22. Стратег Какой умный волк, он умеет рассчитывать траекторию полёта пули! Не слишком правдоподобная история и пафоса в конце многовато. Но написана, впрочем, норм. 21. По счетам Вот это я вообще не понял про что оно. Какой-то чел подошел к самому себе спящему и сам себя убил?! Или нет?.. Кто? Зачем? Как? – вообще непонятно… «постараюсь попасть сквозь него» - попасть сквозь кого-то это нереально трудная задача, поскольку понятия «попасть» и «сквозь» прямо противоречат друг другу. Относим в категорию «х.з. про что». 20. Короткая история про недолгую память Это не слишком удачный пересказ стихотворения Агнии Барто: «Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу Потому что он хороший» У Барто получилось короче и убедительнее. «Ты сломал меня. Сломал и выкинул на обочину жизни. Выбросил и забыл. Забыл, как засыпал со мной, под шепот реки. Как крепко прижимал к себе. Забыл все» - монолог выкинутого на обочину жызни игрушечного изделия. Рыдаю. 19. Метро «обходчик пнул огромную крысу. Сапог провалился во что-то мягкое, противное» - если сапог провалился, то есть не встретил препятствия, то обходчик никак не мог кого-либо пнуть. И как можно сапогом определить противное оно или нет? «Пробежав по спине, в лицо вцепилось что-то влажное» - значит сначала это влажное побегало по спине, а потом вцепилось в лицо? Это что крыса беззубая была? «Лязгнули зубы» - а, зубы есть. Они что у неё выдвижные? «Ханов беспомощно водил руками по голове. В место носа на лице торчал обгрызенный хрящ» - зачем Ханов беспомощно водит руками по голове, если у него откушен нос? Проверяет, не отгрызла ли крыса ещё что-нибудь? У автора явные проблемы с описательной частью. Да и само содержание рассказа крайне скудное. Пнул крысу. Крыса откусила ему нос. Конец.
Это сообщение отредактировал Akker - 15 сен 2017 в 11:39
Елена Степановна и Аллочка со всем руководством фирмы, Катенька и дух писателя, Грегор с Мией и гимнасткой Дивой, Хуня и Пупоня, Илина и Фантомас, хирург Игорь Новиков, Маша и Даша с их мужьями, Макс и санитары, Ангел, Зеркальце, парень с Местью и Здоровым Похуизмом, дочурка веганка с папой, бармен, Джек с мамой и женой и с ирландкой Дженни, песик Бесси с грибами, зомбаки и люди Севера, мстительный Сердюков с бабкой Михейчихой и Коляном, презерватив из под кровати с кружевными трусиками, обходчик Ханов с крысой, плюшевый мишка и другие сломанные игрушки, самоубийца, волк, Иван Васильевич Дымов с женой и Люсенькой, баба Маня с Эдиком и Геной, Олег и Ленка с сиськами, любовники с пустой дороги, Клоп и его вожатый, двойник Сталина, Марина Петровна и Вася Крамаров, в общем все те, кто выжил и кое-кто из тех, кто не выжил в мясорубке конкурсных треволнений, одушевленные и не очень, стояли перед массивными воротами колонии "Новая жизнь" и скандировали: "ПУСТИТЕ НАС! ПУСТИТЕ НАС! НАС ПУСТИЛИ В КОНКУРС! ПУСТИТЕ НАС СЮДА! ДАЙТЕ НАМ ВЫЖИТЬ!", а Чижов Николай Дмитриевич, одутловатый человечек в военной форме, злорадно крутил им фиги из-за забора: "Ни хера! Победит рассказ про меня!" ------------- 1001. Прошу простить, ежели кого из героев не упомянул. Видимо они погибли в глобальной ядерной войне, спровоцированной автором рассказа №6. Ни за кого не голосовал по причине недостаточного стажа на сайте, но мои симпатии отданы №8 "За кровь предков!", №17 "Мстительный Сердюков", №24 "Страшная по подъезду". Отдельный респект и уважуха автору рассказа №7 "Как Маша Даше отомстила". Продолжения, которые он спровоцировал, вызывали просто гомерический хохот у меня
Не, вы меня таки неправильно поняли. Я про афтыря креваса в 1001 знак попавшего в ленту. Того самого, на который было написано максимальное количество жаб или самые интересные жабы
Гене светит 116 УК РФ + штраф. Все зависит от Эдика: будет ли он писать заявление, назначат ли ему стационар, залечит ли его участковый и прочее. Бедолагу Геннадия опросят и в этот же день отпустят домой. Поэтому проблему с выхлопными газами бабуля не решила.
Месть зачетная. И крео веселый. Написано неплохо.
З.Ы.: Бабуля - страшный человек.
25. Месть сладка, но не слишком калорийна
Автору хорошо удается манипулировать читательским воображением.
Температурный контраст и спокойное повествование, созданные двумя первыми предложениями, возбуждают восприятие читателя подобно тому, как аперитив и легкая классическая музыка стимулирует аппетит столующегося перед едой, настраивая его на вкусный обед.
В результате такой манипуляции воображением мы воспринимает атмосферу начала повествования настоящей, ровной и готовы продолжить «трапезу». Заручившись нашим читательским расположением, автор в той же неторопливой манере продолжает развивать сюжет: жара, два приятеля, холодное пиво, ленивая беседа, воспоминания.
Читатель будто жарким летним днем неторопливо пересекает в брод мелкую спокойную речку. Тело идущего разгорячено полуденным солнцем. Его ноги по колено в приятной прохладной воде. С каждым шагом он ощущает легкое сопротивление течения, а его босые ступни слегка увязают в илистом песке на дне речки. Читатель делает очередной шаг и ...
- А ты ее съел, - сообщил я. – Заливное, окрошка. Еще есть мороженое, украшенное ее сосками. Зря ты с ней трахался, Олег. Зря.
… А-А-А-А-А-А-А-А-А- СУКА-БЛЕАТЬ!!!
с головой погружается в ледяной омут!!!
З.Ы.: Примечание: Дорожка из кирпича не очень практична.
З.З.Ы.: И, да. Я не понял, трахал Олег Ленку или ГГ – похуист с темпераментом рептилии и плохим чувством юмора. Это важно, потому как во втором случае месть будет ни при чём.
26. ДТП в глуши
Месть на страницах «Спидинфо»
Ну, так, с юморком. Простенько.
З.Ы.: Я с этими всякими сложными сочинениями и подчинениями не очень дружу, но, по-моему, здесь:
Цитата
На прошлой неделе у меня был случай (зпт) и там совсем другой водитель попался.
и здесь:
Цитата
Он слегка обнял ее, чтобы успокоить (зпт) и она с благодарностью уткнулась ему в плечо.
- не хватает запятых. А это значит, рассказ не выполняет требования "1001 знак". Незачет. Хотя написано недурно.
Это сообщение отредактировал maxstar78 - 15 сен 2017 в 14:34
Эх, не мое короткий формат, или жабки) Но кто сказал, что не надо тренироваться? )
3. Опаздывать не рекомендуется, или месть со вкусом облома
- Ты, ты все-таки уходишь от меня, к этой гимнастке Деве? - Диве, моя дорогая, Диве! - Но как? Почему? - Посмотри в зеркало, там есть ответ на твой вопрос. - Да, я поправилась, и сильно, не отрицаю, но это все из-за того, что так много готовила для тебя. Пока все попробуешь, пока… - Извини, дорогая, вопрос решен. - А ты? Ты почему остался такой?! Ты же жрал как не в себя? - Глисты, дорогая моя, глисты.
7. Как Маша Даше отомстила
А потом они устроили групповуху, причем на Маше была только сумочка Даши, а на Даше, лишь ожерелье Маши!
И так это им понравилось, что забыли сестры о своей вражде, и увлекличь местью, со вкусом клептомании. И было бы у них все счастливо и здорово, если бы мужья не узнали о тех утехах.
Но это уже другая история
Это сообщение отредактировал Арет - 15 сен 2017 в 14:48
Позитрон Отжёг по полной. Аплодирую. Создалось впечатление о закрытие ТОБОЙ данной темы. Зря ты так! Впереди еще не меньше срача, комментов и жаб. Так что не дури и не останавливайся. У нас еще и кокосы остались-ь-ь... Матри скока!!! .
В последний миг я приближаю свое лицо к нему. - Ты боишься? И, глядя в эти расширенные зрачки, оскаливаюсь. - Бойся! - Масяня, посмотри какой большой глюк! - Вдруг отвечает обдолбыш, и пытается потрогать мой нос. - Ты тот самый кролик Блюхера?
Немного офигивая от такого неожиданного поворота сюжета, пытаюсь вернуть контроль над ситуацией: - Бойся! - Повторяю я, ибо очень тяжело вот так, по ходу сменить многолетний сценарий из серии: "Пришел, увидел, напугал"
- Повторяешься глюк - со скукой в голосе произносит хам, - видать сегодня дурь некачественная, вот вчера... - Но, что там он видел вчера, так и осталось неизвестно, потому что в этот момент, "камаз", движущийся по встречке, странно вильнул, и на мгновенье пересек траектория нашего автомобиля.
Видать там за рулем, тоже находился неадекватный водила.
И хотя формально работа была выполнена, но мне еще никогда не хотелось настолько сильно оказаться в отпуске
Пересмотрел с другого ракурса. Герой очень неусидчивый. Его посидеть и подумать заставили?
Герой распалён жаждой мести,его нужно угомонить)
А вообще-это отсылка к древнему анекдоту. Где практикант остался вместо доктора и всем выписывает пурген, который мгновенно помогает.
Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Это сообщение отредактировал смолкар - 15 сен 2017 в 19:29
Позитрон Отжёг по полной. Аплодирую. Создалось впечатление о закрытие ТОБОЙ данной темы. Зря ты так! Впереди еще не меньше срача, комментов и жаб. Так что не дури и не останавливайся. У нас еще и кокосы остались-ь-ь... Матри скока!!! .
Спасибо на добром слове Просто я подумал, что голосование сегодня заканчивается и решил всех героев вывести на прощальный перфоманс, не помню, как это называется, когда все актеры выходят после спектакля на сцену и кланяются-кланяются-кланяются, а кое-кто даже ловит букеты от благодарных зрителей. Жаб навалять можно было бы сколько угодно, но есть одно "НО". Некоторые рассказы не зацепили. Ничего не колыхнулось в душе при их прочтении. Авторы обидятся, но скажу всё равно. Не пошел мне рассказ... Да многие не пошли. Про грибы непонятно, про зомби, про волка, про ангела, про самоубийцу. Видимо, я приземленный человек без полета фантазии, поэтому рассказ про бабу Маню, которая стравила Гену и Эдика, мне кажется достойным претендентом на победу. А вот почему? Да просто потому что в моем подъезде живет ровно такая "баба Маня". Зовут ее вовсе Виктория Сергеевна, но разницы нет. Украсть придверный коврик и потом шепнуть, что видела его у соседа, тем временем засунув тот самый коврик тому самому соседу за ящик с картошкой - в порядке вещей. Начать стучать по батарее в два часа ночи и вызывать полицию на соседей - тоже всё как надо. Как-то притерпелись. Улыбаемся и живем. Хотя печально всё это, когда одна полоумная бабка третирует весь подъезд...
Бармен окинул удивлённым взглядом разношёрстную очередь, выстроившуюся у стойки.
- Мне до краёв! - гневно потребовала женщина в поварском колпаке. Владелец заведения привычно скользнул вглубь сознания посетительницы. «Фубля! Придумают же такое! – брезгливо поморщился он и плеснул в бокал клиентки едва ли на треть. - Хватит с тебя! Уборщицу пожалей, в конце концов!»
Следующий! Этта что ещё за хрень? На стойку перед барменом плюхнулась раскрытая книга. Не закрывай! – было начертано на первой странице. Он перевернул несколько листов. Не закрывай, не закрывай, не закры... Бамс! – и хлопнув раскрытыми страницами, книга тяжело свалилась на пол.
Следующий! - Не вздумай лить в мой стакан ничего жёлтого! – проскрипел синий, обледеневший труп, впиваясь в глаза владельца заведения мертвым взглядом пустых глазниц.
- А мне бы, браток, пургеничика в напиток пару капель! – заискивающе пробормотал посетитель в зелёной, резиновой маске, - а то, понимаешь, орудие мести заканчивается.
- Крови мне! Кровь за кро-о-оо-вь!!! – расталкивая локтями толпу, проревел мужчина с луком за спиной.
- Куда без очереди прёшь, придурок! Мне нужнее, я за бусики отомстить должна!
- Да пошла ты со своими бусиками! – гневно вскричала миловидная брюнетка, - мне, между прочим, муж изменил!
- И мне! – в унисон ей заверещала еще одна дама.
- И серуть и серуть… - подобострастно заглядывая в глаза бармена прошамкала старушка, - и газы в окно пускають! - мне бы милок, напитку-то позабористее.
- А ну отвали, карга старая! Мне самому товарищу Сталину отомстить требуется!
Бармен едва успевал наполнять бокалы. Бутылка с холодным ингредиентом катастрофически пустела.
- Дяденька, а вы любите животных? – вертя в руках кастет, спросила девчушка лет десяти. - А вожатых? – раздалось откуда-то из-под стойки.
- Привет, я Миа. У тебя пожрать ничего не найдется?
- А я поблагодарить пришла! – хлопнула ресницами блондинка в красненьком. - А давай я лучше тебе отомщу! – окидывая плотоядным взглядом её фигуру, произнёс неприметный мужчина. – Что, страшно?! Правильно. Бойся меня!
- Чижов Николай Дмитриевич. Комендант. – Официально представился следующий клиент. – Мне бы чего-нибудь долгоиграющего. «Сделаем! – улыбнулся бармен и незаметно плеснул в его бокал из бутылки с этикеткой «Тормозная жидкость».
- Слышь, друг, - прошелестело со стойки небольшое зеркало в резной раме, - спиртом меня протри, а?
«Да что сегодня за смена такая? – с тоской подумал бармен. – А это ещё кто???» У порога, переминаясь с лапы на лапу, стоял волк. В пасти зверя была зажата корзина, полная грибов, а на его спине восседал потрёпанный плюшевый медведь. В единственной уцелевшей лапе игрушка сжимала упаковку презервативов.
«Не, я больше этого не вынесу! Бабушка!!! – мысленно взмолился хозяин заведения».
- Тута я, внучок, чего надоть? – на высоком табурете материализовалась сухонькая старушка в платке. - Что проис-хо-дит? Ты же всегда благородная была? - Дык в опале я, внучок, - Месть театрально взмахнула указательным пальцем. - Когда-то была благородная, а сейчас всё по беспределу пошло… Кровожадность да бесчеловечность в чести. Банальность опять же. Нет, чтобы изысканно мстить, с огоньком, а они под двери срут, да сиськи в сеть постят.
- И что же нам делать? – вздохнул бармен. - Ох и молод, ты ещё, – усмехнулась бабулька. - А ну слушайте меня все! – вдруг зычно крикнула она.
Толпа посетителей мгновенно умолкла и повернулась к ней.
- Видите тот огромный старый замок за высоким холмом? Вам туда! - А кто там живёт? – робко спросил кто-то.
- Там живёт царь - Здоровый Похуизм, вам к нему, а мне… - она повернулась к внуку, - коньячку мне плесни! Да самого лучшего смотри! Без всяких там твоих охлаждающих добавок!
Это сообщение отредактировал Adalinda - 15 сен 2017 в 20:40
.....Но обнаружила лишь пропажу ожерелья, на которое Дашка давно глаз положила. «Сука. Отомщу!»....
Почти состоявшаяся месть..
Это первое, что пришло ей в голову после этой *катастрофы*. - Украсть мое любимое ожерелье! Да я за него пасть порту, моргалы выколю! - С негодованием прокричала Мария и поспешила к своей любимой машине красненького цвета. - Ты уверена, что сделаешь это? - Спросил ее внутренний голос. - Хотя я поступил бы точно также будь женщиной. А после небольшой паузы, не слышно хихикнув, добавил: - Приятное было знакомство! Не правда ли? Такое никогда не забывается! - И, подмигнув своим невидимым глазом, с сарказмом улыбнулся. Тоже невидимо. Услышав это Мария замедлила шаг и непроизвольно погрузилась в воспоминания недалекого прошлого... Откуда взялся этот вагон-Вольво она не понимает до сих пор. Да и какая разница. А далее скрежет тормозов, удар, слезы и это ожерелье в подарок. Как выяснилось чуть позже ее слезы были напрасны. Ожерелье лишь компенсировало ее благодарность водителю Вольво - виновнику того приятного во многом ДТП... Спустя три дня после кражи, немного придя в себя от случившегося
..... Маша пришла в гости к Даше, когда той не было дома и соблазнила её мужа. и, преисполненная удовлетворения, ушла домой с любимой сумочкой забрала у нее только свое любимое ожерелье...
Рассказ "Маша и Даша" надо выставлять в музее, как идеал для продолжений. Точно говорю, что писала женщина. Только у них такие рваные мести, в которых виноват мужик. Удачи всем конкурсантам.
У порога, переминаясь с лапы на лапу, стоял волк. В пасти зверя была зажата корзина, полная грибов, а на его спине восседал потрёпанный плюшевый медведь. В единственной уцелевшей лапе игрушка сжимала упаковку презервативов.
Это самая яркая картинка,которая останется после этого конкурса в моём сознании Это сообщение отредактировал смолкар - 15 сен 2017 в 22:11
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
в види отвала юкки афтырю 
yaplakal.com