sclyff Серёжа, спасибо на добром слове! Но и умалять заслуги Андрея тоже не верно! С фантазией у него всё отлично. Такое соорудить на ровном месте, да ещё две внеконкурсных сказки запилить, это вам не два пальца... обсосать случайно!)))
Вадим, я просто не понимаю его выбор. Баба Яга была превосходна!
Сергей, согласен с тобой, Вадим и мой победитель тоже. Всю дуэль я ничего другого и не говорил Баба-Яга получилась сама-собой, как есть. Но она - Анфиса, а не Золушка, не Белоснежка и не Настенька. Ну, вот такая она. Нельзя её обижать, "подтягивая" насильно под условия Симкина. Он, кстати, не даст соврать, что её я прислал до конкурсной Спящей Красавицы.
Скрытый текст
p.s. "Ундервуд" Ракеты на Марс.
Это сообщение отредактировал omega42 - 11 окт 2018 в 21:30
Эк вас черти разбирают. Уж скорее бы ККК. Жеребцы застоялись в стойлах Шпалами кидаетесь, как дети малые))) А я вот печатную машинку торгую, настоящую. Если в рабочем состоянии окажется - куплю...прикольно же. И можно со злостью выдирать исписанные неправильными буковками листы из-под каретки, безжалостной рукой делать снежки и разбрасывать по комнате
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 12 окт 2018 в 06:11
И можно со злостью выдирать исписанные неправильными буковками листы из-под каретки, безжалостной рукой делать снежки и разбрасывать по комнате
Возьми просто листочки, сиди -пиши, перьевой (Паркером, пусть даже с капсулами) или шариковой и ..выдирать даже не нужно. Написала, прочла, не понравилось- смяла, прокрутила многократно до состояния *почти шарик*, бросила и на том. А лучше, правда это не в отношении прозы, иметь всегда под рукой хотя бы отрывок неисписаного кусочка бумаги: пустую пачку из-под сигарет, кусок обоев или оберточной бумаги ( ага, где ее щас взять, ау!!), кусочек картона и..до ручки ли, лишь бы огрызочек карандаша был под рукой и можно было бы записать первые, срифмованные строки. Через минуту, и не записав, их уже можно *не поймать*. А эти листочки...Я их никогда не выбрасывал. Они хранятся и греют душу. Возьмешь в руки, получитаемые, частично истертые и многократно исправленные когда-то написанные записки и обязательно вспомнится тот день. Такчта, Марина, плюнь на машинку, блокнотик и карандаш-наше все. Не в айфоне блокнот, а обычный, сшитый из листочков бумаги формата А4/4. Если ли таковые в продаже, хз, но на блошином рынке точно найдутся. Зы. Представь, у меня в одном из таких, Боярский поставил свой автограф. Не, я не любитель этого, но уж раз случай подвернулся. Потом соратники по работы ой как просили у меня этот листочек. Но...фиг вам, самому нада!
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
5
Скажу честно, Елей мое второе имя. От ника Гешефта сразу кончаю, потому, на работе стараюсь не заходить на ЯП-издат. А Омега 42... В одном лице и скромность и сила! Человек написал реальный размер, не стал копиркой яповских 45-ти. Но в тоже время, все равно завидуешь! Удачи вам, парни! Много и всегда! Ссыкуну Смолкару (отказ от дуэли) поварешкой по лбу!
Отправлено с мобильного клиента YAPik+ Это сообщение отредактировал sclyff - 12 окт 2018 в 20:12
omega42 Цитата Пишешь, пишешь, а для чего пишешь - неизвестно.
Как для чего? Чтоб Паласатое жопу показало! Розовую. Круглую...
Главный приз нынешней дуэли - жопа Паласатой? А она сама согласна, или это твои, Rumer, сексуальные фантазии? Я ваще фигею, думал что все закончилось, пряники раздали, а здесь народ флудит по полной, не оглядываясь на админов. Люди, пора валить в Клуп, пока нам всем розовую жопу не устроили...
sclyff
Цитата
Симкина надо гнать
Его, даже пальцем трогать нельзя, Сумкина надо холить и лелеять, и грибов ему почаще высылать, тогда нам точно скучно не будет.
Цитата
Человек написал реальный размер, не стал копиркой японских 45-ти.
Никогда бы не подумал, что провизор из Харькова так хорошо разбирается в морской тематике и знает, что такое японская торпеда Тип 97, т.е. 45 см.
Lapidata - не получилось угадать, уже все ранее известны…
Ammok - и я, как вы, не в курсе ни о чём. ТаИнство здесь сплошное. Однако вот вам результаты, спасибо за вниманье всем.
Смолкар - да уж! Досталось вам, и поделом! Один читается насквозь, другой, как многоликий Анус Бахус.
Rumer - я вижу здесь про анус? Всем лучей! Но грабле тех, которые не бахус.
Gesheft – смолкару - Мишаня, возвращайтесь в наш район! Ви сильно можите, когда ми вас похвалем!
Brazniy - я угадал усех наоборот. Gesheft - ви так совсем не будете в рядах! Как можно не читать того, кто я!
Стремящийся - всё было, как всегда, но рейтинг бля пиздец! Следитель - а Зульфия на Бэтмэна похожа!
omega42 – спасибо всем: и неграм и косым! Туберкулёзным, пьяным и кривым! Ведь толерантность во главе угла, А кто не понял – бла-бла-бла-бла-бла… Я, как Вэньчан могу и более того, Ему бы поучиться помогло! Паласатое - смешно и грустно это всё терпеть, уж лучше жопой розовой вертеть.
FedorSymkin - спасибо всем, вино я бормочу и предрекаю новую войну. Точнее две! Brazniy - я потираю меч!
Смолкар - куда писать, чтобы опять хвалили?
Praval - облизываю всех! Gesheft – смолкару - провозгласил себя я главным по гешефтам!
omega42 отвечает Паласатое - я много, что могу, но всё писал не я. Adalinda - понятно всё. Вы автор объяснительных и заявлений!
mi4iam - я правильно курю? Здесь пишет только он? Но Золушка меня схватила за живое! omega42 - рояли все мои. Армейский, свадебный и погребальный! Gesheft - omega42 - вот это бизнес! Ви таки ваще! Я лишь успел купить фату и платье( Смолкар – омега, судя по всему, многоголов! И те головки радавают нас! Триполи - сегодня очень чётко говорю. Спасибо всем. Не вкусно, но поела. Акация - спасибо за анальну чистоту!
Rumer - писать прекрасно лишь для жопы паласатой розовой! Рояли же отпел Бутусов. Vinsentvega - опять мне показалось то, что есть. BuratTino – омега наш - талант, как япа сок, течет везде и всюду проникает! omega42 - когда я говорю, то рейтинг вновь растёт
Gesheft - а порох у меня в местах ещё не отсырел!
BuratTino - подтягивайтесь все и забухаем!
omega42 - а почему б и нет? Всех женщин толерантностью всплеснуть!
Sclyff - я офигел и Фродо пристыдил!
Gesheft – спасибо, фармацевт! Уже я говорил, что бизнес у него отличный! Sclyff – а я не понимаю ничего! Яга и всё! Яга и всё!!!
omega42 - не даст соврать мне все, кто врут… Или не помню, как там точно, но всё, что мог я отослал. Смолкар (поёт песню голосом надежды бабкиной про мужской елей)
Gesheft – смолкару - а ведь работа неплохая здесь! Пиши скорее заявленье на имя: Царь -Гешефт ибн Вадим джан.
Смолкар - я не привык "вступать" так на работу. Тем более начальник здесь не ты.
Vinsentvega - Ой! Жеребцы совсем раздухарились! А я, тем временем, печатную стучальщицу купила, что имитирует копытный стук. Немного ритму научиться нужно.
BuratTino - листы не нужно рвать! Ты паркером пиши или секи скрижали, Боярского на рынке прикупи и ... фиг вам, то самому мне надо!
Sclyff - елей? Елеем звали меня в школе! Его я поварешками хлебал! И оттого им ссал! Ой… (делает вид, что этого не говорил) хотел сказать, что ссыкуны вокруг! Не то, что я - прекрасный в крови, мачо! Ведь кровь на мне не куриц и не мух, в свиной испачкан я! Брутальный значит!!!
Это сообщение отредактировал смолкар - 12 окт 2018 в 23:43
Адалинда:Печально я гляжу на тщетность потуг. Слабеет крео словно импотент. Не за горами япиздатый плинтус...
Грабли, перебивая: Все это так. Но, почему же "плинтус"? Метафоричней "вантус" будет тут. *обращаясь к Паласатое*: Коллега, не могу вам не отметить, как тонко вы итоги подвели, поставив точку в этом поединке из розовых двух полужопий. Вот.
Омега:Вы говорите мне - многостаночник. Да, я такой! Умен и плодовит. И стили я свои легко меняю, как русло правит Пьяна, например...
Склиф:Чего несешь? Еще какая "пьяна"? Ты вздумал оскорблять дуэльных дам?
Омега: О, нет, хранитель рецептур секретных! Речушку лишь я подразумевал, которая извилиста премного, как я виляюсь среди жанров тут.
Смолкар:Какие презабавные мимишки! Мимишки с елейком и крендельком.
Входит Чеширко. У него на плече навроде попугая сидит Домовой и что-то нашептывает в ухо.
Чеширко - Домовому:Мой Ангел, я приемлю твои речи. Давай здесь ненадолго тормознем? Нуждается паства тут в наставленьях...
Блиц-дуэль под кодовым названием "Бабушка (Дедушка) моей мечты."
По версии дедушки. Или бабушки.
Один нюанс- они пираты.
1. Время на написание крео - 2 дня. 2. Лимит - 3000-5000 знаков. 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 16:00 старт топика 17:00 (по МСК) в воскресенье 21.10.2018 5. Голосование продлится до 16:00 (по МСК) во вторник 23.10.2018 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 ноя 2018 в 10:24
Мы гнали этот торговый корабль уже пять часов, а он словно дразнил нас, то подпуская на милю, то играючи уходя к горизонту. Мой лоцман хмурился и качал головой. - Капитан, это бог моря играет с нами в догонялки. У нас скоро кончится вода, люди раздражены от усталости. Давайте вернемся в Цитадель. Цитаделью называлось наше укромное место, маленький остров в акватории, где мы отдыхали и зализывали раны. Я вздохнул и согласился. И в этот самый момент ветер сжалился над нами и надул паруса мощным попутным ветром. - Еще полчаса… И возвращаемся на базу, если не догоним. Ветер крепчал все сильнее, превращаясь в шквал, но мы почти догнали торговца, который, кажется, остановился. - Приготовить абордажные крючья! – скомандовал первый помощник. – Пушки к бою! Моя боевая команда, лучшие корсары восточного побережья, рассредоточились по борту, сжимая в руках сабли и пики. И тут… Каррамба! Тысяча чертей! Гальюн в глотку!
- Гарпун, а не гальюн. Денис, ты собираешься сегодня поливать капусту с помидорами, или я так и буду торчать на грядках одна? Суровый голос бабули выдернул меня из морской пучины, как рыбку на крючке. Мои соратники по битве переглянулись и спрятали за спину деревянные сабли, которые мы вырезали сами из прибрежного ивняка. - Ну баааа, - заныл я. – Шесть вечера. Еще куча времени, чтобы полить эти дурацкие помидоры. - Я вот отцу потом пожалуюсь, что ты не слушаешься. Весь день на реке проводишь, а кто будет мне помогать? - У меня, между прочим, каникулы, - проворчал я и вздохнул.
Вдаль по течению уплывала лодка с пацанами из соседней деревни, которые строили нам рожи и махали издевательски руками. Ну ладно. Мы им еще наваляем. Когда догоним. Чтобы не плавали по нашей территории без пошлины. Баба Ганя стояла на берегу, подбоченившись, и всем видом показывала, что так просто не сдастся. - Ладно, пошли поможет тебе с твоими адскими плантациями, - толкнул меня в бок наш канонир Димка. – Там делов на сорок минут. Вместе управимся. Мы пришвартовали плот, который строили почти месяц из подручных материалов, и печальной вереницей поднялись вверх, перемахнув через невысокий забор. Дом стоял почти на берегу Днепра, упираясь грядками в небольшую насыпь, которую соорудил дед для защиты огорода от волны в непогоду. - А после капусты забор покрасишь! – прокричала бабушка, удаляясь. – Кисточки и ведерко с краской на веранде. Ррррр-мяф.
С помидорами мы действительно справились быстро. Полили даже перец и картошку, хотя об этом никто и не просил. А вот на заборе оторвались по полной. Сначала мы покрасили его в оранжевый цвет, смешав желтую и красную краски, а поверх всего великолепия нарисовали остров с пальмами, заходящее солнце, стаи чаек и корабль под полными парусами и флагом, на котором красовался череп с перекрещенными костями.
- Господь милостивый, - ахнула бабушка, когда увидела наше художество. – Это что ж теперь соседи скажут на это безобразие. Она хлопнула меня полотенцем по спине и повернулась лицом к веранде, на которой ужинал дед. - Семен! Ты посмотри! К забору вышел дедушка, с кружкой чая в руках, за ним вальяжно шел кот Компот. Дед крякнул от неожиданности и подошел поближе, разглядывая детали. - Пираты, что ль? – глянул лукаво на меня, потом на бабушку. Та отчего-то смутилась и юркнула в дом. - Красотища, - одобрил дед. – Только попугая не хватает в интерьере. - Мы Компота потом пририсуем, - осмелел я.
Дедушка хмыкнул и поманил меня пальцем на веранду. - А я вот чего тебе расскажу, внук. Слушай-ка. Я навострил уши. - Знаешь, как я со своей будущей женой познакомился? - Бабушкой? - Ну да. С понтона я ее спасал, плывущего по течению. Она с тремя друзьями покататься решилась на нем. Стояла связка у пристани, отцепили один, взяли палки вместо весел и рванули с ветерком, ага. Тринадцать лет ей тогда было. И приятелям не больше. Я слушал с нарастающим интересом. - И что дальше? - А дальше их вынесло на середину Днепра, Денис. Ширина поболе километра в узком месте, в те времена. И течение - стремнина. Сначала было весело, а потом начало темнеть. Когда поняли, что несет их к плотине за мостом, где вода падает с высоты пятидесяти метров, сцыканули. И начали прыгать в воду по очереди. А Ганька побоялась. Девочка же. Последним был я. - Бросили ее? – я был возмущен таким неблаговидным поступком. - Столкнул ее в последний момент, когда понтон несся между опорами моста. Дотянул до опоры, потом выбрались на мост. И домой пешком. - И как далеко вы уплыли? - Сорок километров обратно шли. Только на следующий день добрались домой. Можешь себе представить, каких палок мы получили дома от родителей. Тем более, что два наших собрата уже вернулись с описанием путешествия – их сосед подобрал на машине, мимо ехал. Я с уважением посмотрел на деда Семена. Он улыбался, вспоминая прошлое, и поглаживал Компота, сидевшего на его коленях. - Неделю я сидеть не мог, внук. Ремня мне всыпали и мать, и отец, и крестный. - А бабушка? - Ганя до конца лета на грядках жила. Полола, поливала, окучивала, за козами ходила. А в деревне нас потом звали Парочка – Гусь да Гагарочка. Так и пришлось на ней жениться. На флоте три года отслужил. Дождалась.
- Болтун. Бабушка стояла у перил веранды и тоже улыбалась. Видимо, слушала эту историю не впервые. - Баня там истомилась. Идите плескаться, рыбы мои. Веники свежие запарила, мяты добавила в ушат.
И мы пошли в баню. А на следующий день все-таки догнали пацанов из соседней деревни. Чтобы неповадно было по нашей реке плавать. Но это уже совсем другая история.
У начала леса появился грустный всадник. Только треуголка на голове и костыль лошади на её правой ноге сзади выдавали его пиратское происхождение. Лошадь явно устала, но она сострадала своему хозяину и изредка оборачиваясь к нему правой стороной морды, косилась сочувствующим глазом и продолжала ковылять медленно, но сохраняя верность только ему. Они ехали вместе не первый день. Это мучение началось, когда всадник достиг своей цели и понял, что она не та.
Но обо всём по порядку, мой читатель, такие истории нужно рассказывать не с конца.
Наш герой родился в простой семье пиратов, самым обычным сыном отца и матери, которые зарабатывали на жизнь риском. В одно из таких плаваний их утлое судёнышко попало в ужасный шторм. Папа всадника был смыт за борт после удара гиком по нижней части мужчины, где утонул в небольших мучениях от солёной воды, а смелая мама, пытаясь убрать грот, запуталась в вантах и удушенная, осталась болтаться на мачте в предостережение всем проплывавшим мимо, напоминая о том, что пиратом быть опасно, особенно если ты женщина.
Всадник остался сиротой, тогда он ещё был мальчиком с простым именем, которое не имеет смысла называть, оно обычное и неинтересное. Будущий всадник стал воспитываться бабушкой и дедушкой, тоже пиратами, только старыми в отличие от родителей. Они уже не ходили грабить в море, а сидели на пенсии по пиратской инвалидности. На самом деле это была хитрость.
Когда дедушка пират понял, что в море уже нельзя, он выбил бабушке зубы, сказав врачу, что это производственная травма во время шторма. Тогда ещё не было айфонов, и никто не снимал, а просто верили, что скажут и всё. И они получили ей приличную пенсию, на которую не тужили. С помощью этой пенсии они вставили бабушке назад зубы и радовались, что обманули государство. Правда зубы вставляли по акции, и они получились немного больше чем надо. От этого бабушка говорила не то что хотела, а то, что получалось. Старые пираты очень хорошо заботились о внуке. Учили его вязать узлы, петь пиратские песни и пить ром, только не настоящий, а детский, чтобы он не вырос алкоголиком.
Так проходили годы…
А тем временем будущий всадник рос и мужал. Мальчику повезло. Он взял мамину красоту в мужском смысле слова и папину силу в обычном смысле. Когда пришло время его созревания, он начал подходить к зеркалу и рассматривать себя как есть. В эти моменты он забывал о маме и папе, которых одного съели акулы, а другую склевали птицы и отдавался эгоизму, думая только про своё. За одним из таких занятий его застала бабушка и, заохав, как обычная старуха, сказала, - ой, какой красивый ты вырос! Скоро ты найдёшь дедушку своей мечты!
Ночью, после слов бабушки, ему приснился дед. Он был старым, одетым в красивый короткий сарафан, из-под которого выглядывали коленки молодой девушки и её грудь. Дед игриво щурился и кивал головой назад, как все девушки лёгкого поведения и проститутки. Наутро всадник украл лошадь, которую дед пират тоже сделал инвалидом, чтобы получать пособие от государства за поддержание жизни покалеченных животных и отправился искать дедушку своей мечты. Он заезжал в деревни и города и толпы девушек, женщин и пожилых женщин пытались признаться ему в любви навсегда, сразу видя его красоту и силу. Но он был невозбудим их сладкими обещаниями и продолжал ехать к своей цели. Хотя он не знал, где она живёт и рассчитывал только на интуицию и проведение бога, в которого верил.
А грустил он потому, что видел за эти годы много людей и дедушек, но, ни один из них не был похож на того, из его сна.
Так он ехал несколько лет, и молва шла впереди него. И когда он въезжал в очередное селение, люди, завидев юношу в треуголке на лошади с костылём, кричали: - К нам приехал грустный всадник! Они неслись по дворам, оповещая всех, а женщины, наслышанные про его красоту и мощность, вываливали на улицу и старались затянуть его в семейную паутину своими прелестями, обманом и едой.
Всадник с благодарностью принимал подношения, которые наперебой несли ему люди женского пола, чтобы завоевать его через желудок, а он их ел, затем извинялся и уезжал на поиски цели. А они рыдали, чувствуя себя отверженными. Так он доехал до большого леса и увидел старую хижину в густой чаще. Во дворе копошился дедушка в сарафане, правда коленки были у него не женские и груди из него не торчали. Всадник моментально спешился, поблагодарив лошадь за труд, и рассказал дедушке, зачем приехал. Старик оторопел, набросил стёганую фуфайку и позвал гостя в дом.
Долго они сидели, глядя на полыхающие в печи поленья, облизывающие своими ретивыми языками пламени загорелые серой мудростью спокойного дыма кирпичи. Дед весь вечер много говорил, а всадник слушал, и в его глазах копилась ещё большая грусть. Наутро старик дал всаднику с собой еды и питья и отправил домой.
А всадник ехал и ехал назад. А в голове его бубном звенели слова дедушки: - Не то хотела сказать твоя бабушка. Уж ты поверь старому извращенцу. Зубы у неё не по размеру, вот и послышалось тебе. Со стариками так часто бывает. Говорила она тебе, что скоро найдёшь ты девушку своей мечты!
И тройная грусть обуяла всадника. Это почувствовала и лошадь, доказав это своим жалобным взглядом и енот с нутрией, которые при виде всадника перестали мыть свои животные потребности и даже небо, которое тучами пролило на голову всадника небесные слёзы. Понял он, что пока ехал к ложной цели, отказал всем на свете девушкам и женщинам, сильно оскорбив их и теперь ни кто не захочет его любить и выходить замуж.
Пока он и лошадь грустили, та потеряла дорогу и выехала непонятно куда. Это была большая поляна на углу которой стоял маленький дом. Всадник постучал и ему открыла девушка неземной красоты. Её коленки и грудь были точь в точь как у дедушки из сна и они одновременно полюбили друг друга раз и навсегда.
И понял всадник, что не стоит грустить о женщинах, которые хотят получить тебя с помощью хитрости и питания. Нужно просто ехать к цели и в конце её наступит счастье.
Зобавно. Но первый давит на мои сентиментальные чувства, хотя попадает мимо них и давит куда-то мимо. А вот второй как раз хоть и на скорую руку но в самою почти точку моей души, или как бы там написал автор второго? Короче- ежу понятно, что мой голос я спонтанно отдаю тому автору, который вероятно написал второй рассказ и возможно любил дедушку своей мечты!
(хотя, кто такой Свинаренко и этот... Не приведи хоспиди Эскебатор, я так и не понял!) Видать по хорошей синьке писалось! Или читалось Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 21 окт 2018 в 19:17
Эскебатор Свинаренко ... Её коленки и грудь были точь в точь как у дедушки из сна и они одновременно полюбили друг друга раз и навсегда.
Представил: дремучий лес, большая поляна, маленькая ветхая избушка, на мой стук открывается дверь, а за ней - прекрасная девушка и, я только-только собираюсь восхититься её красой и испросить воды, чтобы переночевать, как вдруг её коленки и грудь одномоментно как возлюбят друг друга раз и навсегда. Насилу живым ушёл, короче, с этого шабаша! Ведьма!
Первый сразу понравился. Второй вычурный. Нужно на трезвую свежую голову читать. Время ещё есть. Но, скорее всего, первый.
p.s. Нужно Pers77 написать про дуэль, а то потом переживать будет.
Лука и Морья (скоротечная жаба (не в том смысле, что у жабы стремительная течка, а в том, что жаба.... Читайте короче! ))
- Каррамба! Тысяча чертей! Гальюн в глотку! - кричал на пороге борделя молодой и коренастый пират в треуголке, размахивающий деревянной саблей. В его лице расплывался всеобъемлющий бланш, а из задницы торчал самодельный деревянный плот, для погони за пацанами из соседней деревни.
- Я тебе покажу как на халяву лезть к моим девочкам, да в моём борделе!!! - кричала в ответ могучая мадам, переламывая голыми руками бревно, от неудавшейся заготовки под мачту на шестидесяти-пушечный галеон.
На против, в винтажном старинном кресле сидел Кот Компот, он затягивался кубинской сигарой и подкидывал в рот попкорн, из трёхведёрной кошачьей миски.
- Вы не так меня поняли!!! - заламывал руки молодой пират, слегка покашивая глазом на плотик в заде - Я искал свою бабушку своей мечты! Мой дедушка сказал, что она здесь работала, когда он был ещё молод, и отдавал сюда на работу мою маму!
- Внучок! - почти шёпотом выдохнула мадам. Женские прелести под сарафаном заходили ходуном, стройные девичьи коленки под ним мелко затряслись, и пара пинт пива пролилась на порог с её окладистой бороды.
Кот аккуратно сложил сигару и миску с попкорном, почесал когти о задницу мадам и полез обратно на дуб, по натянутой на который цепи, он обычно и ходил, рассказывая сказки и распевая пьяные мартовские песни, чем и привлекал в Лукоморье толпы туристов и пиратов наживающихся на них местных жителей.
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 21 окт 2018 в 20:11
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Баба-Яга получилась сама-собой, как есть. Но она - Анфиса, а не Золушка, не Белоснежка и не Настенька. Ну, вот такая она. Нельзя её обижать, "подтягивая" насильно под условия Симкина. Он, кстати, не даст соврать, что её я прислал до конкурсной Спящей Красавицы.
Первый сразу понравился. Второй вычурный. Нужно на 
yaplakal.com
sclyff11 окт 2018 в 01:19