1
Про Саню
Пролог.
Как говорил один мудрый философ "Вот будет лето, поедем на дачу! В руки лопаты - хуячим-хуячим!"
Ну так вот мое мнение нащот сий фразы - нихуя... отставить лопаты, ибо на даче положено БУХАТЬ!
Ну вот собссно зе стори. Как-то раз в жаркий летний день я был осенен идеей послать все к хуям и отправиться на дачу товарища Ку-Таззика, что находится на раздроченной станции, где вместо кассы готично красуецо мастерский общественный сортир - вот он блять русский рационализм во всей красе. Да и нахаляву затесался со мной товарищ, на ДАЧЕ в полном смысле этого слова не бывавший - звали этого юнца Саня... Мог быть на той самой даче также камрад, креатифщик, комсомолец и просто доброй души человек - япъюзер Михалычъ, но к сожалению не смог, а ведь такую ахуенную тему для креатива упустил, ну да ладно.
Так короче говоря, поехали мы с Саней на электричке ТУДА, я будучи наделенным грустным и не очень опытом, захватил с собой целый рюкзак со жрачкой, шмотков запасных и прочих полезных вещей, вроде штопора, а также на платформе прикупил ПЕПСИ, ибо знал что наутро це вещь незаменимая. Хотя известно что у Леонида (он же кутаззик) в холодильнике всегда красуецо бутылочка ядреного кваса, но когда тебя мучает сцуко-нах товарищ Сушняк, глотнув кваску, есть риск после этого отрубицо канкретна и надолго. Саня же как распиздяй-интеллигент-технарь не взял ничего, я поржал, отпустил пару шуток а ля "Хорошо будут смотреца твои штанишки, кады их заблюют", но Саня думал что все обойдецо - дохуя наивный парень короче.
Вобщем приехав на нужную станцию, мы обнаружили тама кодлу местных бухарей и просто хуйпроссышь че за кадров. Там был Кутазик с бутылью спецалы (было видно, что камраду уже хорошо, потому что он сидел на том, что когда-то было скамейкой, а теперь являлось обдроченным временем куском нихуяненужного металла и прогнивших досОк, но кутазу было хорошо, ибо солнце и пигко оказали на него свое животворящее действие), также был там знаменитый на весь поселок "34 километр" сцуканах камрад по кличке Лысый, его брат Шура, Макс-интеллигент 'мачо-бабник' с пропитой рожей, затем Усы - это такой усатый камрад, тихий, неразговорчивый, но падонок еще тот, а также Паша со сломанную рукою. Вобщем кратко о Лысом, потому что тип стоит того, чтоб его описать: это свиду такой малолетний мудаг далпайоп, хотя потом выясняется что не только с виду. Традиционные формы обращения к лысому: "Эй, лысая пизда, к ноге!", "Лысый, сцуко, бегом за пивом!", сам Лысый очень жадный и тупой, поэтому если сцуку разбаловать цибарами он вконец обнаглеет посему лучше лысого держать в узде и стращать фразами "Щас как въебу" итп.
Вопщем, заселились в конце концоф мы с Саней к Кутазику, разложили шмот и пошли бухать, в чисто поле, что неподалеку от дерёвни. Для бухальных целей был закуплен ахеренный напиток марки "Зина" (который производицо в коттедже доброй бабы-Зины, из собранного заботливыми руками самогонного аппарата, из тщательно отобранных ингридиентов, из кристально-чистой воды - вобщем ахуеть смесь + димидрол туда для драйву добавляецо). Перед отправкой ф поле, Саня сожрал кисленький кутазовский супчикъ, я решил супчик не есть и со словами "Ну фпесду нах ваше пойло" откушал пачку Доширака.
После трапезы добралась кодла паднков в составе меня, Сани, Кутазика, Шуры и Паши (со сломанной рукой) и докатилась до места дислокации - у футбольных ворот! Лысый, Усы и прочие антисоциальные типы традиционно где-то надрачивали, поэтому поначалу их не было. Вобщем хорошо пошла живая самогонная вода, все стали веселые, Паша начал травить былину о том, как они бухали прошлым месяцем и какой боярин кого заблевал и отмутузил.
Затем пришли Усы и ЛысыйЪ, а также толсто-чувак по имени то ли Антон, то ли хуйзнает, притом при Усах был полторадель свеженькой Спецалы от мега-завода Стёпа Разин. Тут по-джигицки мы с Кутазиком решили пошутить и запили Зину этим нехитрым пигком, затем после нас запил Саня. Мы о том как димидрол, вотка и спецала действуют на санин организм до сих пор не знали, но как узнали - слегка подъахуели. Саня ровно за пять минут умудрился перейти со стадии веселый до стадии "в три пизды", притом в такие ПИЗДЫ, что отъявленным бухарям может показацо экзотикой с пальмами. Сначала Саня со словами "Я вас всех щас отпизжу" ходил за всеми, но не мог устоять на ногах и как мудаг перевалялся в траве. Потом начал висеть на футбольных воротах, а поскольку ворота - весьма хрупкий деревянный девайс, это висение было чревато тем что футбольные ворота пойдут по пизде, поэтому мы Саню от них отгоняли - притом сами уже бухие изрядно. Что характерно Паша со сломанной рукой, уже валялся где-то в кустах и мирно спал, Сане же Зина настолько ударила в жопу, что сцука продолжал буянить. Где-то минут через 10 этот кадр успокоился и прилег, затем заблевал все вокруг себя мерзотным супчиком. Товарищи падонки, что бы сделал нормальный человек, лежа на земле бухой и поблевавши всяким? Правильно, заснул бы и спал, но Саня сцуко настолько проникся атмосферой дачи, что унимацо не хотел. За десять минут он успел обблевать округу, что ходить не смотря под ноги было апасно... Затем слег где-то фкусты и стал орать что-то типа "Пол Макартни жив!" Когда мы отсидели уже изрядно, пора было отчаливать в сторону дома за новой порцией самогона, Саню же было решено взять с собой. Как выяснилось, он ходить сам не мог апсалютно, поэтому тащил его я и Усы. Тащили долго, с привалами через каждые 30 секунд, на привале Саню бросали в кусты крапивы, потом доставали обратно - ему все было похуй. Затем Саню дотащили, но выяснилось, что подлецъ Кутазик с ключами упездовал на платформу, поэтому было решено больного накрыть брезентом и уложить в кустах с малиной... Лежал он там где-то часа полтора, вот было б весело если бы резко нагрянула мама Кутазика и обнаружила у себя на 6 сотках такое вот чудо, бухое, заблеванное и накрытое брезентом)) но все вроде обошлось без этаго. Потом Саню занесли в отдельный домик (у Кутазика как у буржуя-коммерсанта на даче целых два дома, правда оба маленькие, собранные из подручных средств таджикскими умельцами-профессионалами), сами потом легли спать в соседнем. Пока Саня спал, над ним успели поглумиццо лысый с шурой - обкладывали еще живого баклажанами, хлестали доской по жопе итд итп. Чтоб его того-этого не опошлили пришлось следить, а то Лысый могет, ибо недаром на даче ходят былины о его бисексуальных наклонностях.
Занавес!
Второй акт!
Ночь, мы спим по разным концам особняка, квас в холодильнике, пепси выпито. Тут меня теребит за ухо неизвестная рука, а потом раздаеца голос Сани "Где я блять?! Куда вы меня завели?" Как он мне потом рассказывал подобных матных конструкций и оборотов он от меня никогда в своей жизни не слышал, я лишь помню что был готов удушить скотину, проехаться по ней трактором, закопать, сплясать на могиле, потом достать обратно, расстрелять, сжечь, а прах выстрелить из пушки в сторону Эстонии, но сил встать все-таки не было.... Посему запульнув в него своей же мобилой я спать так и продолжил.
Када проснулся, то увидел Саню в дневном свете: в заблеванных джинсах, вонючий, синий, рожа вся искусана мошками и крапивой, сам сидит с мобилой Кутазика и играецо в змейку. Вобщем, наихуевейшее состояние какое может быть...... посему выпив квасу, чуть не выплюнув кишки отправились обратно - в Питер. Я ехал еще более-менее прикид был чист, ибо брал запасное, Саня ехал в чем был, садиться с ним никто не решался, потому что сцуко ванял блевотой и перегаром, рожа была заспанная и злая.
На вокзале распили по Сибирской короне и все встало на свои места. Хепи ендъ!
Мораль:
падонок! отправляясь бухать, захвати запасной весчь, а также не запивай самогон пивом - ибо это чревато стать Саней
За сим откланиваюсь и ухожу.
Занавес.
Не будьте "санями", бухайте граматно.
Это сообщение отредактировал Genofob - 10.04.2005 - 20:39