Я не люблю акул. И даже больше вам скажу — я просто ненавижу этих тупорылых созданий , наводящих ужас на любого, кто рискнёт погрузиться в пучину океана рядом с местом их обитания. А, вот деньги я как-то сразу полюбил и готов за них провести некоторое время в компании с этими тварями.
Канал ВВС платит не скупясь, особенно если отснятый материал сделан с риском для жизни оператора! А чего только не сделаешь, когда у тебя всё взято в кредит: и дом и любимый "Мустанг" и даже посудомоечная машина. Вчера мне позвонил продюссер Коннорс и сказал, что срочно нужны кадры с большими белыми акулами, где главной фишкой должна быть съёмка камерой, прикреплённой к плавнику этого чудовища! Я тут же мысленно показал ему фак, а вслух сказал, что они ещё не полностью оплатили предыдущий заказ, выполняя который я чуть не лишился своего нижнего полушария.
Тогда я слишком увлёкся, снимая неравную битву мурены и осьминога, а в это время небольшая акула умудрилась зайти с тыла и тут же попробовала меня на вкус. Я развернулся, полоснул её ножом, а потом рванул вверх... Страховая компания, конечно, оплатила мне "производственную" травму, но сидеть на этой половине задницы я ещё долго не мог. Ещё я сказал Коннорсу, что мой напарник укатил в свадебное путешествие, но он так просил что-нибудь придумать, так умолял...
И вот мы на юге Австралии. Место для меня новое и притягательное своей неизведанностью. В напарники пришлось взять Брайана, молодого парня, уже имеющего опыт погружений и съёмок под водой. Пока мы ехали к побережью он без умолку болтал, перескакивая с темы на тему. Казалось, ему всё равно о чём говорить. Молодой ещё, любопытный! Я же пытался сосредоточиться на списке необходимого оборудования и прикидывал варианты предстоящих съёмок.
Вы спросите, почему я этим занимаюсь? В частности, я хочу взглянуть в лицо своему страху, чтобы понять его. Я хочу познать этого зверя. Когда видишь белую акулу рядом, в десяти метрах, кажется, что на тебя несётся реактивный истребитель, и ты непроизвольно вжимаешься в прутья клетки и приседаешь. Но потом заставляешь себя выпрямиться и посмотреть ей в глаза. Этот момент преодоления и есть моя цель!
Нас разместили на небольшой шхуне и дали сутки на приготовление. Для меня это всё уже привычно и я быстро отключился, а Брайан долго ворочался и не мог уснуть... Место для съёмок было уже прикормлено и акулы приходили туда чётко по расписанию, зная, что будет халявная жратва. Железная клетка с двумя авантюристами внутри медленно погрузилась в воду и началась обычная работа. За час мы отсняли всё, что требовалось в сценарии, но оставался самый важный пункт — прицепить камеру на одного из монстров. За три попытки мне не удалось "осчастливить" ни одного кандидата, ведь из клетки это сделать очень сложно.
И тогда случилось то, чего я не мог предвидеть. Брайан отобрал у меня гарпун с привязанной к нему камерой, открыл дверь и вонзил его в спинной плавник, проплывающей мимо, огромной акулы. Та, видимо, слегка охренела от неслыханной наглости пришельца, резко развернулась и вцепилась Брайану в бок. Потом начала мотать головой и вырвала из его тела здоровенный кусок мяса. Я выстрелил в неё из подводного ружья, но она не обратила внимания на такую мелочь, и ещё раз сомкнула челюсти на животе бедолаги, практически, перекусив его пополам. Другая тварь вцепилась ему в ногу и потащила в сторону. От ужаса я сначала оцепенел, потом резко выплыл из клетки, схватил напарника за руку и отчаянно работая ластами затащил его внутрь. Вернее то, что от него осталось. Я бы назвал это лучшей половиной Брайана, которую мы потом смогли похоронить в открытом гробу.
И чета вспомнился фильм *Последний дюйм*. В информационном голоде тех лет, когда он появился на наших экранах это было нЕчто!. А вот современную мОлодежь этим к/ф наверное уже не удивишь. Сужу по наблюдениям.
Там песня важную роль сыграла. Какое мне дело до вас до всех... Ее звучание, слова были необычными для общей атмосферы того времени.
Похожий случай с "Генералами песчаных карьеров". Суперская песня прославила фильм. Хотя и сам фильм нормальный, но песня на порядок круче.
Вот чёрт... по знакам перебор! Всех критиков с добрым утром, короче!
"Ввести, заключенного!" Противно дребезжит зуммер магнитного замка двери и слух режет лязг отпираемых решёток. Первым в комнату входит молодой полицейский, издалека слышится звон цепей и чья-то приблежающаясь нервозная болтовня. Полицейский обращается к ожидающему в комнате возле кушетки с ремнями человеку в белом халате: - Док, что с этим типом? Всю дорогу от камеры неуёмно треплет языком! - Эээ... А вы тут новенький, как я погляжу, у смертников перед казнью частенько так бывает. Адреналиновый мандраж. Раньше успокоительное давали, но потом изменили состав смертельной инъекции, урезали бюджет и релаксанты отменили. Так что привыкайте, привыкайте, дружище! Ещё наслушаетесь!
В комнату вводят арестанта в оранжевой робе. У него мелко трясутся все конечности, сумасшедший взгляд бегающих глаз и явные физические уродства, вроде ассиметричного черепа и нескольких отсутствующих пальцев. Лицо, перекошенное в постоянном оскале, будто перечёркнуто ущельем глубокого шрама. Войдя и быстро, по звериному оглядевшись вокруг, он выдаёт: - Хах, так вот где она будет, "смертельная инъекция". Давайте, пока ремнями меня крепите, я вам расскажу свою настоящую историю. Пусть хоть кто-то это услышит. Мне врать уже поздно! Не дожидаясь ответной реакции, совсем молодой ещё парень, но с печатью обречённого на верную смерть человека на лице, начинает бубнить...
Когда я родился не знаю. Знаю, что это было зимой. Мать, родив меня, просто оставила в переулке у ночлежки за помойным контейнером. Подобравшим меня мусорщикам вначале пришлось отбивать меня у пирующих крыс. С тех пор у меня нет правого уха и двух пальцев на левой руке. В доме малютки, куда меня привезли на мусоровозе, дежурная медсестра забыла меня в неотапливаемом коридоре. Я пролежал там шесть часов, отморозил ступни, вмерз в свое дерьмо и потерял, в итоге, одну почку. Как рассказывали потом, когда меня привезли из операционной, где проводили ампутацию, я был почти мертвый, синего цвета, весь в швах и бинтах, но все время орал. Ночная сиделка, которую достали мои крики, чтобы я заткнулся, от души подлила мне виски в бутылочку с молоком, так что свой первый алкогольный передоз и похмелье я получил после первого же приема теплой пищи в жизни. Хоть я и был маленький но к утру засрал и заблевал всё вокруг. Все надеялись что я хоть теперь сдохну, но я снова выжил. Едва подлечившись, повзрослев и начав переворачиваться, я упал с пеленального стола и разбил голову, с тех пор у меня она такая приплюснутая справа. Позже, когда я ещё чуть подрос, меня с радостью перевели в детский дом.
В нашем дет-доме все были против всех. Но был один педофил из воспитателей, которого ненавидели все хором. Я ему сразу приглянулся, и чтобы он на меня пореже "западал", я исполосовал себе рожу украденным в санчасти скальпелем. Скальпель у меня отобрали, а этот шрам так и остался. Но педофила даже это не остановило. За отказ от лизания его мудей он наказывал всех, оставляя в сортире на улице на ночь. Меня же он просто ненавидел, после того как я вбил ему в стул гвоздь об который он проткнул свои проклятые яйца. Можно сказать, что с восьми лет я жил и ел в сортире. В столовую меня не пускали из-за исходящего от меня зловония: зимой, чтобы не сдохнуть от холода, я нырял в выгребную яму и там, согревался. К десяти годам, несмотря на то, что я вытянулся на две головы, дерьма в яме стало столько, что я не мог стоять и начал захлёбываться во сне. Тогда я сбежал.
Первой же ночью меня подстрелили охранники магазина, где я, по привычке, своровал еду. Я украл тогда фунт сырого фарша и собирался съесть его в своей норе под мостом, но у них, в отличие от охранников из приютской столовой, было огнестрельное оружие. Так я лишился левого лёгкого, попал в госпиталь и зауважал огнестрел. В госпитале мне повезло. Чудесным образом, я был представлен охраннику главаря местной мафии, который лечился там от раны, полученной на разборке. Звали его То-то. То-то очень нравилось устраивать смертельные бои за двадцатку баксов, которую он собственноручно прятал в один из ночных горшков. Но мы тогда этого не знали и старались разрыть содержимое всех "уток", горшков и памперсов коматозников, которые не менялись неделями, в поисках этой проклятой двадцатки, защищаясь одновременно от других "фекальных гладиаторов", как нас красиво называл То-то, наблюдавший за побоищем из окна. После трёх трупов, два из которых были моих рук делом, администрация узнала об этих поединках и постаралась прекратить их, обеспечив вооружённую шокерами охрану комнате, где хранились горшки и "утки". Тогда я и поразил То-то своей целеустремлённостью и терпением, когда смог найти его двадцатку, просидев сутки в баке с отходами хирургического и гнойного отделения, прежде чем в него слили дерьмо из горшков всей больницы. Так я попал в мафию и стал неуловимым "сортирным киллером"...
Молодой полицейский, тот-самый, что интересовался у доктора причиной болтливости осуждённого, едва сдерживая рвотные позывы обратился к врачу: - Док, клиент зафиксирован, кончайте его скорее, а то я сейчас блевану тут, от этой долбаной исповеди! - Ути-пути, сладенькая моя, а ведь это ещё была лучшая половина моей жизни! - хрипло захохотал, осуждённый...
...но в этом месте его рассказ прервал доктор, открывший вентиль капельницы с коктейлем из ядов.
Это сообщение отредактировал omega42 - 21 сен 2018 в 01:34
Внезапный удар, боль в середине тела. Пытаюсь стряхнуть ее с себя, изворачиваюсь всем телом. Где-то там, в глубине грунта осталась вторая половинка, мне нужно к ней! Старательно ввинчиваю свое тело в землю. "Я иду к тебе, родная" - шепчу, продолжая поступательные движения. Гребаные картошкосажатели, что ж вы творите, изверги? Слышу тонкий детский голос - "Ой, мама, ты червячка разрубила лопатой! А где его вторая половинка?".
Вот, пожалуйста! Ну смог жеж человек весело и нетривиально развить идею и реализовать задание.
смолкар
Цитата
Ангел, сися, моряк в клетке, Чел-паук и пол объедка…
Все они марионетки, В ловких и натруженных руках.
Вот! новый поворот! И мотор ревёт, Что он нам несёт? Что он нам несёт...
И не разберёшь, Пока не навернёшь За шиворот.
omega42
Цитата
- Ути-пути, сладенькая моя, а ведь это ещё была лучшая половина моей жизни! - хрипло захохотал, осуждённый...
Примерно таким был бы мой текст, если б я участвовал в дуэли.
ПрЕвет, сосед.. Весна. До чего же хорошее время года. Поднимается настроение, просыпается природа, уходит в никуда зимняя спячка для всякой живности. Под первыми лучами солнца даже те, кто зимовал, укрывшись в земле от стужи и непогоды устремляются к поверхности. - Хорошо-то как! - сказал земляной червяк, вылезая из своего подземного укрытия, сладко потянулся и изобразил что-то отдаленно напоминающее *Ламбаду* Какие-то звуки заставили его оглянуться. -О!! Превет, сосед! Тоже закончил зимовать и к теплу потянулся? -Превет, конечно, но я не сосед, я твоя половинка...
ПрЕвет, сосед.. Весна. До чего же хорошее время года. Поднимается настроение, просыпается природа, уходит в никуда зимняя спячка для всякой живности. Под первыми лучами солнца даже те, кто зимовал, укрывшись в земле от стужи и непогоды устремляются к поверхности. - Хорошо-то как! - сказал земляной червяк, вылезая из своего подземного укрытия, сладко потянулся и изобразил что-то отдаленно напоминающее *Ламбаду* Какие-то звуки заставили его оглянуться. -О!! Превет, сосед! Тоже закончил зимовать и к теплу потянулся? -Превет, конечно, но я не сосед, я твоя половинка...
Червяк смущённо отвернулся и сплюнул: - Тфю, пля... Только говорящей жопы мне тут не хватало!
Это сообщение отредактировал Lapidata - 21 сен 2018 в 11:37
Вот чёрт... по знакам перебор! Всех критиков с добрым утром, короче!
"Ввести, заключенного!" Противно дребезжит зуммер магнитного замка двери и слух режет лязг отпираемых решёток. Первым в комнату входит молодой полицейский, издалека слышится звон цепей и чья-то приблежающаясь нервозная болтовня. Полицейский обращается к ожидающему в комнате возле кушетки с ремнями человеку в белом халате: - Док, что с этим типом? Всю дорогу от камеры неуёмно треплет языком! - Эээ... А вы тут новенький, как я погляжу, у смертников перед казнью частенько так бывает. Адреналиновый мандраж. Раньше успокоительное давали, но потом изменили состав смертельной инъекции, урезали бюджет и релаксанты отменили. Так что привыкайте, привыкайте, дружище! Ещё наслушаетесь!
В комнату вводят арестанта в оранжевой робе. У него мелко трясутся все конечности, сумасшедший взгляд бегающих глаз и явные физические уродства, вроде ассиметричного черепа и нескольких отсутствующих пальцев. Лицо, перекошенное в постоянном оскале, будто перечёркнуто ущельем глубокого шрама. Войдя и быстро, по звериному оглядевшись вокруг, он выдаёт: - Хах, так вот где она будет, "смертельная инъекция". Давайте, пока ремнями меня крепите, я вам расскажу свою настоящую историю. Пусть хоть кто-то это услышит. Мне врать уже поздно! Не дожидаясь ответной реакции, совсем молодой ещё парень, но с печатью обречённого на верную смерть человека на лице, начинает бубнить...
Когда я родился не знаю. Знаю, что это было зимой. Мать, родив меня, просто оставила в переулке у ночлежки за помойным контейнером. Подобравшим меня мусорщикам вначале пришлось отбивать меня у пирующих крыс. С тех пор у меня нет правого уха и двух пальцев на левой руке. В доме малютки, куда меня привезли на мусоровозе, дежурная медсестра забыла меня в неотапливаемом коридоре. Я пролежал там шесть часов, отморозил ступни, вмерз в свое дерьмо и потерял, в итоге, одну почку. Как рассказывали потом, когда меня привезли из операционной, где проводили ампутацию, я был почти мертвый, синего цвета, весь в швах и бинтах, но все время орал. Ночная сиделка, которую достали мои крики, чтобы я заткнулся, от души подлила мне виски в бутылочку с молоком, так что свой первый алкогольный передоз и похмелье я получил после первого же приема теплой пищи в жизни. Хоть я и был маленький но к утру засрал и заблевал всё вокруг. Все надеялись что я хоть теперь сдохну, но я снова выжил. Едва подлечившись, повзрослев и начав переворачиваться, я упал с пеленального стола и разбил голову, с тех пор у меня она такая приплюснутая справа. Позже, когда я ещё чуть подрос, меня с радостью перевели в детский дом.
В нашем дет-доме все были против всех. Но был один педофил из воспитателей, которого ненавидели все хором. Я ему сразу приглянулся, и чтобы он на меня пореже "западал", я исполосовал себе рожу украденным в санчасти скальпелем. Скальпель у меня отобрали, а этот шрам так и остался. Но педофила даже это не остановило. За отказ от лизания его мудей он наказывал всех, оставляя в сортире на улице на ночь. Меня же он просто ненавидел, после того как я вбил ему в стул гвоздь об который он проткнул свои проклятые яйца. Можно сказать, что с восьми лет я жил и ел в сортире. В столовую меня не пускали из-за исходящего от меня зловония: зимой, чтобы не сдохнуть от холода, я нырял в выгребную яму и там, согревался. К десяти годам, несмотря на то, что я вытянулся на две головы, дерьма в яме стало столько, что я не мог стоять и начал захлёбываться во сне. Тогда я сбежал.
Первой же ночью меня подстрелили охранники магазина, где я, по привычке, своровал еду. Я украл тогда фунт сырого фарша и собирался съесть его в своей норе под мостом, но у них, в отличие от охранников из приютской столовой, было огнестрельное оружие. Так я лишился левого лёгкого, попал в госпиталь и зауважал огнестрел. В госпитале мне повезло. Чудесным образом, я был представлен охраннику главаря местной мафии, который лечился там от раны, полученной на разборке. Звали его То-то. То-то очень нравилось устраивать смертельные бои за двадцатку баксов, которую он собственноручно прятал в один из ночных горшков. Но мы тогда этого не знали и старались разрыть содержимое всех "уток", горшков и памперсов коматозников, которые не менялись неделями, в поисках этой проклятой двадцатки, защищаясь одновременно от других "фекальных гладиаторов", как нас красиво называл То-то, наблюдавший за побоищем из окна. После трёх трупов, два из которых были моих рук делом, администрация узнала об этих поединках и постаралась прекратить их, обеспечив вооружённую шокерами охрану комнате, где хранились горшки и "утки". Тогда я и поразил То-то своей целеустремлённостью и терпением, когда смог найти его двадцатку, просидев сутки в баке с отходами хирургического и гнойного отделения, прежде чем в него слили дерьмо из горшков всей больницы. Так я попал в мафию и стал неуловимым "сортирным киллером"...
Молодой полицейский, тот-самый, что интересовался у доктора причиной болтливости осуждённого, едва сдерживая рвотные позывы обратился к врачу: - Док, клиент зафиксирован, кончайте его скорее, а то я сейчас блевану тут, от этой долбаной исповеди! - Ути-пути, сладенькая моя, а ведь это ещё была лучшая половина моей жизни! - хрипло захохотал, осуждённый...
...но в этом месте его рассказ прервал доктор, открывший вентиль капельницы с коктейлем из ядов.
Ну, ПОЖАЛУЙСТА, пусть на него смертельная инъекция не подействует!!! Ну, оживили же авторы и Остапа Бендера, и Шерлока Холмса, и многих других главных героев, которые "прошли через смерть"! Верю, что хватит воображения и вдохновения!)))
Червяк внезапно отвернулся и сплюнул: - Тфю, пля... Только говорящей жопы мне тут не хватало!
- Но-но, поосторожней давай. Ишь разгоношился!- прошипел тот, который не отворачивался. - Это еще выяснить нужно *Ху есть кто* И непонятно: сплюнул ты или испражнился. Разница-то не особо нарисовалась. - Сам дурак, видали я таких... Словесная перепалка, затихшая на период зимы, возвращалась в свои прежние формы. Соседи, пля...Куда ж от этого!
Ну, ПОЖАЛУЙСТА, пусть на него смертельная инъекция не подействует!!! Ну, оживили же авторы и Остапа Бендера, и Шерлока Холмса, и многих других главных героев, которые "прошли через смерть"! Верю, что хватит воображения и вдохновения!)))
Зачем? Это можно жизнью назвать?
И да... Большая просьба. Нельзя ли меньше оверквотить? Простыни листать- мало в этом действе удовольствия
скучно как-то смешно, так понимаю, писать здесь уже никто не может? думала, что первое - самое унылое и предсказуемое оказалось, ошиблась клетка - белиберда было такое в каком-то конкурсе, тоже нифига непонятно написано просто нагромождение словесных конструкций, которые якобы должны создавать настроение, но почему-то вызывают зевоту FedorSymkin а больше нет работ? Это сообщение отредактировал SCORPIONGIRL - 21 сен 2018 в 12:52
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
9
Блин, смолкар и Омега просто спасли ситуацию!!! Рассказы откровенно слабые, язык авторы освоили, писать красиво научились, а с наполнением беда... Реально не знаю за кого голосить
штормящей походкой двигалась клетка. В её тонкую проволоку был воткнут черепаховый гребень, но ей было пох.
Браво, мэтр убийственной аллегории
Я тут, кстати, все никак не принуж(д)у себя ко прочтениям. Ну вот, судя по репликам SCORPIONGIRL и sclyff - может, и не стОит? Хотя, с другой стороны - Румушка то рекомендовал.. Короче, хз - покуда наслаждаюсь тоже коментами.
почему-то каменты веселее букв дорогие комментаторы, а какого Зуя, извЕните, вы не присылаете свои рассказы? или на заказ вы смешно не умеете?
Да там под заказ такие темы предлагались в последнее время, что не только реализация, но и само прочтение сего было весьма проблематично. Венгерские одним словом. Щас-то повеселее тема.. Но кто ведал-то?. Так вот и тренируемся: то про первую половинку (скажем так-передок), то про вторую (есесено без обозначения, дабы не скопипастить у Грабли).
Когда меня пригласили пострелять, я тоже сперва решил, что надо писать про жопу: это беспроигрышный вариант. Но что-то не пошло у меня, да тут ещё со своими собственными затеями провозился... Словом, не пошёл я стреляться. А сейчас вот подумал: а какая половинка жопы лучшая? Сходил к зеркалу - разницы не заметил. Спросил у Яндуха, у Гугеля - молчат, сволочи. Порнуху предлагают, подлецы. И совсем уж, было, собрался замутить на ЯПе опрос на эту тему, да вот почитал чужие работы и успокоился: вот люди могут и пишут. А раз сам не можешь, то и не мучай жопу! Ни ту, ни другую половину.
Это сообщение отредактировал Rumer - 21 сен 2018 в 16:14
Блин, смолкар и Омега просто спасли ситуацию!!! Рассказы откровенно слабые, язык авторы освоили, писать красиво научились, а с наполнением беда... Реально не знаю за кого голосить
sclyff Спасибо, конечно, всегда рад, но не могу найти рассказ одного из перечисленной тобою троицы, а именно Блина
С остальным сообщением твоим соглашусь лишь частично. Освоить-то, конечно, освоили, особенно эта, предположительно, автор - дама со своей клеткой. Ладно скроено, крепко сшито, переливается буквами и смысл понятный, но как фальшивые ёлочные игрушки, что ли, не радует, прости меня авторша, пожалуйста!
К огромному сожалению милая и дорогая моему сердцу Lapidata мелькнула, как метеор и скрылась за горизонтом. Попробую восполнить её отсутствие здесь сам. Ну, уж как могу.
Ты уж оставь Кесарю - кесарево, то есть не стяжай лавры Lapidata, у нее всяко лучее получается срамные картинки малевать А то вот в "Опять сиське" , грудь более походит на гигантскую коленку. Причем с чирием Это сообщение отредактировал Триполи - 21 сен 2018 в 16:14
Не могу согласиться с некоторыми комментаторами. Есть неплохие рассказы, просто надо внимательнее читать, да с позитивным настроением. И делать скидку на то, что здесь соревнуются любители-графоманы.
И пишут не по вдохновению, а по заказу на заданную тему, а это вам не два пальца об...
Не могу согласиться с некоторыми комментаторами. Есть неплохие рассказы, просто надо внимательнее читать, да с позитивным настроением. И делать скидку на то, что здесь соревнуются любители-графоманы.
И пишут не по вдохновению, а по заказу на заданную тему, а это вам не два пальца об...
Триполи прочитать обязательно надо тем более читать там на две минуты а вдруг ты что-то увидишь гениальное? Rumer про жопу не знаю, хотя асимметрия у нас во всем но левая часть лица считается симпатичнее правой
Спасибо. Я всегда стараюсь наалегорить от души, которой нет. А тут ещё и повод какой! Это же прям как похороны в кокосовом царстве. Один кокос сдох-три впятером пришли на поминки.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Всех критиков с добрым утром, короче! 
как говорится, не можешь ср..., не мучай жопу
yaplakal.com