Тэкс, сегодня последняя задачака на скидку на 6. Так шта пора покупать и продавать.
Падажди падажди,дажди дажди,я оставил любовь позади...тута вон ностальгия,рассказы интересные...а ты опять со своей экономикой биржевой.
Это базис. Могли ли быть воздвигнуты пирамиды без труда рабов? Писал ли бы Пушкин, не будь у него крепостных и поместий, чтобы не задумываться, что пожрать. Так что по пирамиде Маслоу получаем серу, а потом можно предаваться позывам культуры.
Подвал дышал сыростью и древностью. Находясь здесь было сложно представить, что наверху раскинулся огромный современный город, мчатся автомобили, дымят заводы и горят неоновые вывески. Здесь же царило мрачное средневековье. Молодой человек остановился перед массивной, дубовой дверью, почесал прыщи на носу, и забарабанил в нее кулаком. - Не заперто! – гулко пробасили из-за двери. Решительно вскинув нечесаную голову, посетитель с трудом открыл створку, вошел и вежливо поздоровался: - Здрасти вам… - И вам здравствуйте. Навстречу, из-за стола поднялся обладатель гулкого баса. Был он абсолютно лыс, голова его, землистым цветом и формой, напоминала картофельный клубень. Сходства добавляли маленькие белесые глаза, напоминающие придаточные почки (по народному «глазки»). «Картофельный» потянулся, запахнул засаленную темную мантию и поинтересовался: - Нуте-с, и с чем пожаловали? Посетитель заговорщицки оглянулся и вполголоса изложил цель своего визита: - Говорят вы статистом можете сделать? Ну там, нагибать штобы, цвет штобы, рачье там в чатике пинать. Ну и стримить штобы за бабло. Штобы телки значицца… -Понятно, понятно, - прервал посетителя «клубнеподобный», - Информированы вы, в целом, верно. Только…про оплату вы тоже в курсе? - Чо? А, ну душу тоись? Да, пожалуйста. Забирайте. Душа предмет ментальный и материальной ценности не представляет. – неожиданно вычурно выразился посетитель. - Действительно , - широко улыбнулся «клубень», щелкнул пальцами и указал на материализовавшийся невесть откуда табурет. – А присядьте-ка. Глаза закройте, расслабьтесь. Попытайтесь ни о чем не думать. -Зачем это? – насторожился посетитель, присаживаясь на край табурета. - Ну как зачем? Должен же я посмотреть на…кхм, будущее приобретение? Расслабьтесь, говорю! Обладатель мантии навис над посетителем, долго что-то рассматривал сверху, потом поморщился и произнес: - Мдаа, пизде…кхм, не впечатляет то есть. Посоветоваться надо. Оставив нахохлившегося посетителя, «клубень» открыл дверь и гаркнул куда-то в темноту: -Главгнома ко мне!!! Спустя несколько секунд посреди подвала проявилось странное существо, напоминающее корягу в алом колпаке и с бородой. Вокруг коряги была обмотана золотая цепь, скорее всего означающая нерядовой статус новоприбывшего. Существо дернуло себя за бороду и скрипуче поинтересовалось: -Хуличонада? - Да вот, - «клубень» ткнул пальцем в прыщавого гостя, - Статистом хочет стримить. Регулярного секса и славы желает. За стандартную плату. Посмотри, есть смысл возиться? Бородач подслеповато прищурился поверх табурета, скривился и выразился с подкупающей прямотой: - Пиздец. С какого гнилого хуя капнула эта слизь? - Да это я и сам вижу, - раздраженно дернул уголком рта «клубень», показав длинный желтый клык, - Ты скажи, сделать что-то реально? По процедуре? Сам знаешь, на безрыбье и креветка омар… - Убить. Убить и сжечь нахуй, - пожал подобием плеч бородач, - Только не жрать! Высирать употеешь… -Да погоди ты. Не толпы нынче у нас. Ну подкрутите ему как положено. Знаю же, резервы у вас, куркулей, есть. А? - Резервы? РЕЗЕРВЫ, БЛЯДЬ?! – цепь на бородатой коряге внезапно раскалилась добела, - Да у нас и так Центральный Угнетатор на ладан…тьфу, дышит! В главной шестерне трещина!!! Тринадцать раз заявку на замену подавал – ХУЙ! Наебнется, на теории вероятностей зарабатывать будете, бляди! Коробки на Первомай продавать! - Не быкуй! – злобно ухнул «клубень». В помещении ощутимо запахло серой. - Я тебе виноват? Нехуй мне коробками в рыло тыкать, на вербовку с них тоже нихуя не капнуло. Все на шлю…эээ, на представительские расходы ушло. Суки. «Клубень» и бородач несколько минут яростно помолчали, потом первый возобновил разговор: - Отойдем, а? Обсудим без нервов? Парочка удалилась в дальний темный угол и принялась шептаться. Судя по бешеной жестикуляции спорщиков, «без нервов» не удалось. Из угла периодически долетали обрывки фраз «совсем добра не помнишь, сука», «вербуете всякую хуету», «да посмотри какой нынче год», но чаще всего можно было разобрать слово «блядь». Оставленный без присмотра гость поерзал тощим задом по табурету и решил напомнить о себе: - Эээ… - ЗАВАЛИ! – в унисон рявкнули высокие договаривающиеся стороны и продолжили диспут. Спустя некоторое время, раскрасневшиеся спорщики вернулись, по всему видно о чем-то договорившиеся. «Клубень» уселся на стол, случайно показав из-под мантии копыто, и обратился к посетителю: - Ну вроде пришли к консенсусу. Давай свою душонку. Будет тебе и стрим и стутка …зеленая. И бабы… какие-никакие. Жить можно. - Зелеооная? – разочарованно протянул прыщавый, - Мне говорили, вы фиолет легко нарисуете. -Хуйло охуевшее, - скрипнула коряга. - Тиха! Можем, но не всем. Базис нужен. У тебя такой, какой есть. Кстати, - вдруг улыбнулся «клубень», - А ты, может, кагтавить умеешь? Нет? Жааааль…кагтавые моя маленькая слабость, можно было бы еще подкинуть. Ладно. Согласен, не? Ник у тебя какой? Напомни, а то еще раз в тебя заглядывать не охота. Перед обедом. - Согласен, - вздохнул гость, - ВарриорМеткийВоин мой ник. - Бгггг…охуеть, - снова не сдержался бородач. - Тиха… - тоже не смог сдержать улыбки «клубень», - Не, такой не пойдет. Надо нечто звучное. Может быть, есть свои варианты? - Есть! – просиял прыщавый, - Хочу зваться Корбен-Джов! А? Круто же! - И фантазия тоже гавно. Тупое. - констатировал неугомонный бородач, - Давай Пупком его назовем? Без примерки видно – его, родное. - Не, Пупок слишком уж…,- задумался «клубень», - Во! Пусть будет Пуп! «Пуп стримит», «новое видео от Пупа», «подсмотрел у Пупа». Звучит! - Да вы чо? – вскочил посетитель, - Дайте мне нормальный ник, казлы! - Поздно, - «клубень» развернул прыщавого лицом к двери и легонько подтолкнул его коленом, - Душонка твоя уже у нас, с гномами добазарились. Иди, стример, воюй! Все бабы твои будут, отвечаю! Вытолкав новоявленного стримера за порог, «клубень» тяжко вздохнул, пригорюнился, и виновато обратился к бородатой коряге: - Ну хоть кто-то… Сам знаешь как нынче. Две недели никого вообще не было. - Да ладно…мы с понятием, - бородач собрался отбыть, но притормозил, - Ты душонку-то эту пупырчатую в карантин определи пока. Эпидемии нам еще не хватало. - Не учи ученого.
- Парниии…Чо я достал-то! Вы в жизни такого не видели!!! На лужайку перед танком, где в полном составе расположился экипаж, тяжело бухнулся толстый, красномордый мужик и торжествующе потряс в воздухе аккуратной стопочкой каких-то бумаг. - Чего там у тебя, Саныч? – лениво поинтересовался командир, - Неужели тебя совесть все же доканала? Сапоги принес? - Сапогиии…, - пренебрежительно отмахнулся красномордый, - Мазута вы неумытая. Наноинструкции, во! На головном выделили, по баааальшому знакомству. Приказали распространить, в порядке ознакомления и эта…тестирования? В общем испытать на людях. - Онаноинструкции? – развеселился юный, белобрысый мехвод, - Нам еще девки дают, оставь себе, Саныч. Будешь терь по директиве наяривать, в привычном складском одиночестве. - Цыть, сопля! Оно и видно как тебе дают, малафья уже на уши давит… Нано! Наноинструкции, тетеря! У кого они есть, те в пять раз быстрее стрелять начинают! И точнее! И хер их кто увидит после выстрела! Торжество отечественной науки, балбесы! Красномордый вновь потряс в воздухе непонятной стопкой, снял фуражку и принялся сосредоточенно протирать лысину грязноватым платком. - Сказки, бля…- пробасил здоровенный, кряжистый заряжающий. – Наука, бля…Хуйня, бля! Саныч презрительно глянул на здоровяка, открыл рот…и закрыл через секунду, оценив габариты оппонента. Затем залез пальцами в карман кителя, вытащил какую-то бумагу, сложенную вчетверо, и протянул ее командиру. - Смотри, лейтенант, читай. И смотри, кем подписано… Командир развернул бумагу, бегло пробежал ее глазами и, с озадаченным видом вернул владельцу. - Хм… Нету повода не верить, как грится. Если кто и ебанулся, то на таких верхах, куда и глянуть страшно. Ладно, Саныч, давай сюда свои инструкции. Попробуем, чо оно. - «Ладно»? «Давай»? – возмутился красномордый, - Их, между прочим, ограниченное количество. И еще намякну – приказ об распространении среди экипажей имеется, а вот списка конкретных экипажей нетути. Смекаешь, копченый? - Благодарность наша будет безгранична, - улыбнулся лейтенант. Красномордый лишь ехидно хмыкнул. - От «спасиба» по утрам не сушит. Значицца так – одна «нанка» на один бой действует. За нее прошу литр спирта. Аль два литра самогона. Могу и закуской взять, но по количеству это уже смотреть-пробовать надо. - Чо, бля? – приподнялся заряжающий, - Охуеть, бля! - Тихо все! – рявкнул лейтенант и задумался. Чуть подождав, Саныч демонстративно поднялся и сделал вид, что собирается уходить. - Погоди, - лейтенант оглядел экипаж, - Из-за вас, долбоебов, нас того и гляди на трактор пересадят. На колесный, аля Беларусь. С ковшиком на еблете. Комбат так и сказал прошлый раз – еще раз ливнёте, под жопу коленкой, в извозчики. А тут вроде шанс… Неси, Андрюха. Доселе молчавший наводчик кивнул, так же молча исчез, и появился уже с пятилитровой канистрой. - Давай, Саныч, пять штук. На пробу. Красномордый важно отслюнявил пять бумажек, козырнул, и рванул к следующему экипажу, любовно прижимая к себе канистру. Командир к чему-то прислушался, схватил шлемофон и прижал его к уху. - Надо же, как вовремя… В машину!
**** Спустя два часа весь экипаж понуро брел за тягачем. На тягаче красовался их танк, весь в копоти, с оборванными гусеницами. Башня танка ехала отдельно. - Не, ну как так, а? – очумело крутил головой командир, - Только ж высунулись, отъехать не успели толком и на тебе, а? Сука французская, а? Откуда взялась, а? Белобрысый мехвод лишь виновато развел руками, наводчик, по обыкновению помалкивая, лишь грустно шмыгал носом. Голос счел нужным подать только заряжающий. - Ну так, бля… Такая хуйня, бля. - Чо? – резко остановившись, мгновенно вызверился лейтенант, - Хуйня, такая, бля!? Да у тебя по боеукладке разве что опарыши не ползали!!! Вот она и ебанула! Петро, сука, ты меня знаешь. В следующий раз проверю, хоть пылинку в боеукладе найду – ВЫЕБУ!!! Выебу так, что всю жизнь как конь срать будешь, на ходу, не приседая!!! Веришь, блядь? - Да ты чо, командир, бля? – испуганно забасил заряжающий, - Я ж, бля… Не я, бля! Бля буду! Лейтенант махнул на него рукой и зашагал дальше. Заряжающий опасливо предпочел отстать и держать дистанцию.
**** Через некоторое время, все тот же экипаж стоял навытяжку перед командиром. Лейтенант метался перед строем, как тигр, страдающий зубной болью в районе геморроя. - Пиздец! Пиздец, блядь!!! Как так можно? КАК, СУКА, ТАК МОЖНО?!!! - командир притормозил напротив наводчика, - Блядь… А ну дыхни! Испуганно моргающий наводчик дыхнул от души, широко распахнув рот. Чуть подумав, глубоко вдохнул и дунул еще. - Нннихуя не понимаю! Двенадцать!!! Двенадцать выстрелов и ни одного попадания! Ты ослеп, что ли, Андрюха? Точно на тракторе скоро кататься будем… Наводчик состроил предельно виноватую морду лица и, как всегда, промолчал.
**** Еще чуть позже, снова тот же лейтенант хмуро вопрошал уже у мехвода: - Вася, тебе стояк уже на мозжечок давит? Куда ты едешь, блядь? Руки перепутал? Сука, третий бой какая-то хуйня! - Тщлейтнант, оно меня не слушалось… Я на себя, а он все равно едет. А там обрыв! – едва не плакал мехвод. - «Оно не едеет», мемемеее… Блядь! Прокляли нас что ли? Комбат говорит, что нам уже пиздец… Лейтенант сел на землю и обхватил голову руками. - А знаете, мужики, с каких пор эта хуйня началась? – вдруг заговорил молчаливый наводчик, - С тех пор как Саныч нам свои инструкции подсунул! Точна вам говорю. Лейтенант вздрогнул, осознал сказанное наводчиком, и начал медленно подниматься. У него был чуть ошарашенный, но счастливый вид человека, наконец нашедшего виновника своих бед. Причем в пределах доступности. Заряжающий радостно крякнул и с хрустом размял пудовые кулаки. - Ну все, бля… Щас, бля! Как конь потом будет, бля! Мехвод, также воодушевленный, но не обладающий богатырским сложением, поискал глазами вокруг в поисках подходящего подручного предмета и решился уточнить. - Тщлейтнант, а чо мы с ним делать будем? С Санычем-то? - Пиздить! - жизнерадостно рявкнул лейтенант, - Пиздить, пиздить и пиздить! Чем попало! По лысине!!! Не, тоже по чем попало! - И чо, как долго? - Пока спирт не вернет!!! И сапоги… @Инспектор
Скинул ночью дирехтур нашей организации. Хорошо ему было в тепле наверху, пока мы на морозе скакали. Звуковое сопровождение от него же. Это мы уже дотаскиваем газель в самом конце подъёма
Пацаны пишут, что у тебя такое... Давим норм, я как всегда пинаю водилу,жми бро сколько можешь!!! Лечу на всем пиздатом немецком топливе, хули там ещё заряжающий где-то в деревне самогона отжал, смотрю в бак подливает, Лео летит ! Птаха хули. Дык вот вылетаю из-за пригорка с раскрасневшимися выхлопными и тут, сука, влетаю в кусты, а там залупа на ЛТ 10, я ваще не ожидал. Дрожит. Аж кусты трясутся. Наводчик ваще потом открестился, что он ствол на него повернул, ну а я то с испугу и пизданул на педаль выстрела не глядя. Там-то ХП до 200. От него короче болты и гайки по кустам нахуй разлетелись, еще же и в БК попал. Вот после боя и началось в чате. Дальше не заскринил, ибо там нахуй шёл и Пауль, его ориентация и ВГ. Страшно сука жить. Ибо БАН ЧАТА до 25.12. Всё, завязываю с игрой.
Это сообщение отредактировал чужой77 - 24 дек 2021 в 18:46
Тапочек - легенда, на пушке на 240 мать его альфы, когда у 1 тигра у ебаной 7 она на 280.
Встретил его, до сих пор качает. Но танковал нормально и мне удобно, всех разъебали.
Не, это нагибатор какой-то. Тот страдалец был на стоковой башне, протыкающейся пальцем. А это явно стотизд поставил умышленно, чтоб чисто на ДПМчике разваливать, с катков не отпускать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com