И при всём при этом не постеснялась повозмущаться:
Цитата
Где выдавленые кишки, брызги фекалий, обосравшиеся от удивления врачи и недоумевающие техники, копающиеся в потрохах вкрай охуевшего компа?? Где уборщица, вынужденная отскребать ливер раздавленной лифтом редиски?
Традиционно - не переобуваюсь. Мое мнение кому надо тот видел. Для Делика слабовато, я считаю.
Вот Грабли поразила. Прям инвентарем в жопу, можно сказать. Особо прочуханные товарищи учуяли почерк сей Амазонки. Мне не верилось. Хочется пожелать ей дальнейшего обязательного участия в литературном вертепе. Как то так.
Крутая дуэль получилась! Два годных, в принципе, рассказа; Ебля холодильников в комментариях; Ладка себя с неожиданной стороны раскрыла... Даже Румер, и тот, вдохновившись, что-то писать засел Сумкин молодец, я щетаю.
grably - да уж, раскрылась с неожиданной стороны. Никогда бы не догадался чье это перо. Adalinda - ну тут вот вообще не угадал бы. Рассказ про ТП, доведшую своего верного робота практически до самоубийства... Был уверен, что писал мужиг. Дамы, я вас не узнаю. ) Хорошая дуэль получилась. И для меня авторы вообще неожиданны.
grably Спс, порадовала. Нет фикалий, мочи, что там еще рядом стоит?...Ага, рвотной массы после прочтения твоих отдельных комментов и т.д. Здесь все прилично и ебабельно читабельно. Ведь могЁшь , когда , судя по времени суток, когда все было написано, хочешь. Ты эти *ударные*, в первую очередь для читающей публики, часы возьми на заметку и именно в них и бери карандаш (для Я-Пиздата). И, попутно вопрос, не стал его озвучивать по факту прочтения: вот множество цифирь, упоминаемых в рассказе как-то связаны либо случайны?. Понимаю, что 216=72х3 ( 3 жертвы там были)=216. Но вот с остальными?. Я и в степень, и под корень, даже через синусы с логарифмами их пропускал, но не получилось найти взаимосвязь этих 1024, 839, 554 (216, 72). Дуэлька и околореплики вери гуд. Считаю рассказы равноценными несмотря на результаты голосования. Мои поздравления авторам. СПС. ЗЫ. Всё есесено, ИМХО.
И да - это ПИЗДЕЦ сложно писать от первого лица но чтоб не было много "я-канья"
BuratTino Не, кроме 1024 (а тут математически-программная специальность сработала) - все остальные просто случайный разброс. Ну, не 100% случайный - старалась специально взять с разнообразием цифр
Поздравляю дуэлянтов! Спасибо, что дали нам возможность нескучно провести время. Голосовал я за Adalinda, но удивила меня (как и большинство) grably: своим новым литературным имиджем и новой гранью своего таланта.
А я чота так и не разобрался еще, что это за дуэли такие тут.
Всё просто.
Есть FedorSymkin ,жмёшь отправить лс и пишешь ему-найди мне соперника. Или ищешь сам. Или опять таки,пишешь ему , что бы он разъяснил.
Затем, сумкин, если вы готовы соревноваться, высылает вам с соперником тему. И на основании её, вы пишите свои рассказы. В назначенное время, он выкладывает их на всеобщее осуждение и попрание. Вот и всё
grably мои поздравления и восхищение отличнейшим дуэльным выстрелом... хотя, после стихов про котика(причем живого, и даже без упоминания про жопу) у меня возник вопрос: grably - Вы влюбились ? я Вас не узнаю в последнее время...
Adalinda - я уже отзывался о Вашем крео, как о отличном продолжении Азимова.. просто - Браво!!!! Это сообщение отредактировал Pers77 - 25 окт 2017 в 04:57
Поздравляю девчонки!! Молодцы. В первом чувствовалась рука девочки, второй была уверена написал мужчина...а вон оно как. Хорошая дуэль и тема для девушек такая мужицкая и они справились!!!
А денежки-то закончились как всегда внезапно... И где их взять? В сжатые сроки и в достаточном количестве, чтобы хватило на то, чтобы отдать долги... Безвыходных ситуаций не бывает, решил Андрей, вглядываясь в последнюю тысячу рублей, которую безжалостно прокручивало в стиральной машинке...
Необходимо развить и дополнить тему в жанре криминальной трагикомедии
1. Время на написание крео - 7 дней. 2. Лимит - от 5 000 до 8 000 символов (без пробелов). 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 14:00 старт топика 16:00 (по МСК) в субботу 20.01.2018 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 янв 2018 в 01:11
Кровь тонкой струйкой сочилась из рассеченной брови по лицу Шклявы. Он уже не мог стонать. Также как кричать и, тем более, сопротивляться. Два крепких быка - Рама и Мешок держали его щуплое тельце. За последние полчаса Шклява понял, что жизнь - штука условная. В его не особо осведомлённой голове за это короткое время всплыли такие понятия как гуманизм и права человека. Кроме того, за эти же полчаса он успел забыть понятия, которыми до этого момента руководствовался всю свою жизнь. Теперь, без малейшего зазрения совести, он ссался, срался и плакал прилюдно, забыв о том, что «Шклява - человек авторитетный, за которым стоят люди». Нет, безусловно, рядом с ним сейчас находились существа, которые на первый взгляд являлись людьми. Но вели они себя совершенно не по-человечески.
Лысый устал. Будучи от рождения парнем суровым, он был склонен к сентиментальности и очень расстраивался при виде бездомных, никому не нужных животных. Сильно страдал от этого и вечерами, когда оставался один, искренне рыдал в подушку. Но!.. Сегодня было всё иначе. Говоря языком погонников, он был при исполнении. И ни о каких сантиментах, состраданиях и прочей чуши речи идти не могло.
Хоть в его сознании - сознании Лысого, Шклява и выглядел несчастным котёнком, вопрос нужно было решать по понятиям. Ибо понятия на языке тех же погонников - это устав. А устав, как известно, основа порядка. А порядок, в свою очередь, оплот стабильности. И именно её - стабильность, было дано охранять Лысому в этом отдельно взятом квадрате городка. Иначе место Шклявы займёт он сам. Только его будут держать другие быки, а пытать другой Лысый. Исходя из всего вышеизложенного, Лысый не собирался испытывать сострадание к этому юнцу. Достав самые обычные ножницы для резки металла, он приставил их к изрядно сжавшимся яичкам Шклявы. Затем затянулся почти до фильтра и, отбросив окурок, тихо произнёс, - Где косарь? Пацан почти потерял сознание и, как это водится, за несколько секунд вспомнил всю свою жизнь. Обыденность пронеслась как в тумане. А вот история с косарём вылилась в целый рассказ…
***
- А-а-аа! Бля!!! С этим криком Шклява проснулся в весьма необычной позе. Его жопа и ноги мирно покоились на диване, а голова и руки застряли между креслом и спинкой этого самого дивана. Сушняк после вчерашнего изъедал глотку. Парень кое-как выкарабкался из мебельного плена и в позе очеловечивающейся обезьяны поплёлся на кухню. Не найдя в холодильнике ничего спиртного, он открыл кран, жадно присосался к холодной струе и только после этого заметил, что из одежды на нём только собственные волосы. С диким криком он ломанулся сначала в комнату, а потом в коридор.
Стиралка хлюпнула, затем хрюкнула, пытаясь сказать, что готовится к отжиму. Шклява прильнул лицом к иллюминатору электрической прачки и заорал не своим голосом: - Мама! Ну нахера?!! Там, прилипнув к стеклу в среде всеочищающих химикалий, на него смотрела одна тысяча рублей. Похолодев до кончиков всех кончиков, он рванул на себя загрузочную дверцу и мгновенно оказался в мыльной луже. Штука осталась прилипшей к прозрачному кругу. Аккуратно, чтобы не порвать, Шклява отлепил купюру и, безумно выпучив глаза, понёс её в комнату. «Что же делать?» - одна единственная мысль изъедала сознание. Важно сказать, что купюра была не просто купюрой. Это был знак. Серьёзные люди доверили ему работу курьера.
***
- Вот косарь, - Шрам передал потёртую банкноту. - В девять возле «Метелицы» тебя будет ждать человек. Попросишь у него закурить. Он протянет открытую пачку «Беломора». Ты сунешь туда штуку и возьмёшь две папиросы. Всё. Шклява утвердительно кивнул. - Смотри, без косяков! – продолжил наседать Шрам. - Если профукаешь, будешь должен Лысому. Цена вопроса - сто штук. - Он метнул на пацана оценивающий взгляд. - Не нравишься ты мне! Но за тебя серьёзные люди просили, так что давай, покажи себя.
***
Рассматривая размокший голубоватый листок, Шклява изо всех сил пытался отыскать на нём хоть малейшие признаки тайного знака. «Свет!» - мелькнула идея, и он приложил купюру к оконному стеклу. Та, не медля ни секунды, прилипла и, как бы её не разглядывал несостоявшийся курьер, осталась чистой и мокрой. Теперь возникла новая проблема - отодрать банкноту от стекла. Изрядно намокшая, она намертво пристала к ледяной поверхности, и отлипать не собиралась.
«Утюг!» - молниеносно сообразил парень и, включив прибор в розетку, решил немного успокоиться и покурить. Сигарета закончилась в четыре тяги. Нервы… Парень привычно плюнул на металлическую подошву и, ни секунды не думая, прислонил раскалённый металл к окну. Рванул пар, а ещё через мгновение стекло гулко хлопнуло и покрылось трещинами, разделив тысячу на мелкие ассиметричные кусочки. Шклява убрал утюг и, тихонько подвывая, робко прошептал: - Пиздец…
Голова закружилась, он присел на пол, аккуратно отставил утюг на ковер и заплакал. Да-да, чёткие пацанчики тоже плачут. Нервно подкурив очередную сигу, он начал расхаживать вдоль комнаты, щурясь и пытаясь ухватить обрывок хоть какой то мысли. По большому счёту их было две. Одна всё та же, короткая, из одного слова: «Пиздец» и другая, чуть длинее: «С-сука, ну кого х..!» Не успев додумать две последние буквы второй мысли, Шкляву осенило. Ботан!!! В школьные годы Ботан - в миру Саша Гельштейн, был для него воплощением гения. Круглый отличник и всезнайка, он часто приходил на помощь Шкляве, тогда ещё простому двоечнику и балбесу Юре Птичкину. Приходил, правда, не по своей воле, а вследствие воздействия всемогущих подсрачников и тумаков, на которые Птичкин был очень щедр. Вот и сейчас, перед лицом неожиданно возникшей проблемы, Шклява понял - Ботан что-нибудь придумает.
Звонок в восемь утра для Саши Гельштейна был большой неожиданностью. - Слушаю… - вяло ответил он и тут же инстинктивно нажал отбой. Покрывшись холодным потом, парень вскочил с кровати и отбросил телефон в сторону. Голос своего школьного «ужаса» он не мог спутать ни с каким другим. Тем более, Юра Птичкин до сих пор являлся ему в ночных кошмарах.
Через десяток секунд вызов повторился. Саша с тоской посмотрел на вибрирующий телефон, с каждым звонком подползавшим к нему всё ближе и ближе.
Гельштейн ещё немного поколебался, но, повинуясь непонятному инстинкту, всё-таки принял вызов. - Тут это… - прогнусавил Шклява, - мне помощь твоя нужна. Я косарь постирал, а там метка была. Ну и утюгом его на стекле. А он бац! И раскололся… Саша немного помолчал, а потом робко спросил, - Юра, ты что, наркотики употреблял? - Короче. Я ща стёкла отковыряю и принесу тебе, - не обращая внимания на вопрос, сказал Шклява, - сиди дома, я скоро приду.
Осколки никак не хотели покидать оконную раму. Парень несколько раз порезался, и кусочки тысячной купюры теперь ещё и окрасились всеми оттенками красного. От насыщенного алого, до светло-розового. Аккуратно уложив их в пакет, Шклява выбежал из квартиры. Только миновав пролёт, и ощутив холод бетонных ступенек босыми ступнями, он понял, что пакет - это вторая деталь его костюма, кроме волос.
Сломя голову он бросился назад. Но чуда не произошло. Дверь в его квартиру захлопнулась. Ситуация стремительно выходила из-под контроля. Стараясь не потерять самообладание, Шклява начал перебирать возможные варианты выхода из создавшейся ситуации. В квартире наверху ремонт. Работяги приедут не ранее, чем через полтора часа. Внизу живёт старая бабка Вера, которая сразу вызовет милицию. А вот за стеной, в соседнем подъезде, проживает алкаш Вован. Он наверняка сможет помочь. Всего то и нужно - перекинуть доску между его и своим балконами, чтобы попасть в квартиру.
Шклява глубоко вдохнул, прикрылся пакетом и, стараясь держаться максимально уверенно, чинно зашагал вниз по лестнице. Он был так рад, что за все семь пролётов не встретил ни одного соседа, что даже не успел замёрзнуть. Оставалось добежать незамеченным до соседнего подъезда и попасть на четвёртый этаж. Совершая нелепые скачки худыми, кривыми ногами, он благополучно добрался до цели, ухватился за ручку двери и тут же лоб в лоб столкнулся с двумя мордоворотами. Это были Рама и Мешок.
***
Мария Сергеевна поправила очки.
- Последнюю главу этого замечательного произведения, ребята, вы дочитаете самостоятельно. На каникулах. Роман «Шклявины пути», написанный талантливым, современным автором Поциком Безбазарным, является многогранным, авторитетным произведением. Количество поднятых в нём социально-активных тем зашкаливает. После каникул вы напишите сочинение по данному произведению. А пока я предлагаю вам задуматься над следующими вопросами:
Мог ли Шклява, посещая уроки гражданского права, этики и риторики, убедить Лысого отнестись к нему, как к беззащитному животному, учитывая особенности психологической зависимости последнего.
Как вы думаете, повлиял ли высокий коэффициент теплового расширения силиката на судьбу главного героя?
По каким предметам у Рамы и Мешка могли быть высокие оценки в школе?
И последний вопрос - череда неудач, свалившихся на голову Шклявы, была судьбой или Божьей карой?
- А теперь наш урок закончен. Амнистия! – по инерции выпалила училка и, смутившись, тут же исправилась, - каникулы!
А денежки-то закончились как всегда внезапно... И где их взять? В сжатые сроки и в достаточном количестве, чтобы хватило на то, чтобы отдать долги... Безвыходных ситуаций не бывает, решил Андрей, вглядываясь в последнюю тысячу рублей, которую безжалостно прокручивало в стиральной машинке... Бесконечно смотреть можно на три вещи в этом мире – как течет вода, как горит огонь и как работают другие люди. А еще можно бесконечно смотреть в круглый иллюминатор сатанинской работающей машины по ворованию носков, которая в данный момент решила не ограничиваться вещами, а начала проявлять интерес к билетам банка России. Доведенный до состояния холодной белой ярости Андрей по пояс залез в машинку с целью найти второй, недавно купленный, толстый и красивый носок. И внезапно вывалился на берег моря на каком-то необитаемом острове среди пальм, на которых сидели рыбы и молча смотрели на него белыми глазами, а за его спиной осталось только связующее его со старым миром круглое окошко, через которое еще можно было рассмотреть интерьер старой квартиры. Ошалевший Андрей стал срывать с дерева воющие рыбьи тела, отрывая им попутно ноги, и забрасывать их в это окошко, а потом, когда все рыбы закончились, вылез обратно сам, царапая локти об острые края. Злосчастный носок валялся на полу, а вся кухня была завалена рыбьими телами. «Вононоче» - подумал Андрей, стряхнул с ноги прозрачную медузу и с третьего раза дрожащей рукой налил себе водки. Закусил кусочком неожиданно добытой рыбы. Осторожно заглянул внутрь стиральной машины и не увидел никаких пальм и островов, а только блестящие металлические внутренности. За окном сверкнул гром и прогремела молния. Тень накрыла всю кухню на одно мгновение и улетела. На плите стояла сковородка с недоеденными жареными грибами, которые лениво пошевеливались. «Вононоче» - еще раз подумал Андрей и пошел спать. Пахло мандаринами.
Изя без стука вошел и сразу взял быка за рога: - Ну что, придумал что-нибудь? Сроку дали ровно неделю, и если деньги не отдать, то…. Изя замер. - Что это у тебя? Откуда?! Половина квартиры была завалена рыбой. Рыба вкусно пахла и отливала деревянным цветом. - Это скумбрия, - сказал Андрей, – копченая. - Ага, значит скумбрия… Изя брезгливо взял тушку за хвост и посмотрел сквозь нее в окно. Солнце просвечивало тушку по краям золотистым светом. - Копченая… - задумчиво сказал он. - Много скумбрии, - уточнил Андрей, и, распинывая рыбьи тела ногами, пошел на кухню ставить чайник на синий огонь. - Много скумбрии, - повторил Изя и его осенило.
- Ты короче стой здесь, - деловито сказал Изя, - запомни, одна рыба сто рублей, а я пошел… Изя оставил друга с ящиком скумбрии в подземном ходе под Минским шоссе и исчез.
Успех, казалось бы, совершенно безнадежного дела объяснялся просто. Рыба из другого мира по определению должна была обладать волшебными свойствами, и хитрый Изя сразу это понял. Свойство заключалось в том, что рыба из другого мира в нашем мире являлась мощным селективным ингибитором цГМФ-специфической фосфодиэстеразы типа 5. Другими словами высвобождала оксид азота (NO) в пещеристом теле во время сексуальной стимуляции. Аналог виагры. Народ эту фишку просек быстро и количество покупателей у Андрея в подземном ходе росло в геометрической прогрессии. А пока Андрей занимался розничной продажей, Изя немедленно зарегистрировал сайт скумбриагра точка ру, популярность которого росла еще большими темпами, и начал заключать рекламные контракты один за другим. Через девять месяцев служба переписи населения зарегистрировала выходящий за пределы статистической погрешности пик рождаемости в окрестностях подземного хода.
И бизнес пошел. Изя сидел дома, за компьютером, Андрей мерз в подземном ходе, деньги исправно капали на счет. Раз в три дня в подземном ходе появлялась девушка с гитарой, вставала рядом с Андреем и пела песни. Они быстро подружились, не спрашивая имен друг у друга. Необходимая сумма накопилась за один день до истечения срока ее отдачи.
Встречу назначили на кладбище в Переделкино у могилы Пастернака, где еще смутно виднелась тень Квентина Тарантино. Андрей передал пакет хмурому охраннику, Изя нервно стоял за спиной. - Ну, молодцы… - сказал Варфоломей, пересчитав купюры, - уложились. Уважаю. А то мой товарищ вот уже паяльники грел с утюгами. А чего это от тебя так рыбой пахнет? И подозрительно уставился на Андрея. - А потому, что именно я стою в подземном ходе, а мой компаньон занимается рекламой и продвижением. От него пахнет одеколоном, если хотите. Так мы в расчете? - В расчете, - задумчиво сказал Варфоломей, - и ну вы это, с вами приятно иметь дело, обращайтесь есличе. - Спасибо, обязательно, - сказал Андрей, и друзья отправились домой подсчитывать оставшиеся деньги. Прошли годы. Остатки от отданного долга друзья выгодно вложили стараниями Изи и стали довольно обеспеченными людьми даже по меркам столицы. Сняли офис с видом на Кремль, наняли многогрудую секретаршу, обзавелись загородными домами на самом выгодном направлении. Охранником в офис взяли Варфоломея на стабильный, но небольшой оклад. Но чего-то в жизни перестало хватать, пропала какая-то изюминка в потоке событий, стало скучно.
Через десять лет. Поздним вечером Андрей спустился в тот самый подземный ход и остановился на том самом месте. На стене были кривым почерком написаны белым лаком для ногтей два слова: «Где скумбрия?!» Мимо шли люди, рядом с надписью стояла та самая девушка с гитарой, совсем немного постаревшая, и пела песню тем же голосом, что и десять лет назад. Андрей так ни разу и не спросил, как ее зовут, хотя не раз зимой вместе грелись одной чекушкой, закусывая скумбрией. Вчера Андрей купил за бешеные деньги ту самую квартиру, где все началось, свою долю из остального капитала обналичил и сложил купюры в чемоданчик. Получилось немало. Написал записку Изе и навсегда уехал. Андрей поставил рядом с девушкой чемодан с деньгами и стал слушать песню.
Песня закончилась, девушка так и не узнала его, и Андрей сказал: - Это вам. Не оглядываясь, вышел из подземного хода, оставив чемодан, и поднял голову к небу. Показалось, что за темным облаком приветливо махнуло чье-то крыло, а прямо над собой Андрей нашел единственную на всем темном небе звезду. И он поехал в свежекупленную квартиру, денег у него оставалась ровно одна тысяча. И надежда снова открыть дверь в тот мир, где рыбы ночами влезают на пальмы, чтобы спасти их от тоски. А деньги? Да фиг с ними, с деньгами, ведь:
примечания: Стихи Дмитрия Горчева (1963 – 2010). Песня ВИА Metallica. Девушку с гитарой звали Юля. Все описанные выше события имели место на самом деле
Третий раз сунул Андрей голову в стиральную машину и очутился на лазурном берегу, но что-то было не так. Стал он искать на пальмах прозрачную скумбрию, восклицая недоуменно: "Куда же ты запропастилась?"
Почернело синее море Приплыла к нему рыбка, спросила - Чего тебе надобно ста... А, это ты, Андрей. Ну как, бизнес пошел?
- Спасибо, Ваше Морское Величество, за тыщу купил, за три продал, долги отдал, еще на девку в переходе хватило.
- Дурачина ты, простофиля! Ты же на ней женится должен быть. Жили бы вместе до самой старости, детишек, внучат нянчили, пеленки стирали. Корыто бы сломалось, ты бы пришел ко мне, кликнул...
- Так и я о том же! Сломалась стиральная машинка то! Не на чем стирать! Моя все уши проела, иди мол, проси. А банки не дают, мол жилплощадь неликвидная, машина после аварии, кредитная история после той тыщи подмочена. На тебя одна надежда.
- Так это не ко мне, это ты берега попутал. В лес тебе надо, к Соловью, он микрозаймами заведует. Да смотри, у него не забалуешь. Захочет твоя сидеть на дубе и дуть в свисток еще ладно, а если балотироваться удумает?
- Знаем, знаем! Спасибо, Владычица. Мне бы еще... это...
- Чего тебе?
- Скумбрии бы. Для себя. Для потенции...
- Ссука! Так это ты у Нептуна аптечку обчистил! Мой тебе совет, к морю ближе сорока километров не приближайся. И, это, голову в стиральную машину больше не суй, пеной захлебнешься.
1. Не люблю про гопников, но как написано. Просто зачиталась.) В конце улыбалась. Тонко. Уровень современной литературы... нда. Вполне возможно, что произведения, подобные Шклявиным путям, однажды будут проходить в школах.
2. Скумбрия - гы-гы.) Больше ничего не могу сказать об этом крео.
Жизнь такая штука… Неожиданный финал. Ровненько Найти в небе звезду Автор однозначно романтик. Водка в переходе, под скумбрию и песни юной гитаристки И да...посмеялась от души))) гы-гы-гы неБайрон Маэстро, Ваши жабки выше всяких похвал
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 20 янв 2018 в 20:22
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ни за что бы не догадалась, кто мой соперник. Спасибо за компанию. Это было весело :)
yaplakal.com