101
Дневник....
Я снова одна... Мама с папой ушли в гости, брат ушел к друзьям. Я не боюсь, я уже большая девочка... Шум где то там, я закрыла в комнату дверь, мне совсем не сташно, рядом мой дружок, мой милый песик... Все хорошо.
30 июля.
Я пришла с практики, родителей конечно нет. Жду брата, почему он не идет домой? Какие то стуки на кухне, закрываю дверь...
Врывается брат, шутит, смеется, а голоса говорят, смерть, смерть... Глупости какие то, но мне страшно, ну почему смерть? Чья? Поделиться ни с кем не могу, никто не поверит..
31 июля...
Сегодня тихо сидела, писала свой дневник и вдруг жуткий шум, как будто все полки на кухне разом обломились. В ступоре, боюсь пошевелится, через полчаса решаюсь посмотреть, что же там на полках.
Кухня, все чисто, открываю все ящики, посуда на месте, я схожу с ума что ли? Нет, я точно слышала звон падающей посуды, но все на местах. Спасибо моему псу, он оберегает мой ум. Хотя я и боюсь, случится то то страшное, я это чувствую...
1 августа, начала писать книгу, ну конечно не претендую, но вроде все здорово выходит. Каникулы почти закончились. Жаль, в школу не охото.
3 августа. Начала писать роман о школьной жизни. Получается, черт! Получается! Мне нравится слог. Семья в порядке, мама немного с отцом ругается, брат все время где то гуляет. Ох уж эти парни, буду искать себе мужчину посерьзнее...
8 августа.. Что то не так, я слышу какие то звуки, сначала списала на соседей, но нет, что то происходит у нас в квартире..,
10 августа... Черт, черт, я хочу понять, что это за звуки? Это голоса, они вопят наперебой, но я четко слышу, смерть... Мне сташно, я схожу с ума или ..
12 августа... Я устала, голоса вопят одно слово, смерть.... Заткнитесь! Или объясните!!! Мне сташно, мне кажется, я схожу с ума... Хватит!!!
15 августа... Удивительно, сегодня весь день играем с братом, откуда ко мне столько внимания? Но мы веселимся, все так здорово, мы любим друг друга, как брат и сестра, понимаю, он меня по настоящему любит, как родную сестренку. Он меня в обиду не даст, как же я им горжусь!
17 августа... Не хотела писать, но что то не то в жизни, с братом все отлично, может я ненормальная? Мне кажется, что все это неправильно, попыталась брата спровоцировать, получила от него искренний укор. Но что то не так, голоса твердят, смерть. Я ненормальная... Только это понимаю...
18 августа... Голова раскалывается, голоса твердят, я схожу с ума. Пес скулит и лежит рядом, жалеет наверное... Я его тоже люблю... Но я схожу с ума, как родителям рассказать? Я ненормальная?
20 августа, писать тяжело, голова просто не варит, страхи, ужасы, все в моем больном сознании. Я ненормальная, это факт. Мое больное сознание рождает голоса. Смерть, смерть... Идите к черту! Я еще борюсь...
25... Прости дневник, не писала, реально лежала не вставая, голоса меня убивают, только одно, смерть, я пыталась бороться, только насмешка в ответ. Да, я сошла с ума... Даааааа! Идите вы все!!!
30 августа...смерть, смерть, я точно сошла с ума, но я же все понимаю, только это болезненное слово меня пилит, разрушает, ни о чем. Не могу думать, смерть, смерть, смерть... Боже прости...
1 сентября... Вот и все... Она пришла, я не звала, она сама разрушала мой мозг, сама, я не виновата, прости мена, братишка...
Это слово исчезло... Мой брат погиб, это было предупреждение? Да к черту всех, почему не дали мне понять, почему я не смогла это предотвратить? Братик, прости... Я чувствовала, но не поняла..,
Без даты...
Похороны, страх и боль, боль на всю жизнь... Прости, я не поняла, я писала и не понимала... Ты был не один, с тобой ушла девочка...
Я верю, что вы там вместе. Голосов больше нет, я пережила боль, нет, я переживаю боль... Почему все так? Почему я не поняла, что может случится? Я не была сумашедшей, я просто смерть чувствовала. Смерть, да ты издевалась, ты не дала мне понять, что будет, ты просто смеялась надо мной...
Есть смысл жить?
Я беру свой дневник, дневник молодой девочки... Я поклялась этот дневник сохранить... Но обещала себе, больше никогда его не открывать. Не читать! Я не читала, правда, пусть все записи хранят свою уникальность, без исправлений...
Но... Но... Я снова слышу тот голос, смерть, 20 лет прошло, он снова меня преупреждает! Но теперь я не боюсь, я хочу понять, что ждать, как предупредить.
Я вслушиваюь в этот шепот, теперь я смогу, теперь я разгадаю тайну!
Конец.
На реальных событиях... Можно ставить оценки. Всем спасибо...
Мое, Касатка, ответ Липучке ©