«Ружье убивает одного, а язык девятерых», Крео-шоу - 1 раунд

В мире нет тепла
В мире нет тепла. Мне открылось, что жизнь это запущенная аллея посреди старого-старого как мир парка. А вокруг вечная осень. Стоит только чуть-чуть скосить глаза, поймать взглядом периферию, как истинная суть вещей сама себя проявит.

Наверно , я надеюсь , это только мне показалось .
Что автор хотел рассказать об одиночестве .
Одиночестве человека вполне состоявшегося , имеет всё ( даже гадать не могуинехочу) .

Скрытый текст

Ув. Тов. Литературоведы  расскажите как правильно расставлять абзацы в сообщении , не получается у меня ... Хочу предупредить , в "нутро" компа я не полезу

Это сообщение отредактировал Andrey552 - 28 авг 2015 в 21:57

Я вам вот что скажу:- критиков нужно пиздить. Ибо все беды от них! Сначала они критикуют пейсателя за запетую, потом правительство за то, что жрать нечего, а уж кого они дальше критиковать будут – и подумать страшно.
Для кого пишет пейсатель? Для чейтателей, - скажете вы – ну и для потомков, естественно. Вот! Критиков в этом списке нет. А они появляются внезапно, из ниоткуда, как утренний стояк. И начинается:
- Гляньте ка, этот урод запетую не поставил!
- Купи букварь, сука!
- А этот то, этот – матом ругаицца.
- Да совсем уже охуел!
- Вы только на этого посмотрите – считает себя самым умным. Такую хуйню написал, что ничего не понятно. И объяснять не хочет. Мол, включите мозги и думайте сами.
- Да пидорас наверно. Нормальные люди так не делают!
А теперь посмотрим на пейсателя. Он ваяет шыдевр. Никак не меньше. Днем не спит, ночью не ест – все внимание только ему – ШЫДЕВРУ. Маленькие житейские радости проносятся мимо пейсателя словно Сапсаны мимо полустанка. Вот ужо немного потерпеть – и благодарный чейтатель вскинется в едином порыве из кресел, зарукоплещет и начнет орать: - Аффтар, пеши исчо! И тут прилетает первая лопата говна.
- Что за хуйня – думает наш гений. – Это наверняка ошибка. Но следующая лопата говна, пущенная опытной рукой, сбивает его с ног. Дальше говно летит непрерывно и начинается говнопад, если говорить по научному.
Наш герой имеет тонкую и ранимую душу, как и все его собратья по перу. Поэтому он принимает единственное правильное решение. Пейсатель выпивает запотевшую рюмку водки, закусывает скользким, словно обмылок в бане, груздем и присовывает под хвост соседке Мане. В наступившей после этого эйфории ему приходит гениальная мысль: - «Да пошли вы все нахуй»© заявляет он. Все, можно в очередной раз писать «Погиб поэт! - невольник чести». А помните с кого все началось?

Дорогие друзья!
В связи с тем, что вы падонки проклятые не в полной мере оценили мое творчество я не имею достаточно времени для участия в столь продолжительном проекте (честное слово))), я хотел бы деанонимироваться и сняться с дальнейшего участия.
Я - красный, "Вначале появился запах"
Прошу у всех прощения и очень прошу орга, чтоб я был единственный, кто отсеется в первом раунде

sclyff Зассал? Так и скажи. Мы поймем. А то "времени нет".

sclyff
Жаль. Только зря деанонимизировался.


Че за дебильная манера брать на слабо и заставлять заниматься творчеством????? Блин, ну если реально нет возможности, убиться что ли?
Это сообщение отредактировал Акация - 28 авг 2015 в 22:25

Проктолог

Девять вечера, ушел последний клиент. Вот и всё, можно расслабиться, снять наверное сотую за день пару настопиздевших перчаток... Хотя нет, вру. Это раньше я работал на износ, можно сказать нырял в каждую встречную жопу по локоть. Должность районного проктолога денег не приносила, только геморрой, и фигуральный и номинальный, клинический. Зато теперь я элитный, известный на всю столицу доктор Яков Зигхайлевич Кегель. Светило проктологии, автор уникальной биометодики способной лечить все от геморроя до простатита. Впрочем, что там врать. Большинству пациентов пррсто нравилось то, что происходит с их жопой в моем кабинете.

Я подошел к зеркалу, скорчил рожу, напряг бицепсы. Неплохо для сорока с лишним лет. Совсем как мальчишка. И зачем-то поковырял в носу. Фу блядь! Перчатки я так и не снял! Резко сорвал их с рук, отшвырнул, ткнул кнопку селектора:

- Слухаю вас Яков Джихадовыч? - прогудела секретарша гундосо со своим незабываемым черновицкии акцентом, густым, как бордовые выделения в острой геморроидальной фазе.
- Снежанночка, приготовь пожалуйста водочки. Я домой еду.
- Грамм двадцять пидэ?
- Лучше пятьдесят и две пипетки. - я задумался на секунду. - И кальян поставь на дымовую клизьму с вирджинским табаком и ромашкой.
- Щас будэ - протрубила Снежанна. - Вам мундштук якый дать? Дублин, покер чы канадку?
- Давай покер - хотелось чего-то оригинального.

Снежанна ушла. Я выключил свет и лежал на кушетке для пациентов, попыхивая кальяном с помощью техники меня самого, доктора Кегеля, то есть жопой. Водка заканчивалась, табачный дым щекотал очко, настраивая на романтический лад. Настало время запустить хомяка, если вы понимаете о чем это я.

Пришлось встать чтобы достать безотказного Дейла из аквариума. Его дублер Чип издох месяц назад прямо в одной известной певице и я пока не решился завести Гаечку. Именно Дейл, хомяк-ветеран, дал начало моей революционной методике названной потом "Инжинерия Жоп" по версии журнала "Проктология Для Всех". В темноте я пошарил в опилках, сунул руку в домик и... Спина похолодела. Метнулся к выключателю, вспыхнул свет. Аквариум был пуст! Негнущиеся пальцы сами стали набирать номер телефона последнего пациента. Только бы он не успел уехать далеко! Только бы не успел!!! Пошли длинные гудки.

А в это время Виталий Милонов переключил трезвонящий айфон на вибро и нервно заерзал в таком теплом и родном кресле ГосДумы. Ветеран Дейл стал искать путь наружу.

© YoMan78
Это сообщение отредактировал YoMan78 - 28 авг 2015 в 22:45

sclyff
Ну, Семен Семеныч...


Боюсь, что теперь всем участникам, автор "Пиздеца" сделает так


Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 28 авг 2015 в 22:37

Акация

Цитата

Че за дебильная манера брать на слабо и заставлять заниматься творчеством????? Блин, ну если реально нет возможности, убиться что ли?

График этой битвы был опубликован заранее. И было понятно, что это займет минимум неделю. Объясни, как в этом случае " слабо" имеет место быть?

sclyff

Цитата

Дорогие друзья! В связи с тем, что вы падонки проклятые не в полной мере оценили мое творчество я не имею достаточно времени для участия в столь продолжительном проекте (честное слово))), я хотел бы деанонимироваться и сняться с дальнейшего участия. Я - красный, "Вначале появился запах" Прошу у всех прощения и очень прошу орга, чтоб я был единственный, кто отсеется в первом раунде

Так так всё сложно у Вас тут , "которые вышли из улья" ...

Давайте Ваше окончательное решение будет принято завтра , а теперя (пусть виртуально , но всё же) , это самое , бахнем!!!

Цитата (АнтиЗа @ 28.08.2015 - 22:36)

Объясни, как в этом случае " слабо" имеет место быть?

Вот это твоё "зассал" к чему было?

Могу констатировать, что запах появился и исчез.
Во втором явлении ждем духа, черпака и черепа.
Третье явления зарезервированно для дедов и дембелей.
Это сообщение отредактировал YoMan78 - 28 авг 2015 в 22:50

Акация

Цитата

Вот это твоё "зассал" к чему было? --------------------

Да к тому, что если человек подписался на "битву" - то будь ласка, соблюдай правила!

АнтиЗа
Правила соблюдены. Ну жопа наступила со временем. Че теперь. К пурпурному почему-то не возникло претензий. В общем, я считаю твои обвинения оскорбительными. На этом разговор окончен. Далее только в личку.

Акация

Цитата

Вот это твоё "зассал" к чему было?

АнтиЗа

Цитата

Да к тому, что если человек подписался на "битву" - то будь ласка, соблюдай правила!

Да будет Вам фсем так "ругаться" ...

У меня и для Вас есть кое-что

АнтиЗа

Цитата

Да к тому, что если человек подписался на "битву" - то будь ласка, соблюдай правила!

а если на него упал кирпич?
или уважительная причина типа запоя?

мне первое понравилось, хотя и простенькое)
а вот знаете... нужно голосовалку расширенную сделать. чтоб не только за, но и против. так и срачики качественней будут, и отношение к творчеству более лучше выражать можно
Это сообщение отредактировал Погуляев - 28 авг 2015 в 23:03

А с другой стороны...

Рассмотрим проблему Критик vs. Автор под кулинарным углом зрения.

Вот я пришел, допустим, в ресторан на предмет чего-нибудь пожрать. Вкусить, так сказать, профессиональной еды.
А мне там впаривают какого-нибудь жареного паука под шубой из тараканов. И говорят — эксклюзивное блюдо, мечта гурмана!
Я отвечаю: ребята, а вы не офигели, часом? Оно ж волосатое и членистоногое. И даже сырое почти!
Тут набегают шеф-повара и топ-менеджеры. Сплоченной стаей профессионалов. И начинают мне лечить мозги, что я не так понял, что это выиграло главный приз на конкурсе-фуршете во Франциях, что надо кушать внимательно и тщательно пережевывать. И вообще — дорасти до такого блюда!

Что мне им ответить?

А жрать-то хочется!
Чего-нибудь менее эксклюзивного. Я уже даже на лягушек согласен, только пусть их хорошенько в уксусе вымочат и запекут в тесте, чтоб лапы наружу не торчали!
Как объяснить шеф-повару? Без фанатизма, не выходя за рамки УК РФ?

Ладно.
Неимоверным усилием воли сдержал души криминальные порывы. Выразил свою точку зрения — в мягкой деликатной форме.
Официант метнулся на кухню — и приносит салат из экологически чистого пенопласта. Натерто мелкой крошкой, залито сверху клеем ПВА.
Я говорю: это жрать нельзя! Не взирая на чистоту экологии!
Тут выходит автор салата и отвечает, что это кулинарный постмодерн и эксперимент со вкусовыми обертонами. И смотрит на мня, как на муху.

Что делать?

:)
Это сообщение отредактировал kxmep - 28 авг 2015 в 23:04

Цитата (Погуляев @ 28.08.2015 - 23:01)

а вот знаете... нужно голосовалку расширенную сделать. чтоб не только за, но и против. так и срачики качественней будут, и отношение к творчеству более лучше выражать можно

Гыыыыыыыы, а мне такая идея нравится. Жаль, технически невыполнима)))


Kxmep, думаю, тут только один выход - кормить каждого тем, что ему съедобно. И если человек ни под каким соусом не может впихнуть в себя сырую мокрицу так и не надо же её впихивать. М? А поварам в таких случаях стоит прослушивать к мнению тех, кого они собираются кормить.

sclyff
Домкрат тебе в зад, ну ЧТОЖ ты творишь?!?!?! Оставил нас читателей следующих раундов без животворящего пердежа и крови-кишок?? За чтоооо??
Ээээхххх...

Ладно, слезами горю не поможешь. Будем смотреть как оно дальше пойдёт.

kxmep
Вот скажу честно: твоя философия про писателей/критиков/читателей мне просто физически непонятна. Я в буквальном смысле не понимаю ЧТО ты хочешь сказать. НО! Читать тебя интересно, так что продолжай.


Также: раз тут все бутылки раскупорили, да и всё же тяпница сегодня...
ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ, ТОВАРИЩЩИ!!!

Это сообщение отредактировал Паласатое - 29 авг 2015 в 03:42

kxmep

Цитата

Что делать?

Яп паука стрескал и не жжужал бы. А по сабжу, беги из этого кабака пока жаренными вагинами антилоп-девственниц не накормили
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 28 авг 2015 в 23:36

Итак, любители кровавых бесчинств и поединков на кривых турецких порносюжетах. Что же, за вротмненоги мы сейчас имеем на ринге, давайте поанализируем.
Уставший боец с рассечением туловисча, выкинул полотенце на ринг, но в целом спортсмены держаться бодрячком и показывают неплохую технику. Боец с устрашающим погоняловом Пиздец, пока уверенно держит оборону и осыпает противников градом мощных пиздюлин - Пиздец хуле, он и в Афреке пиздец. Тока в Афреке черный пиздец, ну да хуй на эту Зимбвабву, у нас тут дела пошипче... Киборг в оранжевой майке пытается дистанцироваться от неутомимого Азатема-уховещателя. Азатем-уховещатель, надо сказать, спортсмен опытный и рвет дистанцию даже не смотря на серьезную травму ушной раковины.
Мы не прощаемся, будем следить за поединком и вернемся после короткой запоя. Короч, оставайтесь с нами.

Им дали каждому по краске,
Сваять велели по шедевру...
Пурпурный не успел к завязке,
От этого и выбыл первым.

А к желтому пришел товарищ,
Психолог старый, но забытый,
Спросил тихонько: Пропиаришь?
И в руку положил визитку.

На голубую краску глядя,
Вдруг вспомнив про соскИ супруги,
Мечтал писатель о награде,
И тырил сОски на досуге.

Пиздец подкрался незаметно
И краску синюю стащил,
Хозяин Пиздеца за это
Его в рассказе "прокатил"

В который раз, помыв посуду,
И пол на кухне подметая,
Оранжевый неумолимо
Подругу в крео убивает.

В стакане с красными чернилами
Кружит страстей водоворот,
И чтоб забыть судьбу постылую,
Сидит наш автор водку жрет.

Зеленой краски не хватило,
Пришлось спуститься в магазин,
А где был автор всю неделю,
Об этом знает он один.

Он долго вглядывался в цвет
Аквамариново беспечный,
И постепенно загрустил,
Подумав, вдруг это навечно.

А фиолетовую краску
Отдали только после лекции
На тему волновой сентенции
И политической огласки.

Белым все белО, даже что не бЕло,
За ночь намело, снега налетело!
Белым все бело, даже если это
Вовсе и не цвет, а нехватка цвета.

Цитата

Есть среди отписавшихся в комментах те, кто проголосовал за «Пиздец»? Отзовитесь :)

Просмотрел я комменты и отозвавшихся пока не зафиксировал. Видимо за этот рассказ голосуют, в основном, простые парни и девчата, которым он показался "прикольным". А нам, интеллигентам во втором, а то и в третьем поколении, и сюжет, и концовка особенно, это, как железом по стеклу.
Проголосовал за восьмой шедевр ( А затем). Автору искреннее восхищение за стиль. Юмор и интеллект в каждой фразе просто фонтаном! Завидую белой завистью и надеюсь, что пройдёт дальше!

Продюсер (и его ассистент)

- Может, семь? По-моему, символично- количество участников бой-бэнда по числу нот.

- А резерв для негативного пиара? Ты что, песнями внимание публики привлекать собрался? Нужны сенсации, а не лирические баллады. Минимум девять: один участник еще до начала работы попадет в наркологический диспансер, другой после выхода первого альбома решит заняться сольной карьерой.

- А, я понял- скандалы и расследования! Тогда давай третий окажется переодетой женщиной и покинет группу из-за беременности!

- Молодец, на лету схватываешь! Так, идем дальше. В каждом уважающем себя бой-бэнде должен случиться каминг-аут. Правда, этот сможет продолжать петь, только придется перейти на фальцет. Еще нужна эпатажная фигура, такой возмутитель общественного спокойствия. Ну, и для равновесия- циничный интеллектуал, нам наживка для всех слоев населения нужна. С остальными типажами определимся по ходу кастинга, подготовь текст рекламного объявления.
Это сообщение отредактировал ЖарПтица - 29 авг 2015 в 01:26

Цитата (АнтиЗа @ 28.08.2015 - 21:55)

Для кого пишет пейсатель? Для чейтателей, - скажете вы – ну и для потомков, естественно. Вот! Критиков в этом списке нет.

Мне кажется. Только кажется. Что иногда человек пишет не для читателей, критиков или кого-нибудь еще.
А.
Просто пишет. Даже не знаю почему.
Или зачем.
Хотя, может быть, мне это только кажется.