176
Вечер, вернее уже ночь была в самом разгаре, когда со стороны улицы послышался крик бабы:
- Ну, и еби ее!
- И выебу! Я все Переделкино тут выебу! – пробасил мужик
- Тихо! – приставил я палец к губам. Вся компания затихла
- Проститут херов, бегаешь, не знаешь в какую банку свой «корнишон» вставить! – орала баба
- Саша? Мы что это будем слушать? – уставилась на меня Светка
- Да, тихо ты! Я хочу понять, в чем он проститут и почему корнишон? Может он француз…– махнул я рукой
- Тебе это реально интересно?
- Дура ты…Пойми, на даче в деревне, есть одно развлечение - наблюдать за соседями и слушать их. Это круче любого Интернета, ТВ, игр, различных концертов и шоу! Считай бесплатный театр, только люди в нем играют по-настоящему, эмоции, драйв. В деревню приедешь, свет отключат, в очередной раз, занавески раскроешь, кофеек заваришь, закуришь и пошел по «каналам» щелкать - Куда пошла тетя Маня? О чем ругаются дядя Петя и тетя Люба? Почему дядя Вася опять нажрался и стоит раком посреди дороги? Кайф! Так что, тихо все!
- Чего-то затихли – прислушивался Серега
- А ты манду соседу не показывала? Показывала! – опять послышался голос мужика
- Ничего я ему не показывала, он сам смотрел! – ответила баба
- А! Какая игра, какой драматизм! – поднял я палец вверх – Она не показывала! Он сам смотрел! А? Какие там Безруковы и прочие Пореченковы, тут Оскар сразу надо присуждать, не глядя.
- Выходи! - послышались удары по железным воротам – Выходи, говорю! Ты смотрел на ее манду? Колись! – опять послышались удары
В поселке наступила гробовая тишина. Все отключили музыку и перестали звенеть бутылками. Почему? Потому что слушали эту разборку, все. В независимости от социального положения, происхождения и так далее, человек от природы любопытен. Во всех фильмах ужасов персонажи всегда лезут туда, где будет неимоверный пиздец. Нет, они знают, что будет пиздец, но из чувства любопытства все равно лезут. Ведь, отчасти, эти сцены взяты из жизни. По статистике в России в трансформаторных будках ежегодно погибает более 100 человек. А ведь написано: «Не влезай, убьет!» Но, людям по хую, они все равно лезут, интересно же, блядь, убьет или нет.
- Иди на хуй! - послышался пьяный голос того, кто, по мнению мужика разглядвал манду его бабы
- Выходи! – опять послышались удары
- Если я выйду, ты ляжешь!
- Если ты выйдешь, я тебя выебу – бился мужик в железные ворота
- Сюжет! Этот значит, смотрел за его бабой, и теперь за это, он хочет ему свой «корнишон» в банку закинуть. У вас тут прямо Шекспировские страсти – Капулетти делают заготовки огурцов на зиму – усмехнулся я
- Саша! Хватит уже…- злилась Светка
- Чего хватит? Вот вам интересно, чем все закончится? – посмотрел я на Миху, Серегу и Леху
Они кивнули.
- А мне нет! – промурклыкала Ирка
- Это потому что у него корнишон, а не семенной гогурец! – улыбнулся я
- Как это, семенной? – покосилась на меня Лена
- Это вот! – показал я размер
- Ого! – улыбнулась Ирка
- Ой, дуры, вы бабы…Главное не размер!
- А что главное? – уставился на меня Леха
- Во-первых, умение своим гогурцом пользоваться, а во-вторых диаметр этого гогурца
- А ты откуда знаешь? – покосился на меня Миха
- Не знал бы, сейчас со мной рядом Светка не сидела – подмигнул я ей
- Так! Все, хватит! – стукнула она по столу
- Что естественно, то не безобразно! – обнял я ее
- Выходи! – опять послышались удары
- Жди! Сейчас иду! – пробасил второй голос
- Бля! Файт ща будет, мужики на цыпочках пошли к выходу, сейчас будет шоу покруче Емельяненко против Монсона!
- Саша!
- Света! Ешь помидорчики – показал я на помидоры черри
- Миха, бутылку захвати, я шашлык возьму, пару шампуров – сказал я
- Я овощи возьму – взял тарелку Серега
Мы группой направились к воротам, тихонько открыли калитку и вышли на дорогу, к счастью возле дома, где предстоял бой было хорошее освещение, а место под кустом, где мы расположились плохо освещалось, то есть нас не было видно, а потенциальных бойцов было видно как на ладони.
- Сука, места в первом ряду, как у Путина! – усмехнулся Миха
- Ставки будем делать? – спросил я
- Не знаю…- пожал плечами Миха – Надо второго бойца увидеть
- Логично. Разливай пока - сказал я
На дороге стоял доходного вида мужик в спортивных штанах и шлепках, в жопу пьяный, недалеко от него стояла его жена или просто баба с которой он жил и орала на него. Второй боец по ходу «разминался» на своем участке перед боем, потому что калитка открылась только через несколько минут. Он оказался такого же телосложения, как и боец в штанах, его отличало только круглое пузо, и лысая башка с тремя волосинами, которые как бы намекали, что шевелюра все-таки, когда то у него была. И он, так же как и первый персонаж был в жопу пьян.
- Мда…- покачал я головой – С такими бойцами нормального боя не будет
- На кого ставишь? - спросил Миха – Я на лысого с пузом…
- Не-е-е-е, я на ничью ставлю, пузо этого перевешивать будет, он и так еле-еле на ногах стоит, а у второго даже руки нормально не поднимаются – сказал я
- Пятера?
- Давай… Серега, Лех? Присоединяйтесь
- Не знаю – пожал плечами Леша – Я тоже на лысого
- Ну, а я на этого, который с «корнишоном» - сказал Серега
- Разливай, начинается – показал я в сторону, где была разборка
К слову, оба персонажа были ни разу не бедные, судя по домам. Что, собственно говоря, доказывало аксиому: социальное положение на умственные способности сабжа не влияет. Мудак он, что в Африке мудак в хижине, что в Ницце на вилле.
- Чего тебе надо? – начал бычить лысый
- Ничего! Ты на нее смотрел? – показал в сторону своей бабы, персонаж в трениках
- Нет! На хуя она мне нужна?
- То есть она тебе не нужна? Ты не охуел? – возмутился сабж в трикошках
Пиздец! Логика пьяного - пришел наехать за то, что сосед смотрел на его бабу, а когда тот сказал, что она ему на хуй не нужна, и он на нее не смотрел, он просто-напросто обиделся! Сука, феерично!
- Чего тебе надо? - опять повторил лысый
- На манду ее смотрел?
- Когда?
- Тогда, блядь! Она цветы сажала, а ты с балкона смотрел, я видел! Титьки свои вывалила, а ты стоял и сопли пускал!
- Так, если она титьками светила, как же я тогда манду ее видел? – лысый был явно логичнее
- Ну, все сука! Ты еще и титьки ее разглядывал! – возмутился чухан в трениках
- Блядь! Это не МMA, а какой-то Реслинг американский, сраный, стоят пездят уже минут пять – покачал головой Миха
- Погоди, ты… Интересно же, кто куда смотрел – откусил я кусок шашлыка
- Ты понимаешь, что за это тебе уебать надо? – начал принимать боевую стойку боец, оскобленный тем, что сосед видел титьки его бабы
Баба на редкость, хоть и пьяная, но была сообразительная, и в отличие, от своих собратьев по лохматому разуму в разборки не лезла, а стояла поодаль и только иногда тявкала.
- Попробуй! – встал наизготовку пузан
Удар, еще удар, и все по воздуху. Шатаясь, два сабжа ручонками пинали воздушное пространство, и со стороны все действо выглядело так, как будто они отбивались от комаров, а не дрались между собой.
- Ну, иди сюда! Куда ты уходишь, ссышь? – промямлил мужик в трениках
- Сам ты, ссышь! Иди сюда! – пробурчал лысый
И опять начались «танцы с мухами».
- Ой! Сейчас убьют друг друга! – взвизгнула баба
- Скорее бы…- зевнул Серый и открыл пиво
- Марзелонский балет какой-то! – сплюнул Миха – Да, Сань?
- А мне нравится. Я же на ничью поставил! – улыбнулся я – Победа одного из сабжей может быть, только в случае, если второй упадет и башку себе об асфальт раскроит.
- Ну, все, ты заебал, ща пришибу! – лысый начал махать руками как мельница, пытаясь достать соперника методом тыка.
- У твоего, второе дыхание открылось – подмигнул я Михе
Но «корнишон в трикошках» тоже был не пальцем делан, поэтому обошел соперника сбоку и начал размахивать хаотично руками.
- Ну, куда его понесло? – махнул рукой Серега
- Это маневр такой! Он сейчас начнет опять дубасить по воротам соперника, выманивая его на «порчу имущества», а потом ловушка захлопнется и пиздец пузатому – улыбнулся я
- Как с кошками прям! – вздохнул Леха
- Чего? – покосился на него Миха
- Ну, чтобы кошку поймать, ее тоже надо заманить – пояснил Леха
- А-а-а-а! - сделал вид, что понял, Миха
- Иди сюда! – развернулся в обратную сторону «карнишон» - начал размахивать ногами, еле поднимая их
- Во! Ноги подключает! – обрадовался Серый
- Конец тебе! – хорохорился пузан
Мужику в трикошках все уже удалось один раз поднять ногу выше своих причиндал. Тапка слетела и, описав дугу в воздухе, пизданула его бабе по башке.
- Хоть в кого-то попал – сплюнул Серый и разлил еще немного водки, явно разочарованный своим бойцом
- Это не считается! – улыбнулся Миха
Весь интерес уже заключался ни в том, кто кого побьет, а кто хоть один раз попадет по сопернику. Если в рассказах дяди Миши Задорнова обычно смеркалось, то у нас уже дело близилось к утру, а воз и ныне был там. Два бойца гарцевали на расстоянии друг друга, подавляя соперника не физически, а морально и словесно.
Наконец, пузан принял единственно правильное, на его взгляд, решение, он попытался заключить своего соперника в объятия, но тот повалился и встал на четвереньки, в результате голова пузана оказалась прямо напротив жопы «корнишона». Отпускать же ноги противника пузан не собирался, так они, сука, склеились, и зависли.
- Чего это он его так держит, и голову ему в жопу засунул? – спросил у меня Миха
- Не знаю, может ему вкусно там – пожал я плечами
- Наслаждается! – улыбнулся Серый
- Да. Загадка: «Пьяный в жопу смотрит в жопу» приобретает еще одно значение – выпил я водки
- Чего за загадка? – спросил Леха
- Пьяный в жопу смотрит в жопу, кто это? – спросил я – Ответ: Извозчик. Сидит пьяный и смотрит в жопу кобыле. Теперь есть еще один ответ: Один пьяный уебок из Переделкино в позе рака смотрит в жопу другому пьяному уебку, стоящему в той же позиции.
- Слушай, чего-то они не так «не разъедутся» – присмотрелся Серега
- По идее за перевод в партер пузан два балла получает! – сказал Миха
- Ага! Конечно! А то что пузан как в жопу уткнулся так и завис, ничего? «Корнишон» хоть задницей и ластами двигает. Так что можно ему смело два балла накидывать из-за пассивности пузана – сказал Серега.
- Какая пассивность, активность, какой партер? Это бой МMA, а не борьба! Так что тут другие правила, кто кого загандошит – сказал я
- Это не МMA, это спаривание алкашей – усмехнулся Миха
- А в спаривание алкашей – всегда ничья! Ибо оба мудаки – улыбнулся я
В этот момент мужик в трикошках попытался отползти, но хрен там, пузан вцепился в него мертвой хваткой.
- А лысый то, токсикоман! Понравилось – улыбнулся Миха
- Не-е-е-е… Просто он уже на четвереньках даже стоять не может – сказал Серега – Вот и не отпускает.
«Корнишон» на четвереньках сделал круг почета с пузаном на жопе, и на выходе из него, они все-таки расцепились. Пузан пополз к себе, «корнишон» к своей благоверной, которая стояла с тапком в руках.
- Все что ли? – удивился Миха
- А что? Они и так тут, полчаса гарцевали, думал, они раньше рухнут – усмехнулся я – С вас по пятерке, кстати…
- Видела? Видела как его! – подполз «корнишон» с своей даме сердца – И так будет с каждым, козлом! – он попытался подняться, но опять упал на коленки.
- Боец! – восхитился Серега - Не победит, так напездит!
- Идиот! – треснула жена тапкам по голове «победителю»
- А вот и награда герою – рассмеялся Миха
Мы собрали тарелки, пустые бутылки и побрели продолжать банкет. Наши девушки сидели и что-то горячо обсуждали.
- Ой, разогреть шашлычок надо – пошел к мангалу Серый
- Ну, и что там? – спросила Светка
- Ничего. Сиьски и манда твоей соседки, идиотизм ее мужика, и долбоебизм их соседа, принесли мне пятнашечку – улыбнулся я
- Вы что там ставки еще делали?
- Конечно! Какой бой без ставок. Зная, какие долбобебы тут обитают, я бы на вечер полную дорогу зрителей собрал – усмехнулся я и присел за стол.
- И кто победил? – спросила Ленка
- Дружба! – улыбнулся Миха
- Помирились что ли? – покосилась на него Светка
- Можно и так сказать, скорее даже породнились – достал я из переносного холодильника бутылку
- Как это?
- Так это! Когда у тебя чья-то голова в жопе, так или иначе, ощутишь родственную связь - разлил я водку
- Не поняла? – спросила Светка
- Ой, милая и не надо тебе это понимать, поверь. У вас тут вообще все сложно.
Пока мы убирали грязную посуду и поновой накрывали стол, соседи оживились, опять где-то заиграла музыка, кто то даже начал пускать импровизированный салют.
- Слушай, Сань, может, бахнем? – подошел ко мне Миха
- Чего?
- Ну, бахнем салютом!
- Ты сегодня мало бахнулся? – показал я ему на перебинтованную голову
- Не-е-е-е! У меня в машине пару ракет есть, ну, такие, не особо серьезные, в каждой по несколько выстрелов.
- Мих? Ты ебнулся тут кругом сосны, запалим еще к херам этот кабак! Не, мне не жалко, дача не моя, мне по хую, ну вот хозяйка явно будет против.
- Да не тут!
- А где?
- Недалеко есть площадка, с нее все и пускают, в принципе, там открытое место.
- Ну, пошли, только поедим еще, накатим и вперед. Кукушкам скажем, что ради них салют, не все же им кнут выдавать, пусть думают, что и пряник для них всегда есть.
Рассевшись за стол, мы поели, выпили и я сказал:
- Так, ну что? Собираемся!
- Куда? – удивилась Светка
- Салют пойдем запускать, в вашу честь и за присутствующих здесь дам, ну в честь первомая
При слове «салют запускать», Светка опять хотела сказать: «Саша! Как ты достал». Но после: «в вашу честь и за присутствующих здесь дам», она осеклась и улыбнулась.
- О! Салют! Круто – обрадовался Серый и начал собирать бутылки и еду.
Какой же салют без жратвы? В России как? Нет ракет для пальбы, так могут салют из оливье устроить, из селедки под шубой, а могут и тазик холодца ввысь запустить, а там уж на кого Бог пошлет.
- Так, собакена тут оставляем. Свет, в миску шашлыка ему накидай, только пореж мелко…- сказал я
- Нафига?
- У него зубов нет, жевать нечем.
- Тогда я лучше рыбу ему положу, она мягкая
- У него на нее аллергия
- Твою мать, и еще кто тут пафосный – усмехнулась она и пошла, нарезать шашлык для собаки.
Выйди с участка, мы заперли ворота и калитку, чтобы опять не искать собаку и пошли в сторону площадки, о которой говорил Миха.
- Покаж ракеты хоть? – спросил я Миху
Он достал две огромные херни из рюкзака.
- И это не особо серьёзные? – осмотрел я ракеты
- Ну, по сравнению с тем, что на Новый год запускали, это вообще ни о чем.
- Чего-то фитиль тут коротковат
- Нормально. Он горит долго… - пояснил Миха
- А мы никого не разбудим? – спросила Светка
- Кого мы можем разбудить, уже как лет 30, ни хуя не слышат, потому что глухие, а остальные не спят. Или спят, но очень крепким и вечным сном.
Леха по дороге опять грузил бедную Ирку своими кошками, объясняя ей алгоритм ловли кошаков. Даже эта, не особо продвинутая особа смотрела на него уже как на Шарикова.
Подойдя к площадке, мы разлили за успешный салют, закусили и приготовились к шоу. Площадка представляла собой обычную хоккейную коробку, занавешенную с боков, панцирной сеткой.
- Сань! – окликнул меня Миха, который устанавливал ракету
- Чего?
- Найди какой-нибудь камень, зафиксировать ее надо.
Я принес ему пару камней. Миха присыпал ракету грунтом с раздолбанным асфальтом и подпер ее с боков камнями.
- Все! Вали! – сказал он
- Стой!
Я повернулся
- Бычок у тебя возьму, чтобы эффектно поджечь, - подмигнул он
- Лабай, факир – направился я к выходу с площадки
Миха сидел и ковырялся с фитилем, который никак не хотел разгораться.
- Может зажигалку, Кулибин? – крикнул я
- Не надо! Ща, все будет! – показал он рукой полное спокойствие.
Хрень в том, что по-пьяни этот придурок не видел, что фитиль уже давно тлел. Поэтому когда Миха типа только разжег и начал отходить от ракеты, она начала палять. Хуярила, как советские зенитки по врагу, в далеком 41-ом. Он, со страху, побежал ни к выходу, а в обратную сторону. Ракета предательски наклонилась и упала, направленная в ту сторону, куда рванул Миха
- Придурок, в сторону беги! – крикнул я
Миша поменял вектор движения и побежал направо, но и ракета, развернувшись, тоже поменяла сектор обстрела.
- Дебил, блядь, беги в другую сторону! – орал я
- Куда бежать? – орал Миха - Она, сука по всему радиусу шарашит
- Как «Град» прямо бьет - покачал головой Серый
- К выходу беги, идиот! – кричал я
- Она мне дорогу туда отрезала! – орал Миха, метаясь по «коробке»
- Саша! Ну, помоги ему! – начал орать Светка
- Чем? Могу только пристрелить его второй ракетой, чтобы он не мучался – открыл я пиво
Через пару выстрелов, все закончилось. Миха, с присуще русскому человеку пытливым умом подошел к ракете поближе и начал ее рассматривать.
- Ты чего встал? Беги сюда! – крикнул я
- Смотрю, остались там еще заряды или нет
Светка лишь закрыла лицо руками.
Когда он вышел из коробки, я протянул ему вторую ракету:
- На! Еще будешь запускать?
- Не! На завтра – на полном серьезе сказал Миха
- Ну, и правильно, хорошего понемногу. Побегал и хватит – улыбнулся я – Да, Мих, из тебя, что скалолаз, что пиротехник, как из собачьего хвоста сито
- Сам бы запускал, если такой умный!- Миха отпил водки из горла
- Я на то и умный, что не запускал… Ладно, пошли еще посидим, да по каютам пора, завтра у нас тяжелый день – сказал я, и мы побрели к дому….
- Куда уж тяжелее – вздохнула Светка. Потом посмотрела на меня и сказала – Хотя…
via top_lap
yaplakal.com