Она теперь твоя, рассказ

и в чем проблема?
1. сирота невиновна, т.к. будет следствие и все станет на места, сирота и с первого взгляда жертва обстоятельств, закон прилюбом раскладе на ее стороне
2. зэка или не зэка какая нифиг разница, он по всем меркам беспредельщик, что по общеморальным что по зоновским
3. Жалко, но она "пешка в игре". неизменное звено мести
4. С Маринкой непонятки, но кроме маринки еще хуева гора таких же как она которые после сна получили в бубен. И вовсе не потому что парень маньяк, я потому что дофига тех кто вернулся из горячих точек, тех для кого война возвращается ночью во снах. Эхо войны а у парня эхо из детства.

Мне понравилось. Легко и интересно читается. И да, "Хочу подписаться!"

Подпишусь, пожалуй!

Что касается рассказа. Не понравилось то, что мне как читателю в конце грубо разжевали очевидное, то, что я и так уже понял. Это все от авторской боязливости и неуверенности. А вдруг не поймут?

По тексту:

1. ЯРОСТЬ! НЕНАВИСТЬ! ВЕНДЕТТА! Вот что должно было руководить человеком, чтобы выдумать вот такую изощренную месть. Эти чувства должны были растворить, перебороть, затмить, отодвинуть на задний план все страхи поциента. Опасаясь и побаиваясь, он бы никогда к такому решению не пришел. Максимум - свалил бы куда подальше и прогрессировал в развитии невроза, пока не свихнулся окончательно.

2. Головная боль уже приелась, в качестве демонстрации безумия персонажа. Замыленно до безобразия! Сколько можно уже! Почитайте уже какие-нибудь блоги психиатров, что ли.

3. Соглашусь с пользователем под ником Redd. Все что автору помешало сделать рассказ литературой - это авторская Неуверенность. Рассказ просто фонит ей во всех диапазонах.

Автор, ты в самом деле обладаешь мастерством рассказчика. Твои буквы способны рисовать красочные картинки в голове читателя, этого у тебя не отнять.

ЗЫ: Небольшая, возможно ненужная пометка, но резануло глаз. Вначале текста девушка замотала головой. "Мотание головой" обычно подразумевает движение из стороны в сторону. Ну такой вот сложился стереотип у всех. Согласие - это, как правило, кивание. Но если события рассказа развивались в Болгарии, то - да, замечание неуместно.

ЗЗЫ: Мой плюс 222-й!

Это сообщение отредактировал maxstar78 - 31.01.2016 - 10:20

Хочу подписаться.

В Галимуде сценарий из это-го бы сделали для неплохого триллера.

И как по мне - букв мало, не нужно идти на поводу у толпы, пиши как идет, не сокращай и не вырезай.


ПыСЫ Подпись у тебя внизу понравилась!

Это сообщение отредактировал ZMEY77 - 7.02.2016 - 23:55

Прочитал текст. Очень понравилось.

Единственное интересно - действительно ли Антон отымел мамку Оксаны в пукан и закопал? (не верю, не логично.. Он то и соски лизал лишь для запугивания девчули). Либо мб она сама померла от какойнить венерички или алкашки, а он просто незнание дочери насчет смерти мамки использовал себе в пользу?

Это сообщение отредактировал Кудлатый - 9.02.2016 - 14:47

Конечно мамку он не трогал, просто воспользовался тем, что следил за девушкой и знал, что с мамой они не общаются, после того как ее лишили родительских прав.

Понравилось
ГГ рисковал, оставляя взведённый ствол испуганной девушке. Кстати - как она нашла-то его в темноте, он же лампочку разбил? Ну это так, у меня приступ занудства
Зелень, естессно )

Прекрасная мстя! :)

Вот на этом можно было закончить, и еще - подсократить кусок в части ухода Марины.
В остальном - весьма хорошо. Спасибо за рассказ.

Вспомнил корейский фильм ОЛДБОЙ http://www.kinopoisk.ru/film/75871/

Ankar, я тоже писал этот рассказ под впечатлением от просмотра корейского Олдбой.

Вот так захотелось, знаете ли, с бюджетом в хотдог и бутылку пива, взять и переписать как что-то свое. Американцам можно, ну и мне никто не запрещал.

Прошу меня тоже в рассылку добавить. Нра.