Семья и я, Надо ли жить с родителями.

В первый раз я вышла замуж в 20 лет, и пришлось нам жить с родителями мужа. В огромном частном доме нам выделили 2 комнаты, и хоть кухня, ванная и прочие удобства были общие, считалось, что лучшего молодой семье и желать не надо. Через 4,5 месяца после свадьбы родился сын.
Муж был то на работе, то на репетиции самодеятельного ансамбля, то на танцах с этим ансамблем, то на курсах по вождению - купил мотоцикл на свадебные деньги. По большей части я с крошечным сыном находилась в чужом доме с чужими людьми.

Наглостью и напором я никогда не отличалась, классический интроверт. В этой же семье было заведено жёсткое подкалывание, ёрничество, позёрство, вечные насмешки, ни слова в простоте. Свекор прибухивал, устраивал сольные выступления непризнанного гения, свекровь выпячивала свою мегахозяйственность и женскую мудрость, ревностно защищала свою территорию. Мне постоянно указывали, что я не вписываюсь в систему, всё делаю не так и – главное – не участвую в их театрализованных представлениях с выяснениями отношений.

Я старалась лишний раз не высовываться в места общего пользования. Приходили сами. Чаще свекровь. Учили жить. Двигали мебель. Рылись в шкафах. Обстановка накалялась. Однажды моё терпение лопнуло, когда свекровь стала меня поносить за неправильно постиранные пелёнки, и я ей нагрубила. Она сказала:
- Вон из моего дома.

Я рыдала, но не ушла.Дальше пошло по нарастающей, и если раньше этот напор неприятия меня просто давил, то теперь концентрация взрывоопасной энергии достигла опасных значений. Просила мужа уйти от них, снимать квартиру, но он не соглашался, это был с его точки зрения абсолютный нонсенс.

Так и жили. Год без двух недель. Периодически я с сыном уезжала в деревню к своим родителям на несколько дней. Там набиралась душевного тепла и сил жить, там ребёнок становился веселее и спал по ночам. Муж в такие дни приезжал на ночь, иногда днём. Однажды он не приехал. Позвонили из больницы. Он разбился на мотоцикле и находился в операционной. Помчалась, не разбирая дороги, поймала попутку. Два часа безумного ожидания в больничном коридоре, круги, круги по периметру. Свекровь рядом. Что-то бормочет. Достаёт апельсин из кармана. Говорит, что ему после операции будет нельзя пить. А апельсином губы смачивать хорошо.

Дверь, хирург, слова:

- Умер. – Стягивает маску и отводит глаза.

– Что?!

– Умер…

Дальше туман, потом помню, как стучали зубы о стакан с водой, который мне кто-то дал в ординаторской, потом комната - уже дома - и свекровь с её матерью, и я. Вой, плач, обсуждение предстоящих похорон. Сквозь пласты обрушившейся лавины слышу с двух сторон, что это я виновата в его смерти. Не понимаю. Не верю.

– Что?

– Да. Да. Ты! Сидела бы дома, он бы никуда не ездил.

Далее угрозы меня убить, расстрелять, растереть… Я выскакиваю в ночь и наталкиваюсь на входящего в ворота свёкра, от него несёт свежим перегаром. Спрашивает, куда я бегу. Отвечаю, захлёбываясь, что меня обвиняют в смерти их сына. Свёкор секунду медлит, и говорит:

- Знаешь, я тоже так считаю. Это целиком и полностью твоя вина.

Я оттолкнула его и убежала. К тётке, жене папиного брата. Перелезла через трехметровый забор. Там мне дали каких-то сильных успокоительных. Я всё равно не спала, но была среди своих.

После похорон выяснилось, что у мужа была любовница, и в тот день он ехал от неё навеселе, с бутылкой вермута за поясом. Он ехал слишком быстро. Яркий оранжевый Чезет. Его не заметил водитель грузовика и выехал с просёлочной дороги прямо перед ним.

Сразу после поминок собрала вещи и уехала с родителями к ним, к себе домой. Сыну на тот момент было 7 месяцев. Родные меня оберегали, внука любили. Я ещё очень долго лечила нервы и с тех пор вообще не могу спать нормально.

Бабушка с дедушкой с той стороны первое время часто приезжали проведать внука. Мои родные, зная всю подоплёку, тем не менее им не запрещали этого и мне наказали никогда не препятствовать. И никого ни в чём не винить. Не держать зла. Простить обиды.

Визиты становились реже. Сын рос. Постепенно всё притупилось. Время. Затянуло илом острые камни. Я вышла замуж во второй раз. Дала себе слово никогда не обижать невестку. Прошло много-много лет. Женился сын, родили внука. Я развелась.

Но до сих пор я не могу спокойно ходить по улице, где разворачивались те события. Сын тоже не любит эту часть посёлка, хотя волей судьбы они с семьёй сейчас живут в том районе.

Мы решили сразу, что будем жить отдельно. Хотя первое время после рождения внука, пока делали ремонт в их квартире, молодые жили у меня. И не всё было гладко. И, может быть, я совсем неидеальная свекровь. Скорее всего, так и есть. Может быть, моей невестке я кажусь враждебным монстром. Но я стараюсь с ней ладить и не вмешиваюсь в их внутреннюю политику, даю советы только если попросят и не отказываю в посильной помощи, опять же если попросят.

Воспитанная на классической литературе, на рассказах бабушки о старине, трепетно отношусь к древнему укладу семейной жизни, где все сыновья приводили невесток в родительский дом и там они жили одной больной дружной семьёй. Только думаю, что в наше время это практически невозможно. Другое время. Другие люди.

Да. Но ведь ценности – они же не меняются. Любовь. Уважение. Понимание. Поддержка. Семья. Значит и люди никакие не другие! Что же не так? Как правильно? Если бы знать.

Я люблю своих родных. Я скучаю по ним. Мы созваниваемся несколько раз в день, видимся раз в неделю, иногда чаще, иногда реже. На выходных мне приводят внука. Бывает, я сопротивляюсь, если у меня другие планы. Но иногда я жалею, что мы не живём все вместе. Потому что время стремительно и коварно в своём кажущемся постоянстве.

Любите и берегите друг друга. Пожалуйста.

© Maravillosa

Когда мы поженились, все собранные со свадьбы деньги, пошли на оплату съемной квартиры на 3 года.Друзья крутили пальцами у виска,они все по морям-островам свадебно путешествовали, а нам "погода"в доме была важнее...

Самые лучшие и крепкие отношения с родными во взрослом состоянии - на расстоянии.

Умничать со стороны конечно проще, однако считаю, что в ситуации:
"...когда свекровь стала меня поносить за
неправильно постиранные пелёнки, и я ей нагрубила.
Она сказала:
- Вон из моего дома.
- Я рыдала, но не ушла."

Это было ошибкой. Пеленки, ребенка и еду на первое время и бегом к родителям. Ни в коем разе не соглашаться вернуться в тот дом, лучше комнату снимать у чужих людей, если денег нет на съемную квартиру. Первое время напрочь отказывать встречаться с родственничками из-за оскорбления и выгона с дитём малым на улицу. Потом помириться, но не раньше того момента, когда они бы поняли силу характера и непреклонность решения вычеркнуть их из жизни совсем. Это их вина.

Да! Чем дальше, тем ближе. А помогать можно и издалека.

оооо, знакомо, да..... Перезаправление постели, перевешивание белья...

а "правильно" никогда не будет, потому что у всех правда своя. Для свекровей в большинстве их мы остаемся теми, "не для кого цветочек рощщен был", будь ты хоть английскойкоролевой.
Надо было стразу уходить. Если раз на загривок присели, то уже не слезут.
Раздельно надо жить . И детей рожать с расчетом на то,что сами, только сами, справитесь.

Похоже на советы мамы героини рассказа

Ха люди другие ?
Да ну нафиг. Так же воруют,лгут,убивают.
Разве что нашли новые способы это делать.А насчет всего остального те же самые :)

Я свою первую свекровь быстро построила. Может потому,что отказалась с ней жить,несмотря на уговоры мужа? А вот вспоминаю своих бабушек. Папина мама могла что-то высказать по воспитанию нас,детей,но никогда не лезла в шкафы и прочее. Но мамина мать.... Придёт в гости--в каждый шкаф залезет,всё переложит/переставит по-своему,потом полдня ищешь привычные вещи. Зачем--хз. И все ей поперек,чего ни коснись. Если от свекрови хоть сбежать можно,то куда денешься от родной матери? В общем,сочувствовала я своим родителям.

Вот реальная история.... мы с мужем поженились, но забеременела я только через три года, свекровь живет через три остановки, я воспитана на том, что надо помогать, ездила к ней с продуктами раз в неделю и капитально убиралась. Надо заметить, что я вторая жена.
И, на седьмом месяце беременности, с пакетами провианта, я вползла на четвертый этаж, звоню в дверь, и когда она открывает, первым, что она говорит: Светочку ( первая жена) видела, так она сказала, что ты Блядь и ребенок нагуленый! Так у меня все в голове и сошлось, что ты такая услужлевая и добрая как я тебя не изводи...
Все занавес, даже не раздевшись разворачиваюсь и ухожу, на ее глазах пакеты в мусоропровод, и ухожу... До сих пор с ней не общаюсь, дочке 8 лет, она ее не видела, а зачем ей смотреть на нагульного ребенка, это принцип! Дочь копия мужа, и позвони она скажи, что она не права, все бы было хорошо, но ведь нет не звонит, и сына не надо и внучка тоже не ее... Вот не для меня она цветочек ростила, а раз так то и цветочек не нужен.

Это сообщение отредактировал AilenPro - 29.01.2014 - 04:14

Свекровь может достать даже если раздельно живешь) Моя, например, когда я лежала на сохранении, пришла, разрезала шикарную махровую простынь на полотенца, мол они вам нужнее. Я от возмущения просто дар речи потеряла. С порога начинала: "Что вы тут совсем засрались?" и т.д. Мужу было как-то наплевать, а я сильно дергалась. Поссорились мы навсегда когда она помогала мне сына в поликлинику на обследования возить. Я себя очень плохо чувствовала, а он крупный. И на светофоре она с двухмесячным сыном ломанулась бегом на красный свет. У меня до сих пор в ушах визг тормозов. Когда я смогла перейти дорогу, я материлась так, что из окон соседних домов люди выглядывали. И опять же я была виновата - ничего же не случилось.
С мужем мы разошлись позже и по совсем другим причинам, но это мне сильно отравляло жизнь.
Я вернулась к маме и так там и живу уже 15 лет. Сначала было некуда, а теперь незачем - мама прибаливает, квартира большая. Мой мужчина с ней ладит, сын - любит. Всякое бывает, но она моя мама) Народ в доме собрался неконфликтный, поэтому нам и комфортно вместе.

Вообще я порой удивляюсь, где женщины таких уродов находят
Я помню еще стоим мы у метро с другом. Оба с работой. учебой и не было девушек тогда у нас. Видим, идет семья. Парень - еле, что-то грубое орет и идет видно по лицу (точнее уже роже), что полный алкаш. Девушка красивейшая и лицо такое светлое и грустное. Сзади ребенок плачет. вот она что не видела за кого шла? ну явно эта рожа и манеры на за месяц появились?

Жить с родителями вообще лучше не начинать даже, какими бы они не были хорошими. Лучше с друзьями снимать. При СССР понятно не всем давали вовремя жилье, а сейчас снимать квартиру или комнату можно вполне. Если денег не хватает, то и ребенка не заводить, он то в чем виноват.

Каждая семья стоит на взаимном уважении и традициях. Например, мы всегда вместе завтракаем и ужинаем. Всегда спим вместе. Четко поделили обязанности по дому и платежи. И это все сделали сразу. НИКОГДА не надейтесь что он/она будут со временем лучше или исправятся.

Это сообщение отредактировал iCaesar - 29.01.2014 - 05:26

родню надо любить на расстоянии.

"Любовь к родителям пропорциональна расстоянию"©
Не все было гладко за 17 лет супружеской жизни.Но как бы с женой всегда были на "одной волне "и ВСЕГДА жили отдельно ,пресекая попытки влезть в наши дела.

Терпеть нельзя, чем дольше терпишь, тем сильнее прилетает в итоге.

Заметил, что зятю проще ужиться с тестем и тёщей, чем невестке со свекровью. Сам с тещей жил и по знакомым замечал, конфликтов или нет или очень мало. Тёща женщина и к зятю относится как к мужику, на бытовой почве делить вроде делить как нечего (тряпки тарелки), тестю вроде как помощник и по праздникам собутыльник

Вот это была главная ошибка! Если ты считаешь себя ЧЕЛОВЕКОМ, то нельзя терпеть унижения. Муж бы тебя понял, если действительно любил. А если нет, то зачем такой муж.

Хоть тёща у меня мега позитивная, душевная тётка, живём раздельно, зато она каждый день у нас в гостях бывает, чему я рад честно скажу.

Потому что "девушку манят - города сулят")))Просто одни успевают разобраться, а другие нет.

А моя жена наоборот очень любит гостить у моей мамы.
Сейчас даже ребёнка отдали ей на время (ибо во Владивостоке дикая проблема с детскими садиками, а платить 16-18 тыс в месяц пока не можем).
Как раз завтра 4-я годовщина свадьбы, всё это время живём отдельно и на расстоянии в 500 км от родителей.
Да, тяжело, даже очень (с ребёнком то). Зато никто не беспокоит и нет этих проблем с "учением".
Дико радует, что жена и мама очень хорошо ладят между собой, каждый день созваниваются, общаются. Даже в отпуск их троих (с ребёнком) отправлял.
Но жить вместе не готовы. Погостить неделю-две, проблем нет. А вот жить - никогда.
Возможно по-этому сейчас и отношения такие замечательные)

Хоть тёща у меня мега позитивная, душевная тётка, живём раздельно.

мы тоже отдельно живём, просто был такой этап в жизни, когда жили вместе, душевненько так. а жена с моей мамой общаются замечательно, но только на растоянии

Вас в академии служанок воспитывали?? Женщины, одумайтесь!!! Прекратите подтирать жопы всем и вся в вашей семье.

А по теме... Ну вот нахрена в 20 (двадцать!!!) лет жениться, зная, что нет никаких условий для отдельного существования? Что у вас там извините горит?

а мне повезло, живу с тещей и тестем, отношения заебись, с тестем на охоту, теща блины жарит

Жить ни с одной ни с другой свекровью не хочу и не буду!! Благо площадь своя есть. Лучше всех с детьми свекор справляется. Спасибо ему за это!

по большей части пузо
как и у героини рассказа

но любовь к любого рода родственникам должна мериться километрами, имхо