла бы закончиться эта стычка.
Люди черствеют.
Лежа в палате, оставаясь наедине со своей дурной головой, я часто вспоминал о Сероглазой. О том, как почти молился, на ее образ в памяти, когда был в Чечне. Думал, что же в ней есть такого, чего, я ни когда не видел в других женщинах, прошедших сквозь мою жизнь? Ине ожиданно для себя, вдруг осознал, что меня так манило в этом прекрасном создании. И это было очевидно, она всегда была «девочкой», она ни когда не была «пацанкой»! С детства, она требовала достойного отношения и уважения к себе. Таких женщин в моём окружении ни когда не было, ведь мне всегда нравились, немного сумасшедшие, взбалмошные, болтливые, активные девушки, но среди них не было Ее.
Вечерами, покинув своих новых друзей, часто смотрел на город за окном, курил и думал, что это ее город. Она, где-то здесь. Что, если написать ей, или позвонить, то она обязательно найдет немного времени и приедет повидаться, но обстановка была не та. По этому, я молчал. Зачем Ей мои проблемы? Каждому своё…
Закончился период обследования и бесконечных анализов. Было принято решение, оперировать. Сначала, собирался ложиться под нож, в этой же клинике, где и лежал. Но один добрый человек, рассказал, что в Нижнем Новгороде, есть возможность сделать эту операцию, методом частичного вскрытия, что переносится на много проще, чем то, что делают в нашей клинике. Одно было но, операция там была платной. Все разузнала моя супруга, что, где, когда и сколько это стоит. Были налажены «мосты», с дальней клиникой, была озвучена сумма и специалист-врач, который проводил эти операции, говорил, что в моём случае все поправимо. Мы без торга продали мою машину, за половину цены от ее стоимости и капитальный гараж. Таким образом, сумма была у меня на руках, а главное была надежда! Дорога, операция и обратная дорога, были как в тумане. Документы были оформлены надлежащим образом и вскоре, я получил вторую рабочую группу инвалидности. В процессе, успел познать радости химиотерапии и облучения.
Когда все закончилось и стало ясно, что я выздоравливаю, я снова начал общаться с Ней, своей Сероглазой. В семье все было Хорошо. Новости от подружки, тоже радовали. Я научился, по настоящему, научился ценить мгновенья, часы и годы, своей пестрой жизни, с её причудливыми оборотами. Что-то поменялось во мне. Как будто, кто-то не видимый переключил, ему одному известный тумблер в мозгу. Я учился жить и быть полезным безвозмездно. То есть помните, как в мультфильме из детства: «Делай добро и бросай его в воду!». Вот так и у меня. Жизнь превратилась в бурлящий поток, который несет меня, ко всему самому лучшему. У Моей жизни, появился смысл.
И вот долгожданная перекомиссия. Меня признали полностью здоровым! Этого ощущения, мне не забыть ни когда.
После, отпраздновав своё выздоровление, я снова списался с Сероглазой в сети. Она была не много шокирована рассказом, о моих событиях, за последние пару лет и искренне радовалась, что все, так хорошо закончилось. А я, в свою очередь был благодарен ей, что она, как и прежде, оставалась моим ангелом хранителем и вновь помогла преодолеть все трудности.
Как хорошо!
Любить и знать, что там, за много километров,
Есть чудо.
О котором ты не вспоминал.
И столько лет пошло,
Тобою не заметных,
Что ты пришел на свой речной вокзал.
Глаза одни увидев в круговерти,
Своей не сложной, но лихой судьбы,
Вдруг понял, что прожить уж невозможно,
Без этой чудной феи из мечты.
Потрачены года и дни, не даром,
Ведь годы мудрость придают и больше сил,
Из горя, счастья, полевых туманов,
Сложил ты в сердце Ту, что полюбил.
И стоя у окна, грозой чаруем,
Вдруг понял, что любил ее всегда,
Не как жену, не как свою дочурку,
А, как богиню , раз и на всегда.

Здоровье вернулось, на столько, на сколько было возможно. Это был обычный и ни чем не примечательный день, во время одной из поездок, через ее город, мне захотелось, хоть как-то отблагодарить свою Красавицу. Заехал в ближайший по пути следования торговый центр и заказал доставку Ей на работу, букета роз, отправив лишь одно сообщение, «Жди сюрприза!» со смайлом, подмигивающая мордашка. Было приятно получить от нее слова благодарности, и в ответ, отправил сообщение, «Спасибо тебе, за то, что ты есть!». Находясь, в эйфории от того, что получилось сделать то, что давно планировал, по прибытию домой зашел в сеть, и мы договорились о встрече. Со времени нашей последней встречи, уже прошло четыре года.
Всё шло, как было спланировано. Утром, я развез своих девочек, в детский сад, на работу и рванул в соседний город. Подъехал, как раз в то время, когда была назначена наша встреча, в то же самое место, что и четыре года назад. Я увидел ее, когда она подходила. Она, как всегда была ослепительна! Эти волосы, глаза, улыбка, не давали спокойно дышать, заставляя сердце биться все чаще, от одного её присутствия. Я взял её за холодную руку и проводил к своей машине. Волнение захлестывало, эмоции переполняли, я с огромным трудом успевал следить за дорогой. Куда мы ехали? Да куда угодно. Лишь бы побыть наедине. И вот мы остановились, в дали от посторонних глаз, я заглушил мотор, и наконец-то смог заглянуть, в эти серые, красивые, родные бездонные глаза. Взяв её за руку, я уже не знал, как смогу жить без нее и ее пьянящего голоса. Ради этого стоило проплыть через все пороги горной реки, с названием – жизненный путь. Мы говорили обо всем. О своих семьях, о том, что снами было в то время, когда мы не могли видеть друг друга. Мы говорили обо всем и ни о чем, просто впитывали друг друга, казалось, что в какой-то момент, наши души соприкоснулись и я глядя в глаза, я спросил Её, «Можно, я Тебя поцелую?» и потянулся к ней губами. Она подалась мне на встречу… Это был верх блаженства, это был поцелуй, отложенный в нашей юности, на целых 18 лет. Это было сумасшествие!
Я помню девочкой ее,
В том белом платье,
И кот тот серый, был в ее руках…
Я любовался ей, я знал, что это счастье,
Парит как голубь , в небе, в облаках.
А здесь, на днях, я понял, что напрасно,
Живу мечтами, ведь она моя,
И любит тоже, без огня, и страсти,
Пусть не в серьёз, но все-таки Меня.

Все хорошее, когда-то заканчивается. Пришло время осознавать свои ошибки и минутные слабости. Нам пришлось свалиться с небес, на эту грешную землю. Привез ее на место нашей встречи, и мы попрощались. Посмотрел, как она уходит и тихонько покатил в свой родной город. Не смотря ни на что, я был счастлив. Мы долго и много общались в сети, я часто переваривал, все то, что произошло. Ведь это не было простым влечением, это была первая и самая настоящая моя любовь. По приезду домой, к жене и дочке, совесть не проснулась, она крепко спала, потому, что она была в доле. Пришлось долго искать правильные решения, для выхода из сложившейся ситуации и со временем, до меня стало доходить, что я, по прежнему люблю свою жену, я очень люблю свою доченьку, но в то же время, я люблю свою Сероглазую. Да, люблю, но не той любовью, а Нашей с Ней, собственной, детской, чистой любовью, которой можно любить, только впервые. Вот так, я и пронес, свою первую любовь, через всю жизнь. Можете осуждать, можете сочувствовать, но я счастлив.
Она и сейчас живет в моем сердце, та маленькая девочка, с серыми, красивыми глазами. Мы, по прежнему общаемся. Не скажу за нас обоих, но за себя, скажу уверенно, что это, Мой Ангел хранитель. Не могу представить, как прошли бы все эти годы и события, без нее. Спасибо ей, что она до сих пор где-то рядом. Вот и закончилась моя исповедь, тридцати трех летнего старика.
Будьте счастливы! Цените жизнь!

ctrl-c ctrl-v и все сочинительство? ТС - ты изверг!!! завтра понедельник, а ты успел уже в мозг насрать !!!

Вроде интересно, но не осилил. Простите меня :(
Осилил. Себя вспомнил

Это сообщение отредактировал Cole - 29.06.2014 - 23:05

Рассказ мой, а за то, что пришлось грузить кусками, прошу прощения. На работе инет очень медленный.

Нихрена себе у вас в Кирове рабочие дни... Автор, ночным сторожем пашешь?

UPD.
По сути рассказа, комментировать не буду. Тут явно попахивает реальной биографией, а лезть кому-либо в душу привычки не имею.

Это сообщение отредактировал syshell - 29.06.2014 - 23:01

Осилил. Далеко не во всем согласен. Да и ТС не во всем с собой согласен, наверное. В противном случае не вывалил бы сюда часть своей биографии. В конце даже по полочкам все разложил. Может и внутри все уляжется.

Нет. График работы сменный.

Что по слогам читать тяжко? Ну я прочитал. И что? Пересказать тебе в сжатой форме? Сам читай, а если ленишься - то оно тебе и не надо. Не для тебя это... Меня рассказ зацепил, сижу вот, вспоминаю свою службу, меня то миновало, а парню досталось по самое не балуй. Но хоть калекой не стал, а так то что - это срез того времени, тех парней, той страны.

прочитал, позеленил

Я тоже осилил. Годные буквы и правильные, похожая ситуация, только глаза голубые были...и тоже перед женой нихера не стыдно почему то...
Ты извини , но часть твоих стихов я заскринил

Удачи тебе, твой ангел-хранитель здорово за тебя хлопочет, а досталось не мало тебе!

Это сообщение отредактировал sanych1974 - 29.06.2014 - 23:26

Спасибо за сей труд. Удачи тебе, ТС!

Пр Чечню и возвращение домой зацепило! Рассказ читается легко. Респект автору.

С языка сняли Камрад...

Очень не плохая,жизненная история. Сам сейчас испытываю те же чувства,удалось встретиться правда спустя 15 лет...Встреча не разочаровала,даже спустя столько лет..И Она уже не 16 летняя девочка..да и я уже не тот)) Очень теплые и светлые воспоминания на всю жизнь

Ловите(не мое)

Написано здорово,только как имя Её? Почему то кажется,что и имя у неё какое-то необычное... Любви,любви,любви вам!

Превосходно! Прочел на одном дыхании! Автор - Человек!

Очень сильно. Просто и сильно. Как будто из-за окна посмотрел на чью то жизнь не подглядывая...

ты дурак???

Имя Её, Елена. От греческого «избранная, светлая, сияющая». Спасибо!

Читали вместе с женой. Я верю что кроме поцелуя ничего не было. Она нет. Да что она понимает.
Автору спасибо за то что рассказал.