Вот почти на каждой странице обнаруживаю утверждение или комент какой-нить, на который хочется ответить. И уже фактически собираюсь... и уже знаю чо и как напишу... а потом, махнув рукой, забиваю на это дело. Ни отстаивать тех за кого голосовал, ни спорить с теми с кем интересы не совпали... может я заражен вирусом вселенского похуизма просто ленивый долбоеб?
"От гения к злодейству. Пособие для чайников" "Миссия" "Капустная фея" Я за вас голосовал. Даже не примеряя к условиям-рамкам конкурса. Просто понравилось.
Это сообщение отредактировал VampiRUS - 17 окт 2013 в 18:11
а не. я не попал в список избранных. так что глумлюсь с чистой совестью)
Ога. С грязной.
Жаба семнадцатому.
Эта тварь все-таки вернулась к нему. Геннадий лежал в ванне, прикрыв глаза, и слушал под плеск воды истеричные вопли жены на кухне. Кран шипел и сморкался желтой пеной, Гена морщился. - Цветы ни разу не полил, гнида ты запойная! Макароны сожрали мыши! Чтоб ты сдох! И слава богу, что сдох!
А как он надеялся, что этот раз будет последним. И он никогда не увидит ее унылую рожу в обрамлении пергидрольных кудрей и такие же унылые сиськи. Утопиться, что ли? Нет, не доставит он такой радости этой перхоти на лысине его жизни. - А ты из нее сделай рояль, - подсказали вдруг из зеркала, висевшего над раковиной. Геннадий потряс головой и приподнялся в воде. Допился, блять. С зеркалами сейчас будет говорить. - Ты кто? - ошарашенно спросил он у импозантного мужика во фраке и галстуке-бабочке. - Главный Дирижер Оркестра Дохлых Засранцев, - приятно улыбаясь, представился пижон. - А разве я умер? - не понял Геннадий. - Конечно, - невозмутимо отвечал Дирижер. - С литра тормозной жидкости еще никто не выживал. Так вот, о рояле... Лучшие рояльные клавиши получаются из женских косточек. - Я же не умею играть на рояле, - сообщил Гена. - Ничего, научишься, - ответил из зеркала соблазнитель и вышагнул на скользкий кафельный пол.
За ним потянулась вереница занятных персонажей. Тощий седой дохляк протаскивал в раму контрабас, изготовленный в форме безголовой фигуры. Контрабас цеплялся за раму колками и гулко брякал. Приглядевшись, Геннадий с содроганием понял, что инструмент был изготовлен из женского тела - на нижней деке с ягодичными ямочками виднелась татуировка с надписью "Семен+Кука=навеки". Далее из мутного стекла следовали: пухлый толстяк с балалайкой, мрачный парень в форме десантника с гармонью, шкет лет пятнадцати с кастаньетами из зубов, и еще с десяток членов оркестра. Каждый инструмент имел в своей конструкции часть человеческого тела. - Так, Стивен Захерович где у нас потерялся? - деловито спросил Дирижер. - У него струна на гитаре лопнула, когда он шансон наяривал. - вразнобой ответили оркестранты.
- Ну что, Гена, - повернулся руководитель к опешившему мужику, лежавшему в уже остывающей ванне. - Нам не хватает только рояля.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 17 окт 2013 в 18:26
Прочитал первые восемь. Не впечатлил ни один. Над курсантом поржал, хоть какие-то эмоции. ( наверное, первый кандидат на "+"). Общая картина на данный момент - крайне слабо. Разбирать конкретно каждый - просто лень. ИМХО. Пойду читать далее.
Гарпер Цитата а не. я не попал в список избранных. так что глумлюсь с чистой совестью)
Ога. С грязной.
наговор. я заплатил налоги и сплю как младенец после вечернего кормления грудью третьего размера. так что совесть моя так же чиста как и море в севастопольской бухте на которое я ща смотрю)
Добавлено в 18:32 Гарпер Ты не мог бы объяснить, почему на твоей авке написан ник Lordia, но почему-то на русском языке и с ошибкой?
)) как только я "въеду" в суть вопроса, так сразу же и объясню)
Ты совершенно прав. В прошлый раз, когда я проводил конкурс, судьи наняли троих хакеров и полковника ФСБ. Авторов вычисляли по лексическому анализу их текстов, похищали под видом инопланетян и брали мазок из задницы для генетического анализа. Как только деанонимизировали, сразу брали автора в оборот. Если ник начинался на A (как у тебя) или Z то креос договаривались считать бредом. Если автор был рыжий мы ему в креос местоимений дописывали в произвольных местах. А одному (его определили вытягивая карты из колоды на 6 пик) удалили из креоса весь сюже. Так вот в финальную часть прошли только те, кто принес 100 долларов или показал сиськи.
Уверен что в этот раз жюри и организатор работают по такой же схеме.
Полезно почитать знающего человека из самого нутра системы. Вижу, что работали вы тогда творчески, с огоньком, не жалея звездолётов и задниц, а потому, уверен, что тот конкурс навеки впечатан золотыми буквами в скрижали яповской славы! Интересно, всем ли авторам удалось сохранить творческий потенциал и остатки рассудка после такого феерического участия? Возможно кто-то из них теперь не то, что к компу, а и к телевизору с холодильником подойти боится? Впрочем, я поражен тому оголтелому либерализму, с который ваши неподкупные судьи подошли непосредственно к содержанию креосов – всего-то один только сюжет без наркоза удалили, да дописали какую-то хню. А вот нынешние судьи наверняка ещё более неподкупные, чем ваши, и художественные критерии при оценке креосов у них гораздо выше! Увидит, к примеру, такой высококвалифицированный судья, что в опусе про лифт написано (а он боится, к примеру, в лифтах ездить), то тогда такой опус, независимо от содержания, автоматически начинает считаться говном. А все потому, что высокие художественные критерии!
Это сообщение отредактировал Akker - 17 окт 2013 в 18:46
показ сисек должен стать обязательным атрибутом для женщин. как входной билет на любой конкурс и попадание в финальную часть. так что резко поддержал.
Чета мне кажется, что "Рыбонька" написала АйсВэйн... но на Резаноида точно не похоже.
Сереженька не знаю разочарую тебя или наоборот порадуешься. Я неформат для конкурса. Так что нервно курю в сторонке и пью виски в кабаке, отмечая день анестезиолога. завидуйте мне!!! Пойду домой поздно ночью, пьяная и не одна. Надеюсь зомби уже спят. И не спрашивайте почему я в инете - у нас перемена блюд и напитков. Ик Это сообщение отредактировал AiceWein - 17 окт 2013 в 18:58
ох ебатькопать. ну куда уж проще. та до хрена там чо написано. гарпер...статус онлайн..шутник..ну еще там какие то буковки. они маленькие я никогда на них внимание не обращал..а чо? где тут ключ к разгадке?)
Ты совершенно прав. В прошлый раз, когда я проводил конкурс, судьи наняли троих хакеров и полковника ФСБ. Авторов вычисляли по лексическому анализу их текстов, похищали под видом инопланетян и брали мазок из задницы для генетического анализа. Как только деанонимизировали, сразу брали автора в оборот. Если ник начинался на A (как у тебя) или Z то креос договаривались считать бредом. Если автор был рыжий мы ему в креос местоимений дописывали в произвольных местах. А одному (его определили вытягивая карты из колоды на 6 пик) удалили из креоса весь сюже. Так вот в финальную часть прошли только те, кто принес 100 долларов или показал сиськи.
Уверен что в этот раз жюри и организатор работают по такой же схеме.
А вот нынешние судьи наверняка ещё более неподкупные, чем ваши, и художественные критерии при оценке креосов у них гораздо выше! Увидит, к примеру, такой высококвалифицированный судья, что в опусе про лифт написано (а он боится, к примеру, в лифтах ездить), то тогда такой опус, независимо от содержания, автоматически начинает считаться говном. А все потому, что высокие художественные критерии!
Ну не буду ничего утверждать пока не прочту нетленку из тех, что жюри отсеяло. Тогда будут видны достоинства и недостатки. Еще раз подчеркну, что для меня в ленте не слишком много хорошего чтива.
Кстати про лифт. Если сюжет про то, как чувак нассал в лифте, а его ломом переебал призрак консьержа, что в этом парадном до революции сидел... Я бы тоже не взял бы его в ленту.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пойду домой поздно ночью, пьяная и не одна. Надеюсь зомби уже спят. И не спрашивайте почему я в инете - у нас перемена блюд и напитков. Ик
yaplakal.com