ЯП против ЛитБесов

Рассказ №6 Лжизм

Вот это сюр! Название приманило и перелило.

№3 «Настенька

Цитата

Гадалка сидела у окна в маленькой комнате, где даже днем горела желтая лампа, а занавески были такими плотными, будто скрывали не улицу, а саму жизнь.

Здравствуй нейросеть. Ты тваришь всё лучше и лучше. Но тебе никогда не скрыть, что у тебя ничего нет за душой. Потому что её у тебя нет.

Предлагаю выписывать штрафы за упоминание нейросетей в обсуждении. Доказать это невозможно, это чистый субъективизм и почва для ненужных срачей.

Не нравится рассказ? Напиши, почему, не надо голословных обвинений.
Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 1 апр 2026 в 11:10

Прочитал второй первый, опять двойственные ощущения. Финал понравился, стилизация понравилась, но что-то не понравилось, пока читаю дальше, коплю

Цитата (Астрояр @ 1.04.2026 - 11:05)

№3 «Настенька Цитата Гадалка сидела у окна в маленькой комнате, где даже днем горела желтая лампа, а занавески были такими плотными, будто скрывали не улицу, а саму жизнь. Здравствуй нейросеть. Ты тваришь всё лучше и лучше. Но тебе никогда не скрыть, что у тебя ничего нет за душой. Потому что её у тебя нет.

Давай погодим с подобными заявлениями. А то будет как с рассказом омеги. Эта фраза пока что выдает графоманию но не ии.

Соглашусь про ИИ - давайте табуируем. Рассказ есть и есть. Принят в конкурс - значит может быть оценен. И все на этом.

Что за ▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓, какие ▓▓▓▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓, я просто ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓, нет, я всё понимаю, но ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓ и ▓▓▓ ▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓

p.s. О как! Ещё и цензуру включили?! Ах тыж ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓.
Это сообщение отредактировал omega42 - 1 апр 2026 в 11:31

Цитата (Акация @ 1.04.2026 - 11:10)

Цитата (Астрояр @ 1.04.2026 - 11:05) №3 «Настенька Цитата Гадалка сидела у окна в маленькой комнате, где даже днем горела желтая лампа, а занавески были такими плотными, будто скрывали не улицу, а саму жизнь. Здравствуй нейросеть. Ты тваришь всё лучше и лучше. Но тебе никогда не скрыть, что у тебя ничего нет за душой. Потому что её у тебя нет. Давай погодим с подобными заявлениями. А то будет как с рассказом омеги. Эта фраза пока что выдает графоманию но не ии.

Пускай ты даже не промтом великолепным ограничился, а написал основной костяк, но отправка в нейросеть на улучшайзинг делает твой авторский стиль (если он был) безликим, а не более изысканным.

Цитата (Акация @ 1.04.2026 - 08:33)

25. Первое свидание с клёвой девчонкой, земной, но немного ненастоящей

25. Первое свидание с клёвой девчонкой, земной, но немного ненастоящей
Или - Прощай, Алиса!
Ведь ее зовут Алиса, ведь правда? Ну ладно, ладно, не буду настаивать на ответе, ведь главный герой, а то и сам автор слово дал не разглашать

Правда, никакого "прощай" в тексте все же нет, но мне после всех этих вступлений подумалось, что текст должен закончиться трагически. А он скорее тихонько удаляется - задумчивой и печальной украдкой.

Начало прям "графоманское", и нотки этой "самодельности" до конца текста проскакивают.

После слова "дабы" я ущипнул себя за руку - вообще интонации текста напоминают те, которые, как мне кажется, мне свойственны, а когда слово "дабы" всплыло - а его редко кто употребляет здесь не то что в форумной переписке, но и текстах, а я вот - регулярно, - я начал подозревать, что этот текст написал именно я. Дело тут не только в этом слове, конечно, но и манере в целом. Раздумчиво, неторопливо, местами где чинненько , а где - церемонненько. А местами - на грани несуразненького, или даже чуть - за ней. Надо покопаться в черновиках - я же совсем другой текст собирался на конкурс отправлять, а этот - написал не глядя, а потом случайно не тот файлик присоединил к письму дорогой редакции?

Обратил внимание, что слово "процессуальный" как-то довольно отчётливо намеком на скабрезность отдает, особенно если рядом со словом "матшинериальный".

На самом деле идея, положенная в основу сюжета, мне отчётливо напоминает некоторые аспекты фабулы фильма She, с Хоакинсом Фениксом в главной роли, там тож душевно-любовная, если возможно так выразиться, история между человеком и машиной.

В целом - неспешное, обрывчатое, регулярно склоняющее к созерцательности повествование. Неяркое, и ничем определенным в плане сюжетного действия не заканчивающееся.

Сразу скажу, что мне текст зашёл - на эффекте "родственной души", на самом деле в первую очередь.
Я пока не смог оценить - вот этот стиль "история от первого лица" со свойственным именно такому варианту подобного изложения акцентом на описание цепочки событий, среди которых роль "событий" занимают не только лишь ситуации и действия, но и мысли и чувства героя, который имеет оборотной стороной то, что ни одна из тем и намеков настоящего развития в глубину не получает, а может лишь заронить зерно, из которого должна прорасти рефлексия и мысль читателя, а меж в силу особенности - он тут как работает, насколько хирургично и отчетисто? Тут ведь в силу опять же особенностей стиля смыслы и коннотации вынуждены жаться к нитке слов плотно, не удаляясь от канвы повествования далеко, лишь обертонами смутно озвучивая направления и дали, куда им должно указывать.

/И все таки надо проверить архив - я вдруг и правда мой текст?/
Это сообщение отредактировал Horizen8 - 1 апр 2026 в 11:48

1. Вместо сердца
Давно я не читал таких текстов. Нет, к сюжету претензий нет, как и похвалы особой тоже. Но какой же тяжеловесный слог, какие странные построения предложений... Как будто по гребенке на велосипеде едешь. При чтении постоянно спотыкался на казалось бы простых предложениях. Что-то приходилось перечитывать дважды.

Нет, автор, я не хочу тебя обидеть. Я хочу чтобы ты присмотрелся к своим текстам внимательнее. Слог – это то, чему можно научиться.. Мой совет – читай вслух свои тексты перед публикацией.
Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 1 апр 2026 в 11:57

Цитата (ЧеширКо,)

1. Вместо сердца Давно я не читал таких текстов. Нет, к сюжету претензий нет, как и похвалы особой тоже. Но какой же тяжеловесный слог, какие странные построения предложений... Как будто по гребенке на велосипеде едешь. При чтении постоянно спотыкался наказалось бы простых предложениях. Что-то приходилось перечитывать дважды.

Достоевского тоже читать тяжело и тем не менее. Форма формой, а вот смотреть надо в суть. Имхо.
Это сообщение отредактировал lar4uk - 1 апр 2026 в 12:00

Внек: 9. Самцы пердят громко
Ну для начала действа - отлично. Название нихрена не отражает содержание, но очень кликбейтное (работает).
Все хорошо, читать интересно, события интересные, персонажи впуклые. Единственный вижу минус: всю дорогу было ощущение, что я за происходящем подглядываю. Те как бы за чем-то очень интимным, что не только лишь всем можно видеть. И от того стыдно было как-то что ли и неловко... Короче это чувство смущения насладится в полной мере не дало. А так автор - bobr! Маладцом! Старый конь, как говорится, находится в своей борозде и будет там еще находится długie lata.


Это сообщение отредактировал JackMcGee - 1 апр 2026 в 12:07

Ох, давненько не брал я в руки грабли. Медленно, медленно буду читать рассказы ибо нехуй. Это лит. Санта-барбара по кол-ву эпизодов, что есть гуд.
И уже есть 1-й "Пламенный мотор", который "вместо сердца". Представил я некий стимпанк как атмосферу так и вообще. По сюжету - ничего нового. По матчасти - огонь! Техно драма с элементами техно переживаний техно подростка "вышедшего на большую дорогу". Образность очень хорошая. Отсылки в наш мир великолепны. Но черт возьми, где НЕ банальные повороты сюжета? Просто ГГ увидел как оно все во взрослой жизни печально, влюбился по ходу в воровку, круглую штуку в жопе (выхлопе) прятал - герой (Криминальное чтиво). Благородно пригрел техно воровайку и уснул. Всё кина не будет. Пойду в гараж покручу гайки.

Цитата (АПЧеркасов @ 1.04.2026 - 11:09)

Предлагаю выписывать штрафы за упоминание нейросетей в обсуждении. Доказать это невозможно, это чистый субъективизм и почва для ненужных срачей. Не нравится рассказ? Напиши, почему, не надо голословных обвинений.

Полагаю, Астрояр абонемент взял)

Какие нейросети, такие и квитанции, чоуш

Цитата (МашруМ,)

такие и квитанции

А ты хорош...

МашруМ, ну если оплатил, то пусть издевается.

Цитата (lar4uk @ 1.04.2026 - 11:58)

Цитата (ЧеширКо,) 1. Вместо сердца Давно я не читал таких текстов. Нет, к сюжету претензий нет, как и похвалы особой тоже. Но какой же тяжеловесный слог, какие странные построения предложений... Как будто по гребенке на велосипеде едешь. При чтении постоянно спотыкался наказалось бы простых предложениях. Что-то приходилось перечитывать дважды. Достоевского тоже читать тяжело и тем не менее. Форма формой, а вот смотреть надо в суть. Имхо.

Чтобы не быть голословным.

Цитата

Тележа с ненавистью посмотрел на свои всесезонные шины: исцарапанные боковины, небольшая, но приметная грыжа на левом переднем после вчерашней разгрузки товарняка, с убитым постоянными тренировками протектором.

После двоеточия идут перечисления. Почему форма меняется в финале – непонятно. Ну напиши: «убитый протектор». Это хотя бы стилистически будет верно.

А вот эта фраза: «небольшая, но приметная грыжа на левом переднем после вчерашней разгрузки товарняка». Что это, вообще, за столпотворение слов? Не лучше ли написать: «которую он заработал на разгрузке»? А лучше вообще ее удалить. Фраза загружает предложение. Необходима ли она по смыслу? Вряд ли.

Ну и сочетание этих двух моментов: «грыжа на левом переднем после вчерашней разгрузки товарняка, с убитым постоянными тренировками протектором». Кто кого убил? Товарняк грыжу? Протектор разгрузку? Дворецкий?

И это только первый абзац.

Я редко цепляюсь к слогу, но здесь что-то с этим совсем беда. Можно сколько угодно смотреть в суть, но в данном случае решает форма. Решает не в лучшую сторону.

9. Самцы пердят громко

Мне понравилось. Вроде бы ни особого смысла, ни морали с воздетым перстом, ни роста героя через боль и страдания, просто зарисовка из прошлого. Окно в мир, которого больше нет. Запах сигарет "Космос", торопливо скуренных за туалетом, саднящая скула и кровь оппонента на сбитых костяшках.

А потом нежные девчачьи губы на щеке.

***

Спасибо, автор. Был бы в основе, поставил бы пометку "Голос"

А вот ещё голоса

19. Кто убил Тома Харди?

Так-с, ради здоровья автора надеюсь это не кликбейт.

«Варвара и Тимофей прожили вместе уже десять лет» - какой странный выбор имён, ни разу в жизни не встречал такую пару, разве что где-нибудь в народных сказках.


«Да и для жены два Тимофея – перебор.» - да и один походу тоже.


Перед походом в фирму «Сколково» «РобТа»


«Отметил базовый набор опций: сопровождение в магазины и общественные заведения, услуга водителя, услуга стилиста (маникюр, педикюр, массаж и парикмахерское обслуживание), выгул питомца и детей (у них пока нет ни того, ни другого), уборка, стирка, охрана и ещё что-то по мелочи» - и это всё уже доступно в 2026 году? Ну или плюс минус 5-10 лет? Ведь речь о Харди, а значит описывается наше время, а не отдалённое будущее.

«Тиме пришлось урезать женины аппетиты» - Ладно хотят аппетиты Жени урезали, а не жены.

«катание на яхте, уроки вокала с личным учителем» - она домохозяйка, а его бизнес чахнет, откуда мани?

«Но зато он внёс в список уроки гольфа и тенниса с личным тренером» - да как?

«Сказал, что теперь они смогут выигрывать в корпоративных футбольных турнирах. А то пока они ни одной игры не взяли за три года. Теперь-то с Томом Харди у них получится. Парни воспряли. Приз за победу в матче влючал ящик водки и три ящика пива» - блять они там все мажоры с личными тренерами и яхтами, а тут воспряли от ящика водки?))) и что-то ранее в базовом наборе опций я не увидел «Супермегафутболист».


Далее невнятный опус про приезд/отъезд тёши.

«У Вари с Томом было плотное расписание: теннис, гольф, магазины, бег по утрам, выставки, пикники на природе.» - да что ж там за такой увядающий бизнес в 30 лет.


«она удачно сыграла на бирже и заработала солидную сумму» - ))))))


«Сфотографируй её. Хочу посмотреть на эту шлюшандру.» - пошло добро, родной сериальчик с канала Домашний.


«Том сел за ноутбук Тимофея. Поколдовал, пошаманил и большую часть украденного вернул на счёт.» - пара пара пам пиууу. Сценка в офисе получает заслуженные 10 из 10 по шкале кринжа и абсурда.


«А Вайноночка прямо создана для этого, как и я. Мы ходили на охоту. Не настоящую, в лесной тир, но тоже стреляли. Ещё мы рыбачили. Каждый день играем в видеоигры. Всего и не упомнишь. Вот только секса у нас не было. Может, ты подсобишь?» - И тут Том Харди понял, что свернул не туда.

«– Варвара, – Том вступил в разговор. – Мы придумали, как сделать так, чтобы и овцы были сыты, и волки целы. С Вайноной пересплю я.

– А у тебя есть для этого всё необходимое. Причиндалы на месте?» - а не, вот тут 10 из 10.


«– Случайно вышло. Так вот почему сегодня Ден заходил и Тома искал. Чёрт! У него в кармане пистолет оттопыривался… А вдруг он к андридам заявится и убьёт их?» - ну хватииииит.

Если резюмировать, то неуклюже, стрёмно, кринжово итд. Рассказ не зашёл плюс тема андроидов это всё уже было в Симпсонах не ново.
Соответствие жанру тоже не ахти, и не детектив и не первое свидание.

Итог: 1.5 балла из 10 возможных
Это сообщение отредактировал Kostazem - 1 апр 2026 в 12:39

Цитата (JackMcGee @ 1.04.2026 - 12:18)

Цитата (МашруМ,) такие и квитанции А ты хорош...

Я??

Я не хорош.

Я лучш.

32. Этот корыстный, фальшивый мир

Цитата

Виктор Нестеров открыл глаза, сладко потянувшись.

Boozycat сделал ставку на хэппи-энд, это прочитавши. =)

Цитата

Он сел на поезд и через несколько часов оказался в заранее снятом номере гостиницы неподалёку от места встречи. <...> Виктору предстояло покрасить русые волосы в чёрный, наклеить небольшую бородку и усы, а также вставить линзы.

То есть, он сначала предъявил портье свою настоящую морду вместе с паспортом, а потом пошёл гримироваться в номер? Сомнительная тактика, учитывая, что в гостиницах камеры в каждом коридоре.

Цитата

Доход от вкладов в двадцать-двадцать пять тысяч в день его вполне устраивал. По его подсчётам, оставалось доложить в банк десять миллионов рублей.

Даже при сказочных 20% годовых это должно быть почти 50 «честных» миллионов на счёте. Ну ладно, пока 40. Удивительно, что их ещё никто не прихватизировал, или хотя бы не заморозил, учитывая предыдущее место работы Виктора.

Цитата

Виктор остановился. Он умел читать людей. Её глаза были красными не от грима, а от настоящих слёз. Девушка выглядела по-настоящему сломленной.

Дай угадаю — это будет дочка той Нины, которую собираются объегорить, не детдомовская же она? Это было бы уже слишком.

Цитата

Ей было всего шестнадцать лет, сирота, воспитанница детского дома.

Да, блин!
Котиков, тащите сюда пушистых котиков!

Ну и, при таком раскладе:

Цитата

Виктор был счастлив. Алла стала для него настоящим подарком судьбы. <...> Но свой бизнес они не бросали и продолжали действовать под семейным девизом: «Чиновники должны приносить пользу не только себе, но и народу!»

Добро побеждает зло. И пусть добро тоже не белое и пушистое, но ему можно, потому что добро и оно хорошее, а зло — плохое.
Хэппи энд!

За слог ставлю жирный плюс, а за сюжет минус — всё как-то натянуто и шаблонно, я бы даже сказал «трафаретно». Как в кукольном спектакле.
Вот! Маскот этого рассказа — арлекин.

Внек: 8. Опиум для народа
Тот самый случай, когда афтор "усталЪ". Повествование, живое бодрое и бохатое, как барвиха лухари вилаж (даже телки также же барвихолухарские) просто обрывается. Кто убийца мы так и не узнаем. Но там до убийцы еще минимум стоко же буквиц и как минимум стоко же новых персонажей, между которыми на многих тысячах буду обрисованы автором связи красными нитками. В итоге не исключено, что сам ГГ и убил, просто запамятовал, но будучи профессионалом с большой буквы, все же смог выйти сам на себя.
Круто, чего уж. Понравилось. Бред высшего сорта конечно местами и опять этот вайб/аромат "позднего сэсэсээр", но читается как по маслу крестьянскому.
Зачот. И этот автор тоже bobr.
P.S> картинка не дается. Алиса упорно не хочет рисовать развратных монахинь, дряхлых старцев иегуменов и демонических служек, не говоря о том, что в принципе слово "храм" в промте гарантирует "я в этих темах не мастер". Ограничился майором следователем. И как назло, конечно же среди синекафтанных, попался один общевойсковой. Но почему-то настолько понравилось настроение картинки, что не могу ее не включить как иллюстрацию. Есть тут что такое ДМБшно-философское.


Это сообщение отредактировал JackMcGee - 1 апр 2026 в 12:55

Цитата (Астрояр @ 1.04.2026 - 09:05)

Здравствуй нейросеть. Ты тваришь всё лучше и лучше. Но тебе никогда не скрыть, что у тебя ничего нет за душой. Потому что её у тебя нет.

Поскольку Вы дублируете одни и те же ответы на разных сайтах, отвечу Вам и здесь:
предлагаю выдвигать подозрения и/или обвинения автора в тексте, написанном нейросетью, только при наличии фактических доказательств.

Во всех остальных случаях бросать тень на автора, который, так же как и Вы, наверняка прочитал в «Правилах конкурса» о запрете использования ИИ в тексте — это дурной тон и ни разу не спортивно.

Прочитал рассказ «Вместо сердца» (1). Автору всего хорошего, больше написать нечего.