блин )) а я уверена была что Склифф - автор первого рассказа лоханулась) а ваще по-моему победила дружба я уже говорила что мне трудно будет голосить - хоть бы поненавидеть кого из этих двоих немножко, чтобы легче было решение принять молодцы парни, повеселили, ходите обниматься
Сапог отравлен Это было охуенно, жаль Инесса нас на танке раскатала, из засады
Для тех кто не фкурррсе, добавлю, что автор первого креатива, кстати более пришедшийся по душе читателям в начале голосования, это Vovochka19 пионэр и дол хулиган.
1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
Тема дуэли - «В рабочий полдень». Необходимо написать рассказ по этой картинке:
2. Время, отпущенное авторам на написание крео - 4 дня. Работы необходимо выслать на e-mail [email protected] до 23:00 (МСК) 14.03.16 3. Лимит - 6000 символов (без пробелов). 4. Дуэль считается завершенной в 18:00 (по МСК) в субботу 19.03.2016 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено. 6. Жабить можно, но в зачет участникам жабы не идут.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:56
Соцреализм в бытовых условиях или рабочий полдень Насти
В десять часов утра зазвенел будильник, Настя проснулась и привычно улыбнулась шаржу, висевшему на стене. Его нарисовали очень давно, запечатлев в образе одухотворенных людей социализма всю семью. Тогда был жив отец и сестра Лена. Вставая с кровати, она подумала: хорошо, что Ленка нашлась.
Сестра торговала спайсами, в прошлом году неожиданно пропала, а этой весной всплыла на озере с заточкой в спине.
Из кухни пахло ароматным кофе и звучали странные реплики. Это мама, Алена Игоревна, актриса местного ТЮЗа, готовила завтрак и попутно репетировала монолог кикиморы. Со стороны это походило на речи Муссолини. Маман гордилась своей причастностью к театральному бомонду, но смущалась, что выглядит как овуляшка на восьмом месяце, однако на диету не садилась.
На запах готовки в кухню пришли Настины братья, два перца с мутными жизненными ориентирами. Угрюмо сточили яичницу и поспешно смылись из дома, предварительно стрельнув у Насти пятихатку. Братья акапелльно утверждали, что работают охранниками, в это верил только ленивый участковый, остальные знали, что они галимые гопники, отжимают мобилы около ж/д вокзала. Вечерами они накачивались пивом, но дома вели себя прилежно.
Глядя на сыновей, маман частенько поминала папу матюками за то, что он няшничал с ними, а надо было пиздить ремнем и ставить в угол на пятнадцать суток, пока сЫночки были мелкими. Дескать, ты в почве отдыхаешь, а эти район кошмарят.
Папа был хорошим человеком, когда-то работал мастером цеха в литейке, плавил чугун. С мамой познакомился, когда она служила в драмтеатре и со сцены напрягала публику: почему люди не летают, как птицы. Потом выяснилось, что счастье страны не в чугуне и отец стал безработным. А позже оказалось, что людям похер почему они не летают как птицы, и ряды безработных пополнились мамой. Через некоторое время она смогла устроиться в ТЮЗ. Отец достойной работы не нашёл. Отчего стал понурым и начал бухать горькую, как антидепрессант. В итоге, алкоголь победил пролетария и папа умер своей смертью, от цирроза.
Настя завтракала последней. Когда встала из-за стола, Маман сообщила ей скорбным голосом. — Солнышко, я кредит за телефон не выплатила, коллекторов боюсь, они хуже хунвэйбинов, выручи. — Сколько? — Уже двадцать. Настя кивнула, ругаться было бессмысленно, мама не умела считать деньги.
Алена Игоревна не комментировала хобби дочери, молчать было выгодней, ведь от КПД дочкиного либидо зависел комфорт домочадцев.
В платье с Микки Маусом и лабутенах от китайских кутерье, Настя пошла на работу, размышляя о просьбе - не родня, а тентакли, опять подставили, это сколько же писюнов надо ублажить в метрах?
Да-да, девушка, в свои восемнадцать лет, занималась проституцией, совмещала подростковую нимфоманию и спортивную алчность, была примой блятского пятачка на трассе.
Стоит сказать, что природа наделила её хорошей фигурой, приятной мордашкой и ровными ногами. Но, как на сдачу дала: рост и голос. Настя едва дотягивала до метра шестидесяти, а ее голосок напоминал пиздлявого зайца из "Ну, погоди", что вызывало улыбки у собеседников и, почему-то, эрекцию у клиентов. От матери переняла театральные манеры, а благодаря отцу, научилась добавлять в произносимое мат: это её забавляло.
*
В полдень на пятаке затишье, клиент - редкость, наяды уныло сидели в тени придорожных кустов. Но, мотивированная на добычу денег, Настена решила действовать. Не опасаясь, что её может намотать на кардан какой-нибудь ГАЗон, вышла на дорогу и стала пиарить сиськи перед встречными машинами, задирая майку и вульгарно виляя бедрами. Идея глупая, бесспорно, но кто запретит - всем пофиг, а ей надо. И, естественно, прозевала джип, ехавший на большой скорости. Водила успел нажать на тормоз, но все же боднул оторву.
От контакта с авто девчуля оказалась на обочине, в позе «знак качества»: руки в стороны, ноги на ширине плеч. Подбежал владелец джипа. Определив, что девица лежит не в луже крови и из нее не торчат сломанные кости, облегчённо выдохнул. — Анимэшка, ты что здесь делаешь? — Вопрос был логичным. — Работаю. — Настя улыбнулась. — Сосу у мужчин, за деньги. — Ты серьёзно. — Я не маленькая уже, — она, пошатнувшись, встала на ноги. — А нахрена на дороге кривлялась? — Сегодня на любовь спроса нет. — Вот дура. Как ты живёшь, без мозгов то. — Хуево, но весело, — Настя вульгарно намотала пальчиком блондинистый локон, — поиграть желаете? — Я рядом с тобой себя педофилом чувствую. — Значит, в детоёба и поиграем, по дороге пустышку купим и медицинский халат, сможешь ещё и педиатором побыть.
Внешне обычный мужик, средних лет, представился Андреем. По дороге домой рассказал, что он коммерс и сейчас живёт в Москве, а тут у него квартира, приехал заключить сделку на хорошее лавэ и что, если он Настю не задавил, то отъебать обязан.
Квартира была шикарная: дизайн то ли ампир, то ли сандуновские бани. Много портретов: «Андрей в мантии на коне»,«Андрей в латах около коня», разве что «Андрей содомирует коня Буденного» не было.
Чувак достал бутыль виски, сделал глоток и сел за длинный журнальный столик. — И что у тебя в меню? — Так, — Настя, как официантка, стала перечислять, — доступ - везде, глотаю, ролевухи, так же игрушки, и выдача. — Какая выдача? — Ну, многим нравится быть ночной вазой. — Хыы, на клиентов гадишь. — Угу. По просьбам трудящихся. — Ладно, ползи сюда, я тебе котика покажу.
Настя артистично скинула платье, стринги и села на стол напротив Андрея, нагло раздвинув ноги и облокотившись локтями на столешницу. — А дяденька мне куклу купит, если я буду себя хорошо вести? — Самую дорогую. Андрея стало заводить это действо, он взял её за талию и притянул к себе.
В этот момент звякнуло стекло, брызги крови украсили живот Насти весёлым рисунком, а Андрей с дырой во лбу, уткнулся носом в её вагину.
Борьба за доступ к большим деньгам: соседний дом, винтовка с прицелом, голова объекта, и все, конкурент устранен. В наше время такое бывает.
— Нда, показал котика… Настя почему-то не испугалась, философски подложила руку под голову, соображая, что делать. Подождав пару минут, освободила промежность от мёртвой головы, затем нашла полотенце, стерла боди арт. Одевая платье, заметила пиджак коммерса на кресле. Во внутренном кармане лежали две пачки пятитысячных купюр. — Компенсация. Настя забрала деньги, после чего вытерла свои следы, отпечатки и тихо ушла из квартиры.
Не, надо валить отсюда. В Москву. Что здесь светит, - рассуждала она, понимая, что быть прежней девочкой - колокольчиком, уже не сможет.
*
— Мам, здесь сто тысяч, закрой долг, поправь могилу отца и Лены. Что останется, экономь, — Настя положила деньги на стол. — Я ушла с пятака, поеду в Москву, буду в институт поступать, хватит хернёй заниматься. Повзрослела. Если сейчас не уеду, то останусь в этом гавне навсегда. — А справишься? — Мать растрогалась. — Думаю, да.
Вечером Настя планировала, что надо сделать завтра: купить приличную одежду и обувь, билет на поезд. Нечаянно взгляд остановился на семейном рисунке. Секунду подумав, она сняла его со стены и бережно положила в дорожную сумку.
Это сообщение отредактировал syshell - 15 мар 2016 в 09:52
- Ну, что, господа хорошие? Как будем вытаскивать завод из пропасти? - Реал Петрович, директор ОАО «Мечта», обвел собравшихся в кабинете тяжелым взглядом.
Начальники цехов вжали уши и плечи в головы, пытаясь спрятаться в креслах. - По итогам года в плюcе только цех презервативов. Динамика впечатляет - триста процентов прироста по прибыли. Начальник цеха презервативов Конский отжал уши и гордо оглядел членов совещания. - Презервативам хорошо! - подал голос начальник цеха клизм Семен Цуцык. - Кризис. Народ боится размножаться, запасает гондоны. - Вот-вот, - подхватил цех игрушек. - А кому сейчас нужны резиновые уточки? - Я вас попрошу без наездов! - вспыхнул Конский. - Мы работаем в тесной связке с отделом рекламы. Изучаем спрос, внедряем инновации. А вы как делали клизмы «сделано в СССР» - так и продолжаете традицию. - А как вы предлагаете модернизировать клизмы? - удивился Цуцык. - Делать их с запахом вишни и усиками? В виде эрегированного фаллоса? - А почему бы и нет? - пожал плечами Конский. - Надо мыслить глубоко! Свежо! - Глубоко и свежо! Отличный слоган для продажи клизм, - подал голос начальник отдела маркетинга. Роман Коровин был неприлично молод для такой должности, но работал по протекции Изабеллы Юрьевны, супруги директора. - Когда мы занимались рекламой для презервативов, долго бились над текстом. Он должен быть коротким и убойным. Как выстрел! Как удар ножом в сердце! - маркетолог собирался задвинуть речь, но Реал Петрович движением руки остановил его порыв. - Клизмы в виде фаллосов мы производить не будем. Что по существу? - Я вот тут набросал общую концепцию, - скромно сказал начальник отдела маркетинга. - Давай попунктово. - Про слоганы уже было озвучено. Кроме того, необходимо использовать интернет для продвижения продукта? Знаете, какая посещаемость у нашего сайта?
Директор перевел взгляд на начальника отдела сетевых технологий. Тот рассматривал в этот момент свой айфон и был застигнут врасплох. - Надо уточнить. Я не готов озвучить цифры. - За что мы вам деньги платим? - покачал бровями директор. – Уволю.
Айтишник выронил айфон и побледнел. - Пять человек за полгода! - объявил Коровин. - Ужас и мрак! Далее. Кроме интернета, важна реклама наружная. В виде живых объектов на улицах, благотворительных акций, скульптур. - Скульптур? - Можно поставить композицию перед проходной. И придумать ей название. Например, «В рабочий полдень». Девушку с грелкой. Или парня с... - Клизмой, - хохотнул Цуцык. Собрание заскрипело креслами. - Хорошо. Скульптура. Роман, Семен, поручаю проект вам, работаете в связке,- распорядился Реал Петрович. - Смету и презентацию подготовить через неделю. На сегодня все.
Через неделю. - Итак? - директор был подчеркнуто внимателен. Подчиненные переглянулись. - Такое дело, Реал Петрович. В городе есть только один скульптор-профи, который работает с большими формами. И цену подобного проекта он озвучил такую, что на эти деньги можно построить еще один завод, рядом с нашим. Семен пододвинул шефу листок с суммой. У директора дрогнули подвижные брови; он закашлялся и налил в стакан воды. - Альтернатива? - Мы прошлись по соцсетям в поисках народных мастеров и нашли пару кандидатов. Один из них, Тимофей Мотькин, работает у нас, слесарем в цехе окраски, - сообщил Цуцык. Творит в свободное от работы время. Ковка, чеканка, лепка. Вот такая скульптура стоит в огороде у его тещи. Реал Петрович некоторое время разглядывал фото на планшете. На ней был изображен змей, обвивающий группу из обнявшихся людей - женщины, мужчины и ребенка. - Неплохо, - резюмировал он. - Экономически привлекательно. Выплатим премию, повысим оклад. Радеет он за свой завод или как? И директор одобрительно кивнул: - Держите меня в курсе.
Мотькин на предложение согласился не сразу. - Да я как раз уволиться хотел, - набивал он цену, почесывая ухо. - Повысим оклад, - обещал Цуцык. - Выплатим две годовых премии. Слава и почет! - Респект и уважуха, - подхватил Роман. - Уволитесь после. Что вы теряете?
Через три месяца. - Что у нас с проектом по скульптуре? - спросил директор на планерке. Проектанты встрепенулись. - Все под контролем. Скульптура готова, - отрапортовал Цуцык. - Мы как раз собирались в выходные пригласить вас для пробного просмотра. В марте у соседей в аквапарке открывается сезон с народными гуляниями. Подгадаем под открытие.
В гараже, который креативный слесарь оборудовал под мастерскую, царила темнота. Директор, перебравший накануне на дне рождения супруги, был с похмелья сутул и мрачен. - Показывайте быстрей, что у вас получилось, мне нужно в налоговую. Мотькин, по знаку Семена, сдернул завесу с огромной конструкции, стоящей в глубине, и включил подсветку. Приглашенные несколько минут молча разглядывали гипсовые фигуры, установленные на постаменте - мужчина с молотом и женщина с серпом.
- Где-то я это уже видел, - нарушил молчание директор. - Причем неоднократно. - Заставка для российских фильмов 80-х годов, - предположил Роман. - У женщины сисек нет, - заметил Цуцык. - А где лица? - Лица позже, - сообщил скульптор. - Я их делаю в последнюю очередь. Сиськи тоже добавим. - Позвольте, нам же плагиат впаяют, - нахмурился директор. Мотькин, почувствовавший, что премии и повышение оклада накрываются половыми органами, заволновался. - Мало ли, что похоже? - заявил он. - Если это принципиально, я могу добавить деталей для эксклюзивности. - Кроме того, нам нужно в проекте намекнуть на нашу продукцию, - твердо сказал директор. - Добавить детей, - предложил Роман. - Намек на презервативы. А за плагиат лишить автора премии, которую мы ему еще не дали. Директор посмотрел на маркетолога с уважением: - Да, добавьте детей. - Не вопрос, - вздохнул Мотькин и ожег Романа ненавидящим взглядом. - Сколько штук детей? Четверых хватит?
Погода на выходные выдалась замечательная - теплая и солнечная. Всех заводчан собрали у проходной на открытие композиции под лозунгом «Заводу - жить!» Люди толпились у скульптуры, накрытой куском брезента, переговариваясь и посмеиваясь. Директор опаздывал - стоял в пробке, поэтому руководители проекта, получив команду «не ждать», дали отмашку на открытие. Медленно и осторожно, словно открывая хрупкое стекло, автор стянул брезент и отошел в сторону. Толпа качнулась вперед, любопытно вытягивая шеи.
К двум фигурам шкодливая рука Мотькина присовокупила четырех детей, беременность, а также сиськи. Орудия труда в руках остались те же. - Эту скульптуру надо ставить у проходной кузнечно-прессового завода, - заметили в толпе. – А детям заменить молотки на дрели. - Кстати, чьи дети? – задали ехидно вопрос. - Действительно, у нас же презервативы! – выкрикнули в ответ.
- Рома, - шепнул вдруг Семен на ухо Коровину. – А ты не узнаешь никого в скульптурах? Маркетолог вгляделся в композицию и побледнел. Мужское лицо чертами напоминало самого Коровина, а женская фигура была гипсовой копией директорской жены. - Как он узнал? - произнес побледневший Роман. – Убью суку! Цуцык изумленно воззрился на коллегу и тихо спросил: - Что?! И беременность… тоже? Коровин отчаянно вскрикнул и начал искать взглядом Мотькина.
А к проходной медленно подъезжал «порш» Реала Петровича.
Это сообщение отредактировал syshell - 15 мар 2016 в 10:05
Первый выстрел-креатив – вроде как автор с юмором написал, но у меня креатив вызвал тихую грусть, потому что жизнь множества российских семей, к сожалению, протекает именно так, как описано в этом рассказе. Я ждал, что, хотя бы, по классическому сценарию «Красотки» Андрей окажется адекватным мужиком, и вытащит Настю из грязи (да, я был готов на «розовые сопли»). Но Андрей, как и все предыдущие Настины клиенты - латентные педофилы, воспользовался девушкой, и вдобавок сдох в промежности.
Голосую за второй выстрел, от которого повеяло добрым, старым «Фитилем».
Первый рассказ к концу начал звучать у меня голосом Леся Подеревянского, такой же очаровательный охальник, как и автор, который постебался над соцреализмом. Второй рассказ не прозвучал. Жду теперь с нетерпением результатов дуэли, и срывание масок. Ибо определить кто что написал, не шмогла)
Первый очень похож на анекдот , "..сын бандит или дочка блядь" , раздутый до нужного количества знаков . А вот второй ,второй вкусный , глубоко и свежо ) Мой голос за второй .
Она была актрисою, жизнь протекала в томном, романтическом окружении коллег по цеху. Зубря роли романтических барышень прошлого а то и позапрошлого века, а потом отыгрывая их по два спектакля в день, и еще закулисные мачо, пытающиеся ухаживать словами тех же зазубренных ролей. В один унылый беспросветный день, за кулисы прорвался пьяный мастер литейного цеха. Развернул ее к кулисами передом к себе задом, впердолил по самый пастижор. Глубоко и свежо подумала мадам. Овуляция овулировалась. Пошли дети, воспитывать старых не хотелось, потому рожала новых. Жизнь удалась ,все умерли )
Очень понравились оба рассказа. Большое спасибо вам, Авторы. Проголосовала за второй. Привязка к картинке (когда я её увидела, ссыпалась под стол от смеха и прониклась огромным сочувствием к дуэлянтам. Где Вы такое откопали, господин распорядитель дуэли? Это реальная скульптура, да?))) максимальна. Сюжет не столь банален как в первом рассказе, исполнение класс. Собственно в первом слог мне тоже очень понравился.
Авторство раскрыла по одному слову) в первом рассказе "одеть" вместо "надеть". Один из дуэлянтов так точно никогда не напишет))
В общем всё понравилось: тема, картинка, рассказы, заставка. Спасибо всем, кто принимал в этом участие Это сообщение отредактировал Adalinda - 15 мар 2016 в 12:40
Авторство раскрыла по одному слову) в первом рассказе "одеть" вместо "надеть". Один из дуэлянтов так точно никогда не напишет))
А еще в первом "педиатОр" и "кутЕрье" Хоть второй и ближе к теме, но первый более соцреалистичен, на мой взгляд. Мой голос - за первый. Но и второму респект. Итог дуэли какабычна будет зависеть от того, за кого проголосует банда склиффа
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com