весело тут ... а голосовать еще можно или уже не имеет смысла ? я, так, спросить зашел.... дурацкий открытый урок с накруткой голосов- преследовал непонятные мне цели и достиг ненужных никому результатов...
Pers77 Погоди с голосованием, ещё пятница только. Подпусти поближе гадов... Это сообщение отредактировал omega42 - 2 фев 2018 в 21:03
Короче- А попробую я написать пьесу (на сколько мну не успеют домашние от компа оторвать )
Пьеса интерактивная- в связи с этим, всем пришедшим зрителям выдаётся клавиатура с кнопкой "F5"
На сцену выходит Сумкин с ведром и вываливает на пол тринадцать жёваных бумажек, после чего объявляет: 3К начнём мы конкурс наш! Про венегрет в мозгах и про скелет в шкафу Мышиное говно и про британский фунт!
Народ на сцене начинает делиться мнениями о работах, народ в зале зевает и открывает попкорн.
Горыныч: Я узнаю рецепт сей, но всё не то! Яйцо у курицы положено отнять Потом варить гуано с зубочисткой Я точно знаю! Вот вам почитать! (протягивает всем ссылку)
Триполи: Зе-Ка? Какой хороший конкурс! Я оценю его с рабочей стороны И каждому вполне возможен бонус Когдаб найдётся место у расстрельной у стены!
Вдруг на сцене начинается суматоха- распорядитель и его прихлебатели замечают многочисленные подлоги.
Сумкин: Какая то хуйня! Я разберусь и обязательно кого-нибудь накажем!
(Присоединяются прихлебатели) Паласатое: Скажите други мне! Кто голосил, за эту вот хуйню?
Горыныч: И я хотел бы знать Как можно блин За этот бред голосовать?
На сцене творится бедлам, из суфлёрской начинает валить дым с запахом тряпок, потом огонь. Потом от туда вылезает радостно лыбящийся Румер с расширенными зрачками и радостно хохоча уходит за кулисы.
Действие останавливается на два дня, зрители не расходятся, слышан отчаянный стук пальцев по выданным в зал кнопкам (F5 если кто забыл).
На сцену изредка выходит кто-нибудь покурить, выпить, справить нужду. (в такие моменты стук клавиш прекращается)
Утром третьего дня, из за кулис выходит не опохмелившийся Покемон в белом пальто, ставит на настил спизженный в реквизиторской череп Ёрика, эффектно водружает на него ногу и начинает свой спич:
Ну что? Наелись? А говорили люди вам Что надо правила менять! А вы не слушали! Так получите ёба мать! Да! Это я, однажды левой лапой Ту накатал хуйню!
(достаёт из кармана пальто бутылку водки, делает несколько глотков из горла и продолжает:
И я подбил друзей! То был эксперимент! Что бы вам доказать! Но я не превышал Париж! Свою я норму знаю!
Достаёт бутылку, делает ещё пару больших глотков, продолжает:
Продумано всё было! И как бы это вышло ишь оно Что все вы облажались, а я в белом!
Делает ещё несколько глотков и отбрасывает пустую бутылку в зрительный зал. Изза кулис высовываются растрёпанные головы актёров и вопрошают:
И чё? И чё? И удалось ли не спалиться?
Покемон пьяно икает и гордо ухмыляется
Омега42 Ой бля! Смотрите! Ещё вон кто-то за хуйню голосовал!
Лапидата: Та не! Это его друзья Немношко припозднились Так бывает!
Покемон: Да всё это хуйня! Не вижу смысла в преньях! И ухожу, что б с вами не болтать Меня претит от вас! Разворошил я муравейник ваш А вы ничтожные, лишилися кормушки!
Подхватывает с пола лоток с кошачьим дерьмом и горда шествует за кулисы. Кошка смотрит ему в след, недоумённо мяукает и идёт "копать" в угол сцены.
На сцене начинается веселье, многие делают вид, что ищут утерянную кормушку, другие обсуждают, что делать с покемоном, Кошка гадит в углу, а в зрительном зале появляется долгожданный продавец крепких напитков.
Кто то обвиняет местную публику в скатывании в "болото", кто-то отмазывается "Что это всё покемон!", а кто-то валит всё на "клан" загадочных старожилов.
Зрители тем временем напиваются и им становится похуй. Многие даже выбрасывают выданные им клавиатуры и уходят. Но как оказалось- без "клав" из театра не выпускают, пьяные зрители возвращаются и лезут на сцену- начинается бардак, признания, драки ипрочий бедлам.
А до конца пьесы остаётся ещё три дня и четыре ночи...
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 2 фев 2018 в 22:08
Адольф Вейдерович Писательский грустно смотрел в монитор, подперев подбородок небольшой грудью. - Зрдав жла ваш прев сход!!! - заорал малахольный генерал, ворвавшись на капитанский мостик. Вейдерович подождал несколько секунд, затем не спеша развернулся и тихо, но грозно спросил по-воландовски: - Как думаешь, дуралей, литературные кланы существуют? - Никак нет ваш бро!!! - проорал дуболом. - А вот мне кажется, что есть. - Грустно молвил Вейдерович. - Таки, есть!!! - решительно подтвердил генерал. Адольф грустно взглянул на болвана и отвернулся. Затем лихая мысль ворвалась в его голову, и он мгновенно отдал приказ: - Уничтожить клан! - Есть! - гавкнул генерал и остался стоять на месте. - Чего стоишь?! - взбесился Вейдерович. - Не знаю как! - столь же уверенно отрапортовал генерал. - Враг как бы есть, и его как бы нет! - Тогда разведай! - еле сдерживая гнев, скомандовал тёмный. - Есть ваш выс бро!
Уже через час генерал вернулся с докладом. - Смею доложить ваш выс бро!!! Кланы существуют, но их нет! - Как это?!! - возмутился Вейдерович. - Всё очень просто. Кланов нет. Есть доступ. - Что за доступ? - Адольф заинтересованно снял шлем. - Доступ к кланам! - Но их же нет!!! - взбесился Писательский. Генерала немножко заклинило. Он малость подёргался и, перестав корчить из себя человека, вывалил запись: - Ха-Ха! Кланов нет! Ха-Ха!.. Давайте голосовать в чятике… Ха-Ха. Ща обойду портал, мне не откажут… Ха-Ха… - Что ты несёшь?!! - Заорал Писательский. - Цитирую… Цитирую… Цитирую… - Да ты ёбнулся! - Ёбнулся… Ёбнулся… Ёбнулся… Адольф схватил биту и, что есть сил, ударил свихнувшегося бота-генерала. Затем сделал рука литсо и расхохотался от души, которой у него, кстати, не было...
Ту бы катиндьноут.
Это сообщение отредактировал смолкар - 2 фев 2018 в 22:23
Dipsa Вам скока лет? Все разжевали и выплюнули. За слог спасибо, но в комментах еще не так жгут Нравятся буквы? Попробуй что нибудь написать, а мы посмотрим, по опыту все кто здесь в душе писатели. Не стесняйся. Даж сиськи можешь не казать
Приставка "ко" означает тоже, что и "со" - совместность.
Лобковая вошь — эктопаразитическое насекомое из подотряда вшей. В отличие от вши человеческой, никогда не обитает на волосистой части головы. Но у колобка что голова, что жопа.
Если считать колобок аналогией земного шара, то птицы, прилетающие с юга, вполне могут оказаться колобковыми и совсем не орлами.
Это сообщение отредактировал неБайрон - 3 фев 2018 в 01:29
Приставка "ко" означает тоже, что и "со" - совместность.
Лобковая вошь — эктопаразитическое насекомое из подотряда вшей. В отличие от вши человеческой, никогда не обитает на волосистой части головы. Но у колобка что голова, что жопа.
Если считать колобок аналогией земного шара, то птицы, прилетающие с юга, вполне могут оказаться колобковыми и совсем не орлами.
Вот так свелось все к пошлости и смраду. Уж Покемона выпхнули взашей, Но появилась новая отрада Как разновидность ко-лобковых вшей.
Шумел камыш. Икал плешивый ослик. Терял опилки драный Винни-Пух. Паства гадала: что же будет после Того, как "клан" на жуликов возбух?
Спалил свою каморку шалый Румер, Лишь охуевших дуэлянтов строй Не отдуплял: ужели конкурс умер? И каждый выстрел нынче холостой?
Дуэлянты! Слов нет, но вы держитесь! Честь вам и хвала, братия и сестрия
Стремящийся Не сильно много лет. Вот спасибо, что можно не казать, а то муж ругаться будет, да и хвастаться нечем, после троих детей. А писать не моё, совсем. Хоть почитать, чтоб совсем в декрете не деградировать.
- Я скучаю по Репке, - капнула слезой Жучка. - А я нет, - лениво потянулась кошка. Дед вздохнул лишь. А бабка в сердцах бросила веник, которым подметала рассыпанную яичную скорлупу.
Под открытым окошком избы хлопотливо шоркнула крыльями подслушивавшая Ряба. Пискнула тоскливо в норке мышкина внучка. Поцокала копытцами на чердаке вдова блудливого Серенького Козлика. Вздрогнули обитатели терем-теремка на опушке ближайшего лесочка. Медведь присел на пенек и лапой подпёр ноющую после Машенькиных пирогов челюсть. Лису в лубяной избушке посетило нехорошее предчувствие. Гуси-лебеди шлёпнули на полянку очередную лягушку-путешественницу. Ступа гулко ухнула. Избушка переступила затекшими курьими ножками. Хозяйка её перемигнулась понимающе с заглянувшим в замшелое окошко лешим. И лишь давным-давно растаявшей Снегурочке дела не было до того, как и чем окончится голосование. А "Звезда Смерти" светила застывшей улыбкой неунывающего Колобка. А он катится-покатится и скоро докатится до финиша. Ой-ё-ёй. Ой-ё-ёй, говорю! Писать хочу!
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 3 фев 2018 в 09:30
Интересно у вас. Проголосовал, как раньше и озвучивал, за:
7. Кото-строфа 10. Хранить в недоступном для котов месте 11. Уходящая натура Спс авторам.
Вот если бы все так с самого начала открыто голосовали, то драма бы не случилась, и честно победили бы рассказы 7, 10 и 11. Это сообщение отредактировал omega42 - 3 фев 2018 в 10:49
Вот если бы все так с самого начала открыто голосовали, то драма бы не случилась, и честно победили бы рассказы 7, 10 и 11.
Ну драмы-то нет)) Так, покуражились некоторые. Не обращай внимание, это гены наружу лезут. А про вышеуказанные? Понимаю это как Если бы так -было бы скучно.
Писатель почесал затылок, задумался, его глаза остекленели. Задание было странным, каким-то дерганым. Что бы это значило? Надо ли выполнить все условия или только одно? Может всё иносказательно? Может только дух, а не буква? Смысл, настрой, посыл?
Голова закружилась, рука привычно потянулась к перу и замерла в нерешительности. К какому перу? Этому, обернувшемуся клавиатурой, или этому, острому кухонному тесаку, одинаково пригодному для нарезки колбасы и продырявливанию грудной клетки противника, организатора дуэли, секундантов и прочих свидетелей.
Колбаса победила. Здоровая мясная пища восстановила в голове порядок и писатель вспомнил о задании. Так, значит британские учёные недавно выяснили, что ослик ИА это Иностранный Агент — отлично. Вот он уныло бродит, притворяясь безобидным никчемным интеллигентом, глубоко законспирированный лев в ослиной шкуре.
Заброшенный на вражескую территорию, агент втирается в доверие к другим персонажам. Что ему нужно? Кто его главная цель? Может быть у такого же с виду безобидного никудышного поэта Винни-Пуха в голове не только старые опилки? Кто он, мистер ВП? Такой же мастер плаща и кинжала или очередной фрик?
Или Сова? Эта птица умело притворяется полуграмотной, тяжело даются ей иностранные языки. Но она же летает по ночам над военными объектами, аэродромами. Сова, конечно же, хитроумный псевдоним. СВ — сокращено от СВР и по еврейской привычке добавлены согласные буквы. Хитро! Даже британские криптографы не догадались.
Пятачок! О, эта свинья вооружена и опасна своей притворной неловкостью! Она прикрывает другого агента со спины, выполняет его приказы. Пятачок — надо же так умело зашифровать мастера пыток и хладнокровного убийцу.
Итак, уже четыре русских агента крутятся вокруг британского учёного Кролика. ВП и Пятачок проникли в подземный бункер учёного под предлогом поиска пищи и...
- Кролик, ты уже все шкафы открыл, кроме этого. Что у тебя там?
Кролик замялся, но природная честность и вколотая сыворотка правды заставила признаться: - Там, как бы вам сказать, там скелеты. - Скелеты? Чьи скелеты? Сколько? Почему они там? Не лги нам, Кролик! - Экзоскелеты КБ с искусственным разумом, последняя разработка. Бессмертны. Семь штук. Они там заряжаются, в шкафу, то есть. ВП повалил Кролика на пол и укрылся за его тщедушным телом. Пятачок примостился рядом и навёл ружьё на шкаф. - Эй, вы, скелеты! Выходите с поднятыми руками и без глупостей!
И грянул бой. Когда боеприпасы закончились, не причинив скелетам вреда, агенты скрутили их премами самбо и заклинили в позах камасутры. Кролик давал ценные указания.
- Молодец, Кролик! Ты выбрал правильную сторону. - Я? Да меня тут ещё Лаврентий Па… Ой! Этого я не могу сказать! Забористая у вас сыворотка, но тут дело принципа. Я вам лучше про Колобка расскажу. Вы не представляете, сколько в нём разного говна! - Ха! Это мы без тебя знаем. Ты нам лучше про мистера П расскажи — кто он, пирожок или Пряник? Знаем, что не Конфета.
А в это время на британской политической кухне сеньор Помидор и графини Вишенки склонившись над картой делили Апельсин: - Эта долька для Чижа. Эта долька для Ежа. Эта долька для мышат, пусть ебутся, как хотят.
Ну, это конечно, наверное на следующие конкурсы уже задел... (Меня например, всегда в глубоком детстве интересовало- какого хрена делал Мойдодыр в маминой спальне! )
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 3 фев 2018 в 15:27
ГарриГорыныч Тогда, когда Чуковский это писал, ещё не было центрального водоснабжения и канализации, поэтому у мамы вполне мог стоять в комнате умывальник, утром встала, умылась, накрасилась и ушла на работу.
По щучьему веленеенью как бы Изобретя без рельсов паравоз Емеля штурмовал окрест ухабы Прогрессорствуя средь родных берёз
Цитата (Dipsa @ 3.02.2018 - 16:24)
Тогда, когда Чуковский это писал,
Я давно не настолько наивен, как был в те безоблачные годы! Но идею с заданием, навроде того, что Мойдодыр был маминым любовником... Это по моему весьма креативная мысль! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 3 фев 2018 в 17:20
Dipsa ГарриГорыныч Pers77 Смотрю на вас. Как дети малые. Из маминой спальни и не..хромые иногда выходили. Чудесный к/ф тому подтверждение *Ночные забавы* Помните? А Филофов, Е. Евстегнеев, И. Алферова, В. Гафт. Вот это классика жанра! А вы умывальник(((
Здравствуйте, дорогие авторы работ, читатели и те, кто заглянул сюда случайно. В связи с некоторыми проблемками в реальной жизни, я ненадолго выпал из интернета и пришёл в эту чудную тему поздновато. Сгоряча погорячился, что привело к поджогу моего маленького, уютного и сугубо персонального рейхстага. Ну и шут с ним, вернёмся к нашим шутерам. Поскольку я не писал комментариев к работам и не кривлялся в обсерватории, оживляя на свой, убогонький манер, действо, то сейчас, после длительных и тщательных раздумий, решил поступить по-честному. А именно - совместить злого комментатора с добрым критиком. Поскльку считать голоса проголосовавших на голосовании после жидкого высера японского карманного монстра бессмысленно (или смысленно, но там куча подтасованных баллов и мне в них разбираться, право, лень), то оценивать работы я буду по вот какому принципу... Наш Тодор Сумски предложил массу вариантов развития событий. Вот если взять все предложенные варианты и скатать в трубку, и забить в жо... В колобок скатать, скажем. Так вот, сей колобок и будет являться центром мишени. Все помнят, как мишень выглядит? Кто не в курсе - гугл в помощь. Ну и оценивать попадание в тему я тоже не буду, поскольку есть вероятность того, что я чего-то не понимаю или понимаю неправильно. Так вот, представьте себе: у нас биатлон. Спортсмены выбежали на позицию для стрельбы стоя и раздалось 13 выстрелов. А вот о результативности этой стрельбы - ниже.
Он пыхнул мне в лицо струйкой сиреневого дыма, прищурился. - Скажу тебе по секрету — во всём виноват Колобок. - Так и во всём? - усомнился я. -Во всём! - решительно заявил мой визави.
Мы сидели в летнем кафе, теплый ветер доносил пряные запахи мексиканской кухни. На столе лежала пицца. Моего нового знакомого звали Эд.
- Однажды в детстве, - продолжил Эд, - я увидел змею, проглотившую кролика. Она выглядела вот так. - Эд нарисовал шар с двумя хвостиками. - Но я не знал, что там кролик, я подумал, что змея слопала Колобка.
Эд нарисовал змею в разрезе. Вооруженный до зубов Колобок выглядел зловеще.
- Это в целях самообороны, - объяснил Эд. - Как шипы у розы, чтоб не съели. Его ж еще не съели, только проглотили. Многим я показывал тот, первый рисунок, ни один не догадался, что там колобок. И я понял одну важную вещь. - Эд замолчал.
- Какую вещь? - спросил я, когда пауза достигла неприличных размеров.
Он застенчиво улыбнулся и тихо ответил: - Ты сам должен был догадаться, но я тебе скажу. Там не было никакого Колобка, там был кролик, обычный живой кролик, каких сотни, тысячи, миллионы. Они пожирают траву, они лопают за милую душу розы, кузнечиков, бабочек. Ты видел их глаза?
Вопрос застал меня врасплох. Я попытался вспомнить, какие у кроликов глаза, но память настойчиво подсовывала картинку чаепития Шляпника с Мартовским Зайцем. Глаза у Зайца были бешеными. Точно такие же глаза смотрели на меня в этот момент. Я попытался сменить тему разговора.
- Хм. Глаза. Да, зеркало души. По глазам можно сделать первое впечатление, которое окажется верным. Или не верным. Я смотрю на это философски. Каждый может ошибиться…
- Только не я! - перебил Эд. Я точно знаю, что там был кролик, потому что, когда я вспорол змее брюхо, он укусил меня! Кроликам нравится, когда их едят! Шах и мат, вегетарианцы!
Он нарисовал неблагодарного кролика, разрезанную на две части змею и свою руку, с которой брызгала кровь.
- Он прокусил мне артерию, - пояснил Эд. - У меня потемнело в глазах, я подскользнулся на собственной крови и, пытаясь восстановить равновесие, наступил на змею, на ту половину, которая с головой. Она меня, конечно же, тут же укусила. Каким то чудом я выжил. Я лежал в больнице и от скуки стал сочинять рассказы. Мне это понравилось. Так я стал тем, кем стал. И всё из-за Колобка.
Он вырвал из моих рук свою шляпу, которую я успел измять, и запустил её по пологой траектории. Шляпа красиво летела над улицей с расслабленными жарким солнцем прохожими, над продавцами кока-колы и пирожков, над пронырливыми мальчишками, уже давно бросающими на нас свои взгляды.
Я повернул голову, но моего нового знакомого уже не было. На столе лежала визитная карточка «Стивен Эдвин Кинг, общество поедателей Колобков» и пицца.
Пицца выглядела ужасно. Она была разорвана на несколько частей, на которых были заметны следы глубоких укусов.
Это сообщение отредактировал неБайрон - 3 фев 2018 в 20:19
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
голосую. где кнопка
)
yaplakal.com