372
Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.
* * *
Педиатрический вызов. Пациент – пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганый широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и, незваные, приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня - ну никак!
- Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой.
Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый, и свистящий на каждом вдохе-выдохе, пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо.
- Пузо не надо. Спину давай.
Была выдана тощенькая спина. „Мда... Оно, то самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть или заставить выпить таблетки...“ Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку... россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. „Антибиотики кололи, мать их...“
- Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши !
Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть, мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала ! Шнурок из куска бинтика. Так...
- Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое что... Вот вам скоропомошная медаль „Самый лучший глотатель таблеток“ ! Проглотитель-уничтожитель, просто ! Разрешите торжественно вручить ?!
Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток.
- Покажите, как это вы так умеете ! Очень хочется научиться, да времени все нет...
Таблетки были образцово-показательно проглочены, с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала эффекта действия, поговорили с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские.
Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом.
* * *
„Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому – не поверят!“ – вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде. Галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом, стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное и она принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать !
- Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю – брезгуют и боятся. А он - вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки.
Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание.
* * *
...Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха, до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова...
А ведь как мило все начиналось. „Кишечная колика. Подозрение на острый живот“. Ничто не предвещало...
Молодое членистоногое (...а как вы еще назовете трепетного молодожена ?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил...
Этот „хреновый треножник“ решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного... аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой?! Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодого организма ...
Скорость эффективного лечения „Скорой“ превысила сегодня все рекорды. После моей вступительной фразы:
- Здрассте ! ...Оррригинальный торт! Свечек правда маловато...
Пациентка, покраснев до оттенка „алый краснознаменный“, экстремально напыжившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в „дуло“, оценил калибр и, удовлетворенный тем, что „мортиру“ не разорвало, тоже удалился на кухню, писать максимально приличным языком карточку вызова.
Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе – беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверх-занятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана: „...А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась?...“
© Дмитрий Федоров
yaplakal.com