Сделка, История top_lap

Пятница, в магазине две бесконечные очереди. Звон пятничных бутылок, хруст упаковок с чипсами, шуршание пакетов с листовым салатом наполняет воздух предвкушением коротких и пьяных московских выходных.

- Мяяямь, мяяямььь, домой хочу – начал ныть ребенок по соседству в очереди
- Потерпи, скоро идем – ответила мать
- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь! Хочу сникерс! – сменил желание ребенок
- Ты и так сегодня уже 5 шоколадок съел, хватит – оборвала дите, мать
- Ну мяяямь, мямь, мямь, мямь – пищал парень
- Нет, я сказал, прекрати истерику
- Мяяяямь, хочу сникерс! Сникерс хочу! – продолжал орать киндер

Весь звук, исходящий от мелкого «динамика» приходился на мужика с явной головной болью, которая являлась следствием похмельного синдрома. Его лицо преображалось с каждым звуком, глаза закатывались то вверх, то закрывались, скулы играли на небритом лице, а на губах крутился весь русский мат, который только был у него в голове. На каком-то из мяяямььь, мужик не выдержал, растолкал покупателей перед собой, подошел к кассе схватил пару сникерсов и вернулся обратно на свое место:

- На, возьми, только заткнись! Второй получишь на выходе, если будешь молчать! – протянул он батончик парню
Тот от неожиданности оцепенел и посмотрел на мать.
- Что вы не надо… - засмущалась она
- Надо, надо, еще как надо! Народ надо ведь? – обратился он к окружающим.

Все дружно кивнули, потому что мелкая, орущая сволочь, порядком подзаебала всех. Ребенок смотрел как загнанный зверек, которому вместо пиздюлей за его деяния предлагали сделку: молчание в обмен на шоколад. Недолго думая он протянул руку, в которой сердобольный мужик вложил Сникерс.

- А второй? – проснулась коммерческая жилка в пацане.
- Ммм, вот это уже разговор. А второй получишь, на кассе, если будешь молчать. По рукам? – и мужик протянул руку мальчишке, чтобы скрепить сделку.
- А не обманите? – на глазах наглело молодое поколение.
- Пацан, ты не в церкви…- крикнул какой-то мужик сзади, цитируя слова классиков.
- Он в месте похуже, он в магазине: Пятерка – парировал какой-то бас
- Конечно, не обману, мы же договариваемся, мы же мужчины и даем слово – продолжал держать открытую ладонь мужик
- Тогда клянись – сделал хитрое лицо ребенок

Мужик немного опешил. Проще, наверно было с ментами договориться, чем с мальчиком 8 лет отроду.

- А чем клясться то? – недоумевал он
- Человеком пауком! – выдал парень
- Клянись. Капиталистов не жалко – высказался какой-то коммунист из очереди
- Ну, пауком так пауком… Клянусь – сказал мужик и положил правую руку на грудь
- Нееееттт, не тааак – шипел мелкий змеёныш
- А как? – не понимал мужик
- Говорите: Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс Вите на кассе, за его молчание – заговорчески, сказал парень
- Пиздец, Путин с Януковичем быстрее о бабле договорились – высказался кто-то из наблюдающих за процессом переговоров
- Так то Путин и Янукович, из них никто договор выполнять и не собирался, а тут мужчины договариваются! – сказал какой-то дед
- Ну ладно. Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс мальчику Вите на кассе, если он не будет кричать – дал клятву мужик

Сделка была скреплена рукопожатием. И что самое интересное была исполнена обеими сторонами в полном объеме. Мужик получил тишину, а парень сникерс.
©top_lap

Так-то ничего,годный текст, но какой-то он недоразвитый для 8-летнего, такими пиздопротивными в 4 - 5 - 6 бывают.

Это сообщение отредактировал lelekbolek - 29.01.2014 - 15:13

и как в старой извесной истории он оказался переговорщиком с террористами?!))

а пацан террористом

Шикарно))))

Акварельно нарисовано!

Я тоже теперь, заказывая железо и запчасти, буду просить, чтобы клялись человеком-пауком.

Очень дипломатичный и сообразительный мальчик Витя. Интересно, кем она станет через 20 лет?

После чего пацан в два раза чаще устраивал истерики в очереди в надежде на сладкий "заработок"

Не, пацан потребовал " Мама, пусть этот дядя будет моим папой!"

Такими пиздопротивными всю жизнь, сука, бывают!

да, мамашу такой сынок за пару упаковок шоколада легко на органы продаст ....
и очень скоро...

История, конечно, неплохая... Но вот, в реальности, такие гиперизбалованные пиздюки, вырастают в полноценных гандонов. Всегда бесят индифферентно глядящие на такое своё чадо родители - ни грамма стыда, за "воспитание"!
Мужик, конечно. грамотно решил проблему, терпеливый попался...
Зелень, что уж там.

...

Если отца или заменяющего его мужика нет - обычное дело.

8 лет - нормальный возраст для того, чтобы родители могли чаду пиздюлину отвесить. для профилактики и во избежание последующих подобных проявлений "характера". уж если до 8 лет не смогли преподать азы поведения в общественных местах.
но соглашусь - поведение больше соответствует возрасту 3-5 лет.

У меня старший попытался такое исполнить супруге в магазине лет в 5. Знаю действенное средство))) Нужно чтобы у ребенка в мозгах образовалась четкая логическая связь: концерт на публику=животворящее атата по мягкому месту (естественно почти символически т.к. цель не боль, а логическая связь). Главное чтобы так поступали АБСОЛЮТНО ВСЕ - и бабушки и дедушки и мама и папа. Если не с первого, то со второго-третьего раза всё как рукой снимает )). Главное никого не стесняться и лекарство применять немедленно!!! "Этожеребят" посылать грубо (так быстрее отваливают)

Прочёл:"...- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь!",перевелось в озвучку и сразу пошла картинка,не этот пацан случайно?
Чёрт,картинка с Картманом никак не хочет вставляться,ну да вы все его и так знаете.

Это сообщение отредактировал LIZAMAX - 30.01.2014 - 10:56

отеческий подзатыльник Вите нужен,а не сникерс

а вырастит из него редкостный гавнюк и моральный урод.

А вдруг эта ситуация послужит ему уроком, и он сделает правильные выводы. И вырастет человеком, который держит свое слово.

напомнило мой любимый)...

Мужик в магазине- смотрит, маленькая девочка плачет перед мамой:
-"я хочу есть, я хочу пиить, я хочу есть, я хочу пиить..."
Мужик не выдерживает, подходит к матери :
-"Женщина, ну чего вы издеваетесь над ребенком, купите ей йогурт, она и
наестся и напьется..."
Девочка поворачивает голову и говорит:
-"А ты, мужик, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!!!"

Походу он больше времени потратил на уговоры, и голова прошла

Мне, моя покойная Бабушка, преподала урок, который запомнился навсегда. Без всяких подзатыльников и атата. Просто, когда я лет в пять заистерил в магазине, сказала, что сейчас игрушку купить не может, потому что денег нет. Но можно продать, что-то из моей одежды, например, новую куртку, ботинки... И хоть я никогда не был трапичником, осознание того, что МОЮ курточку придётся отдать, сразу погасило желание заполучить новую машинку.