Знаете что, я сегодня - Ваня. Сраная помойка с биомусором в придачу. Сначала встречный бой, стою на левом фланге, далеко не отъезжая, свечу потихоньку, отстреливаю крадущихся, потом за двумя артами лечу. Остаётся один выстрел до воина и ублюдок на арте говорит "хуй тебе, а не воина, нефиг стоять весь бой". На секундочку, он не сдох благодаря мне и по урону я третья в списке. Гнида. А сейчас бомбануло ещё хуже. На шаре всё том же катаю, 4700 урона, остаёмся втроём против пяти. И в самый неподходящий момент на секунду всё зависло. Спасибо, блять! Я в ангар, мы сливаем, потому что остальные в кустиках ждут счастья. Всё, закрыла нахер это ущербное говно и пошла спать!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ваня наконец то спалил акк? или опять передача или твинк? Просто текст и стата разныя твой то какой? Это сообщение отредактировал aapra - 22 дек 2021 в 21:28
Вы все тут проценты считаете? Ныне это уже полная чушь. Процентов 80 боев, это либо турбо вин, либо турбо слив. Снаряды то залетают везде и всюду, то вообще не летят, а иногда и вовсе исчезают. Про подкрутки уже только ленивый не говорит, в том числе даже те блогеры, которые 4-5 лет назад над этим потешались. Скилл тут уже давно не рулит. Короче, та еще помойка, но как семки, начал жевать, сложно остановиться.
Вы все тут проценты считаете? Ныне это уже полная чушь. Процентов 80 боев, это либо турбо вин, либо турбо слив. Снаряды то залетают везде и всюду, то вообще не летят, а иногда и вовсе исчезают. Про подкрутки уже только ленивый не говорит, в том числе даже те блогеры, которые 4-5 лет назад над этим потешались. Скилл тут уже давно не рулит. Короче, та еще помойка, но как семки, начал жевать, сложно остановиться.
Да хуле там останавливаться, играл с 2010 много, после того как ротные бои похерили стал заходить раз в 3 месяца, пара каток, пара тирад трёхэтажного и это говнише благополучно забывается еще на такой же срок.
Верните ротные бои, квас и хребет дракона, пидорги!
Только что своим матизом вытащила рабочую газель на подъёме) ЧСВ теперь до неба)
Матиз матиз.Я тёще когда машину искал, предлагали матиз пятигодовалый.Сел такой на расслабоне,сцепление жму,а оно не жмётся.Ну в смысле обычно так нажал и всё,а тут прям давить надо было.На кразе,помню,двумя ногами жал.Грю,а чё это за хуйня?а грят,это норм.Ну это так,воспоминания семилетней давности))) Это сообщение отредактировал Dimocat - 23 дек 2021 в 09:48
Матиз матиз.Я тёще когда машину искал, предлагали матиз пятигодовалый.Сел такой на расслабоне,сцепление жму,а оно не жмётся.Ну в смысле обычно так нажал и всё,а тут прям давить надо было.На кразе,помню,двумя ногами жал.Грю,а чё это за хуйня?а грят,это норм.Ну это так,воспоминания семилетней давности)))
У меня такое же было,когда взяла машину. Сказала ещё человеку,который ездил покупать, посмотри хорошо, мне после травмы со сцеплением тугим тяжело будет. Посмотрел,ага. Зато урок на всю жизнь, хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Короче, та еще помойка, но как семки, начал жевать, сложно остановиться.
Кто-нить будет опус выкладывать,как недавече Игорь,чтоб товарищи прониклись,так сказать?
у меня есть и опусов, и картинок. вот только редко ща случаи для них появляются.
Скрытый текст
Новобранец.
- Эй … есть кто? Здравствуйте! – дверь в жилой бокс приоткрыл молодой парень в новенькой форме со сверкающими танками в петлицах. Ответа не последовало. Хотя бокс явно был обитаем – слышно было чье-то хриплое дыхание, негромкая музыка и непонятный шорох в углу. Парень вздохнул, неуверенно протиснулся внутрь и прикрыл за собой дверь. - Есть кто, спрашиваю? – крикнул в полумрак гость и поморщился, слишком глубоко вдохнув в себя местную атмосферу, на девять десятых состоящую из перегара различной степени свежести. - Ыыыррргххх! – оглушительно закашляла куча промасленных бушлатов в углу, - Ырргх! Кхх...пьфу! Хтобля? Из кучи медленно поднялась лохматая голова и, открыв один мутный глаз, вяло поинтересовалась: - Какого хуя? - Рядовой Гром-один-девять-семь-девять-ру для прохождения дальнейшей службы прибыл!!!, - гаркнул визитер и попытался лихо щелкнуть каблуками. Каблуки запутались в обильно устилавшем пол мусоре и щелчка не вышло. - Дэбил совсем, да? – вслед за головой из бушлатов выпросталось полуголое тело и почесало выполненную готическим шрифтом татуировку «Хороший Живец – мертвый Живец!», - Чо орешь? В опере чтоли, нах? - Так это…я к вам. На усиление. Добровольцем, - смешался обладатель сверкающих петлиц. - Не тупой, понял уже. Еще один псих, хуль непонятного? – тело пошатываясь проследовало к рукомойнику и присосалось к крану. - А почему псих? – чуть обиженно протянул новичок. - А кто сюда, - татуированный оторвался от крана и раскинул руки, призывая оценить масштабы разрухи и упадка, царящие в боксе, - кто сюда в здравом уме сам припереться может? Только ебнутый, без вариантов… - Так вы же лучшие! Самое боеспособное подразделение!!! Атмосфера у вас там, ну и вообще… - Лууучшие? Боеспособные?! – удивленно протянул татуированный и взгромоздился на колченогий табурет, - Хуясе…Ты дверью не ошибся, молодой? - Да нет. Вот предписание! – молодой протянул сложенный лист бумаги. - Гм…все верно. Ну ладно. Давай рассказывай… - Так мне бы офицера? Представиться как положено, на довольствие встать. По уставу чтоб? - Офицера?- татуированный зачем-то принялся шарить у себя под задницей. Через полминуты усердных поисков татуированный выдернул на свет помятую офицерскую фуражку с погнутым козырьком и водрузил ее на голову: - Я офицер… Рассказывай. - Что рассказывать-то? – нервно сглотнул новичок. - Как в первый раз кулак ебал, что же еще? – рявкнул татуированный офицер и, уже спокойно, продолжил, - Специализация, опыт БэДэ, показатели… А самое главное – нахуя ты все таки к нам приволокся? - Ну, я недавно… По статусу оранжевый пока. Но учусь быстро! И к вам, чтобы научиться, чтобы обузой в бою не быть, значит. У вас ведь и КаБэ, и укрепрайон и статистов полно. - Статистов? Гы…, - ухмыльнулся татуированный и принялся орать в глубину бокса,- Гарик! Гаааарик!!! Гариксукаблядь!!! Тут по твою душу пришли. Грят статист-наставник нужен! - Мишаня, иди на хуй…, – солидно прогудело откуда-то с верхнего яруса, - я те сто раз говорил, я не статист, я зеленый рак. Как и ты, блядь… Чо там за хуйня, кста? - Да Цитрус, падла хитрая, еще одного воробушка зашанхаил! КаБэ грит у нас, статисты… - татуированный оглушительно заржал и кивнул молодому, - Да ты присаживайся, не на плацу. У нас тут по простому все, по людски. Новобранец осторожно присел на краешек кровати: - Так значит КаБэ и укрепрайонов у вас нету? - Укрепрайонов? – татуированный озадаченно огляделся и пнул чей-то сапог, выглядывающий из-под кровати, - Пааадйом! Все на КаБэ! В ответ сапог мощно лягнул воздух и из-под кровати донеслось отчетливое: - Ииинннах!!! - Значит сёдня не срослось, - наигранно-разочарованно развел руками татуированный, - может завтра народу наберется… Новичок грустно шмыгнул носом и поинтересовался: - Скажите, а почему вас так мало? В штабе говорили , что вас с полсотни и больше. И места в боксе тоже маловато… - Так, а хуле надо? Все одно две трети личного состава постоянно на губе нары жопой трут, - татуированный отмахнулся и заинтересованно к чему-то прислушался. Спустя несколько секунд дверь в бокс с грохотом распахнулась и прилипла к стене. На пороге возник еще один персонаж. Персонаж шатался как молодая березка в ураган, но крепко прижимал к груди полупустую четверть с самогоном. - Ку, ёпта! Я в гавно…, – зачем-то озвучил очевидное персонаж и сполз по косяку на пол. - О! Еще один! – оживился татуированный и принялся тыкать пальцами в стороны. – Раз. Два. Три. Четыря. Пять! Хватит… Гааааарик!!!Гаааррик, хватит дрочить Канта, философ в портянках… Идем на КаБэ! Кворум, сука… двоих по дороге подберем. Повезло тебе молодой. - А как же? – молодой ошарашено ткнул пальцем в сторону лежащего на пороге персонажа. Персонаж мычал с закрытыми глазами и похотливо тискал бутыль. - И хуль? Нормально все… храбрее будет. Помоги лучше. И кустюм свой бохатый смени, - татуированный ухватился за сапог и принялся вытягивать из-под кровати некое тело. Тело продолжало брыкаться, но уже как-то обреченно. *** Через полчаса на площадке перед боксом пошатывался короткий строй в черной танковой форме. Новобранец, лишенный сверкающих петлиц, осторожно обнюхивал подмышки комбинезона, на два размера больше положенного… Офицер раздавал последние указания: - Так! Идем на КБ! На восьмерках. У кого нет ТээС – скажите сразу, Пристрелю тут на месте, к хуям. У всех есть? Ну отлично… Порвем их парни, во славу ЯП-Цэ! - Великого ЯП-Цэ…,- прогудел здоровенный амбал на правом фланге. - Гарик, иди нахуй… Поехали! @Инспектор
Это шикарно! Сначала бегло прочитала, потом со смаком насладилась. Особенно от речевых оборотов и слов некоторых, вкууусно..
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Это шикарно! Сначала бегло прочитала, потом со смаком насладилась. Особенно от речевых оборотов и слов некоторых, вкууусно..
ну тогда на тебе мою любимую)))
Скрытый текст
Новичок.
- А мне нравится, когда у тупого статиста полыхает от моей арточки! Радостный, оптимистичный возглас прорезал смешанный аромат самогона и гламурного виски, густой табачный дух и сложные формулы приведенной брони. Прорезал и обреченно завис… -Опять? – раздраженно оглянулся парень с шальными глазами енота и, нетерпеливо отмахнувшись, вернулся к более важному занятию – разговору с очень миловидной барышней, с чарующим голосом. От крайнего стола, где несколько крайне тревожных на вид персонажей развлекались битьем бутылок о собственные головы под дикие вопли «Во славу ЯП-Цэ!», отделился вихлястый, худощавый хлопец в рваной тельняшке и лицемерно-участливо поинтересовался: - Кащей, не? Бессмертный чо ли? - Я? Нет! Просто нравится когда я на своем буратосике поджигаю ваши пуканы, - жизнерадостно осклабился розовощекий новичок. Толпа оставила бутылки и радостно-угрожающе ворча начала подтягиваться к месту разговора… - Поджигаю? Ты в этом уверен? – широко улыбнулся «вихлястый» и заехал кулаком в плечо девушке, сидящей в компании мрачных, угрюмых мужиков. Высокую стату компаньонов девушки выдавали потрепанные «Мальвины», водка «Боярская» с «кепкой» и замурзанный «Плейбой» за май 1992 года, на котором они увлеченно рисовали сложные формулы и силуэты вычурных яхт… В ответ «стотистическая» девушка, которую явно было сложно смутить, со всего маху заехала «морячку» по пятой точке, вызвав слегка обиженный вопль: «Братуха, я ж любя!». Проснувшийся рядом статист, с бирюзово-лиловым носом, невнятно поддержал девушку: - >kz gjrf;b cbcmrb z k.,k. nt,z… Тут дверь в тему распахнулась и на пороге предстал мрачный, пожилой громила с танковым траком в руках. Громила угрожающе-просящим тоном поинтересовался: - Кто со мной во взвод? Жду!, - и пошатываясь удалился, отщипывая от трака крупные куски. Тем временем группа воинов Великого ЯП-Цэ недобро ржала и через слово поминала некоего «особиста». «Особист» не замедлил с появлением: - Ты кто такой? – тело в расстегнутой кожанке, через которое эротично выглядывало аккуратное пузо «мечта домохозяйки», безуспешно пыталось запихнуть магазин в тяжелый «Маузер», - кто тебя сюда прислал!? Шокированный нетрафаретным видом представителя «органов» новичок прижался к стене и на всякий случай взвизгнул, срывающимся голосом: - На минусы мне пох!!!! Форсируя конфликтную ситуацию, кто-то зеленый, с торчащими клыками, но в очках и белом «докторском» халате, поспешил уведомить: - В списках такого нет! - Это у вас нет, - из «стотистического» угла поднялся неприметный тип. Тип запахнул длинный черный плащ и эффектно кинул на стол распухшую папку, - вот его история. Кланы, стутка, сообщения… Работать учитесь! - Памагитееее!!! – утративший розовый цвет лица, новичок истерично замолотил кулаками в запертые неизвестно кем двери…. *** - Ты дебил? Куда нах? Комсомол в жопе зудит?! – жуткий монстр в черной маске дернул «близнеца» за руку. - Да ты чо, Форми? Зовут ведь!- «близнец» монстра обиженно ткнул пальцем куда-то вдаль. - Это в теплой ламповой. Ну их нахуй…темно еще. Сядь лучше, пивка вон возьми. – и Формалин смачно затянулся позаимствованной в «уголке падонка» папиросой… @Инспектор
- А мне нравится, когда у тупого статиста полыхает от моей арточки! Радостный, оптимистичный возглас прорезал смешанный аромат самогона и гламурного виски, густой табачный дух и сложные формулы приведенной брони. Прорезал и обреченно завис… -Опять? – раздраженно оглянулся парень с шальными глазами енота и, нетерпеливо отмахнувшись, вернулся к более важному занятию – разговору с очень миловидной барышней, с чарующим голосом. От крайнего стола, где несколько крайне тревожных на вид персонажей развлекались битьем бутылок о собственные головы под дикие вопли «Во славу ЯП-Цэ!», отделился вихлястый, худощавый хлопец в рваной тельняшке и лицемерно-участливо поинтересовался: - Кащей, не? Бессмертный чо ли? - Я? Нет! Просто нравится когда я на своем буратосике поджигаю ваши пуканы, - жизнерадостно осклабился розовощекий новичок. Толпа оставила бутылки и радостно-угрожающе ворча начала подтягиваться к месту разговора… - Поджигаю? Ты в этом уверен? – широко улыбнулся «вихлястый» и заехал кулаком в плечо девушке, сидящей в компании мрачных, угрюмых мужиков. Высокую стату компаньонов девушки выдавали потрепанные «Мальвины», водка «Боярская» с «кепкой» и замурзанный «Плейбой» за май 1992 года, на котором они увлеченно рисовали сложные формулы и силуэты вычурных яхт… В ответ «стотистическая» девушка, которую явно было сложно смутить, со всего маху заехала «морячку» по пятой точке, вызвав слегка обиженный вопль: «Братуха, я ж любя!». Проснувшийся рядом статист, с бирюзово-лиловым носом, невнятно поддержал девушку: - >kz gjrf;b cbcmrb z k.,k. nt,z… Тут дверь в тему распахнулась и на пороге предстал мрачный, пожилой громила с танковым траком в руках. Громила угрожающе-просящим тоном поинтересовался: - Кто со мной во взвод? Жду!, - и пошатываясь удалился, отщипывая от трака крупные куски. Тем временем группа воинов Великого ЯП-Цэ недобро ржала и через слово поминала некоего «особиста». «Особист» не замедлил с появлением: - Ты кто такой? – тело в расстегнутой кожанке, через которое эротично выглядывало аккуратное пузо «мечта домохозяйки», безуспешно пыталось запихнуть магазин в тяжелый «Маузер», - кто тебя сюда прислал!? Шокированный нетрафаретным видом представителя «органов» новичок прижался к стене и на всякий случай взвизгнул, срывающимся голосом: - На минусы мне пох!!!! Форсируя конфликтную ситуацию, кто-то зеленый, с торчащими клыками, но в очках и белом «докторском» халате, поспешил уведомить: - В списках такого нет! - Это у вас нет, - из «стотистического» угла поднялся неприметный тип. Тип запахнул длинный черный плащ и эффектно кинул на стол распухшую папку, - вот его история. Кланы, стутка, сообщения… Работать учитесь! - Памагитееее!!! – утративший розовый цвет лица, новичок истерично замолотил кулаками в запертые неизвестно кем двери…. *** - Ты дебил? Куда нах? Комсомол в жопе зудит?! – жуткий монстр в черной маске дернул «близнеца» за руку. - Да ты чо, Форми? Зовут ведь!- «близнец» монстра обиженно ткнул пальцем куда-то вдаль. - Это в теплой ламповой. Ну их нахуй…темно еще. Сядь лучше, пивка вон возьми. – и Формалин смачно затянулся позаимствованной в «уголке падонка» папиросой… @Инспектор
Категорически требую продолжения банкета!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
- Здрась! Мне тут сказали, типа зайти, типа отметиться… - в кабинет, без стука распахнув дверь, зашел нагловатый молодой человек в спортивном костюме. Посетитель, хлюпая грязными кроссовками по ковровой дорожке, проследовал к столу, без разрешения плюхнулся в кресло и швырнул на стол пластиковую папку: - Ты эта, черкни по бырому, дела у меня… Сидящий за столом лысый, полноватый мужичок, с безобидной внешностью сельского бухгалтера, суетливо вскочил, протянул через стол пухлую ладошку и широко улыбнулся: - Здравствуйте, здравствуйте! Заждались мы Вас молодой человек, ой как заждались. Вы не волнуйтесь, я сейчас быстренько гляну…и будем решать. - Хуль там решать? – агрессивно нахохлился гость, - ты, счетовод, скрины видишь? Дамажку-хуяжку? Сам-то так можешь, решала, ёпт? Бухгалтер суетливо закивал и осторожно взялся за папку. - Таак, что тут у нас… Ах, какая прелесть! Две тысячи урона! Это вы сами сделали? - А ты чо, очки дома забыл? Не видишь – Лабаз, две тыщи урона, «бронебойщик» и «невозмутимый». Мастера статисты-падлы подсосали… Гость самодовольно ухмыльнулся, откинулся в кресле и, чуть подумав, уточнил: - Лабаз это я, ёпта. Погоня… то есть ник такой. Его реальные люди знают-уважают. А лохи очкуют. Лысый подчеркнуто уважительно покивал и принялся листать папку дальше. - Ага. Арту, я смотрю, предпочитаете? - Не… я это, знаю что типа западло. Я чиста статистам пуканы порвать, - гость гнусненько загыгыкал. Лысый вновь покивал, отложил папку и доброжелательно улыбнулся посетителю: - Впечатляюще. Однако, что Вы, все таки, от нас хотите? Ваши, тскзть, пожелания? - Ну так это…, - принялся перечислять гость, - я типа за вас играю. Укрепы там ГК. Лахов в рандоме чморю. Лалок тралю. Советы там, если надо какие, дать могу фраерам вашим. Типа помощь вам. А вы за это мне рыжья подкидывать будете. Пару тыщ в месяц. Щитаю нормальный расклад, а? Бухгалтер встал из-за стола, задумчиво дошел до двери, зачем-то запер ее на ключ, вернулся на свое место и принялся рыться в ящике стола. - Заманчиво конечно. Только какие у нас гарантии, что Вы всё это потянете? - Базар фильтруй, счетовод! – окрысился гость и, подскочив, навис над столом, - я тебе все расклады дал, результаты, стату свою! Не веришь, крыса чернильная? Зубы жмут, падла? Лысый спокойно достал из ящика круглое пенсне, аккуратно водрузил его себе на нос, мгновенно утратил образ сельского бухгалтера, став похожим на Берию без усов и тихо произнес: - Сидеть… - Чо? – не расслышал посетитель. - СИДЕТЬ, ПАДЛА, Я СКАЗАЛ! – оглушительно рявкнул «бухгалтер». Гость ошарашено моргнул и рухнул обратно в кресло. Бухгалтер-оборотень пружинисто выскочил из-за стола, рванул из-за пазухи вороненый ТТ, ткнул стволом в подбородок посетителя и зачастил жутким, свистящим шепотом: - Ты куда пришел, ссученыш? Кого наебать собирался? Путного из себя строишь? Скрины все твои с евры и даже там ты ссанина желтушная! За здесь вообще помолчим, гребень ты клешнерукий! Голды тебе? Да ты щас обе почки свои отдашь, только за то, чтобы отсюда целкой выйти! – «бухгалтер» наступил на мотню спортивных штанов и заорал в побелевшее лицо гостя, - Колись сука!!! Колись - кто тебя сюда прислал?!!! В воздухе появилось тяжелое амбре человеческого страха…. @Инспектор
Это сообщение отредактировал Orang - 23 дек 2021 в 14:42
Тэкс, сегодня последняя задачака на скидку на 6. Так шта пора покупать и продавать.
Падажди падажди,дажди дажди,я оставил любовь позади...тута вон ностальгия,рассказы интересные...а ты опять со своей экономикой биржевой. Это сообщение отредактировал Dimocat - 23 дек 2021 в 15:22
Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а - так, Если сразу не разберешь, Плох он или хорош,- Парня в "ЛАссвиль" тяни - рискни! Не бросай одного его, Пусть во взводе одном с тобой - Там поймешь, кто такой.
Если дернул на левый фланг И в ущелье стоял, баран Если лез он на перевал И там сопли жевал... Значит, стата его - обман, Ты его не брани - гони: В клан таких не берут, и тут Про таких не поют.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
твой то какой? 
yaplakal.com